Problem von Anonym - 33 Jahre

Problem Gefühle zu Zeigen

Hallo zusammen,

ich hoffe, ihr könnt mir weiterhelfen bzw. einen Tipp geben wie ich über meinen Schatten springen kann und endlich meine Gefühle, welche ich habe dieser Person auch zeigen.

Ich hole mal ein bisschen aus, um das Problem vielleicht ein bisschen besser verstehen zu können.

Im Oktober 2020 haben sich meine fast 10 jährige Partnerin und ich uns entschieden uns zu trennen. Es war am Anfang sehr schwer für mich, aber mit etwas abstand betrachtet, war es das beste was mir passieren konnte. Rückblickend gesehen, war es schon länger keine Beziehung mehr sondern "nur" eine gute Freundschaft. Der Austausch von Zärtlichkeiten hat nicht mehr statt gefunden. Sex gab es nach "Schema F" vielleicht ein bis zwei mal im halben Jahr.

Im Dezember 2020 habe ich über eine Dating - App eine Frau kennen gelernt, die mir von Anfang an klargemacht hat, dass Sie keine Zeit für Spielchen hat sondern nur auf etwas ernstes aus ist, da Sie auch alleinerziehend ist. Für mich war das kein Problem und ich habe mich relativ schnell in diese Frau verliebt. Wir haben uns öfter getroffen, schreiben täglich und telefonieren fast täglich 2-3 Stunden.

Ich habe auch ziemlich schnell gemerkt, dass diese Frau für mich mehr ist. Sie ist eine tolle Person, wir haben oft die gleiche Einstellung zu den unterschiedlichsten Themen im Leben, ich habe mich in Sie verliebt!

Das ganze war leider immer eine ziemliche auf und ab Sache, weil ich nie wirklich wusste was ich für Sie bin. Ich habe Ihr meine Gefühle gestanden, aber von Ihr kam nichts zurück. Man muss aber auch sagen, dass Sie von Anfang an zugegeben hat, dass Sie eine Person ist bei welcher die Gefühl und die Liebe wachsen müssen. Des Weiteren ist Sie nicht so gut im Ausdrücken Ihrer Gefühle.

Letztes Jahr im Sommer, hat Sie dann zum ersten mal ein gemeinsames Bild von uns auf Instagram veröffentlicht. Dies hat mir dann gezeigt, jawohl, es scheint der richtige weg zu sein und so ganz egal bin ich Ihr anscheinend auch nicht.

Kurz danach hat sich die Situation ergeben, dass wir zum ersten mal Sex hatten, oder naja.. es zumindest versucht haben. Sie hat mich besucht, wir waren auf der Couch, sahen fern, und plötzlich verlangte Sie die Fernbedienung, machte den TV aus, setzte sich auf mich und begann mich zu küssen. Ich war im 7ten Himmel, doch war ich in dieser Situation so aufgeregt, dass mein kleiner Freund nicht mitspielte und es bei dem Versuch blieb.

Geändert hat sich danach nicht viel. Ein erneuter Versuch, sowie ein Geständnis Ihrer Gefühl blieb zu diesem Zeitpunkt auch erstmal aus... Und so dauerte es bis in den April 2022 bis sich endlich was geändert hat. Und ja ... es mag krank bzw. schlimm klingen, aber ich habe in der ganzen Zeit nie aufgehört Gefühle für Sie zu haben, nie aufgehört, verliebt in Sie zu sein.

Im April 2022 war ich dann auf einer Veranstaltung wo mir eine andere Frau aufgefallen ist, mit der ich auch viel geflirtet habe und es in einem Nummerntausch geendet ist. Wie es denn manchmal so ist, hat der Kontakt zu ich nenne Sie jetzt mal meiner "Traumfrau" dadurch sehr nachgelassen. Ich dachte dann, vllt. ist es ja jetzt nach dieser langen Zeit, Zeit für etwas neues. Anfang Mai habe ich mich mit der Frau von der Veranstaltung getroffen und meine "Traumfrau" hat dies irgendwie bemerkt. An diesem und an den darauffolgenden 3-4 Tagen hat Sie mir dann gestanden, dass Sie auch etwas für mich fühlt, dass Sie schon dachte Sie und Ich für Immer, dass Sie die Frau an meiner Seite sein will.... Das hat mich erstmal komplett durcheinander gebracht...

Aber wie es meistens so ist, kann man seine Gefühle ja auch nicht von jetzt auf gleich abstellen und mir war relativ schnell klar, dass ich die Chance nutzen muss um meine "Traumfrau" zu bekommen. Wir haben dann in kurzer Zeit auch relativ viel unternommen, und es gab auch einen weiteren Versuch miteinander zu schlafen. Ich wollte alles richtig machen, mit dem Hintergrund das es das erste mal nicht geklappt hat, ging das zweite mal dann auch in die Hose.... aber immerhin war ich vorbereitet und konnte Sie wenigstens mit Spielzeug verwöhnen.

