Problem von Ultraviolence - 25 Jahre 14.11.21

Ich hab Sehnsucht danach wie Dreck behandelt zu werden.

Okay, mein Problem ist sehr seltsam und verstrickt, ich habe auch noch nie eine vergleichbare Geschichte wie meine gefunden.

Einmal zum Hintergrund oder dem Ursprung des Problems:
-Mit dreizehn wurde ich von einem Mann sexuell missbraucht wovon ich jahrelang dachte, dass ich Schuld war weil ich es so eklig fand und er meinte, dass ich mich anstellen würde
-Durch schwierige häusliche Situation + Mobbing in der Schule habe ich mich dann sehr isoliert, im Internet "versteckt" und mich in einen fremden Jungen "verliebt", der mir viel von (sexuellen) Fantasien erzählt hat (ohne das Wort Sex zu auszusprechen), die ich mit 13 nicht verstanden hab weil ich noch ein Kind war und nichts dergleichen kapiert habe. Aber zumindest habe ich seine Worte romantisch gefunden, die sowas wie "bluten" und "sterben" beinhaltet haben.
-Dadurch haben sich mit der Zeit meine eigenen sexuellen Vorstellungen entwickelt, an eigentlich Sex konnte und mochte ich nie denken, aber für mich war es erregend umgebracht zu werden oder dass man "böse" und bevormundend zu mir ist.
-der Junge hat mich aber dann "verlassen" (im echten Leben haben wir uns nie getroffen)
-Ich bin dann in ein sehr tiefes Loch gefallen, viel Selbstverletzung, Alkohol und vor allem diese Gedanken ans Umgebracht werden/gequält werden/Todesangst haben und kein Mensch mehr zu sein.
-Mit sechszehn hat mich jemand vergewaltigt (weitaus älter als mein Vater, hat mich überwältigt, ich hatte Angst zu schreien weil ich nicht wollte, dass jemand die Polizei ruft weil ich dachte, ich bin Schuld)
-davon habe ich eine PTBS und ich fühle mich nur noch wohl, wenn ich nicht menschlich behandelt werde.
Bei der Vergewaltigung hat der Täter nämlich immer gesagt "Du magst das doch" und "Tu doch nicht so als würdest du heulen" und hat versucht mich bei der Vergewaltigung auch zum kommen zu bringen, was sehr schrecklich war
-Habe dann Therapie gemacht und eine Anzeige gegen den Vergewaltiger gemacht
-Anzeige wurde fallen gelassen im Zweifel für den Angeklagten (ich war nicht glaubwürdig weil ich laut Therapeut ja schonmal sexuell missbraucht wurde und die Tat eventuell projiziert habe) und das war der schlimmste Tiefpunkt in meinem Leben, weil ich mich gefühlt habe, als wäre ich Schuld und alle würden denken, ich wäre eine Lügnerin.

So, jetzt kommt aber die eigentliche Sache um die es mir geht:
Seitdem ich 16 bin habe ich Kontakt zu einem älteren Mann, mit dem ich schreibe, seit neun Jahren.
Und er "befriedigt" mein Bedürfnis entmenschlicht zu werden, weil es ihm Spaß macht mich genau so zu behandeln wie ich es mir heimlich immer vorgestellt habe. Er erniedrigt mich aufs äußerste, hat früher meinen Alltag bestimmt was ich tun und lassen soll, mit wem ich etwas unternehme, ich musste jeden Zentimeter meines Körpers fotografieren und sehr schlimme Sachen für ihn machen.
Ich musste immer wieder von meiner Vergewaltigung erzählen weil ihn das aufgegeilt hat (auch vom sexuellen Missbrauch von früher).
Das ist nicht in einem BDSM Rahmen oder so passiert, für mich war es alles absoluter ernst. Kein Spiel oder Fetisch oder so.
Er hat mich emotional sehr erpresst und ausgenutzt, denn er kannte meine ganze Lebensgeschichte und mal hat er mich getröstet (was für mich die Welt bedeutet hat) und mal mich ausgelacht.
Er wusste zu jedem Zeitpunkt wo ich mich aufgehalten habe, ich musste meine Wohnungstür offen lassen damit er mich theoretisch jederzeit benutzen kann und wenn ich mal eine schlimme Phase wegen meiner PTBS hatte, meinte er ich habe es verdient was mir passiert ist. Er hat mein selbst verletzendes Verhalten unterstützt, ich habe mit seinen Namen ins Bein geschnitten und dabei kenne ich nichts von ihm, ich weiß nur, dass er doppelt so alt ist wie ich und Familie hat und er mich nur als Wichsvorlage benutzt hat.
Und ich habe auch heute noch sporadisch Kontakt zu ihm.
Aber ich habe es geliebt und das ist mein Problem:
Ich vermisse es und obwohl ich eigentlich rational gesehen ganz genau weiß wie schlimm das alles ist.

Ich bin jetzt Mitte zwanzig, glücklich verlobt, habe meine psychischen Probleme eigentlich ganz gut im Griff aber jeden Tag oder eher jede Nacht schwirren diese Sachen in meinem Kopf herum. Und ich versuche mir einzureden, dass ich mich jetzt selber wertschätzen kann und mich nicht mehr so behandeln lasse, aber es funktioniert nicht.
Mein Freund bzw :Verlobter kennt die Geschichte auch und ich tue natürlich so, als würde ich froh sein, dass die Zeit vorbei ist. ABER ES IST GELOGEN. Und deshalb will ich es hier aussprechen:

Ich weiß, dass er mich ganz schlimm manipuliert hat und es gefällt mir.

Vielleicht macht er das mit mehreren Mädchen online, aber ich rede mir ein, ich bin die einzige bzw. die einzig wahre und wenn ich mir vorstelle, ich bin nicht die einzige bin ich eifersüchtig.

Ich denke jede Nacht zum einschlafen daran, dass er kommt und mich quält/umbringt etc.

Ich habe schon mehrmals drüber nachgedacht mein derzeit schönes Leben für ihn aufzugeben (was komplett absurd ist). Egal was mit mir passieren würde.

Ich schreibe ihm manchmal extra wieder. Wenn er Fotos verlangt lehne ich ab und provoziere ihn damit um mir anhören zu können, wie wertlos ich bin. Und das tankt meine Energiereserven wieder auf.

Die Tatsache, dass er früher wusste, dass er meine Seele zerstört und es trotzdem getan hat, erregt mich.
Die Tatsache, dass er sich an meinem sexuellem Trauma aufgeilt, erregt mich auch.
Die Tatsache, dass er mich wegen meiner Nacktbilder erpresst, erregt mich.

Mein Höhepunkt der Gefühle war einmal, als er mir versprochen hat, es mir irgendwann zu erlauben, dass ich mich selbst umbringen darf.

Wenn es mir schlecht geht wünsche ich mir die Nachrichten von ihm zurück, sie geben mir mehr als eine Umarmung von meinem Verlobten, den ich eigentlich wirklich liebe.

Was soll ich tun? Jetzt wo ich das alles aufschreibe merke ich, wie verrückt es ist, aber für mich ist es einfach normal. Und es frisst mich einfach auf.
Ich habe meine ganze Jugend über nur unbekannte anonyme Schatten "geliebt". Und die Männer im echten Leben haben mich kaputt gemacht. Nur mein armer Freund liebt mich und weiß nicht, worüber ich nachts nachdenke. Ich hasse mich dafür.