Problem von Anonym - 24 Jahre

Ich liebe meinen Freund aber ich habe ständig Sex-Fantasien mit jemand anderem

Hallo, ich bin seit fast 4 Jahren in einer festen und im Grunde sehr glücklichen Beziehungen mit einem Mann (34). Wir verstehen uns blind, unterstützen uns gegenseitig, können über alles reden und vertrauen einander. Ich liebe an ihm dass er unglaublich liebevoll, empathisch und sehr intelligent ist, außerdem verbindet uns eine gemeinsame schwere Vergangenheit. Kurz: Wir passen perfekt zueinander.
Mein Problem war aber schon immer dass monogame Beziehungen mir nach einer gewissen Zeit beginnen schwer zu fallen.. Ich würde aber nie fremd gehen! Hab ich auch nie, wie gesagt, gegenseitiges Vertrauen ist mir sehr wichtig. Er weiß auch von meinem "Problemchen" (samt Persönlichkeitsstörung, ehemaligen Suchtproblemen etc. Er selbst hat Depressionen) und akzeptiert mich so, das schätze ich ebenfalls an ihm. Der Sex zwischen uns ist auch sehr gut, obwohl leider etwas selten in letzter Zeit, da wir beide viel Stress haben und oft einfach zu erschöpft sind und dann lieber nur kuscheln. Ist auch schön aber auf Dauer auch manchmal etwas frustrierend.
Naja, jedenfalls habe ich 2020 eine Ausbildung an einer höheren Berufsfachschule angefangen und bin auch sehr ambitioniert was das angeht. Einer meiner Lehrer dort ist mir schnell aufgefallen. Aus irgendeinem Grund zieht er mich total an. Er ist intelligent und professionell aber ab und zu scheint seine humorvolle, nerdige Persönlichkeit durch, eine Kombination die ich sehr sexy finde. Er ist ungefähr im selben Alter wie mein Freund und hat sogar den selben Vornamen (toller Zufall..). Manchmal hab ich das Gefühl dass er mich auch mag, selbst wenn es vielleicht nur daran liegt dass ich eine sehr gute Schülerin bin, gibt mir der Gedanke ein ganz warmes Gefühl... Mir ist absolut bewusst, dass das eine katastrophale Idee wäre, selbst wenn ich Single wäre. Schließlich ist ein Schüler-Lehrer Verhältnis nicht gerade die gesündeste Grundlage für eine sexuelle oder romantische Beziehung. Außerdem könnte sowas seine und meine Karriere/Zukunft ruinieren.. Trotzdem kann ich es nicht ändern.. Seit ca. 1,5 Jahren habe ich nicht enden wollende Fantasien und Träume mit ihm. Gerade die Träume sind sehr belastend, weil ich die noch weniger kontrollieren kann als meine Fantasie. Es ist manchmal richtig zwanghaft. Ich habe ein unglaublich schlechtes Gewissen meinem Freund gegenüber.. Er ist so ein wunderbarer Mann und ich denke eh schon immer ich hätte ihn garnicht verdient. Wenn wir Sex haben muss ich an meinen Lehrer denken, manchmal masturbiere ich mehrmals täglich um die schmutzigen Gedanken ruhig zu stellen. Im Unterricht komm ich zwar gut klar und kann meine Gefühle verbergen aber oft erwische ich mich dabei wie ich ein besonders schönes Outfit trage wenn ich weiß dass ich ihn an dem Tag sehe. Scheiße.. früher hab ich Mathe immer gehasst und auf einmal sind wegen ihm ganzrationale Funktionen und Polynomdivision Erotik pur, das ist doch nicht mehr normal....!
Ich will, dass das aufhört aber irgendwie will ichs auch nicht.. Ich leide zwar darunter aber es ist auch krass stimulierend und aufregend. Ich fühle mich wie ein ganz mieser, schlechter Mensch. Ich liebe meinen Freund und will ihn niemals verletzen. Und immer denk ich mir: Was wenn ich meinen Abschluss mache und dann immer noch so fühle? Würde ich es riskieren und die Bombe platzen lassen und meinen Freund verlassen? Der Gedanke tut zu weh. Will ich überhaupt mehr als nur Sex mit diesem anderen Mann, könnte daraus mehr werden, ist es vielleicht sogar Schicksal, sieht er überhaupt mehr in mir als eine Schülerin unter vielen? Das ist zwar noch etwas hin, aber es macht mir Angst. Veränderungen machen mir immer Angst.
Das alles belastet mich ziemlich.

Danke fürs Lesen.

Nuala Anwort von Nuala

Hallo du!

