Problem von Anonym - 35 Jahre 31.01.06

Kann ich ihm glauben?

Hallo. Ich bin 35 Jahre alt und seit fast 8 Jahren mit einem 14 Jahre älteren Mann zusammen. Mein Problem ist, dass ich nicht schlau aus ihm werde und mir nicht sicher bin ob er mich liebt oder nur benutzt oder aus Bequemlichkeitsgründen und Gewohnheit mit mir zusammen ist. Ich habe 2 Kinder aus erster Ehe und seit 6 Jahren leben wir zusammen. Die ersten 18 Monate als wir noch getrennt lebten, kam er lediglich nur am Samstagabend zu mir und fuhr Sonntagsmorgens wieder nach Hause. Wir wohnten nur 15 KM auseinander und er hatte gegen 17 Uhr Feierabend und Freitags um 12 Uhr, aber nie kam er mal außer der Reihe bei mir vorbei. Die Samstagabende verliefen relativ kühl, er ist ein sehr introvertierter, etwas arrogant wirkender Typ, der sich selbst genug zu sein schien, er nahm sich von mir was er brauchte, zeigte darüber hinaus aber sehr wenig Interesse an mir, fragte mich nichts, Kommunikation war sehr einsilbig und er hatte bis zu unserem Zusammenzug nach 18 Monaten meine Kinder nicht sehen wollen. Sexualität war zwischen uns sehr einseitig, ihm waren meine Bedürfnisse egal und als ich ihm mal sagte, dass auch ich gerne auf meine Kosten kommen würde, was nicht der Fall war, weil er nur seine Bedürfnisse befriedigte und sich dann abwandte und schlief oder fern sah,sagte ich, dass Sexualität zwischen zwei Menschen harmonieren sollte, damit beide zufrieden und glücklich sind, darauf hin sagte er nur "Es wäre nicht sein Problem, denn es wäre ja nicht sein Körper". Er geizte in diesen 18 Monaten nicht mit Demütigungen, Beleidigungen, Erniedrigungen und er zeigte mir ständig, dass er mich nicht braucht. Er ist ein Wassermann, sehr Karriere orientiert, ist schon viel rum gekommen, war 23 Jahre verheiratet und wurde von seiner Frau wegen eines anderen verlassen, was ihm sehr lange zu schaffen machte. Es war nicht zu übersehen, dass er immer noch sehr an ihr hing, obwohl sie schon fast 2 Jahre getrennt waren, als ich ihn kennen lernte. Er lobte sie, sagte, dass er immer noch großen Respekt vor habe, alles was sie machte und tat war großartig und er gab sogar zu, dass er auf eine gewisse Art und Weise emotional abhängig von ihr war. In wie weit dies nun mit meinen Problemen zu tun hat, weiß ich nicht, wollte es aber in meine Schilderungen mit einbeziehen. Da er 18 Monate lang nur für "die eine Sache" zu mir kam, zumindest vermutete ich dies, und er mich auch ständig beleidigte und mir zu verstehen gab, wie viel intelligenter und belesener er doch ist und ich immer weniger Selbstbewusstsein bekam, hielt ich die Situation kaum noch aus. Nicht wegen seiner kalten Art, sondern aus Angst ihn zu verlieren. Hört sich jetzt sicher lächerlich an, denn was würde ich schon verlieren, aber ich habe ein großes Problem mit dem alleine sein. Ich habe Panik davor, bin Perspektivlos und wie gelähmt, wenn ich nur daran denke alleine zu leben. Ich ordnete mich unter, beendete diese Beziehung nicht, habe geklammert, ihm alle Wünsche erfüllt, mir alles gefallen lassen nur aus Angst ihn zu verlieren. Natürlich merkte er, wie sehr ich an ihm hing und war sich seiner Sache sehr sicher und ich dachte sogar, wenn ich ihm schon sonst nichts zu bieten habe, denn er war ja in allem besser als ich, wäre die Sexualität eine Möglichkeit ihn an mich zu binden und verbog mich in dieser Sache dermaßen, nur damit er mich nicht verlässt. Ich weiß, dass das ein Fehler war und heute weiß ich auch, dass man durch guten Sex keine Liebe erringen kann, aber damals konnte ich nicht anders