Anwort von Lan

Liebe Lilly,

vielen Dank für deine Nachricht und dass du dich uns anvertraut hast.

Ich lese stark heraus, dass du gerade was Sachen Beziehung und Verliebtheit betrifft, hin- und her gerissen bist.
Du scheinst gerade an einem wichtigen Punkt angekommen zu sein, an dem sich alles wenden kann: Du schreibst es selbst sehr gut. Du hättest die Chance, etwas Neues anzufangen oder könntest an deiner alten Beziehung arbeiten. Es gibt aber noch eine weitere Option: Du kannst dich trennen und erst einmal für dich bleiben, keine Beziehung eingehen. Eine Entscheidung sollte getroffen werden, ist dringend notwendig, die aber nur du treffen kannst. Kein anderer kann dir die Entscheidung abnehmen.


Über Beziehung, Gefühle und Bedürfnisse nachdenken

Du solltest jetzt vor allem in dich gehen, reflektieren, was du willst, ob du derzeit glücklich bist in deiner Beziehung oder nicht. Wenn nicht: Warum nicht? Was stört? Was fehlt dir? Was müsste anders werden?

Du schreibst, dass du unter Verlustängsten leidest und dass du das Gefühl hast, dass du nie wieder jemanden finden wirst, wie deinen Freund, der dich so versteht.

Ich merke, dass du dich sehr von deinen Ängsten leiten lässt. Du kannst dich nicht entscheiden, weil du Angst davor hast, deinen Freund zu verlieren, aber auch deinen anderen guten Freund. Stell dir vor: Du hättest keine Angst und du würdest die beiden auch nicht verlieren. Für wen würdest du dich dann also aus freien Stücken entscheiden?

Jetzt frage ich mich: Warum genau bist du mit deinem Freund zusammen? Ist es wirklich Liebe? Oder wirst du vielleicht von deinen Verlustängsten geleitet? Ist es die Angst vor dem Alleinsein? Die Angst davor, nie wieder jemanden zu finden, der dich so versteht und liebt? Was könnte schlimmstenfalls passieren, wenn du ihn verlierst? Oder ist es die Angst davor, Sicherheit und das, was ihr euch aufgebaut habt, zu verlieren?
Wenn es die Angst ist, ist das vielleicht nicht unbedingt der beste Ratgeber für Beziehungsentscheidungen.
Frage dich, was dich wirklich an dieser Beziehung hält, unabhängig von der Angst, allein zu sein und nie wieder jemanden wie ihn zu finden.

Oftmals denken wir, dass wir nie wieder jemanden finden werden, der so ist wie der Freund und der uns so liebt und versteht wie er. Das kann stimmen, muss aber nicht sein. Natürlich ist jede Beziehung und jede Liebe anders. Keine gleicht der anderen, so unterschiedlich wie unsere Partner sind. Keine Liebe kann je durch eine andere ersetzt werden. Aber andere Menschen können uns auch auf eine andere und tiefe Art und Weise berühren, lieben und verstehen. Wenn wir es denn auch zulassen und uns dafür öffnen.

Fragen können dich da weiterbringen. Je öfter du darüber nachdenkst, vor allem schriftlich, desto klarer werden deine Gedanken, die dann zu einer Entscheidung führen können.

Wie viel ist dir die Beziehung und dein Freund wert? Bist du wirklich auch bereit daran zu arbeiten? Und bist du wirklich glücklich in der Beziehung?


Welche Gründe stecken hinter dem Fremdgehen?

Zwischen dir und deinem Freund ist viel passiert. Ihr habt euch gegenseitig betrogen und sehr verletzt. Ich vermute, dass du mit dem Treuebruch und dem Vertrauensverlust nicht zurechtgekommen bist. Die verletzende Erfahrung konntest du nicht ordentlich aufarbeiten. Habt ihr darüber gesprochen, warum es dazu kam? Hast du deinem Freund überhaupt verzeihen können? Kannst du deinem Freund denn jetzt noch vertrauen?

Du hast dich nach dem Treuebruch selbst in eine Affäre geflüchtet. Warum das?
Ich will das jetzt nicht verurteilen, du wirst deine Gründe dafür haben. Aber ich befürchte, dass sich damit leider das eigentliche Problem in eurer Beziehung nicht löst: Nämlich, dass ihr beide ganz unterschiedliche Nähe- und Distanzbedürfnisse habt und auch Bindungsprobleme habt. Du kämpfst mit Verlustängsten, dein Freund mit Bindungsängsten. Je mehr er sich zurückzieht, desto mehr suchst du seine Nähe, nicht wahr?
War die Affäre sozusagen eine Art Versuch, dieser Verlustangst entgegenzuwirken, unabhängiger von deinem Freund zu werden? Aber denkst du, dass es geklappt hat?


