Problem von Anonym - 26 Jahre

Hinterhältige, kontrollsüchtige Schwiegermutter, die außer mir niemand sonst durchschaut

Leider ist mein geistig behinderter Freund nicht gerade der hellste (um es noch neutral auszudrücken) und fällt immer auf die überaus toxische Art seiner sehr hinterhältigen Mutter rein. Ärgerlicherweise erkenne ich als einzige von uns beiden ihr falsches Spiel, und es ist unglaublich frustrierend als einzige Person hinter ihre falsche Märtyrerfassade blicken zu können. Wahrscheinlich kann ich ihre hinterhältigen und verlogenen Absichten nur deswegen erkennen, weil ich selber eine kontrollsüchtige Mutter hatte, die sich meist sehr ähnlich verhält, wenn ihr jemand ins Netz geht. Jedes Mal wenn meine Schwiegermutter meinen Freund besucht, kommt sie nur vorbei, um ihn und die Ordnung bei ihm zu kontrollieren, obwohl sie nicht bei ihm wohnt. Dabei tarnt sie ihre Kontrollen mit irgendwelchen Mitbringseln und Pseudonettigkeiten. Er hat mir auch von ihren Drohungen erzählt, falls es ihr bei ihm nicht ordentlich genug sein sollte.
Zwischen seiner Mutter und mir hat es vor einigen Jahren schon mal gekracht, weil sie sich ohne jegliche Zustimmung in sämtliche Bereiche meines Lebens und meiner Beziehung zu ihrem Sohn gedrängt hat, und wie ein extrem nerviges Kleinkind, nicht aufhören wollte auf ihr Kontrollverhalten zu bestehen. Mit ihr kann man definitiv nicht reden und für ihren Willen ist ihr jede noch so hinterhältige Manipulation recht. Als sie die Angelegenheit "klären" wollte, hat sie sich so verantwortungslos und rücksichtslos wie sonst aufgeführt und versucht mir die Schuld in die Schuhe zu schieben. Ich habe ihr daraufhin deutlich gemacht, dass ich für solches Verhalten absolut kein Verständnis habe und ich habe ihr deutliche, resolute Grenzen gesetzt, etwas wozu mein Freund nicht fähig ist. Einige Wochen nach ihrer ersten Kontrollaktion hat sie angefangen sich auf ziemlich aufdringliche und falsche Weise um meinen Freund und mich zu bemühen (sie hat jede Woche was zu essen mitgebracht, aber nur um seine Wohnung zu kontrollieren), aber mein Bauchgefühl und ich können dem Braten nicht trauen. Mein geistig zurückgebliebener Freund hingegen, kauft ihr die Märtyrernummern auch noch ab, obwohl sie ihn immer demütigt und genüsslich auf seinen Unsicherheiten rumreitet. Er erkennt ihre Verlogenheit immer noch nicht und geht ihr immer ins Netz, weil sie ihn regelmäßig mit "tollen", teuren Dingen ködert, die weder er noch ich uns leisten können (er arbeitet in einer WfB und ich gebe Nachhilfe). Ich habe schon öfters mit ihm über ihre manipulative Märtyrerfassade gesprochen, die bei mir sämtliche Alarmglocken schrillen lässt. Es stört mich massiv, dass mein Freund nicht ihr manipulatives und kontrollsüchtiges Verhalten erkennt oder nicht erkennen will. Ich versuche dabei so sachlich wie möglich zu bleiben, wenn ich versuche zu erklären, dass sie ihn (schon wieder) versucht zu manipulieren oder ihn schon wieder manipuliert hat. Wegen ihrer hochgradigen Kontrollsucht habe ich den Kontakt zu ihr komplett abgebrochen, um mich selbst vor ihr zu schützen, nachdem es wegen ihr zwischen meinem Freund und mir letztes Jahr am Valentinstag heftig gekracht hat. Was ihr Verhalten betrifft, kenne ich ihr falsches Spiel in und auswendig, da ihre manipulativen Aktionen denen meiner Mutter sehr, sehr ähnlich sind, und ihre höchstgradig falsche Märtyrernummer zeigt mir nur wie richtig es ist, sie aus meinem Leben zu verbannen. Zum Glück akzeptiert mein Freund meine Entscheidung, den Kontakt zu ihr abzubrechen, auch wenn er jedesmal auf ihr falsches Spiel reinfällt.

Wie kann ich ihm sagen, dass sie ihn psychisch missbraucht mit ihrem manipulativen und kontrollsüchtigen Verhalten?
Wie soll er lernen, sich gegen ihre hinterhältigen Aktionen zu wehren?

Nuala Anwort von Nuala

Hallo du!

Es ist gut, dass du dich geschützt und den Kontakt zur Schwiegermutter abgebrochen hast, damit es dir besser geht.

