Orgasmusstörung
Heyho, ich habe ein Problem mit meinem Freund. Also besser gesagt führt ein Problem zu vielen Kleinen und ich weiß inzwischen einfach nicht mehr weiter.
Aber ich fange erstmal von vorne an. Ich bin jetzt seit ca 11
Monaten mit meinem Freund zusammen. Es war ein recht schwieriges Zusammenfinden, da wir uns lange nicht richtig festlegen wollten. Allerdings sind wir doch die ganzen Monate sehr glücklich miteinander gewesen und besonders der Sex war sehr gut. Aber vor ca 7 Wochen, bekam ich plötzlich Probleme im Unterleib. Ich hatte eine Zyste im Bauch, die unter großen Schmerzen aufgegangen, zwar nicht gefährlich war aber eine chronische Blasenentzündung zur Folge hatte. Diese habe ich bis heute und kriege sie einfach nicht ganz in den Griff.
Die Krankheit hatte dann natürlich Auswirkungen auf unser Sexleben. Erst hatten wir 4 Wochen gar keinen Sex und bis jetzt wieder mehr aber es ist total schwierig. Ich habe schon seit ich denken kann Orgasmusstörungen und hatte mich bis vor kurzem auch damit abgefunden, einfach beim Sex nicht zu kommen. Genossen habe ich ihn trotzdem sehr. Aber inzwischen erfüllt es mich einfach nicht mehr und ich habe ständig das Gefühl zu kurz zu kommen. Ich habe versucht mit ihm ins Gespräch zu kommen, sehr schleppend aber es ist möglich. Jetzt versuchen wir es seit einiger Zeit mit einem Vibrator und es funktioniert auch eigentlich sehr gut, bis auf das kleine Problmen, dass er sich durch das Teil in seiner Männlichkeit verletzt fühlt. Und egal welche Bemühungen ich anstelle, ich bitte ihn mich oral zu befriedifugen (macht er nur wenn ihm gerade danach ist, aber einen Blowjob erwartet er immer!), es mit den Fingern zu versuchen (macht er aber nicht lange und ehr ungeduldig) und ich wünsche mir einfach dass er mich küsst wenn ich mich selbst mit den Vobrator befriedige (aber das machen wir immer erst wenn er gekommen ist und dann ist er manchmal einfach zu fertig dafür). Ich kann einfach inzwischen keinen guten Sex mehr mit ihm haben, weil ich dabei ständig verletzt, frustriert und den Tränen Nahe bin. Er kommt mir einfach so schrecklich egoistisch vor, sagt aber ich wäre das Problem, weil ich immer will das alles nach meinem Willen geht und ich die guten Dinge, über eine Schlechte vergesse. Dann sagt er Dinge wie: „wir brauchen auch gar keinen Sex mehr haben, ist doch klar das ich bei so einem Drame keinen Bock mehr habe“)
Was soll ich nur machen? Ich habe das Gefühl wir drehen uns im Kreis und ich weiß nicht wer hier wem unrecht tut. Bitte helft mir.
Liebste Grüße
Rosa.
Anwort von Nuala
Liebe Rosa,
im Kern geht es bei euch wohl um viel mehr als "nur" um den Orgasmus bzw. den Sex. Du schreibst, ihr habt schleppend zusammengefunden und dass der Sex sehr bedeutend war, wenn ich das richtig deute. Nun "funktionierst" du beim Sex nicht mehr - der reguläre Ablauf scheint gestört, aber was bedeutet das eigentlich? Ich glaube, ihr solltet einen Stopp einlegen und eure Beziehung neu aufrollen. Mir scheint, ihr habt derart gravierende Probleme, die sich dann im Bereich Sexualität entladen.
Zum Vergleich: In einer geklärten harmonischen Beziehung können die Partner:innen offen und ehrlich über alles sprechen, was sie auf dem Herzen haben und was ihnen wichtig ist. Sie werden ernst genommen und ihre Wünsche und Vorlieben respektiert. Es werden gemeinsame Lösungen gefunden, die oft aus Kompromissen bzw. speziellen Aushandlungen bestehen (mal bekommt Person1 das eine, dafür dann Person2 das Andere, etc. ...). Die Basis ist immer die bedingungslose Liebe. Es geht in einer wahren Liebesverbindung nicht um einen Austausch von Gegenständen und "Dienstleistungen", sondern um das gleichberechtigte Bestehen als Individuen, wobei Respekt, Wertschätzung das liebevolle Miteinander sehr wesentlich sind. Es wird gerne gegeben, ohne dauernd etwas zu erwarten. Man gibt aus Liebe, aus freien Stücken. Man kann das Gegenüber so sein lassen, wie es ist.
Hier habe dir dazu ein paar Aussagen verschiedener Leute zusammengestellt, die auf der Plattform Quora aktiv sind. Sie haben sich zu Fragen rund um eine gelingende langfristige Paarbeziehung geäußert:
- "Einander achten, einander zuhören, die Einzigartigkeit Deines Partners/Deiner Partnerin wertschätzen, verständnisvoll miteinander umgehen, eigene Schwächen eingestehen und die des Partners/der Partnerin akzeptieren, zulassen, dass man sich in vielen Dingen unterscheidet, den Anderen nicht ändern wollen."
- "Offenheit, Kommunikation, Zärtlichkeit, etwas Nachsicht, Respekt voreinander, konstruktive Vorschläge, gemeinsame Unternehmungen und etwas Eigenes auch."
