Problem von david - 30 Jahre

ich weiß nicht weiter

Hallo ich bin 30 Jahre alt ich weiß nicht wie anfangen soll und was ich eigentlich will aber ich weiß einfach nicht weiter also folgendes: ich bin seit etwa 10 Jahre verheiratet habe 5 Kinder und leben eigentlich ein normales leben außer das ich glaube das meine frau immer noch Jemandem nachtrauert mit dem sie seit über 11 jahre nicht mehr zusammen ist sie war ca. 1 monat mit ihm zusammen danach hatte sie nur noch eine sex Beziehung mit ihm die etwa 1 jahr noch dauerte
Sie war sozusagen für ihn buchstäblich nur etwas zum Eier entleeren, er wollte mit ihr keine beziehung weil seine Mutter sie nicht mochte und hat sie immer zu erniedrigt und als hure benutzt sobald er ihr eine sms schrieb zb hallo ich bin hier kommst du? Ist sie sofort los gerannt zu ihm obwohl er nur mit ihr schlafen wollte danach ging jeder wieder seinen weg öfters war es im freien oder auch im auto mitten im Winter oder auch bei freunden und und… mir war es damals egal was oder mit wem sie gemacht hat ich war damals unsterblich in sie verliebt und hätte ohne zu zögern mein leben für sie gegeben

Obwohl ich es gleich am Anfang gemerkt haben war es mir irgendwie egal aber nach eine zeitlang unserer Beziehung merkte ich das es immer schlimmer war sie trauerte richtig ich merkte das sie immer wieder sehr lange zeit die gleichen lieder hörte z.B. die ersten paar Jahre unserer beziehung hatte sie nie denn ersten schritt gemacht z.B. mich mal als erste küssen, mir als erste die hand halten oder irgendeinen versuch starten, um sex zu haben sie hat sich auch kaum an unserer schöne zeit erinnern können und z.B. erinnert sie sich aber an jede verbrachte sekunde mit ihrem ex. Warum wenn sie mich liebt wie sie sagt? die ersten 3 jahre kam mir vor als ob ich mit einer leiche verheiratet war und das hat sich auch bis heute nicht wirklich viel geändert sie macht nichts bevor ich sie nicht darauf anspreche nicht geändert bevor ich sie nicht drauf angesprochen habe da meinte sie du bist ja der mann du musst immer denn ersten schritt machen Ich wusste nicht was oder wie ich darauf antworten sollte.. letztes jahr hatten wir streit und ich wollte mich von ihr trennen als ich es ihr gesagt habe hat sie geweint und meinte „ das ist immer so wenn ich jemanden liebe, verlassen die mich, damit meinte sie ihre sex beziehung und ich frage mich warum, nicht nur dass sie immer noch seit 12 jahren seinen geburtstag kennt z..B und auch jede verbrachte sekunde mit ihm.. und von uns weiß se fast nix mehr sie hat alles vergessen.. und wenn sie mal irgend jmd von ihren ex erwähnt klingt das immer so komisch bei ihr sie ist irgendwie aufgeregt und ich weiß nicht glücklich wenn sie von ihnen spricht.. es sind noch viele dinge passiert in dieser richtung… ich hab noch nie mit jemandem darüber gesprochen und mit ihr hab ich es mehrere male versucht, endete immer mit streit… ich hab es so kurz wie möglich gemacht. Was meint ihr dazu?

Lan Anwort von Lan

Lieber David,

ich danke dir für dein Vertrauen und deine Zuschrift. Ich bitte um Entschuldigung, für die späte Antwort und hoffe, dass sie dich trotzdem weiterbringt.

Für mich klingt das, als wäre vieles in eurer Beziehung im Argen und richtig glücklich klingst du für mich auch nicht.

Mir sind folgende Themen/Probleme aufgefallen, auf die ich eingehen möchte:

1. Der Ex-Freund
2. Beziehungsprobleme an sich

Aber eins nach dem anderen.

Ein wichtiges Problem, das du ansprichst, ist, dass deine Frau trotz 10 Jahre Ehe immer noch an ihrem Ex-Freund, mit dem sie dann eine reine Sex-Beziehung hatte, zu hängen scheint. Diese Beziehung, die beide miteinander hatten, klingt nicht so gesund. Es mag sein, dass er sie vielleicht nur ausgenutzt hat, das weiß ich nicht. Dafür kenne ich die Sichtweise deiner Frau und seine nicht, um mir da ein Urteil zu erlauben.

