Meine Freundin verletzt sich selber, weil sie mit ihrer besten Freundin streit hat, es passiert aber immer wieder
Meine Freundin streitet sich öfter mal mit ihrer (besten Freundin), da sie etwas einmehmend ist und immer nur ihre Meinung für richtig hält und die meiner Freundin gar nicht hören will. Vor ca. 3 Wochen ist es das erste Mal passiert. Sie haben sich gestritten morgens und vorm Unterricht also vor der 3. Stunde hat sie geweint weil ihre (BFF) einfach eine andere Freundin an ihren Platz genommen hat, wegen des Streits. (Sie würden sonst nebeneinander sitzen) Meine Freundin hat abgefangen zu weinen, als sie sich dann alleine eine Reihe hinter mir gesetzt hat. Ich habs sofort gemerkt und bin zu ihr. Sie hat gesagt, dass sie sich gestritten haben und worum es ging. Ich habe versucht sie zu trösten und es war eigentlich okay, aber 5 Minuten später hat sie mitten im Unterricht ihre Schere ausgepackt und sich weggedreht, ab dem Moment war ich mir nicht mehr so sicher, was jetzt los ist. Erst als sie die Schere auf den Tisch gelegt hat und ihr Heft greifen wollte, ist ihr Ärmel hochgerutscht und ich habe auf Unterarm aber auf der oberen Seite ,also nicht bei den Pulsadern, ihre Schnitte gesehen, die sie sich mit der Schere zugefügt hat. Ich hab soe gefragt, was sie gemacht hätte, weil ich es einfach nicht realisieren konnte, obwohl ich es genau wusste... Ich bin mit ihr aufs Klo hab es abgewaschen und ein Flaster geholt und dann mit ihr geredet und sie hat es mir auch erzählt. Ihr (BFF) ignoriert sie, wenn sie mit einer anderen Freundin zusammen etwas machen, aber wenn sie alleine sind, sind sie wieder mega eng befreundet. So etwas halt und meine Freundin hatte das Gefühl, dass sie der Person völlig egal wäre und es sie sowieso nicht jucken würde, ( Die Person hat sich während der Sache im Unterricht nicht einmal umgedreht, nicht mal als wir zurückgekommen sind.) Ich habe versucht sie zu trösten, musste aber selber mit den Tränen kämpfen und hab es gerade so noch zurückgehalten bekommen. Ich habe ihr geraten sich Hilfe zu holen auch gerne zusammen, dass ich sie begleite, aber sie wolltw es nicht. Iwan sind wir dann wieder in den Unterricht und meine andere Freundin, die auch bei uns in der Reihe saß hatte es dann auch erkannt und wir drei alleine wussten es. In der letzten Schulstunde haben meine Freundin und ihre ( BFF) sich wieder (vertragen) bzw. Ihre (BFF) wollte keinen Zickenkrieg und kein Drama mehr, obwohl sie noch nicht mal die Wahrheit kannte. Ich konnte es nicht aushalten meine Freundin so zu sehen und habe mit meiner anderen Freundin also der Zeugin am Freitagabend dann telefoniert und über alles gesprochen, was etwas geholfen hat. Am Montag in der Schule tat meine Freundin die sich verletzt hat dann so getan als wäre nichts gewesen und als sei alles gut. Heute also am 29.09. Habe ich gesehen, dass sie neue Schnitte hatte, etwas kürzer, nicht tiefer aber mehrere und zwar an der gleichen Stelle, ich habe sie dann gefragt, ob sie sich wieder selber verletzt hat und sie hat bejaht, es ist wieder genau das gleiche Thema mit ihrer (BFF) aber sie vergibt ihr jedes Mal wieder und jetzt ist es schon wieder so. Heute nach der Schule hat ihre (BFF) sie einfach ignoriert und ist mit ihrer anderen Freundin weggegangen. Aber was soll ich tun? Ich höre ihr zu und spreche mit ihr, aber ich kann ja nichts gegen ihren Willen machen. Soll ich irgendjemandem Bescheid sagen? Ihre Eltern und ihre Familie weiß nichts, vom ersten Versuch nur sie, meine Freundin und ich und vom heutigen Fall nur sie selber und ich. Aber wir haben auch gar nicht so viel Zeit um in Ruhe zu sprechen. Ich hab einfach Angst, dass sie sich jetzt immer wieder etwas antun wird und ich nicht viel machen kann und ich weiß ja selber nicht, wie ich mit der Sit. Umgehen soll. Im Internet stehen Hilfen, aber die Fälle sind galt einfach anders. Könnt ihr mir helfen? Ich wäre sehr dankbar, wenn ich jemanden habe, der weiß, was ich tuen kann ohne irgendjemandem zu schaden. Danke, dass ich mein Problem hier loswerden darf! Ich hätte keinen anderen Ausweg mehr gefunden, als es sonst noch jemandem gegen den Willen meiner Freundin zu erzählen!! DANKE! VG Lea
Anwort von Lan
Liebe Lea,
vielen Dank, dass du uns geschrieben hast.
