Problem von Jemand - 17 Jahre

Ich kann nicht

Hallo miteinander,

Ich habe ein eher kleineres Problem aber es nervt mich unendlich sehr da es mich immer weiter von einer Realen Beziehung entfernt. Es wird etwas länger aber irgendwann muss es mal raus.

Ich habe oft mit "crush's" zu kämpfen. Ich weiß leider nicht wie man das sonst nennt aber ich empfinde für sehr oft Gefühle für menschen aber meistens nur in meinem Kopf. Angefangen hat das ganze mit 13 als ich die Band Queen kennen gelernt hatte. So wie das damals nun war hatte war ich richtig traurig und geknickt weil ich weder mit Freddie noch mit Brian zusammen sein konnte deswegen geschah das alles immer nur in meinem Kopf. Es kam dann die Zeit inder ich auf fiktive Charaktere einen crush bekam (z.B. Dracula aus Hotel Transilvanien) und wieder alles nur in meinem Kopf stattfand.

Mit 15/16/17 ging dies dann auch in der realen Welt. Das Problem war nur, dass ich mir lediglich die Leute raussuchte um dann mit diese dann in meinem Kopf so zu gestalten wie ich sie gerne hätte. Im realen Leben wünschte ich mir natürlich auch mit ihnen zusammen zu sein (manchmal auch nur aus sexueller Sicht) aber ich wusste ganz genau, dass wir nicht auf ewig zusammen bleiben werden oder nicht in eine Beziehung passen. Aus diesem Grund war ich nur in diese Person in meinem Kopf verliebt weil ich ihr einen Charakter gegeben habe der nicht existiert. Ich wurde auch nie nervös oder rot wenn ich der Person in real gegenüber stand, so als wär ich null komma nichts in sie verliebt.

Es gab auch richtig seltsame crush's wie einen Lehrer an meiner Schule der viel älter war aber dessen Charakter mir gefiel und ich sexuelle begehren für ihn empfand aber dies dann unterdrückte. Auch krass war das reine sexuelle begehren zu meinem Fahrlehrer, charakterlich und auch äußerlich war er gar nicht mein Fall. Ich war nur sexuell zu ihm hingezogen, welchen Grund das hatte weiß ich nicht.

Mich nervt das sehr, ständig spür ich diese Enttäuschung, dass ich zwar immer wieder Leute treffe die ich interessant finde aber meine Vorstellungskraft immer alles zerstört. Reale Beziehungen werden immer unerreichbarer. Ich kann mir auch keine echte Beziehung vorstellen. Ich fühle mich richtig seltsam wenn ich dann vor einen meiner crush's stehe und mir vorstelle sie zu umarmen oder es auch wirklich tue nicht so wie ich dachte, dass es sein wird.

Ein weiteres Problem ist ein bestimmter Junge und bestimmte Situationen. Ich habe jemanden in meinen Alter übers Internet kennen gelernt. Er war lange in mich verliebt aber ich nicht in ihn (was mich ehrlich sehr verwundert). Er wohnt viel weiter weg also schreiben wir nur. Irgendwann ist ein Spiel (Wahrheit oder Pflicht) bewusst ausgeartet und wir starteten mit Sexting. Ich hätte jederzeit stoppen können aber wollte gar nicht. Wegen dem habe ich auch ungelogen das erste mal Masturbiert... Mit 17!... Ich hatte davor nie Interesse daran aber durch das schreiben war ich sehr neugierig. Jetzt bin ich total verwirrt da ich keine liebe empfinde oder sonstiges. Es ist mehr wie eine Freundschaft mit speziellen Ausfällen die dann dei Grenzen der Freundschaft überschreiten. Zum ersten Mal hab ich mich gefühlt als gäbe es Hoffnung auf eine Beziehung im realen Leben doch ich kann mir nichts mit ihm Partnerschaftlich vorstellen. Auch fühle ich mich für Dinge wie Sex noch nicht bereit obwohl ich es mir manchmal doch sehr wünsche.

