Problem von Anonym - 19 Jahre

Misstrauen oder Eifersucht?

Hallo, ich war 3,5 Jahre mit meinem Ex Freund zusammen bis ich gemerkt habe das er mich über ein Jahr lang betrogen hat. Angefangen mit Nacktbildern auf dem Handy bishin zum Sex mit anderen. Ich habe das alles nicht mitbekommen fühlte mich aber extrem eklig als ich es herausgefunden habe. Wisst ihr was ich meine? Einerseits komplett verletzt, traurig , wütend und komplett benutzt es kam alles auf einmal. Die Trennung folgte aber ich hatte riesige Probleme und mein Selbstbewusstsein sank extrem. Ich bin so schon sehr schüchtern aber das hat mir den Boden unter den Füßen weg gerissen.

Nach einem Jahr habe ich meinen jetzigen Freund kennengelernt. Er war der einzige der mich wieder zum Lachen gebracht hat und mich aus meinem tief geholt hat. Wir sind zusammen gekommen und mittlerweile auch über 1 Jahr zusammen und waren bisher auch sehr glücklich. Ich verstehe mich gut mit seinem Kumpel T. und der Freundin N. von ihm. Ich habe mich mit N. zum quatschen getroffen und schnell gemerkt das was nicht stimmt. Sie sagte mir dann das mein Freund sich an sie ran gemacht hat und immer wieder betonte was für einen tollen Körper sie doch hat. Eine weitere Freundin von ihr L. War an diesem Tag auch da und meinte das sie das auch mitbekommen hat und er ihr sogar Nachrichten geschrieben hat wo er sie nach oben ohne Bilder fragt. Sie hat mir alles gezeigt und meine Vermutungen haben sich bestätigt (ich hab mir das gedacht, da er immer mit seinem Handy beschäftigt war) . Dann kommt seine beste Freundin noch dazu die ihn zufälligerweise immer brauchte wenn ich mich mit ihm treffen wollte. Oder sobald ich von meinem Freund nach Hause gefahren bin rief sie an und wollte das er zu ihr kommt. Er ist wie ein Hund aufgesprungen. Und natürlich immer zu ihr gerannt. Dabei ist sie selbst in einer Beziehung betont aber immer wieder wie unglücklich sie wäre. Und dann haute mein Freund 3 Tage vorher noch raus das er mal in seine beste Freundin verliebt war. Es folgte ein sehr ernstes Gespräch besser gesagt ein Streit indem ich wirklich in Tränen ausgebrochen bin weil ich so verletzt war es tat einfach weh und ich war so unglaublich sauer. Man hat gemerkt das er irgendwie wach geworden ist und gemerkt hat das es mir weh tat. Er sagte das er lange Beziehungen noch nie hatte und noch nie richtig geliebt hat (längste Beziehung 2 Monate) das jetzt aber anders wäre und ihm das nicht so bewusst war weil es für ihn mittlerweile normal war. Er hat daraufhin sein tellonym Account gelöscht. Was für mich trotzdem keine Entschuldigung war.

Und wir sind wegen der Uni weit weg gezogen. Uns ging es besser. Doch jetzt ist er in der Schule und hat neue "Freunde" kennen gelernt. Ich finde sie sind absolut kein guter Umgang da er wenn er von ihnen kommt so ein arrogantes Verhalten hat das ich mich sehr minderwertig fühle. Er hat 2 neue Freundinnen kennengelernt. Ich bin durch den Lockdown und die geschlossene Uni die ganze Zeit zu Hause. Wenn er nach Hause kommt fragt er mich wie mein Tag war. Ich habe aber das Gefühl das er mir nicht wirklich zuhört weil er nur an seinem Handy ist. Sobald ich fertig bin frage ich ihn wie sein Tag war und dann geht es los.. Er erzählt nur noch von der einen neuen Freundin names Diana (Russin) und findet seitdem alles "geil" was russisch ist angefangen beim essen. Er hat ein russisches kochbuch gekauft und Rezepte ausprobiert (was ja so nicht schlimm ist). Er hat auch gekocht (ich habe mich erst gefreut) bis er mir dann sagte das das alles für Diana und seine neuen Freunde sei. Das schlimmste aber sie mag wohl keine Zwiebeln deswegen hat er auch nur für sie nochmal was extra gemacht. Ich habe nichts davon bekommen. Ich habe das Gefühl er will diese Diana beeindrucken und vergisst dabei das er vergeben ist. Wenn ich ihn darauf anspreche sagt er mir das es totaler quatsch sei und er nur mich liebt usw. Sie haben alle einen echt tollen Körper sind groß, dünn und haben Ahnung von Mode. Ich bin eher klein und etwas mopplig und habe mich bis dato absolut nicht für Mode interessiert sondern eher für Technik. Er schreibt und snapt die ganze Zeit mit verschiedensten Frauen. Darunter auch ex Freundinnen.