- "Seinen Partner ernst zu nehmen. Auf seine Interessen eingehen. Ihn unterstützen, auch wenn man vielleicht von einer bestimmten Thematik keine Ahnung hat. Ihm zeigen das man für Ihn da ist egal in welche Situation er ist."
- "Kommunikation auf Augenhöhe, Vertrauen und Loyalität."
- "Auf einander eingehen und miteinander reden, damit man weiß, was der andere denkt und fühlt."
Hier gibt es noch eine sehr ausführliche Antwort, die ich sehr lesenswert finde: https://de.quora.com/Was-ist-Dein-Ratschlag-f%C3%BCr-eine-erfolgreiche-und-dauerhafte-Beziehung
Ich habe den Verdacht, bei euch mangelt es an Vertrauen und der Bereitschaft, euch komplett aufeinander einzulassen, mit allen Licht - und Schattenseiten. Dass die Sexualität dann natürlich sehr negativ aufgeladen wird, ist dann vorprogrammiert. Euer System hat bis zu dem Zeitpunkt funktioniert, bis deine Zyste sich zu Wort gemeldet hat. Und das war gut! Natürlich wünsche ich dir weder Krankheit noch (unnötige) Schmerzen, aber die Zyste als einschneidende Veränderung ist positiv zu sehen. Denn nun seid ihr gezwungen, euch wirklich mit eurer Beziehung auseinanderzusetzen.
Sexualität sollte niemals zur Waffe werden, die gegen das Gegenüber gerichtet wird. Weder hast du etwas zu "erbringen", noch steht es deinem Feund zu dich zu beleidigen und herabzuwürdigen. Sexualität kann nur dann befriedigend für beide sein, wenn sie in Freiheit und dem gegenseitigen Wohlwollen erfolgt. Aus Liebe. Nicht zur Triebabfuhr. Da kann mensch es sich auch allein machen. Ich kann nicht auf mein Gegenüber zugehen und sexuelle Handlungen einfordern. Das ist sehr verletzend und niederschmetternd. Es zerstört das Vertrauen. Vor allem wenn das Vertrauen eh noch ein zartes Pflänzchen ist.
Sex darf auch nicht als "Leistung" verstanden werden. Ich halte es für problematisch, wenn Orgasmen als Ziel vorausgesetzt werden. Meiner Ansicht nach wurde Sexualität als Paar da falsch verstanden.
Aber Sex ist sowieso sehr komplex, dass ich mittlerweile glaube, dass wir alle bis an unser Lebensende mit Lernen und Erfahren beschäftigt sind. Wir bekommen zwar eine Ahnung, was alles möglich ist und was uns gefällt, aber wie umfassend und eingebettet Sexualität in unsere Beziehung(en) ist und wie sehr Kommunikation, Nähe und Intimität das Unterfangen des Sex beeinflussen, das ist wahrlich eine Königsklasse.
Unser Körper ist kein Roboter, an dem man bestimmte Knöpfe drücken kann, um ein Ergebnis zu erhalten. Wir sollten endlich aufhören, uns auf Orgasmen zu versteifen und vom Gegenüber zu erwarten, dass gefälligst eine Befriedigung erfolgen soll. Vielmehr sollte eine lustvolle, körper - und seelenfreundliche Erotik Einzug halten, die mal spielerisch, mal stürmisch, mal entschleunigt sein kann. Als Paar kann man eine gemeinsame Ebene finden, auf der beide Beteiligte auf ihre Kosten kommen. Und das meine ich ganz allgemein, nicht nur auf "Orgasmus, ja/nein" bezogen.
Vielleicht wären die Bücher von David Schnarch etwas für dich. Sie haben sehr vielen Paaren geholfen und zeigen die Verbindungen des In-Beziehung-Seins mit der Sexualität sehr deutlich auf.
Ich hoffe, ihr zwei konntet mittlerweile alle Karten auf den Tisch legen. Ihr müsst wohl sprichwörtlich beide die Hosen runterlassen, nicht nur sexuell gesehen ;)
Versucht, langsam zu machen und die Komponente Sex neu zu erfassen.
Ohne die Bereitschaft, _wirklich_ in Beziehung miteinander zu gehen, wird es also nicht klappen.
Zum Weiterlesen habe ich dir noch ein paar Zuschriften von früher herausgesucht.
* https://mein-kummerkasten.de/327503/Mein-freund-ist-oft-sauer-auf-mich-und-will-sich-nicht-entschuldigen.html
* https://mein-kummerkasten.de/327538/ich-bekomme-kein-sex-von-meine-freundin.html
* https://mein-kummerkasten.de/331983/Ich-kann-schlecht-mit-meinem-Partner-offen-kommunizieren.html
* https://mein-kummerkasten.de/316556/Gefuehle-beim-Sex-verstaerken.html
* https://mein-kummerkasten.de/332893/Was-ist-Falsch-und-was-Richtig.html
* https://mein-kummerkasten.de/332569/Vertrauensprobleme.html
* https://mein-kummerkasten.de/326768/Fuehle-mich-in-der-Partnetschaft-Einsam.html
* https://mein-kummerkasten.de/333024/Fuehle-mich-leicht-unter-Druck-meines-Freundes-Er-will-Sex.html
* https://mein-kummerkasten.de/332807/Liebeskummer.html
Außerdem das hier: https://www.selbstbewusstsein-staerken.net/glueckliche-beziehung/#5_Versuch_nicht_den_anderen_gluecklich_zu_machen
und https://www.partnerschaft-beziehung.de/Emotionale-Erpressung.html
Ich drücke dir die Daumen und wünsche dir alles Liebe.
Nuala