Doch ab diesem Abend stand irgendetwas zwischen uns. Es hat lange gebraucht bis Sie es ansprechen konnte, Ihr ist Sex in der Beziehung ziemlich wichtig, und macht sich sorgen / Gedanken wie das bei uns nach den beiden Falls in einer Beziehung sein könnte. Ich habe Ihr dann gesagt und auch versichert, dass beides mal an meinem Kopf lag und es absolut nichts mit Ihr zu tun hat. Wie gesagt, Sie ist meine Traumfrau und ich würde nichts lieber tun als mit Ihr schlafen, das schönste Gefühl der Welt zusammen mit Ihr zu erleben. Nach dem Gespräch war Sie dann auch erleichtert und hat mir versprochen, dass wir das zusammen schaffen! So weit so gut... Jetzt kommen wir aber zu meinem eigentlichen Problem.

Ich schaffe es nicht meinen Kopf auszuschalten und einfach glücklich zu sein. Ich traue mich nicht sie einfach zu küssen wenn wir uns sehen.... Habe Angst vor Ihrer Reaktion... Mache mir zu viele Gedanken darüber... Die ganze Zeit, wenn ich Sie sehe, wenn wir Zeit miteinander verbringen, ringt mein inneres mit mir, wann ich Sie küsse.... Meistens ist es dann zum Abschied, aber diesen Moment dieses Gefühl könnte ich viel öfter erleben wenn ich einfach über meinen Schatten springen und mir nicht so viele Gedanken machen würde.

Ich will so nicht mehr sein.... Ich will es genießen mit Ihr... ich will die wertvolle Zeit mit der Frau, die mir am meisten bedeutet genießen, Ich will mich fallen lassen, Ihr Nahe sein, Sie küssen, Sie berühren, ohne darüber nachzudenken...

Das Problem ist halt, dass ich es die letzten Jahre aus meiner Beziehung so nicht mehr kenne, da gab es kein Hand in Hand... da gab es keine Leidenschaftlichen küsse mehr, nur einen kurzen "Schmatzer" am Morgen und am Abend... aber das war Routine und hatte nichts mit Gefühlen zu tun...

Ich will meine Gefühle, die ich zu 100% habe, Ihr gegenüber einfach Zeigen und rauslassen.
Ich habe auch schon mit Ihr darüber geredet, Sie tut es immer ab mit "Alles gut" aber ich weiß selbst, dass wenn ich mich nicht bessere, Sie es sich bestimmt nicht ewig antut...

Gibt mir bitte Tipps, wie ich wir lockerer, offener, selbstbewusster werden kann.
Ich will Sie deswegen nicht verlieren.... Ich will mit Ihr glücklich sein.!

Lan Anwort von Lan

Lieber Ratsuchender,

vielen Dank, dass du uns geschrieben und dich uns anvertraut hast. Es tut mir leid, dass du nun länger auf meine Antwort warten musstest, ich hoffe sie hilft dir dennoch weiter.

Nach dem Lesen deines Textes sind mir zwei folgende Probleme aufgefallen, die dich umtreiben:

1. Probleme, Gefühle körperlich auszudrücken
2. sexuelle Probleme

Im folgenden würde ich auf die beiden Probleme näher eingehen wollen.


Probleme, Gefühle zu zeigen

Du schreibst, dass du es nicht schaffst, deinen Kopf auszuschalten. Geh mal bitte in dich und frage dich: Warum hast du diese Blockade? Warum fällt dir das so schwer? Was hindert dich daran? War das auch in deiner vorherigen Beziehung so?
Und wovor fürchtest du dich? Dass sie deine Annäherungsversuche und Zärtlichkeiten ablehnt?

Ich vermute, dass es vielleicht auch etwas mit deiner vorherigen Beziehung zu tun haben könnte, in der es zu keinen weiteren Zärtlichkeiten gekommen ist. Vielleicht hattest du in der Zeit noch versucht, deiner Expartnerin näher zu kommen, aber sie hat abgeblockt und das hat dich verletzt. Dann könnte es sein, dass sich das bei dir ins Gedächtnis eingebrannt hat. Wenn du dich annäherst, könnte es sein, dass du abgelehnt wirst. Und um diese Ablehnung und Verletzung zu verhindern, ziehst du dich zurück, traust dich nicht, etwas zu probieren. Vielleicht hast du es verlernt, deinen Gefühlen Ausdruck zu verleihen, wieder leidenschaftlich zu sein, weil deine vorherige Beziehung so leidenschaftslos und ohne Gefühle war.

Könnte es vielleicht daran liegen? Falls es so sein sollte: Vergegenwärtige dir, dass du nicht mehr in deiner ehemaligen Beziehung bist und deine Partnerin eine andere ist, die anders und auch positiv auf deine Annäherungsversuche reagieren wird.
Erlaube dir, diese Gefühle für sie zu haben und sie auch zeigen zu dürfen.

Den Kopf auszuschalten, wenn er auf Hochtouren ist, ist echt nicht so leicht. Vielleicht würde es dir helfen, mehr im Moment zu bleiben und dich auf das Hier und Jetzt zu konzentrieren, also raus aus deinem Kopf, rein in deinen Körper, wahrnehmen, was ist. Da könnte dir beispielsweise Meditation helfen, um deine Gedanken besser zu kontrollieren und einfach vorbeiziehen zu lassen.