Ich finde es richtig toll von dir, dass du dich so um deine Freundin kümmerst, nach ihr schaust, dich sorgst und sie auch tröstet. Du bist da auch sehr empathisch, wenn du schreibst, dass du selbst mit den Tränen kämpfen musstest. Ich bin mir sicher, deine Freundin weiß es zu schätzen, dass sie dich an ihrer Seite hat. Das machst du wirklich toll, Hut ab! Du siehst, dass es ihr nicht gut geht und willst ihr helfen. Und das finde ich, machst du richtig!
Sehr toll finde ich von dir auch trotz deines jungen Alters, dass du ganz wertfrei das Gespräch mit deiner Freundin gesucht und ihr auch geraten hast, sich Hilfe zu suchen. Schön, dass du ihr angeboten hast, dass du sie begleitest. Dass deine Freundin das nicht will, dafür kannst du natürlich nichts. Vielleicht will sie es allein schaffen oder braucht auch Zeit, um das ganze zu verarbeiten.
Schön ist auch, dass du dir sozusagen eine Verbündete oder Unterstützerin gesucht hast, mit der du dich darüber austauscht. Das kann vor allem wenn man so jung ist, sehr belastend sein, wenn eine andere Freundin so leidet und sich sogar selbst verletzt. Das ist nur schwer zu ertragen und verständlich, wenn man nicht weiß, was man tun soll.
Es ist wie geschrieben toll, dass du mit ihr darüber sprichst und ihr auch zuhörst. Das ist genau auch, das, was sie braucht. Sehr zuvorkommend ist es auch, dass du auch nichts tust, was sie nicht will. Das ist vollkommen richtig. Natürlich kann ich aber auch deine Sorge verstehen, du möchtest ihr mehr helfen, merkst aber, dass es immer wieder passiert, dass sie sich selbst verletzt und suchst nach Lösungen.
Ich wäre an deiner Stelle auch besorgt um meine Freundin und darüber, dass sie sich jetzt immer wieder etwas antut und es schlimmer wird.
Mit Situation überfordert
Es ist ganz normal, dass du damit überfordert bist, das ist eine ungewöhnliche und sehr belastende Situation für deine Freundin, aber auch für dich und alle Beteiligten. Mache dir deswegen bitte kein schlechtes Gewissen, es ist absolut menschlich, dass du nicht weißt, was du tun sollst. Ich merke, dass du deiner Freundin wirklich aufrichtig helfen willst und das ist wunderbar.
Aber bedenke bitte: Du bist nicht verantwortlich für ihre Probleme und kannst sie nicht lösen. Das soll jetzt böse rüberkommen, verstehe das bitte nicht so. Gerade weil du eine enge Freundin bist, dich so in sie hineinversetzt, mit ihr leidest, fehlt dir die nötige Distanz, um das Problem von allen Seiten zu beleuchten und wirklich Lösungen zu finden. Das kann dann im Endeffekt nur jemand Außenstehendes mit dem entsprechendem Wissen oder eben auch eine andere psychologisch geschulte Menschen.