Seine eine Ex Freundin ist vor ein paar Monaten Mutter geworden und schickt ihm nun ständig Videos von ihrem Sohn. Er freut sich dann immer total und ist Stundenlang mit seinem Handy beschäftigt. Zu mir sagt er aber immer das er absolut keine Kinder will und warum ich den Wunsch habe zukünftig irgendwann einmal Mutter zu werden. Ich weiß nicht wie ich darauf reagieren soll.

Das nächste Problem sind seine Eltern. Ich dachte eigentlich bis zum letzten Wochenende das wir uns gut verstehen aber da habe ich mich wohl geirrt. Als ich da war war alles in ordnung und sobald ich weg war fingen die Eltern von ihm an sich permanent zu beschweren von wegen sie müssten sich so sehr einschränken wenn ich da bin und was ich den für ein Mensch bin seine eltern zu dieser zeit nicht umarmen zu wollen (corona) usw. Mein freund und ich haben an dem Abend für alle gekocht weil wir Spaß daran hatten. Beim Abendbrot meinte der Vater dann "hast du gut gemacht mein Junge. Hast ja Glück das deine Freundin deine Angestellte ist und du sie noch nicht mal bezahlen musst." Mir ist alles aus dem Gesicht gefallen. Ich war in dem Moment schockiert, sauer und extrem verletzt da ich nicht seine Angestellte bin, sondern seine Freundin. Mein Freund reagierte dementsprechend aber der Vater machte sich nichts draus. Er akzeptiert mich einfach nicht und wird von den sprüchen her immer persönlicher und verletztender. Ich habe daraufhin mit meiner Mama gesprochen, die mich noch nie so aufgelöst gesehen hat. Ich werde erstmal nicht mehr zu seinen Eltern fahren trotzdem würde ich gerne den Grund erfahren warum ich nicht akzeptiert werde...

Sobald mein Freund mir schreibt das er sich mit Freunden treffen möchte, fühle ich mich sofort alarmiert ich verhalte mich auch ganz anders bin total unzufrieden mit der Situation zu wissen das er gleich woanders ist und lasse ihn das auch spüren. Ich hab jedes Mal gleich Panik das er mich betrügen könnte aufgrund der Erfahrung mit meinem ex. Ich habe sofort Angst, mache mir tausende Gedanken und zerbreche mir den Kopf. Ich steigere mich da teilweise soweit rein das ich anfange zu weinen oder wütend bin. Er sagt mittlerweile viele treffen ab um bei mir zu sein. Ich bin auf der einen Seite dann erleichtert weil ich dann weiß was er tut aber auf der anderen Seite tut es mir dann auch leid. Ich glaube das größte Problem ist das ich seine neuen Freunde absolut nicht kenne, möchte ihn aber auch nicht fragen ob ich sie kennenlernen kann da ich ihn nicht das gefühl geben möchte ihn zu überwachen. Ich stehe jedesmal im Zwiespalt einerseits möchte ich das er sich mit Freunden trifft da auch er ja soziale Kontakte braucht aber andererseits habe ich jedesmal direkt angst das etwas passieren könnte. Ich hab das gefühl das ich durch diese schnelle Panik den Fortschritt von vertrauen wiederherstellen selber immer wieder kaputt mache Aber ich weiß auch nicht wie ich da raus kommen soll. Ich liebe ihn über alles und wir sind auch erst durch die Uni zusammen gezogen und genießen das Leben ohne Eltern im Haus. Wenn er da ist fühle ich mich richtig wohl und wir genießen die Zeit extrem doll z. B am See oder bei Sonnenuntergängen. Das ist dann immer richtig schön. Aber wie gesagt sobald er weg ist fühle ich mich unwohl und habe Angst. Ich sehe auf Instagram von Freunden immer wie sie so kleine Aufmerksamkeiten wie die Lieblingsschokolade oder Blumen bekommen halt kleine Aufmerksamkeiten, die noch nicht mal materiell sein müssen Ich habe irgendwie noch nie welche bekommen und bin dann auch immer etwas geknickt weil ich mich frage wieso nicht. Ich möchte ihn aber auch nicht darauf hinweisen weil er selbst darauf kommen soll. Ich bin wirklich verzweifelt und möchte auch für diese Beziehung kämpfen weil es sich so wahnsinnig schön anfühlt solange wir zusammen sind aber ich glaube mit dieser permanenten Eifersucht mache ich die beziehung kaputt. Was ich auf gar keinen Fall möchte. Es tut mir leid für diesen langen Text aber es musste raus und ich hoffe wirklich das ihr mir helfen könnt oder zumindest Ratschläge geben könnt. Danke