Fakt ist aber, dass deine Frau ihn wohl nicht vergessen kann oder will, nicht damit abschließen kann. Sie trauert und mir stellt sich die Frage: Warum trauert sie noch? Hast du sie danach gefragt? Die beiden waren nur ein Monat zusammen, wobei Zeit vielleicht keine Rolle spielen muss, wenn der Monat dann beziehungstechnisch intensiv war. Irgendetwas scheint es zu geben, das sie daran hindert, das Kapitel zu beenden und nach vorne zu schauen. Und ich denke, es wäre sinnvoll, zu ergründen, warum sie nicht loslassen kann. Liebt sie ihn noch? Besteht noch Kontakt zwischen den beiden? Was ist es, was sie nicht vergessen lässt, nach so einer langen Zeit?

Interessant wäre überhaupt einmal zu ergründen, ob deine Vermutung wirklich bestätigt werden kann. Du schreibst, dass du glaubst, dass sie ihm nachtrauert. Aber weißt du es denn sicher? Hast du sie wirklich darauf angesprochen und dann auch mitgeteilt, dass du das Gefühl hast? Wie man etwas formuliert, macht sehr viel mehr aus, als der eigentliche Inhalt. Wenn du stattdessen eher so etwas gesagt hättest wie: "Du trauerst immer noch deinem Ex nach", würde das eher dazu führen, dass sie sich angegriffen fühlt, das hätte Vorwurfscharakter. Bleibst du dagegen bei dir und sagst: "Ich habe das Gefühl, dass du ihm hinterhertrauerst. Stimmt das oder nicht?" Dann wird sie vielleicht eher bereit sein, darüber zu reden.

Ich denke mir: Wenn deine Frau mit dir glücklich ist, dann wäre da auch kein Platz in ihrem Kopf für ihren Exfreund. Vielleicht sitzt sie auch zwischen den Stühlen, weiß auch nicht so richtig, was sie will, wenn sie einerseits mit dir verheiratet ist, aber mit dem Herzen irgendwie immer noch bei ihrem Ex zu sein scheint.

Das Problem ist ja: Du kannst nicht viel an ihren Gefühlen und ihrer Trauer ändern. Du kannst nur versuchen, an der Ehe zu arbeiten, ihr deine Liebe zu zeigen. Wofür sie sich am Ende entscheidet, liegt ganz bei ihr. Es ist ihre Aufgabe, diese vergangene Beziehung aufzuarbeiten. Es liegt an ihr, zu akzeptieren, dass es vorbei ist und dass sie jetzt eben die Ehe und Beziehung mit dir hat, auf die sie sich konzentrieren sollte. Es ist natürlich hart, das einzusehen. Aber nach 10 Jahren sollte das meiner Ansicht nach schon mal passiert sein.
Je mehr Zeit vergeht, desto verklärter könnten die Erinnerungen an die gemeinsame Zeit sein, sodass sie die schlechten Erinnerungen nicht mehr sieht.

Auch wenn du nicht konkret etwas daran ändern kannst, kannst du ihr zur Seite stehen. Was sie braucht, ist das Gefühl, dass du sie liebst und für sie da bist, in der schwierigen Zeit. Auch Ablenkung könnte helfen, sodass sie weniger in Situationen kommt, in denen sie an ihn denkt. Und wenn sie an die gemeinsame Zeit denkt, wäre es ratsamer, mehr auf das Negative als auf das Positive zu schauen. Also auf das, was nicht gut lief, weswegen die Beziehung endete und die negativen Eigenschaften des Exfreundes. Das mag jetzt umso schwerer sein, wenn sie schon so lange trauert. Aber sie könnte es versuchen. Doch die Hauptarbeit sollte sie machen, dafür müsste sie aber auch bereit sein, daran zu arbeiten. Was du tun kannst, wäre, sie dazu zu motivieren, aber am Ende entscheidet sie, ob sie es will.


Unzufrieden mit der Ehe

Das zweite, was mir auffällt, ist, dass du sehr unzufrieden mit eurer Beziehung bist. Du schreibst, dass es sich anfühlt, als wärest du mit einer Leiche verheiratet, kritisierst, dass du den 1. Schritt machen musst, wenn es um körperliche Nähe geht. Nun halte ich es für schwierig zu sagen, dass immer der Mann den ersten Schritt machen soll. Sie gibt dir die Verantwortung. Die Frage ist, was wirklich dahinter steckt. Ist es wirklich so, dass sie eher passiv ist und abwartet, damit du etwas tust oder steckt dahinter etwas viel Tieferes, was sie nicht aussprechen will? Wie ist es denn, wenn ihr dann tatsächlich miteinander intim werdet? Wirkt sie dabei glücklich, genießt sie das oder wirkt das auch eher gezwungen?
Nun ist es ja so, dass zu einer Beziehung immer zwei Menschen gehören. Du scheinst dich ins Zeug zu legen, indem du den ersten Schritt machst. Aber was ist mir ihr, inwiefern bringt sie sich in eure Beziehung ein?