Es ist frustrierend. Dauernd crush's dauernd Liebeskummer weil die Personen nicht so in echt sind und dauernd nur sexuelle Anziehung und nie wirklich Liebe. Ich erst 17 und das wäre ziemlich jung für eine feste Beziehung (meiner Einstellung zu folge) aber irgendwie wird das bedrüfnis nach jemanden der mich liebt oder mal umarmt größer (in meiner Familie sind Umarmungen und Kuscheln extrem selten geworden und manchmal auch ein Jahr lang nicht) ich möchte eine andere Liebe außer die in meiner Familie.

Ich bin mir sicher, irgendwann finde ich noch die Person die zu mir passt und mir auch die nötige Zeit gibt aber ich bin ziemlich frustriert und hoffnungslos von den ganzen crush's und allem drum herum. Ich weiß echt nicht mehr weiter was ich dagegen tun soll und wie ich endlich aufhöre auf alles und jeden der auch nur einen Funken meiner Vorstellung entspricht einen crush zu bekommen.
Ich bin echt am Ende.

Liebe Grüße

(P.S. Im Moment habe ich auch einen ganz aktuellen crush auf einen Jungen in meiner Hobby Gruppe er gefällt mir vorallem äußerlich sehr aber ich bin sehr unsicher ob das mit uns passen würde)

Lan Anwort von Lan

Hallo Du! :)

Sich in Menschen, die man kaum oder gar nicht kennt oder auch fiktive Figuren zu verlieben, ist sehr normal. Jeder hat das mal erlebt, insofern ist es jetzt nichts so Bedenkliches. Solange niemand zu schaden kommt und es dich nicht zu sehr belastet, ist auch alles in Ordnung.

Doch ich lese heraus, dass dich das sehr belastet. Du triffst zwar auf interessante Menschen, aber deine Fantasie kommt dir in die Quere.


Den Fantasien auf den Grund gehen

Vielleicht wäre es mal eine gute Gelegenheit, dich mit deinen Fantasien und Vorstellungen auseinanderzusetzen. Was hat dich dazu bewegt, dich in unerreichbare Menschen/Figuren zu verlieben? Was hatten sie so anziehendes? Was mochtet du an deiner eigenen Vorstellung?
Du könntest mal überlegen, was für Erwartungen du eigentlich an potenzielle Liebespartner hast. Sich damit zu beschäftigen hilft dir auch künftig, herauszufinden, was du in Sachen Liebe und Beziehung willst und was nicht.

Möglicherweise steckt mehr dahinter, dass du dich immer nur in bestimmte Ideen oder Fantasien von Figuren und Menschen verliebst. Begib dich mal auf Suche. Welche Gründe könnten dahinter stecken?
Wenn man sich in eine unerreichbare Person verliebt, gibt es einige Vorteile. Es gibt keine Störungen und Hindernisse, du kannst deine Fantasie und die Dinge, die du mit ihr tun willst, vollkommen entfalten. Du hast im Kopfkino die Kontrolle über die Person und die Beziehung.
Sehnst du dich vielleicht nach Nähe und Bindung, aber hast vielleicht auch Angst davor? Dann könnte es sein, dass du vielleicht unbewusst vor Beziehungen fliehst. Du genießt das Verliebtsein, aber willst vielleicht keine echte Nähe oder Konflikte, weil es schmerzhaft werden könnte?

Frage dich auch mal: Warum verliebst du dich? Was verbindest du mit dem Verliebtsein? Welche Bedeutung hat es für dich? Und was löst es in dir aus?

Möglicherweise hast du auch bestimmte und hohe Ansprüche an die Menschen, in die du dich verliebst. In der Fantasie sind die Menschen/Figuren so wie du sie haben willst. Du beschreibst es schon treffend: Du bist in deine eigene idealisierte Vorstellung von ihnen verliebt. Dagegen kann ein echter Mensch mit all seinen Macken, Fehlern und Schwächen nicht mithalten.


Idealisierung erkennen

Um davon loszukommen hilft nichts anderes als das eigene Muster zu erkennen. Und zu hinterfragen, auch deine Erwartungen und deine Gefühle für deine Crushs.
Wer viel erwartet, kann auch oft und viel enttäuscht werden.