Lan Anwort von Lan

Liebe Ratsuchende,


ich danke dir vielmals, dass du uns geschrieben hast. Ich hoffe, du verzeihst uns, dass du solange auf deine Antwort warten musstest. Wie ist es dir inzwischen ergangen? Hat sich etwas verändert? Ich hoffe, ich kann dir mit meiner Antwort trotzdem helfen.

Es tut mir leid, zu lesen, dass du so eine schmerzhafte Beziehungserfahrung erleben musstest. Das war bestimmt nur schwer zu verkraften und danach wieder vertrauen zu können. Das ist nicht leicht. Ich kann mir vorstellen, dass dich das sehr heruntergezogen hat. Dass du dann sehr verletzt und traurig warst, kann ich mehr als nur verstehen. Das muss wirklich schlimm gewesen sein. Fühl dich von mir gern gedrückt, wenn du willst.

Begründete Eifersucht?

Das ist natürlich schon etwas bedenklich, was du uns über deinen Freund geschildert hast. Ich meine, dass er vielleicht Komplimente aufgrund des Aussehens macht, das ist vielleicht nicht ganz so schlimm, das wäre schon vertretbar. Doch die Sache mit dem Nachrichten schicken und nach solchen brisanten Fotos zu fragen, finde ich schon sehr grenzwertig und bedenklich. Das macht man, finde ich, in einer festen Beziehung nicht.

Das klingt ja schon ein wenig seltsam, wie sich dein Freund verhält. Ich kann verstehen, dass es dir nicht gefällt, dass er sich mit diesen Freunden trifft. Kannst du vielleicht nochmal schildern, inwiefern er denn genau arrogant wird. Und hast du ihn auch schon mal darauf angesprochen?
Was macht das mit dir? Du schreibst, dass du dich dabei minderwertig fühlst. Vielleicht wäre es gut, wenn du dich erst auch mal mit deinen eigenen Gedanken und Gefühlen auseinandersetzt. Wieso triggert dich das? Was genau lässt dich so fühlen? Ist es das Verhalten deines Freundes? Oder sind es deine eigenen Ängste und Gedanken, die dich so empfinden lassen?

Ich kann natürlich schlecht beurteilen, ob das so in Ordnung ist, was dein Freund macht. Dafür kenne ich seine Seite nicht, sondern sehe ja das Problem gerade nur aus deiner Perspektive.

Was ich herauslesen kann ist, dass dein Freund sehr viel Kontakt zu anderen Frauen und Freundinnen hegt, das scheint ihm wichtig zu sein. Ich kenne ihn zwar nicht, kann mir aber vorstellen, dass er vielleicht auch einfach der Typ ist, der sich gerne mit anderen Frauen umgibt, aus welchen Gründen auch immer. Ob es aus Freundschaft ist, ob er etwas für sein eigenes Ego braucht, weil er gerne flirtet. Das sind alles mögliche Gründe, die ich ihm aber nicht unterstellen will.