Mit festen Freund sprechen

Solltest du dich dazu entschließen, mit deinem Freund zusammen zu bleiben, wäre es das Beste, die Affäre zu beenden. Nur so kannst du dich wieder vollkommen auf deinen Freund konzentrieren, nur so gelingt auch ein wirklicher Neustart.

Wichtig wäre, egal, ob ihr zusammen bleibt oder nicht, dass ihr beide ausgiebig über euer Fremdgehen sprecht, so unangenehm das auch sein mag. Das gehört dazu. Sprecht darüber, wie es dazu kommen konnte, warum ihr es getan habt, was waren vielleicht unerfüllte Wünsche oder Bedürfnisse. Denn hinter Fremdgehen stecken verschiedene Gründe, tiefere Probleme, die beachtet und gelöst werden sollten.

Ihr solltet jetzt versuchen, offener über eure Bedürfnisse zu reden. Denn ganz offensichtlich hat das bei euch nicht geklappt, weswegen es auch zum Fremdgehen gekommen ist. Ehrlichkeit und Vertrauen dann wiederherzustellen, kann schwer werden und lange dauern. Aber es kann gelingen, wenn ihr hart an euch und eurer Kommunikation arbeitet.


Paartherapie in Anspruch nehmen

Das müsst ihr nicht allein machen, wenn es euch zu belastend ist oder ihr nicht weiterkommt. Ihr könnt euch auch Hilfe bei Paartherapeuten suchen. Es kann sehr helfen, wenn eine dritte unbeteiligte Person dabei ist, die andere Sichtweisen mit einbringt.


Trennung und Neuanfang

Solltest du allerdings merken, dass es dich mehr zu dem anderen zieht, dann ist das auch okay.
Ich persönlich denke mir zwar, dass ich mich niemals aufgrund Verliebtheitsgefühle von meinem langjährigen Partner trennen würde. Ich würde wahrscheinlich an deiner Stelle so lange abwarten, bis die Verliebtheitsgefühle wieder abgeflaut sind. Aber das braucht eben auch Zeit und viel Abstand, um wieder "klar zu sehen".

Vielleicht wäre es auch eine Möglichkeit, erstmal Abstand von beiden zu haben. Dann kannst du ganz für dich in Ruhe darüber nachdenken, was jetzt das Beste für dich wäre.


Nicht in nächste Beziehung stürzen

Sich von einer Beziehung in die nächste zu stürzen, kommt heutzutage sehr oft vor. Aber es ist nicht unbedingt immer gut. Ich denke, dass es besser wäre, erstmal eine Pause von Beziehungen zu machen. Um zu sich selbst zu kommen, um herauszufinden, was schief gelaufen ist, die alte Beziehung zu reflektieren, aus den Fehlern zu lernen. Eigene Muster und Probleme zu finden und daran zu arbeiten.

Denn wenn du dich in die nächste Beziehung stürzt, könnte sich das wiederholen, du nimmst ja den Ballast aus der alten Beziehung auch in die Neue. Neue Partner sind nicht immer die Lösung für unsere Beziehungsprobleme. Die Lösung steckt in uns selbst, indem wir an uns arbeiten, bessere Partner werden. Um aber vor allem eine bessere Beziehung zu uns selbst zu führen.

Und du kannst auf jeden Fall auch ohne Partner ein zufriedenes Leben führen. Du brauchst niemanden, du kannst dich selbst vor allem besser verwirklichen. Du brauchst keine Angst vor dem Single-Dasein zu haben. Es kann für dich eine Herausforderung und Chance sein.

Ich will dir nicht vorschreiben, was du tun sollst, das kann ich auch nicht. Du musst auf deine innere Stimme hören und für dich entscheiden, was du willst.

Ich habe dir noch ähnliche Beiträge verlinkt, die sich mit deinem Thema beschäftigen:
https://mein-kummerkasten.de/241788/Angst-ihn-zu-verletzen.html
https://mein-kummerkasten.de/330992/Fremdgehen.html
https://mein-kummerkasten.de/332946/Ich-habe-mein-Mann-betrogen-daraus-folgte-ein-ziemliches-Chaos.html

Ich wünsche dir alles Gute und dass dir dein Herz sagt, was das Richtige für dich wäre.


Liebe Grüße,
Lan