Ich finde es schon natürlich, dass man sich auch Sexuelles mit anderen Menschen vorstellt und sich auch mal in andere Personen außerhalb der Partnerschaft verliebt. Monogamie scheint bei dir eher das "Problem" zu sein als deine Fantasien, denn für die kannst du nichts. Für eine monogame Beziehung entscheidet man sich aber bewusst - und hat dann eben unter Umständen damit zu kämpfen, dass man sich nicht an dieses Ideal der "Fixierung auf einen einzelnen Partner" halten kann. Es gibt Leute, denen gelingt das zweifelsohne - doch nicht umsonst wird es wissenschaftlich immer mehr untersucht, ob Monogamie so sinnhaft ist und nicht eigentlich eher den biologischen bzw. sozialen Grundbedürfnissen des Menschen zuwiderläuft. Ich schreibe das bewusst so direkt, weil ich dir zeigen will, dass du weder schmutzig bist noch deine Fantasien oder sonstwas. Du solltest aufhören, dich für deine Sexualität zu verurteilen. Daran ist alles okay! Es ist genauso okay, verschiedene Personen auf ihre Weise anziehend zu finden. Das schmälert die Liebe zu deinem Freund in keiner Weise. Dein Freund kann nur eben nicht alles in sich vereinen, was dir gefällt und dich erregt.
Dass du auch viele Träume hast, die dich an deine Begierde erinnern, zeigt einfach, dass da etwas Wichtiges in dir schlummert, das du anschauen solltest. Das kann, muss aber nicht mit deiner Sexualität zusammenhängen. Und natürlich verarbeiten wir viel vom Tagesgeschehen im Traum. Es lohnt sich auf jeden Fall sehr, die Träume genau zu betrachten und am besten aufzuschreiben. Was wollen dir die Bilder sagen? An was erinnern sie dich?

Nur wird es verworren und heikel, wenn nicht Offenheit und Ehrlichkeit mitwirken. Das geht früher oder später schief - also versuche bitte, ein klärendes Gespräch mit deinem Freund zu führen. Das mit dem "niemals verletzen" ist ehrlich gesagt eine der größten Lügen, die es unter uns gibt. Was ist denn so schlimm daran, wenn es mal weh tut?! Es kommt doch darauf an, dass man sich liebt - und selbst wenn sich Menschen nicht lieben, kann man sich Verletzungen doch verzeihen und damit umgehen (lernen). In Wahrheit ist das Angst. Angst, die Dinge beim Namen zu nennen. Du hast Angst davor, ihm zu berichten, was wirklich in dir vorgeht.

Mir geht es dabei auch nicht darum, dass du als Ziel haben solltest, die monogame Beziehung zu kippen oder mit deinem Lehrer anzubandeln. Sondern darum, dass deine Partnerschaft dem Ende zusteuert, wenn du weiter alles für dich behältst und in deiner Parallelwelt verbleibst. Solche Geheimnisse, gepaart mit Scham und gleichzeitiger Begierde sowie Faszination sind eine gefährliche Mischung für eine bestehende Partnerschaft. Du wirst dich dadurch wahrscheinlich verändern, was dein Freund bestimmt merkt. Es kann zu ersten Konflikten kommen. Man spürt auch zunehmend, dass etwas nicht in Ordnung ist. Allein schon, dass du beim Sex mit deinem Freund ganz woanders bist, zeigt doch auf, wie schnell ihr das bereinigen müsst - durch eine Aussprache.

Wie es dann weitergeht, müsstet ihr gemeinsam entscheiden.
Ich würde dir auf jeden Fall empfehlen, dich bewusst auf andere Inhalte zu konzentrieren und die sexuelle Konzentration auf deinen Lehrer allmählich auszuschleichen. Das geht mit Geduld und ein paar Kniffen. Zum Einen denke ich, dass es schon ganz viel helfen würde, die Karten auf den Tisch zu legen. Dann wäre das Geheimnis gelüftet und damit auch schon ein beträchtlicher Teil des "Magischen" verschwunden. Zum Anderen kannst du dir auch einfach erlauben, deinen Lehrer anziehend zu finden - ohne dich da hineinzusteigern und es mehr und mehr auszubauen. Es ist ja in Ordnung, die Fakten im Kopf durchzugehen. Aber dann ist es auch gut und du gehst zu anderen Dingen über. Die Zeit tut ihr Übriges, auch wenn es sich erstmal "endlos" anfühlt. Es ist eine bestimmte Phase und die ist zeitlich begrenzt. Sehr wahrscheinlich wird es einen Zeitpunkt geben, an dem du über deinen Lehrer hinweg gekommen bist - sofern es nicht deutliche Annäherungen zwischen euch gegeben hat (denn ja, auch das gehört zum Lauf des Lebens dazu, dass sich zwischenmenschliche Bindungen auch überraschend verändern können. Dennoch ist das A und O: Ehrlichkeit und das Besprechen der Bedürfnisse, Wünsche und Vorstellungen!).

Es gibt eigentlich eine sehr schöne Möglichkeit, die Gedanken an deinen Lehrer (die ja auch eine mögliche Zuflucht aus dem grauen Alltag sein können!) in den Hintergrund treten zu lassen: Beziehungsarbeit. Also Stichwort Vertrauen & Ehrlichkeit, Beziehungsausrichtung, Sex.
Dein Freund sollte beispielsweise erfahren - sofern er es nicht schon weiß -, dass du eigentlich nicht soo gut mit monogamen Beziehungen klarkommst. Hier sollte also eine Veränderung zu euer beider Wohl besprochen werden. Ganz wichtig: Egal welche Beziehungsform ihr leben wollt: Ohne Ehrlichkeit ist immer irgendwann der Wurm drin!
Mit ihm kannst du ja schauen, wie ihr wieder mehr gemeinsame sexuelle Momente haben könnt. Sex ist ja sehr viel, Küssen gehört ja auch zum sexuellen Spektrum. Ihr könnt ja neben dem Kuscheln z.B. auch (erotische) Massagen nutzen und dann schauen, ob ihr Lust auf noch mehr habt.

Abschließend noch ein Hinweis: Deine Zuschrift passt zu einer, die ich neulich beantwortet habe: https://mein-kummerkasten.de/333562/Hilfe.html

Ich wünsche dir alles Gute und einen schönen Jahresausklang.
Nuala