Über die Beziehung reflektieren

Ich lege dir ans Herz, nochmals intensiver über eure Ehe und Beziehung zu reflektieren und dich zu fragen: Warum bist du noch in dieser Beziehung? Was liebst du an ihr? Warum ist es dir das wert, zu bleiben, wenn du so unglücklich bist? Für mich klingt das nicht gerade nach einer glücklichen Beziehung und du warst auch drauf und dran, die Beziehung zu beenden. Und das nach 10 Jahren, eine wirklich lange Zeit. Und da ihr auch fünf Kinder habt, verstehe ich, dass du die Ehe nicht so leicht aufgeben willst. Es gab auch sicherlich gute Zeiten. Doch sie scheinen von aktuellen Problemen überschattet zu sein.
Die Frage ist ja: Wie wichtig ist es dir, dass auch mal zuerst etwas von ihr kommt? Fühlst du dich geliebt und wertgeschätzt oder eher nicht? Was wäre dir an der Beziehung wichtig? Welche Bedürfnisse werden befriedigt, welche nicht?

Und wenn du dir über all das besser im Klaren bist, solltest du unbedingt mit ihr darüber sprechen, wie du die Beziehung siehst, was dir nicht gefällt und was du gerne ändern willst. Du hast es schon öfter versucht, mit ihr zu reden, aber es endete immer im Streit. Überlege mal, woran es lag. Lag es vielleicht auch daran, WIE ihr miteinander kommuniziert habt? Bei so einem Thema ist es wichtig, verständnisvoll und sensibel zu sein und vor allem auch mehr Ich-Aussagen zu treffen. Also nicht immer "du, du, du" sagen, sondern mehr wie du das Ganze siehst und wie du fühlst.


Paartherapeut

Wenn die Gespräche immer noch nicht gut funktionieren und du aber immer noch an der Beziehung festhälst und dran arbeiten willst, wäre der Besuch eines Paartherapeuten ratsam. Dieser könnte zwischen euch schlichten und auch neue Perspektiven aufzeigen. Das könnte auch helfen, damit ihr euch wieder annähert.


Beziehungspause

Auch eine Beziehungspause, eine Auszeit, wäre einen Versuch wert. Für eine bestimmte Zeit trennt ihr euch räumlich voneinander, reduziert den Kontakt auf ein Minimum und setzt euch mit euch selbst auseinander. Mit fünf Kindern dürfte das natürlich sehr schwierig werden, das kann ich mir vorstellen. Aber es könnte tatsächlich etwas bringen. Dann hat deine Frau auch mal Zeit für sich, um sich über ihre Gefühle und über eure Beziehung klarzuwerden. Und auch du gewinnst Abstand und kannst besser über eure Ehe reflektieren.


Trennung, wenn gar nichts mehr geht

Wenn das alles nichts bringt, deine Frau dann immer noch nicht die Vergangenheit loslassen willst, solltest du dich fragen: Ist es das wirklich wert, zu bleiben? Oder wäre es für dich und dein Wohlbefinden nicht besser, zu gehen? Du leidest ja sicherlich darunter, fühlst dich vielleicht nicht geliebt. Das hast du doch nicht verdient. Irgendwann muss jeder mal einen Schlussstrich ziehen und wenn du weiter in so einer Beziehung bleibst, in der du leidest, wirst du dich vielleicht noch ganz unglücklich machen. Trennungen sind immer schwer, besonders wenn man so lange zusammen ist. Aber sie gehören eben auch zum Leben dazu. Wenn eine Beziehung nicht mehr funktioniert, du mit deinen Bedürfnissen nicht gesehen und geliebt wirst, wäre es für dich am besten, zu gehen. Du würdest ganz sicher auch jemanden finden, der dich mehr wertschätzt und dir auch das Gefühl gibt, geliebt zu werden.

Du hast dann auch deine Kinder im Hinterkopf und wie schwierig das für sie wäre, wenn die Eltern getrennt wären. Aber nur der Kinder zuliebe zusammen zu bleiben, das kann es auch nicht sein. Kinder merken es auch, wenn die Eltern nicht glücklich miteinander sind und ständig streiten, so wie es bei euch der Fall ist. Ich spreche auch als Scheidungskind aus Erfahrung. Aber natürlich musst du das für dich entscheiden.


Ich hoffe, dass ich dir einige Anregungen geben konnte. Ich wünsche dir wirklich ganz viel Mut, viel Hoffnung und alles Gute weiterhin. Ich hoffe, dass du diese Krise mit deiner Frau überstehen wirst.

Viele Grüße,
Lan