Ich habe das Gefühl, meinen Freund betrogen zu haben
Die Überschrift meines Problems mag merkwürdig klingen, aber sie ist Teil meines Leidens.
Vor einigen Jahren hatte ich eine Beziehung, in der ich mich nicht wohlgefühlt habe. Mein damaliger Freund hat viel Wert auf Sex gelegt und ich habe - aus Angst, dass er unzufrieden mit mir sein könnte - versucht, seine Bedürfnisse zu erfüllen. Schnell ging es in unseren Gesprächen hauptsächlich darum, dass ihm Leidenschaft fehle und er mehr Initiative von mir erwarte. Ich war zu der Zeit aus verschiedenen Gründen sehr unglücklich mit mir selbst, was sicherlich mit ein Grund für meine Zurückhaltung, wenn nicht gar Unlust war. Generell bin ich aber auch noch nie der Typ Mensch gewesen, bei dem Sex an erster Stelle stand, im Gegenteil: Ich war immer auf der Suche nach bedingungsloser Liebe. Die Beziehung zu diesem damaligen Freund endete, als ich ihn auf einen Verdacht hin gegoogelt und dabei ein Profil von ihm auf einer Erotik-Webseite gefunden habe. Dort hatte er mitunter angegeben, dass er auf der Suche nach One-Night-Stands und Seitensprüngen war. Ich rief ihn mitten in der Nacht an, um ihn damit zu konfrontieren und beendete die Beziehung, ohne, dass wir uns je wieder sahen.
Für mich war dieser Fund mit das Schrecklichste, was mir bis dato passiert ist. Zumal dieser nun Ex-Freund während unserer Beziehung dermaßen eifersüchtig war, dass schon Erwähnungen von männlichen Freunden zu schlimmen Streitereien führten. Dabei bin ich noch nie in meinem Leben fremdgegangen - nicht zuletzt deswegen, weil ich Sex als so unwichtig für mich erachte.
Nun habe ich seit inzwischen drei Jahren einen neuen Freund, mit dem ich zusammen wohne und der genau das ist, was ich mir immer gewünscht habe: Ein Lebensgefährte, bei dem ich zum ersten Mal so sein kann, wie ich bin. Dem mein Aussehen unwichtig ist, der mir mit Rat und Tat zur Seite steht, der mir jeden Wunsch von den Augen abliest und mir schon durch so manche schwierige Zeit geholfen hat. Zum ersten Mal in meinem Leben spüre ich, was bedingungslose Liebe in einer Beziehung ist, zum ersten Mal weiß ich, dass ich nie wieder einen passenderen Partner für mich finden werde.
Dennoch hat mich die Geschichte mit meinem Exfreund hin und wieder verfolgt und ich habe immer wieder herauszufinden versucht, ob er mir letztlich fremdgegangen ist oder nicht. Einfach, weil ich für mich Gewissheit haben wollte. Vor ein paar Monaten dann kam es zu einem längeren Gespräch übers Internet. Wir haben miteinander geschrieben und ich habe versucht, anderweitig an eine Antwort auf meine Frage zu kommen: Ich habe ihn gefragt, ob er schon mal ans Fremdgehen gedacht hat, und ihn dann auch gefragt, ob er sich mit mir treffen würde (was ich natürlich niemals wirklich gemacht hätte, ich wollte ihn gewissermaßen nur testen, weil er inzwischen wieder in einer neuen Beziehung mit einem sehr nett wirkenden Mädel ist). Tatsächlich ist er darauf eingestiegen und hat mir mehrfach zu verstehen gegeben, dass er das Ende unserer Beziehung noch immer bereue.
Ich hatte niemals die Absicht, wieder mit ihm anzubandeln. Ich bin bis heute froh, nicht mehr mit ihm zusammen zu sein. Und trotzdem gab es mir eine gewisse Genugtuung, dass er scheinbar noch immer "leidet". Nur haben unsere Unterhaltungen mit der Zeit (das ging über etwa 1-2 Wochen) einen hässlichen Verlauf genommen: Das Schlimmste (und das, was mich so quält) ist, dass ich ihm von einem Problem erzählt habe, das mich zu der Zeit belastet hatte. Ich, die ich schon immer so gleichgültig gegenüber Sex war, befand mich in einer Phase, in der ich mich sexuell absolut unausgelastet und mich zum ersten Mal in meinem Leben so richtig von Trieben gesteuert gefühlt habe. Ich kann mir bis heute nicht erklären, wieso ich das ausgerechnet meinem Exfreund anvertraut habe. Vermutlich, weil ich wusste, dass er dieses Gefühl aus seiner Beziehung mit mir kannte.
Ab dem Zeitpunkt hat mein Exfreund immer wieder sexuelle Anspielungen, auch in Bezug auf unsere gemeinsame Vergangenheit gemacht, und ich habe jedes Mal gesagt, dass er damit aufhören soll und ich darauf nicht eingehen werde, aber aufgehört mit ihm zu schreiben habe ich trotzdem nicht - warum, weiß ich nicht. Ich war mir zu jeder Sekunde bewusst, dass ich im Leben niemals wieder mit ihm zusammen sein wollen würde, allein schon aus dem Grund, dass er mir solche Dinge schrieb, wo er doch in einer neuen Beziehung war.