Gespräch suchen

Ich denke, am wichtigsten wäre, wenn du ihm all das, was du uns geschrieben hast, in einem ruhigen und sensiblen Gespräch auch nochmal mitteilt. Am besten wirklich ganz ruhig und ohne ihm Vorwürfe zu machen. Sprich nur über das, was du denkst und fühlst, ohne sein Verhalten gleich zu bewerten und zu kritisieren. Beispielsweise könntest du es so schildern: "Ich fühle mich ein wenig vernachlässigt und traurig. Ich habe das Gefühl, dass wir uns vielleicht entfernen, weil du viel Zeit mit deinen Freundinnen und den anderen Frauen verbringst. Ich fühle, dass da Eifersucht sein kann und möchte mit dir dieses Gefühl genauer ergründen und schauen, was dahinter steckt und ob das Gefühl eine Berechtigung hat.

Ich denke es wäre auch wichtig, dass ihr beide mal über eure Beziehung redet. Was wünscht ihr euch von eurer Beziehung? Welche Bedürfnisse habt ihr? Was wollt ihr, was nicht? Was sind eure Spielregeln? Gibt es etwas, was dir fehlt? Brauchst du vielleicht mehr Zuneigung und Liebe von ihm? Und wie sieht er das Ganze, wenn er mit dir zusammen ist? Wie fühlt er sich damit? Sprecht unbedingt über eure Gefühle sowohl die positiven als auch die negativen.

Ich höre auch heraus, dass du generell nicht glücklich darüber bist, wie die Beziehung zwischen euch beiden läuft, unabhängig von der Eifersucht. Du schreibst, er fragt nicht nach, wie dein Tag war. Ich spüre, dass du dich vielleicht vernachlässigt fühlst und traurig bist, dass er dir nicht die Aufmerksamkeit schenkt, die du dir wünscht. Auch das solltest du unbedingt ansprechen, wenn das häufiger der Fall ist. Aber so, dass er sich nicht angegriffen fühlt. Bleib bei dir und sage ihm: "Ich fühl mich traurig, weil ich das Gefühl habe, dass ich nicht interessant für dich bin. Ich wünsche mir, dass du öfter Fragen stellst."

Es kann sein, dass dein Freund trotzdem abblockt und jegliche Versuche, darüber zu reden, gleich wieder abtut. Bleibe trotzdem dran und sag ihm, wie sehr es dich stört und dich auch beschäftigt.

Auch die Sache mit der einen Ex-Freundin, die ein Kind bekommen hat, würde ich ansprechen. Und zwar so, dass du dabei ganz bei dir bleibst. Dass du diesen Widerspruch merkst, dass er einerseits sich total freut, wenn er etwas mit dem Kind zu tun hat, aber andererseits so negativ gegenüber eigenen Kindern eingestellt ist. Nun kann man beides natürlich nicht vergleichen. Man kann Kinder mögen, muss aber nicht unbedingt eigene haben wollen. Aber sein widersprüchliches Verhalten könnt ihr auch nochmal besprechen.

Ich denke, dass vielleicht bei deinem Problem einfach auch viele Faktoren zusammenspielen. Zum einen ist da immer noch das sehr angeschlagene Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl und auch der Vertrauensbruch, der wohl auch noch in deine aktuelle Beziehung ausstrahlt. Vielleicht konntest du diesen nicht komplett überwinden. Ein Stück Schmerz ist da immer noch da.

Zufriedenheit mit Beziehung

Ich rate dir unbedingt, auch mal selbst über die Beziehung zu reflektieren. Du schreibst, dass du nachdenkst, wie du dich in der Beziehung wirklich fühlst. Was ist gut? Wie läuft nicht gut? Schreib das ruhig alles mal auf und denke gründlich drüber nach. Wie glücklich bist du wirklich damit?

Ich lese heraus, dass dir die Beziehung wichtig ist, dass du an ihr hängst und dass es schön ist, wenn du mit deinem Freund zusammen ist. Das will ich auch gar nicht anzweifeln. Das sind deine Gefühle und deine Sicht der Dinge. Aber denke nochmal drüber nach. Und frage dich auch: Warum ist dir diese Beziehung und dein Freund wirklich so wichtig? Was gibt er dir, dass du so sehr an der Beziehung hängst?