Statt also zu viel in deinem Kopf zu sein, noch mehr auf die Personen zu projizieren, wäre vielleicht ein Schritt, unvoreingenommen die Person, für die du dich interessierst, kennenzulernen. Und dabei vollkommen bei der Person zu sein, sie wahrzunehmen, wie sie ist, mit all seinen Macken und Fehlern und diese auch auch zu akzeptieren. Und dann auch realistische Erwartungen zu haben. Und nicht andere zu idealisieren, sondern mit ihnen auf einer Augenhöge zu sein. Gelingt es nicht, soll es wohl nicht mit euch klappen.


Es muss nicht immer eine Beziehung werden

Du schreibst, dass du erste sexuelle Erfahrungen gewissermaßen mit diesem einen jungen gesammelt hast. Es ist nichts schlimmes dabei, dass du erst mit 17 das erste Mal Selbstbefriedigung erlebt hast. Wie jemand Sexualität auch die mit sich selbst erfährt, ist individuell und da gibt es auch kein Richtig oder Falsch. Und dass du dich noch nicht für Sex bereit fühlst, ist auch vollkommen okay und nichts, wofür du dich schlecht fühlen musst. Jeder ist anders, manche sind früher bereit, andere brauchen länger, das ist okay.

Ich lese heraus, dass du dir mit dem Jungen keine Beziehung vorstellen kannst. Aber das ist doch auch okay. Vielleicht fragst du ihn, ob er sich auch so eine Art Freundschaft Plus vorstellen kann? In die Richtung würdest du gehen wollen, wenn ich das richtig verstanden habe. Freundschaft Plus wäre eine erweitere Freundschaft: Ihr seid miteinander befreundet, aber agiert auch mal sexuell miteinander. Nicht immerzu, auch nur einige Male wären möglich, nur so, wie ihr euch gut damit fühlt. Vielleicht wäre das für dich eine Möglichkeit, dich sexuell aber auch in Sachen Liebe ein wenig auszuprobieren.

Beziehung ist auch ein großes Wort, man muss auch die Beziehungen (damit meine ich nicht nur sexuelle oder romantische, wir pflegen gewissermaßen zu allen Menschen, die wir kennen, Beziehungen), die man miteinander teilt, nicht immer eine Bezeichnung geben. Oftmals führt das nur zu viel Druck. Man kann es vor allem wenn man so jung ist wie du auch etwas lockerer angehen lassen.

Ich kann deinen Frust, deine Traurigkeit und Wut nachempfinden: Lange Zeit ging es mir auch so wie dir. Bis ich 18 Jahre alt war, hatte ich auch nie Erfahrungen in der Liebe gehabt. Erst mit 18 habe ich meinen ersten Freund kennengelernt und wieder Hoffnung geschöpft. Es zeugt von Stärke, dass du dennoch an Liebe und Beziehungen glaubst und ich will dich darin bestärken, weiter dran festzuhalten.


Einfach mal probieren

Du schreibst zum Schluss, dass du in einen anderen Jungen verliebt bist, der dich optisch sehr anspricht. Es ist normal, dass du unsicher bist, ob es passt. Aber mein ehrlicher Rat wäre: Finde es einfach heraus. Sich den Kopf darüber zu zerbrechen, führt zu nichts. Du bleibst darin gefangen. Um dem ganzen zu entkommen, müsstest du einfach mal diese Gedankenspirale durchbrechen und aktiv werden.

Bedeutet, dich dem Jungen annähern und schauen, ob er vielleicht auch Interesse hat. Und dann Mut haben und das auch zulassen, was da kommt. Wer weiß? Vielleicht passt ihr besser zusammen als gedacht? Versuche da nicht mit zu vielen Erwartungen reinzugehen. Es ist leichter gesagt als getan. Aber oftmals verbauen wir unser Glück mit zu vielen unrealistischen Erwartungen, stehen uns im Weg. Gehe möglichst unvoreingenommen ran und lass dich mal treiben.