Ich jedoch war und bin genauso in einer Beziehung und hätte diese Unterhaltungen gar nicht erst stattfinden lassen dürfen. Diese späte Erkenntnis hat mich dann dazu veranlasst, ihm eine lange Nachricht zu schicken, dass ich derartige Unterhaltungen mit ihm nicht führen will und es höchst verwerflich ist, dass es überhaupt dazu kam. Seitdem gehe ich auf seine Nachrichten kaum noch ein, ich antworte höflich auf allgemeine Nachrichten und das wars. Am liebsten würde ich ihn komplett blocken und ignorieren, aber das finde ich kindisch (und gleichzeitig habe ich Angst, dass ich ihn dadurch gegen mich aufbringen würde und er meinen Freund kontaktieren könnte).
Mich quälen seitdem schlimme Gewissensbisse, die ich kaum aushalte. Tag und Nacht gehe ich im Kopf durch, wie es zu diesen Gesprächen mit meinem Exfreund kommen konnte, weil das einfach absolut nicht zu mir passt. Ich erkenne mich nicht wieder, und ich weiß, dass ich sowas niemals im Leben wieder tun würde. Vor allem fühle ich mich schlecht gegenüber meinem Freund, der wie gesagt der erste ist, den ich je in dieser Intensität geliebt habe. Mir tut der Gedanke so weh, ausgerechnet ihn hintergangen zu haben und ich hadere ständig damit, ob ich ihm davon erzählen sollte oder nicht. Ob es sich wirklich um einen Betrug in dem Sinne gehandelt hat. Nach meinen eigenen Wertevorstellungen hat es das.
Ich bin einfach total am Ende, die ganze Geschichte ist nun knapp drei Monate her und ich weiß nicht, wie ich weiter damit umgehen soll. Ich will meinen Freund nicht verlieren, niemals! Ich fühle mich so unfassbar schuldig. Und gleichzeitig habe ich so einen Hass auf meinen Exfreund, obwohl ich seine ständigen Anspielungen zwar abgewehrt, aber trotzdem immer wieder geantwortet habe. Ganz zu schweigen davon, wie kindisch mein ursprünglicher Plan war herauszufinden, ob er damals fremdgegangen ist.
Was soll ich tun? Wie werde ich dieses schreckliche Gewissen los? Bitte helft mir!
Hallo :)
Du beschreibst fürchterliche Gewissensbisse. Das Gefühl dahinter kann ich gut verstehen. Du schreibst von Schuldgefühlen gegenüber Deinem Freund, mit dem Du eigentlich sehr glücklich bist. Die Schuldgefühle sind dadurch zustande gekommen, dass Dich die ehemalige Beziehung mit Deinem Exfreund noch immer beschäftigt hat, Du versucht hast Klarheit darüber zu gewinnen und sich die Konversation mit Deinem Exfreund zu einem "Selbstläufer" entwickelt hat.
Zunächst einmal tut es mir leid, dass Du die Erfahrung mit Deinem Exfreund machen musstest. Es kann einen Menschen sehr prägen, wenn er von seinem Partner betrogen wird - und den Betrug ja sogar selbst aufdeckt. Ich kann nachvollziehen, dass Du damals überschnell gehandelt hast und die Beziehung einfach nur beenden wolltest. Gleichzeitig ist Dir jetzt im Nachhinein genau dieses Handeln "auf die Füße gefallen", die Ex-Beziehung hat Dich weiterhin beschäftigt, weil ihr scheinbar nie eine Aussprache hattet. Es macht in der Regel etwas mit einem, wenn die Aussprache fehlt: man kann nicht richtig abschließen. Und genau das hast Du erlebt.
Ich finde es gut, dass Du versucht hast, die offenen Fragen für Dich im Nachhinein noch zu klären. Nur wäre vielleicht ein anderes Vorgehen angenehmer für Dich gewesen (z. B. Telefonat, Deinen Freund direkt miteinweihen, ...) - aber das hast Du ja nun selber festgestellt.
Du suchst nun in erster Linie nach einem Umgang mit Deinem schlechten Gewissen. Ich würde Dir empfehlen mit Deinem Freund zu reden und ihm behutsam alles Stück für Stück zu erklären. (Du könntest ihm zunächst von Deinem Exfreund an sich erzählen und dass Dir die Beziehung verständlicherweise (!!) noch durch den Kopf gegangen ist, weil ihr keine richtige Aussprache hattet.) Ich denke, dass es sehr wichtig für Dein Gewissen und für Dich zu sein scheint, Deinen Freund miteinzuweihen. Erkläre es ihm, wie Du es hier geschildert hast, rechtfertige Dich nicht und gib ihm erstmal Zeit die Geschichte zu verdauen.
Ich denke, dass Du nun mit den Konsequenzen von Deinem Handeln verantwortungsbewusst umgehen könntest, indem Du ehrlich bist. Denn ich habe das Gefühl, dass ein Verheimlichen Dein Gewissen nicht beruhigen und somit auch Eurer Beziehung nicht guttun würde.
Als positiver Nebeneffekt wärst Du dann auch für Deinen Exfreund nicht mehr erpressbar. Ich fände es nämlich absolut gar nicht kindisch ihn entweder zu ignorieren oder zu blockieren! (Kindisch finde ich viel eher ihm aus Höflichkeit oder Angst zu antworten!!)
Sei ehrlich! Übernimm Verantwortung für Dein Handeln! Sei konsequent (gegenüber Deinem Exfreund)! Sprich in Zukunft mit Deinem Freund, wenn Du Dich sexuell unausgelastest fühlst!
(Und falls Du noch Klärungsbedarf mit Deinem Exfreund haben solltest, weih Deinen Freund mit ein, und kläre es mit Deinem Exfreund sofort [vllt. auch telefonisch].)
Nun wünsche ich Dir alles gute für das neue Jahr! Und viel Kraft für das Gespräch.
Charlotte