Eifersucht verstehen

Versuche auch in der Eifersucht das Positive zu sehen. In jeder oberflächlich gesehenen negativen Emotion gibt es einen Nutzen. Du zeigst deinem Freund damit, dass du ihn liebst, dass er dir wichtig ist und du ihn nicht verlieren willst.

Generell denke ich, dass du vielleicht eher eine negative Grundeinstellung entwickelt hast. Du gehst vermutlich von dem Schlimmsten aus, wenn dein Freund sich mit anderen trifft. Versuche diese Haltung und Gedanken zu hinterfragen und zu überlegen, wie es wäre, wenn es doch anders laufen würde.

Fakt ist, dass so traurig es ist, die Eifersucht auf Dauer eurer Beziehung und auch dir sehr schaden kann. Auch wenn du für die Erlebnisse mit deinem Exfreund nichts tun kannst, du kannst sehr wohl etwas für deine Gefühle und wie du damit umgehst, du bist ihnen nicht ausgeliefert. Dafür ist es wichtig, sich dieser Gefühle bewusst zu werden, sie zu akzeptieren und nicht dagegen anzukämpfen. Sie sind da, wollen gehört werden.

Es steckt hinter der Verlustangst, der Eifersucht und Angst vor einem erneuten Betrug auch ein geringes Selbstwertgefühl und die Angst davor, wieder verletzt zu werden. Ein wichtiger Hinweis für eine Baustelle, an der du mit deinem Freund gemeinsam arbeiten könnt.

Aber vielleicht hilft es auch dir, wenn du all diese Gedanken, Gefühle und Ängste hinsichtlich der Eifersucht und des Treuebruchs reflektierst. Schreib das mal in ein Notizbuch. Was macht das genau mit dir? Wie fühlst du dich? Was denkst du? Was gibt dir den Anlass? Du hast schon einige Punkte beschrieben, die eventuell diese Eifersucht auslösen könnten. Vor allem wenn man so wie du diese Erfahrung des Vertrauensbruches erlebt hat, kann jede noch so kleine Sachen, sei es nur ein harmloses Treffen mit Freunden, dich misstrauisch werden lassen.
Was müsste dein Freund tun, damit du ihm vertraust. Oder was könntest du auch persönlich tun, um ihm mehr zu vertrauen?



Emotionale Abhängigkeit

Für mich liest es auch sehr danach, dass du emotional wirklich sehr an deinem Freund und der Beziehung hängst. Ich kenne deine Umstände nicht, um das wirklich zu beurteilen, aber ich vermute es jetzt mal. korrigiere mich bitte, wenn ich falsch liege. Du schreibst, dass du, wenn du allein bist, nur an ihn denken musst und Angst hast, dass er mit jemand anderen mehr Spaß hat und dich betrügen könnte. Das klingt für mich doch bedenklich. Und du erkennst es auch selbst, dass es ein starkes Problem ist, das finde ich super reflektiert von dir. Und du schreibst, du fühlst Panik und hast das Gefühl, mit dieser dauerhaften Eifersucht, deine Beziehung zu zerstören. Das sind alles wichtige Warnhinweise und du solltest sie ernst nehmen und darum auch etwas tun. Du kannst es ändern, wenn du das willst, auch mit viel Hilfe. Ein wichtiger Schritt ist dass du dir Hilfe suchst und das hast du bereits getan, indem du uns schreibst.

Folgende Fragen könnten dir aufzeigen, dass du eventuell emotional abhängig bist:
Versuche ich es ihm oder ihr recht zu machen und übergehe ich dabei etwas, was ich mir eigentlich wünsche? (Unverhältnismäßige Kompromisse)
Habe ich den Drang ständig neue Zeichen der Zuneigung von meinem Partner oder meiner Partnerin zu bekommen und melde ich mich daher zum Beispiel sehr oft? (Versicherung)
Fällt es mir sehr schwer, glücklich und unbeschwert zu sein, wenn ich nicht bei meinem geliebten Menschen bin? (Probleme beim Alleinsein)
Bin ich die treibende Kraft in der Beziehung und zieht sich mein Partner oder meine Partnerin mehr und mehr zurück? (Einseitigkeit)
Wenn du einige oder alle dieser Fragen mit Ja beantworten kannst, ist es möglich, dass du eine emotionale Abhängigkeit entwickelt hast.