Trotzdem hast du schon sehr geholfen, mit dem was du machst, glaub mir, das ist alles, was du tun kannst und das reicht auch aus. Du musst dich nicht verantwortlich fühlen, für sie alles wieder hinzubekommen. Du tust wirklich dein Bestes, glaub mir und bis jetzt hast du, wie ich finde, auch alles richtig gemacht. obwohl es eine sehr belastende und ungewohnte Situation für dich war. Dafür noch einmal ein großes Lob und Dankeschön an dich, das machst du toll! :)
Ihr Zeit lassen und einfach für sie da sein
Ich denke es ist schon sehr sehr wichtig und gut, dass du einfach für sie da bist und ihr zuhörst. Meistens ist das auch schon alles, was Menschen wollen, wenn sie Probleme haben. Einfach jemanden an ihrer Seite, der für sie da ist, wenn sie sie brauchen. Und das machst du schon sehr gut! Bleib unbedingt dran! :)
Auch wenn es schwer fällt, Selbstverletzung zu verstehen, versuche dafür Verständnis zu entwickeln, ohne es zu verurteilen. Versuche wertungsfrei zu sein und offen für das, was sie fühlt und durchmacht. Das reine Reden darüber kann deiner Freundin schon helfen, besser mit dem Schmerz zurecht zu kommen. Auch wenn ihr keine direkte Lösung findet, ist das schon viel wert, einfach nur da zu sein. Frage sie doch auch, was sie braucht, wie du ihr helfen kannst, damit es ihr wieder besser geht.
Es ist auch absolut in Ordnung, dass du es uns geschrieben hast. Du musst da auf alle Fälle auch an dich denken, das belastet dich ja auch und wenn es dir jetzt besser geht, nachdem du du dich uns anvertraut hast, ist das absolut okay. Du musst wissen, dass du nicht das Problem lösen musst, du hast keine Verantwortung, auch wenn du dich verantwortlich siehst für deine Freundin. Du tust schon sehr viel, indem du für sie da bist und ihr anbietet, gemeinsam Hilfe zu suchen. Das ist schon sehr viel glaub mir. Ich lese heraus, dass es dir nicht genug ist, dass du noch mehr helfen willst, dass du verhindern willst, dass es schlimmer wird mit deiner Freundin. Gleichzeitig willst du nichts gegen ihren Willen tun, sie nicht verletzen oder ihr schaden willst.
Mit bester Freundin sprechen
Vielleicht kannst du ja mit ihr darüber sprechen, was für sie eigentlich eine beste Freundschaft bedeutet, warum sie so an ihrer besten Freundin hängt. Hinterfrage mit ihr diese Freundschaft und schaut, was positiv und negativ ist. Du kannst sie dazu anregen, darüber nachzudenken, was sich ändern muss in der Freundschaft, damit sie damit aufhört. Das klingt nämlich zumindest für mich eher schon etwas ungesund, wie sich ihre beste Freundin verhält. Mag sein, dass sie ihre Gründe hat oder auch einfach eigen ist.
Unbedingt sollte sie aber mit ihrer besten Freundin auch darüber sprechen, wie sich deren Verhalten auf das Wohlbefinden deiner Freundin auswirkt. Ich denke, das ist auf alle Fälle der Kern des Problems. Wenn beide miteinander sprechen und die beste Freundin sich doch bessert, könnte sich auch das Problem mit der Selbstverletzung klären. Aber dazu müssen beide auch mal ehrlich über ihre Freundschaft sprechen, was stört, warum sich die beste Freundin so abweisend verhält, woran das liegt, was man dagegen machen kann. Vielleicht kannst du das deiner Freundin raten, wenn sie es noch nicht getan hat. Es ist wichtig, dass man vor allem bei einer besten Freundin offen über seine Gefühle und Probleme spricht, dafür sind beste Freundinnen da. Unbedingt sollte deine Freundin über ihre Gefühle und Bedürfnisse sprechen, wie sehr das Verhalten sie verletzt und was sie sich stattdessen wünscht.
