Problem von Anonym - 19 Jahre 05.01.06

Soll ich Schluss machen? (Fortsetzung)

Hi!

Hab euch schon mal mein problem geschrieben (6.11. "Soll ich Schluss machen?"). Mittlerweile weiß ich die antwort auf die frage schon selbst. aber die probleme sind eher schlimmer als besser geworden.

schreibe euch das folgende jetzt schon zum 2. mal und hoffe ihr könnt mir wieder weiterhelfen ... ich weiß ihr habt unheimlich viel zu tun, außerdem sind ja auch weihnachtsferien .... aber ich bitte euch inständig das zu beantworten. warte auch gerne länger als 3 wochen wenn es sein muss - will nur einen rat.

Also: ich hab es versucht, das zu tun was ich gerne möchte. ich hab das alles mit meinem freund besprochen und er hat mir meinen freiraum gegeben, auch wenn es ihm weh getan hat und noch immer weh tut. ich hab einfach mit ihm darüber geredet und mal alles rausgelassen.

Ich geh jetzt öfter alleine fort und er engt mich auch nicht mehr so dermaßen ein wie früher. nur dadurch, dass ich jetzt mal das tue was ich will und was mir wichtig ist, haben sich die beziehungsprobleme verschlimmert. ich nehme momentan nicht gerade viel rücksicht auf ihn, weil ich endlich mal das tue was ich will.

ich bin nämlich bei dem, in den ich mich "verknallt" hab, übernachtet. eigentlich wären wir mehrere gewesen, die bei ihm übernachten, aber die haben dann doch alle ne andere übernachtungsmöglichkeit gefunden und dann waren wir halt nur zu zweit. nach der party hat er mich dann gefragt ob er einen gute-nacht-kuss haben kann, und ich konnte einfach nicht anders und habe ihn geküsst. ich habe mich also nicht geirrt, er empfindet genauso etwas für mich wie ich für ihn.
und jetzt habe ich seit 7 wochen eine affäre mit ihm. ich will da jetzt nichts beschönigen oder so, mir ist es ja bewusst was ich da mache und ich weiß, dass es falsch ist. aber trotzdem möchte ich das mit dem anderen nicht aufgeben .... ich hab diejenigen, die eine affäre haben oder behaupten sie sind in zwei menschen gleichzeitig verliebt, nie verstehen können - doch jetzt kann ichs. es ist jetzt nicht so, dass ich ihn liebe ? ich bin einfach verliebt, muss immer an ihn denken usw. ich weiß auch, dass das für ihn nicht so ist, ich hab ihn gefragt. er kann sex und liebe trennen ? ich meine, er empfindet schon was für mich, sonst wäre das ganze ja nie passiert ? aber er ist nicht in mich verliebt. ich weiß, ich sollte mich entscheiden, aber ich will und brauche beides. außerdem ist der andere ja mein studienkollege ? ich sehe ihn also beinahe jeden tag und das würde ich nicht aushalten wenn wir uns nicht mehr außerhalb der uni treffen würden und ?nur? mehr kollegen wären. noch dazu wollen wir ja nicht, dass die anderen das mitkriegen u. deswegen sehen wir uns zwar immer, aber küssen und mehr das passiert nur wenn wir alleine bei ihm sind. außerdem (manche frauen werden das nachvollziehen können): mit ihm habe ich den besten sex meines lebens. wirklich, so guten und atemberaubenden sex hatte ich noch nie ? und das will ich einfach nicht aufgeben. außerdem habe ich schon noch die hoffnung, dass da mehr wird. weil er ist eher beziehungsscheu ?. er hatte bis jetzt kaum beziehungen und ist halt nicht der beziehungstyp ? und so gut kenne ich ihn ja auch noch nicht, dass ich weiß was er wirklich meint, wenn er sagt, er will zur zeit keine beziehung. hat er einfach nur angst davor weil er schlechte erfahrungen gemacht hat, oder will er einfach nur seinen freiraum? ich weiß es nicht. andererseits ist es ja eine art beziehung die wir haben ? ich meine: ich bin in den letzten wochen immer 1-2 mal bei ihm übernachtet, dh wir haben immer den abend und die nacht miteinander verbracht, und er hat sich immer genauso wie ich darauf gefreut. nur telefonieren oder sms schreiben oder so, dass tun wir eher nicht so. meistens chatten wir, das dafür stundenlang ? hab zwar schon oft das verlangen, ihn anzurufen und seine stimme zu hören, aber ich will mich nicht aufdrängen, ich weiß dass er viel freiraum braucht und kann das auch verstehen, ich will ja auch meinen freiraum haben. und wie heißt es so schön: willst du gelten, mach dich selten.
meinem freund könnte ich das nie erzählen. und mittlerweile hab ich mich entschlossen, es mit unserer beziehung nochmal zu versuchen, weil mir klar geworden ist, dass ich ohne ihn nicht leben kann. ich liebe ihn einfach und brauche ihn auch. ich weiß, ihn anzulügen bzw. ihm das zu verheimlichen ist nicht gerade ein guter neustart für eine beziehung, aber ich fühle mich bei dem anderen so wohl.
ich brauche meinen freund, aber ebenso brauche ich den anderen. zwischendurch war es schon so, dass ich nur mehr dauernd an den anderen denken konnte, hab von ihm geträumt, mit ihm gechattet usw. ich denke schon immer an den anderen, aber da ja ferien sind und ich ihn sowieso nicht sehe und mich auch darauf eingestellt habe, versuche ich mit meiner sehnsucht klar zu kommen.
ich will meine beziehung retten UND mit dem anderen eine affäre haben. ich weiß, das klingt jetzt sicherlich für viele idiotisch und jeder wird sagen, dass das nicht funktioniert, aber bis jetzt funktioniert es gut. mir selbst tut es unheimlich gut und mir gehts besser dadurch. ich habe schon ein schlechtes gewissen gegenüber meinem freund, aber nur deswegen weil ich weiß wie weh ihm das tun würde. ich selbst tu es aber trotzdem, weil es mir persönlich gut tut.