Diese Verlustangst könnte etwas mit deiner früheren Beziehung oder generell mit Beziehungen von früher zu tun haben. Meist gründen unsere Beziehungsmuster auf Erfahrungen in der Kindheit. Vielleicht hilft es dir, da mal zurückzudenken. Wann hast du als Kind erlebt, dass du mal verlassen wurdest? Hattest du Erlebnisse, bei denen du im Stich gelassen wurdest? Das ist nur eine Hypothese, ich denke ein erfahrener Psychotherapeut kann da noch weiter helfen.

Ein wichtiger Schritt um aus der emotionalen Abhängigkeit rauszukommen ist neben der Stärkung deines Selbstwertes auch, dass du erkennst, dass dein Glück nicht von deinem Freund abhängig ist. Du bist da zu fokussiert auf ihn und dass ihr eine schöne Zeit miteinander verbringt. Das Glück hängt von dir ab und du kannst dir auch selbst Freude machen, indem du eigene Hobbys und Freundschaften pflegst, dein eigenes Leben lebst. Dann gewinnst du Unabhängigkeit und kann sich gesund von deinem Freund lösen, ohne, dass du ihn verlierst. Ich denke, damit würdest auch du ihm Raum geben, es wäre auf alle Fälle gesünder für euch beide.


Selbstbewusstsein aufbauen

Auch wenn dein Selbstbewusstsein durch deine frühere Beziehung sehr stark beschädigt wurde. Du kannst es wieder reparieren, du musst damit nicht ewig leben. Du kannst aktiv etwas tun, um wieder mehr Selbstvertrauen und auch Vertrauen in deinen Freund zu gewinnen. Aber dazu gehört eben auch harte Arbeit dazu. Setze dich mehr mit dir auseinander, konzentriere dich mal mehr auf dich und weniger auf deinen Partner. Das ist nicht leicht, aber lohnt sich am Ende. Frage dich wer du bist, was dich ausmacht: Was sind deine guten Eigenschaften? Was sind deine Stärken? Was kannst du leicht und gut? Wofür wirst du gelobt? Was magst du an dir, was mögen andere an dir? Was liebt dein Freund an dir? Begib dich auf eine Entdeckungsreise deiner positiven Eigenschaften. Werde dir bewusst, dass du ein tolles Mädchen bist und so gut bist, wie du bist. Du brauchst dich nicht mit anderen Mädchen zu vergleichen, du bist unvergleichlich und einzigartig. Glaub mir. Konzentriere dich auf deine Vorzüge, dein Freund hat sich für dich entschieden und das hatte auch Gründe. Aber such auch nicht nur Bestätigung bei ihm oder bei anderen. Finde die Gründe, dich selbst zu mögen, in dir selbst. Stell dir vor, du wärst dir selbst eine Freundin. Was würdest du dir selbst sagen in dieser Situation?

Du bist ein toller Mensch und verdienst es, geliebt zu werden. Und dein Freund weiß das auch sicherlich und liebt dich dafür auch. Werde dir bewusst, warum er sich für dich entschieden hat und mit dir zusammen sein will.


Eigenständig und unabhängiger werden

Auch wenn es derzeit schwierig ist: Versuche dich auch mit anderen Menschen zu treffen. Pflege deine Beziehungen zu Freunden, Bekannten und Familie. Verbringe mit ihnen Zeit. Auch wenn du viel Zeit mit deinem Freund verbringen willst, was ich total verstehen kann: Es könnte sein, dass du dich vielleicht auch zu sehr auf ihn versteifst und dich emotional gewissermaßen von ihm abhängig machst.

Auch wenn ihr als Paar einen gemeinsamen Alltag und ein gemeinsames Leben teilt: Ihr seid zwei Individuen und jeder hat auch sein Leben. Es ist schön, wenn ihr es teilt, aber du solltest auch deine eigene Freizeit teilen. Soll heißen, dass du dein eigenes Leben gestaltest, deinen eigenen Hobbys auch unabhängig von ihm pflegst und Freunde triffst. Ich vermute, dass es dir schwer fällt, auch allein zu sein. Probiere es aber trotzdem, und wage dich auch an neue Dinge heran. Suche dir Hobbys, die du vielleicht auch vernachlässigt hast, die du gerne wieder mehr machen würdest, wo du auch einfach vergisst, wie die Zeit vergeht.