Sollte es nicht passen, dann ist das okay. Du darfst das dann nicht persönlich nehmen. Es kommt öfter vor, dass es doch nicht passt, daran hat keiner Schuld. Das ist einfach so. Aber mach dir davor nicht zu viele Gedanken. Auch negative Erfahrungen gehören dazu, auch wenn man sie nicht machen will. Aber sie zeigen einem sehr eindringlich, was schief gelaufen ist, was besser gemacht werden kann, was man selbst nicht will.


Liebe und Verliebtsein

Liebe ist nie leicht, Liebe ist aber tatsächlich auch nichts, was einfach passiert. Für mich ist Liebe eine Entscheidung und vor allem auch das Entidealisieren des Partners. Wenn wir verliebt sind, dann sehen wir in dem anderen nur das, was wir wollen. Oder das, was uns der Partner gibt, das, womit er unsere Bedürfnisse stillt. Lieben bedeutet aber den Menschen anzunehmen, wirklich zu sehen mit all den positiven wie negativen Eigenschaften. Ihn für das zu lieben, was er ist. Und sich trotzdem immer wieder aufs Neue für ihn zu entscheiden. Liebe ist Arbeit.

Ein Stück weit gehört zur Liebe eben auch Verliebtheit und auch Idealisierung dazu. Damit wir uns überhaupt einer anderen Person annähern. So kommt es vor, dass wir nur das positive sehen, aber mit der Zeit, in der wir den anderen kennenlernen, schrittweise enttäuscht werden. Wir machen uns immer ein bestimmtes Bild von der Person, in die wir verliebt sind. Weil wir damit unsere Erwartungen, Wünsche und Bedürfnisse auf andere übertragen, in der Hoffnung, dass sie erfüllt werden. Da das Bild, was wir von anderen haben, anfangs, wo man sich kaum kennt, eigentlich so gut wie immer nicht der eigentlichen Person entspricht, gehört Enttäuschung eben dazu.

Vielleicht hängst du auch zu sehr an den Idealvorstellungen von anderen, willst sie nicht aufgeben. Doch das musst du tun, um echte Liebe zu erfahren und Beziehungen einzugehen. Es kann schmerzhaft sein und lange dauern, aber wenn du es wirklich willst, führt kein Weg dran vorbei.

Ein erster Schritt für dich in Richtung Liebe ist, deine eigenen Idealvorstellungen zu erkennen, zu hinterfragen und bewusst gegenzusteuern. Den Fokus auf die Menschen zu legen, wie sie wirklich sind und nicht wie du sie dir gerne wünscht. Du hast es in der Hand, dich von deinen Fantasien und Vorstellungen zu entfernen, dich nicht damit zu identifizieren. Das bedeutet nicht, sie zu verdrängen oder loszulassen. Sondern sie als das zu sehen, was sie sind: eben Fantasien, die nicht der Wirklichkeit entsprechen. Fantasien können dir aber Wertvolles über dich selbst verraten. Nämlich das, wonach du dich sehnst, was du willst und brauchst. Insofern macht es Sinn, sie mal genauer zu untersuchen. So findest du auch mehr über dich heraus.


Hier habe ich dir noch einige interessante Beiträge verlinkt, die sich in Richtung deines Themas bewegen:
https://www.zeit.de/zett/liebe-sex/2017-07/wie-es-ist-wenn-wir-uns-nicht-in-die-person-sondern-in-eine-idee-verlieben?utm_referrer=https%3A%2F%2Fwww.google.de%2F
https://www.miss.at/wie-es-ist-wenn-du-dich-in-die-vorstellung-eines-menschen-verliebst/
https://www.miss.at/wie-es-ist-wenn-du-dich-in-die-vorstellung-eines-menschen-verliebst/
https://gedankenwelt.de/das-beduerfnis-zu-idealisieren-um-zu-lieben/


Ich wünsche mir für dich von Herzen, dass du weiter machst, weiter an die Liebe glaubst. Auch ich denke mir, dass du Menschen finden wirst, mit denen es passt. Und wo es dann auch keine Rolle mehr spielt, ob sie deinem Ideal entsprechen oder nicht.

Viele Grüße,
Lan