ist das falsch, dass ich das tue was mir gut tut und was ich will? ich meine, ich hab das ganze nicht geplant gehabt, wenn der andere nicht auf mich zugegangen wäre, wäre das nie passiert. und jetzt wo es passiert ist und immer noch passiert, bitte ich euch um stellungnahme. ich meine, meinem freund tu ich ja in dem sinn nicht weh, weil er ja nichts davon weiß. und mir tut es gut. außerdem will ich nicht noch ein streitthema haben. es gibt momente, die sind wunderschön ? wenn wir abends zusammenkuscheln, denk ich immer: alles wird wieder gut. jedoch überwiegen die momente in denen wir uns streiten ziemlich stark, und das seit über 2 monaten. es gibt kein treffen, wo wir uns nicht in die haare kriegen und kaum ein telefonat das nicht im streit endet.
angefangen hat alles, weil ich begonnen habe an meiner liebe zu ihm und unserer beziehung zu zweifeln. grund war, weil ich mich in den anderen verliebt habe. und da hab ich mir gedacht, wenn ich mich in jemand anderen verlieben kann, kann ich ihn dann überhaupt noch lieben? ich hab unsere gesamte beziehung überdacht und festgestellt, dass es so wie es läuft nicht weitergehen kann (siehe 1. Teil). er lässt mich zwar jetzt auch alleine fortgehen, aber wir streiten uns nur mehr ? es ist schlimmer geworden. und ich fühl mich auch nicht mehr so zu ihm hingezogen wie früher. ich hab keine lust mehr, ihn zu küssen und auf sex sowieso nicht. bevor das vor über 2 monaten begonnen hat (dass ich mich verliebt habe), hatten wir nur mehr selten sex, dann hatte ich überhaupt keine lust mehr, und seit da was mit dem anderen läuft will ich schon gar nicht mehr. erstens kriege ich das was ich brauche sowieso beim anderen und zweitens ist der sex mit meinem freund einfach nicht gut und befriedigend ? das war er für mich nie. d.h. ich weiß wusste schon immer, dass es nicht befriedigend für mich ist mit meinem freund zu schlafen und mit der zeit hat man dann einfach keine lust mehr auf sex. und seit ich weiß, dass sex einfach umwerfend sein kann und einem alle sinne rauben kann habe ich erst recht keine lust auf sex mit meinem freund.

wenn ich das mit mir selbst ausmachen kann, und das für mich selbst als die beste lösung finde, kann ich dann so weitermachen??

ich hoffe ihr könnt mir wieder eine so tolle antwort wie letztes mal geben, denn die hat wirklich geholfen. ich hab mit meinem freund geredet und ich hab geschaut, was mir in meinem leben wichtig ist und wie mein leben aussehen soll. und jetzt hab ich endlich wieder spaß am leben.
nur weiß ich dass es falsch ist meinem freund zu betrügen - es ist schlecht ihm gegenüber. ich fühle mich einfach nicht im stande, mich zu entscheiden. wenn ich bei meinem freund bin und mit ihm gemeinsam in einem bett liege, denke ich daran dass ich ihn betrogen habe. und ich denke auch immer an den anderen. wenn ich bei dem anderen bin, denke ich überhaupt nicht an meinen freund. ist das normal?

falls euer rat sein sollte, meinem freund alles zu erzählen, dann wird das dieses mal sicher nicht helfen. ich würde ihn damit umbringen. ich weiß, man soll ehrlich sein, aber er ist mir einfach zu wichtig als dass ich ihm das erzähle könnte und ihm damit so weh zu tun. ihr fragt euch jetzt sicher: ich will ihm nicht weh tun, betrüge ihn aber? die antwort von mir lautet: manchmal muss man halt auch mal egoistisch sein ? und anderen weh tun um zu vermeiden dass man sich selbst weh tut. nicht die feine englische art, aber der mensch ist bzw. ich bin halt so.
mein freund weiß ja nix vom anderen. und wir beide haben halt unsere probleme miteinander, wir wissen, dass es so nicht weitergehen kann, aber wissen auch nicht, wie wir das ändern können und wollen uns auch nicht trennen. obwohl ich oft denke, dass es das beste wäre - ich schaffe es einfach nicht.

ich hoffe ihr könnt mir weiterhelfen, danke im voraus