Versuche also deinen Fokus zu verändern: Nicht mehr nur allzu sehr auf deinen Freund, sondern eben mehr auf dich und dein Leben.


Seine Eltern

Das ist wirklich inakzeptabel, was sein Vater zu dir gesagt und wie er dich behandelt hat. Das würde ich mir an deiner Stelle nicht bieten lassen und unbedingt mit deinem Freund nochmal sprechen. Nun ist es leider so, dass man das Gespräch suchen könnte, aber wenn der Vater seine Einstellung nicht ändert, man schwer etwas dagegen tun kann. Am besten wäre es, den Kontakt auf ein Minimum wie möglich zu reduzieren. Es ist nicht schön, wenn man sich mit den Eltern des Freundes nicht verträgt, aber du bist ja nicht mit denen zusammen, sondern nur mit deinem Freund. Und wenn ihr euch nicht leiden könnt, dann wäre es vermutlich am besten, bei allem Reden, lieber auf Abstand zu gehen. Aber natürlich wäre es gut, den Grund zu erfahren, aber manchmal kann man nichts tun und es gibt immer Leute, mit denen man sich nicht versteht. Aber vielleicht könnt ihr doch nochmal ein klärendes Gespräch. Oder wenigstens dein Freund kann seinen Vater darauf ansprechen, warum er sich so verhält.


Beziehungstherapeuten suchen

Ich denke, dass du da auf alle Fälle nochmal versuchen solltest, deine vorherige Beziehung wirklich aufzuarbeiten. Wenn es wirklich weiter geht oder schlimmer wird, rate ich euch, mal einen Beziehungstherapeuten aufzusuchen. Der könnte das ganze auch aus der objektiven und eher neutralen Perspektive sehen und Dinge aufzeigen, die ihr nicht gesehen habt. Auch Lösungen.
Vielleicht wäre aber auch so etwas wie ein Coach oder Psychotherapeut gut für dich, wenn du merkst, dass du es allein nicht schaffst. Dafür musst du dich absolut nicht schämen. Es ist im Gegenteil mutig und stark, wenn du dir Hilfe suchst.


Ich denke, dass du es in der Hand hast. Du kannst vor allem an deiner Art und Weise, wie du darauf reagierst und an deinem Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl arbeiten.


Seine Freunde kennenlernen

Ich denke, dass es schon ein wichtiger Schritt wäre, wenn du seine Freunde kennenlernst. Du kannst es doch ruhig mal vorschlagen, ich denke nicht, dass dein Freund etwas dagegen hat. Vielleicht freut er sich eher, dass die Menschen, die er gern hat, sich mal kennenlernen. Und dann hast du die Chance, dir selbst ein Bild von ihnen zu machen. Und dann merkst du vielleicht, dass deine Sorgen und Ängste unbegründet waren.


Du brauchst dich nicht dafür zu entschuldigen, dass du diesen langen Text geschrieben hast. Ich bin dir dankbar und froh, dass du dich uns so intensiv anvertraut hast und es ist mega hilfreich, dass du uns das so detailliert und umfangreich geschildert hast. Das ist auch sehr stark und mutig von dir gewesen. Danke für dein Vertrauen!


Hier noch einige Links, die dir helfen könnten:
https://mein-kummerkasten.de/143204/Eifersucht.html
https://lemonswan.de/ratgeber/lemonswan-tipps/krankhafte-eifersucht/
https://www.psychotipps.com/eifersucht.html
https://hellobetter.de/blog/emotionale-abhaengigkeit/
https://www.wmn.de/love/beziehung/emotionale-abhaengigkeit-id34859
https://www.loveandcompass.de/emotionale-abhaengigkeit-loesen/

Ich wünsche dir wirklich ganz viel Liebe, viel Kraft, Mut und alles Gute. Ich hoffe von Herzen, dass es zwischen dir und deinem Freund besser wird. Du kannst uns jederzeit schreiben, wenn du Fragen hast oder du Hilfe brauchst.


Viele liebe Grüße,
Lan