Jedoch ist dein Freund eine eigenständige Person und auch wenn du meinst, es besser zu wissen als er, hat er eine eigene Geschichte und eine andere Beziehung zu ihr als du. Deine Mutter ist auch nicht seine und umgekehrt.
Ich halte es auch für gefährlich, Begriffe wie "toxisch" und "manipulativ" grundsätzlich auf ihre gesamte Person anzuwenden.
Es kommt immer auch auf die Sichtweise an - ohne dein Leid bzw. ihre Übergriffigkeit kleinreden zu wollen. Eventuell funktionieren die beiden ganz okay miteinander, auch wenn du das anders interpretierst.

Du kannst ihn nicht dazu bringen, etwas zu erkennen, was vielleicht nur du für wichtig erachtest. Du hast schon Versuche unternommen und diese sind gescheitert.
Hier ist Akzeptanz gefragt. Ändere deine eigene Haltung - das wird sehr viel mehr zu Veränderungen bei ihm führen, als nur bei ihm anzusetzen, als wäre er eine Art Laborratte.

Wenn du nochmal mit ihm reden möchtest, wäre eine sanfte und liebevolle Herangehensweise zielführender als eine verstandesmäßige und "kontrollierte". Denn du musst gar nicht neutral bleiben. Du kannst doch aussprechen, was es mit dir macht. Dann solltest du aber wirklich erstmal erforschen, was da gefühlsmäßig bei dir abgeht. Welche tiefer liegenden Gefühle nimmst du bei dir wahr?
Denn auf dem Level von "Ich erkenne das Unheil und du musst das jetzt auch!" wirst du nicht weit kommen. Das löst Widerstand aus und entfernt euch unnötig voneinander. Am ehesten kannst du mit ihm in ein Gespräch einsteigen, indem er ganz unzensiert seine Gefühle und Gedanken aussprechen darf. Dann würde er bestimmt auch mehr preisgeben, denn euer Konflikt ist ja insgesamt sehr kräfteraubend. Aus solchen Gesprächen könnte etwas erwachsen, was euch beiden zu Gute kommen könnte.

Übrigens kann das auch für seine Mutter so sein: Anstrengend und unverständlich. Auch wenn du es dir nicht vorstellen kannst: Sie ist nicht Satan, sondern ein Mensch, der genauso geprägt und beeinflusst wurde von Lebensentwicklungen wie du und ich. Der genauso Glaubenssätze, Zwänge und schlechte Angewohnheiten hat und da schwer davon ablassen kann.

Und: Wer sagt denn, dass dein Freund genauso leidet wie du es tust? Ich lese vor allem, dass du es unerträglich findest und dass du als Einzige in der Lage seist, das Hinterhältige zu erkennen.

Nimm es mir nicht übel, doch ich werde jetzt noch etwas Anderes aufgreifen.
Ich habe mich v.a. an deinen ersten Zeilen "verschluckt" und sehe da ehrlich gesagt ein anderes Problem. Du schreibst in meinen Augen recht arrogant über deinen Freund und sein "Versagen" und es macht auf mich dadurch den Eindruck, als wärt ihr nicht auf Augenhöhe miteinander. Ganz offensichtlich bist du ihm intellektuell überlegen und weißt das sehr genau. Nun mag es sein, dass ihr euch trotzdem liebt. Die geistige Basis stellt eine von mehreren Komponenten einer harmonischen Partnerschaft dar und wie wichtig geistige Augenhöhe im Vergleich zu anderen Merkmalen letztlich für die einzelne Person ist, kann recht verschieden sein.
Jedoch ist die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass ihr auf Dauer nicht glücklich miteinander sein werdet, weil diese Unterschiedlichkeit jeden Lebensbereich durchdringt und Nähe-Distanz-Verhalten, sexuelle Anziehung, gegenseitiges Verständnis und Geborgenheit durchaus mit dem kognitiven Potenzial zusammenhängen. Man fühlt sich leichter fremd miteinander, wenn man geistig sozusagen verschiedene Sprachen spricht. So kann es schneller zu Aggressionen und Rückzügen kommen. Nicht ohne Grund sind sich die meisten Paare mehr oder weniger intellektuell ähnlich oder ergänzen sich bei größeren Unterschieden auf andere Weise. Wer weiß, vielleicht ist das bei euch ja auch so. Doch gerade dann wäre eine liebevollere Betrachtung angebracht, also aus deinem Verständnis heraus, dass du eben kein Handicap hast und nachsichtig mit ihm sein solltest!

Angenommen: Es gäbe den Mutter-Konflikt gar nicht. Wäre eure Beziehung dann ungetrübt? Oder würde sich dein Frust eventuell anderweitig entladen (was vielleicht schon geschieht)?
Das solltest du ehrlich für dich klären. Du hast ein erfülltes Leben ohne künstliche Beschränkungen verdient und er ebenso. --> Ob ihr innerhalb eurer Liebesbeziehung dazu beitragen könnt, ist eine weitere Frage, die ich dir gerne mitgeben möchte.

Alles Liebe,
Nuala