Unbedingt sollte deine Freundin wirklich ausführlicher über Probleme, die die Freundschaft betreffen, reden. Das erscheint mir langsam wie eine Art Teufelskreis, denn anscheinend fällt die beste Freundin immer wieder in dasselbe Verhaltensmuster rein.
So wie sich ihre beste Freundin verhält, spricht das nicht gerade für eine beste Freundschaft. Natürlich ist es auch eine schwere Zeit die Jugend, in der ihr steckt, da kann es passieren, dass man vielleicht auch nicht darüber nachdenkt, wie sehr das Verhalten andere verletzt, vielleicht denkt sie sich auch nichts Böses. Aber all das, die Motive dahinter und auch Bedürfnisse, darüber muss gesprochen werden.
Gemeinsam Hilfe suchen, wenn es so weitergeht
Sollte das nicht helfen und deine Freundin sich weiterhin verletzen, ermutige sie doch bitte immer wieder, sich Hilfe zu suchen. Aber mache das auch liebevoll wie möglich, dränge sie nicht, setze sie nicht unter Druck.
Sie dazu zu zwingen, sich Hilfe zu suchen, wäre natürlich nicht richtig. Was du aber auf alle Fälle tun kannst ist, mit ihr darüber zu sprechen. Vor allem darüber, was du siehst, wie du darüber denkst und fühlst und dass du dich sorgst, dass es ihr so geht und sie sich verletzt. Sprich mit ihr darüber, dass es doch nach etwas ernsterem klingt und du dir für sie wünscht, dass sie sich helfen lässt.
Sich selbst Hilfe suchen
Wenn sie weiter macht, es schlimmer wird und sich keine Hilfe suchen will, kannst du immer noch Hilfe suchen. Du bist jetzt involviert, es betrifft dich auch, darum denke ich, ist es okay, wenn du das machst.
Sprich mit deinem Vertrauenslehrer, vielleicht auch mit einem Psychologen, Schulsozialarbeiter. Diese können dir sicherlich weiterhelfen.
Das kommt vielleicht nicht gut bei deiner Freundin an, da sie vielleicht dagegen ist. Ich dränge dich jetzt nicht dazu, das so zu tun, sondern zeige dir, welche Möglichkeiten es gibt. Du entscheidest, ob du ihr bei stehst und sie dazu anregst, sich Hilfe zu suchen oder ob du das selbst in die Hand nimmst und Hilfe suchst.
Es geht hier um zwei Dinge, bei denen du schauen musst, was am wichtigsten ist: Das Vertrauensverhältnis zwischen dir und ihr oder ihre eigene Gesundheit. Sollte ihre Gesundheit wirklich in Gefahr sein, solltest du handeln, auch wenn das Vertrauen dadurch verletzt ist, wäre meine Ansicht.
Es ist aber immer gut, wenn du das zuvor mit deiner Freundin besprichst und ihr gemeinsam einen Weg findet, mit dem ihr gut leben könnt.
Wenn sie sich Hilfe suchen will, empfehle ich euch eine Beratungsstelle vor Ort zu finden. Dazu kann ich euch folgende Seite empfehlen: https://www.dajeb.de/beratungsfuehrer-online/beratung-in-ihrer-naehe. Die Beratung kostet auch nichts.
Wenn dir das alles selbst zu viel wird, ist es auch absolut wichtig für dich selbst, dass du dir Hilfe suchst und auch deine eigenen Grenzen kennst. Dann kannst du ihr mitteilen, dass du etwas Abstand brauchst, aber könntest ihr versichern, dass sie nicht denken soll, dass du eine Last bist und sie dir trotzdem wichtig ist und du sie bestimmt nicht im Stich lassen willst. Aber nur wem es gut geht, kann eben auch anderen helfen.
Du musst diese Last als Mitwisserin nicht alleine tragen. Vielleicht kannst du auch noch mit der anderen Freundin sprechen, die davon weiß und ihr überlegt euch gemeinsam, was ihr für eure Freundin tun könnt. Oder hast du noch enge Vertraute oder Familie, denen du dich anvertrauen kannst? Das kann dich auch entlasten und du solltest dich auch unbedingt auch um dich kümmern, dass es dir selbst gut geht, du dich nicht dauerhaft mit diesem Problem befasst, sondern dir auch Gutes tust.