Wahrscheinlich fällt es dir auch so schwer, dich fallen zu lassen, weil du dir selbst auch diesen Druck machst, es richtig zu machen. Du bist auch sehr verliebt und hast deswegen Angst, etwas falsch zu machen. Aber du brauchst keine Angst davor zu haben, etwas falsch zu machen. Ich denke, dass sie sich sehr über deine körperlichen Annäherungen freuen wird. Du kannst alles tun, solange es ihr gefällt. Und wenn sie etwas nicht mag, wird sie dir das schon sagen und das wäre auch kein Weltuntergang. Deswegen wird sie nicht gleich böse auf dich sein.

Du stellst vielleicht auch hohe Erwartungen an dich selbst und setzt dich unter Druck, alles zu tun, um sie zu halten. Du machst dir zu viele Gedanken darüber, wie sie deine Zärtlichkeiten finden würde, bist aber dabei nicht ganz bei dir. Auch wenn es schwerfällt: Lass diese Erwartungen und Gedankenspielereien los und bleibe im Moment. Aber vor allem versuche, ein bisschen lockerer an alles ranzugehen. Das sagt sich leichter als es ist. Aber du könntest auch einfach mal tief durchatmen und das alles auch langsamer angehen.

Wenn du sie öfter berühren und küssen willst kannst du dir kleine Schritte vornehmen. Fang mit kleinen Berührungen an, wie beispielsweise ihren Arm streicheln. Taste dich langsam voran, indem du dann mal ihre Hand nimmst oder ihr Gesicht und später ihr einen Kuss auf die Wange gibst und sie umarmst. Nimm dir die Zeit, die du brauchst, um ihr näher zu kommen. Das braucht auch einfach Zeit und geht nicht von heute auf morgen. Überfordere dich auch nicht, sondern geh nur so weit, wie du dich gut damit fühlst.

Falls noch nicht geschehen: Sei ehrlich und sprich mit ihr über deine Sorgen und Ängste, lasse sie verstehen, warum dir das so schwer fällt und dass du daran arbeiten willst. Sage ihr, dass du Zeit und Geduld brauchst.

Vielleicht musst du erst wieder lernen, einer Frau körperlich und emotional näher zu kommen, um überhaupt in Richtung Sex weitergehen zu können. Denn das wäre tatsächlich die Spitze des Berges, die du erklimmen willst.


Problem, miteinander zu schlafen

Das zweite Problem, was vermutlich auch eng mit dem ersten verbunden ist, ist, dass du nicht mit ihr schlafen kannst, obwohl du es gern willst.

Du weißt, woran es hauptsächlich liegt: Du setzt dich selbst unter Druck und bist da vielleicht auch einfach viel zu sehr in deinem Kopf als im Moment. Du schreibst auch, dass du alles richtig machen wolltest, hast dich also auch da wieder zu sehr unter Druck gesetzt. Und wenn man das macht, wird es schwer, sich wirklich fallen zu lassen. Gerade das ist ja so wichtig, um den Sex miteinander zu genießen.

Darum wäre es ganz gut, wenn du versuchst, es entspannter anzugehen und dich nicht so unter Druck setzt. Es ist okay, wenn es nicht sofort klappt und wenn du etwas brauchst, bis das Sexuelle funktioniert. In deiner vorherigen Beziehung lief alles nach Schema F ohne jegliche Leidenschaft. Jetzt sind aber wieder Gefühle im Spiel, du willst alles richtig machen. Doch das erzeugt eine gewisse Erwartungshaltung, der du womöglich nicht gewachsen bist. Auch wenn es nicht immer klappt, ist das kein Weltuntergang. Das ist menschlich. Du brauchst eben deine Zeit, um Vertrauen zu aufzubauen, dich zu entspannen. Vielleicht wendest du auch hier mehr Entspannungstechniken an und achtest auf deinen Atem und weniger auf das, was in deinem Kopf vor sich geht. Bleib im Hier und Jetzt und konzentriere dich nur auf deinen Körper, weniger auf deine Gedanken.

Am besten redest du auch da mit ihr offen und ehrlich, wie es dir geht und dass es da gewisse Probleme gibt. Das schafft auch noch einmal Vertrauen. Ich hoffe, sie versteht das und ist auch geduldig genug, gemeinsam mit dir daran zu arbeiten.
Überprüfe deine eigenen Erwartungen, für dich und mit deiner Partnerin. Welche Erwartungen habt ihr beide? Woher kommen die? Was wäre, wenn es diese Erwartungen nicht gäbe? Sex ist kein Leistungssport, es geht hier vor allem darum, dem anderen nahe zu sein, um Spaß und Ausprobieren, es gibt kein Richtig oder Falsch.


Hier habe ich dir noch einen Beitrag verlinkt, die dir weiterhelfen könnte:
https://www.lilli.ch/erektionsschwierigkeiten_paar

Ich hoffe, ich konnte dir einige Anregungen geben. Ich wünsche dir viel Erfolg und alles Gute!

Viele Grüße,
Lan