Du sollst wissen, dass du dich jederzeit bei uns melden darfst, wenn dich etwas bedrückt. Dazu empfehle ich dir auch gerne die Telefonseelsorge, die du jederzeit anrufen kannst. Dein Anruf dort ist kostenfrei: 0800/111 0 111 · 0800/111 0 222 · 116 123 Ich wünsche dir wirklich alles erdenklich Gute und auch, dass du den Mut fasst, dir Hilfe zu suchen.
Ablenken und etwas mit Freunden unternehmen
Vielleicht kannst du deine Freundin dazu anregen, sich abzulenken und vor allem auch mehr mit dir oder anderen Freundinnen zu machen, wenn ihre beste Freundin ihr so Kummer bereitet. Natürlich wird es schwer, weil es immerhin für sie die beste Freundin ist. Darum ist es so wichtig, dass die beiden ihr Beziehungsproblem klären. Aber wenn eben das Reden nicht weiterhilft, muss es andere Wege geben, wie sie sich von der Selbstverletzung ablenken kann. Versucht etwas zu unternehmen, geht viel raus, spazieren oder schaut zusammen Filme, macht drinnen etwas, was ihr Spaß macht. So kann sie vielleicht auch Distanz schaffen und lernt, auch unabhängig von ihrer besten Freundin wieder Spaß zu haben.
Vielleicht kannst du ihr auch über alternative Möglichkeiten sprechen, die das selbstverletzende Verhalten ersetzen könnten. Überlegt, was ihr Freude bereitet oder ihr hilft, besser mit ihrem Kummer zurecht zu kommen. Möglichkeiten wären vielleicht Entspannungsübungen, Sport treiben oder die Sorgen in einem Tagebuch niederschreiben. Oder vielleicht braucht sie dann in dem Moment, wo sie sich weh tun will, einfach jemanden zum reden. Dann könnte sie dich anrufen, wenn dir das nicht zu viel ist.
Ich will dir abschließend Druck nehmen, vollkommen für ihr Wohl verantwortlich zu sein, du tust schon sehr viel für sie. Wenn nicht alles klappt, was du probierst, ist das okay und hat nichts damit zu tun, dass du gescheitert bist. Allein, dass du für sie da bist, ist mehr als genug, was eine Freundin in ihrem Alter für sie tun kann. Und auch wenn sie sich nach all deinen Bemühungen weiter verletzt, fühle dich bitte nicht schuldig, auch wenn es schwer fällt. Es liegt nicht an dir und du bist auch nicht schuld, wenn sich deine Freundin verletzt oder nicht aufhören kann, sich weh zu tun. Du kannst leider keine Entscheidung für sie treffen, sie muss bereit sein, Hilfe anzunehmen und wenn sie es nicht tut, kannst du nichts dafür, das musst du dann leider hinnehmen. Aber: Du machst das wie gesagt schon sehr gut, bitte bleib dran.
Ich hoffe natürlich, dass sich alles zum Besseren wenden wird.
Ich habe dir noch einige Links hier zusammengestellt, die dir in deiner Situation helfen können:´
http://www.rotelinien.de/start.html
https://mein-kummerkasten.de/index.php/332699/Meine-beste-Freundin-verletzt-sich-selbst.html
https://www.147.ch/de/persoenliche-probleme/selbstverletzendes-verhalten/wenn-sich-freunde-selbst-verletzen/
https://mein-kummerkasten.de/332775/Gute-Freundin-ungluecklich.html
https://www.jugend.support/selbstgefaehrdung-sucht/selbstverletzendes-verhalten/
https://de.wikihow.com/Jemandem-helfen,-der-sich-selbst-verletzt
https://star-projekt.de
Ich wünsche dir und deiner Freundin alles Gute und auch ganz viel Mut und Kraft, das gemeinsam durchzustehen.
Viele Grüße,
Lan