und überschritt Grenzen, nur um ihn zu beeindrucken, mit Erfolg. Jedenfalls zogen wir irgendwann zusammen und es änderte sich wenig. Er behandelte meine Kinder schlecht und zeigte ihnen wie sehr sie ihn nervten, er ignorierte meine Wünsche und Sehnsüchte, ich weinte, redete, bettelte, dass er sie nicht so anschreien soll usw. usw. Er war gleichgültig und desinteressiert, nahm sich im Bett was er brauchte und meine Bedürfnisse waren egal. Heute, nach fast 8 Jahren bin ich immer noch bei ihm, habe mehrfach versucht mich zu trennen, aber ich habe es nie geschafft. Er war bei meinen Trennungsversuchen immer recht nüchtern, so nach dem Motto, ok, kannst dass Esszimmer mitnehmen und alles in mir brach zusammen und ich blieb und schwieg. Vor 2 Jahren haben wir uns ein gemeinsames Haus gekauft, sein Traumhaus, dass er schon immer wollte, in seinem Heimatort, es war Voraussetzung, dass wir in den Ort ziehen indem er sich wohl fühlt, ich habe zwar den Versuch gestartet ihm zu erklären wie wichtig es für mich und meine Kinder wäre, wenn wir in die Nähe meiner Familie ziehen würden, aber darauf hin meinte er nur, ich könnte ja dorthin ziehen, aber ohne ihn. Also tat ich natürlich was er wollte, denn ich wollte ja nicht anecken. Jetzt leben wir seit 2 Jahren hier in diesem wunderschönen Haus, mit gemeinsamen Schulden und irgendwann lernte ich einen anderen Mann kennen der mir ne ziemlich eindeutige SMS geschickt hat und mein Partner hat sie gefunden und gelesen, stellte mich zur Rede, sagte ich solle den Kontakt einstellen und dann fuhr er mit 8 seiner Freunde für 1 Woche in Urlaub. Seit diesen SMS ist er mißtrauisch, kann plötzlich sagen dass er mich liebt, die 7 Jahre davor kam so etwas nie über seine Lippen und wenn ich sagte dass ich ihn liebe, kam nur ein "hört sich gut an". Er hat mir nie meine Fragen beantwortet, ist immer unverbindlich geblieben, sich immer selbst treu geblieben, hat nie zuviel von sich preis gegeben, doch mittlerweile weiß ich warum er so war, wie er war. Er sagte ich wäre zu lieb gewesen und er hätte keinen Respekt vor mir gehabt, er sagte im Bett wäre er gleichgültig gewesen und bequem und ich wäre ihm egal gewesen, er sagte er hätte mich nie richtig geliebt weil durch meine anhängliche Art der Reiz bei ihm verloren ging und nun sitze ich hier mit dieser Gewissheit und er beteuert mir, dass er mich aber jetzt liebt und eben fast 8 Jahre gebraucht hat um zu merken was er an mir hat. Ich habe gelitten, fast 8 Jahre lang hat er mir seelische Schmerzen zugefügt, hat mich emotional mißbraucht und sich an Stärke bereichert indem er mich klein gemacht hat, er war grob und egoistisch im Bett, und nun soll ich ihm glauben dass so von heute auf morgen alles anders ist, er mich wirklich liebt? Jetzt wo wir ein gemeinsames Haus haben? Jetzt wo er 50 wird? Ich weiß, dass ich selbst schuld bin, dass die letzten 8 Jahre so verlaufen sind, ich weiß dass jeder seines Glückes Schmied ist und dass ich viel konsequenter hätte sein müssen und vor allem stolz und würdevoll, aber dazu war ich zu schwach und er hat mir meine Würde genommen, ich hab sie ihm gegeben, freiwillig, aber ich werde mir immer bewusster darüber, dass auch ich nur einmal lebe und dieses Leben möchte ich richtig leben und ich möchte geliebt werden und nicht nur Mittel zum Zweck sein. Kann ich ihm glauben, dass er mich wirklich liebt? Oder spielt er mir jetzt nur ein Schauspiel vor, nachdem Drehbuch dass ich ihm vorgegeben habe, denn er weiß sehr wohl was ich möchte und was nicht und plötzlich funktioniert alles so wie ich es jahrelang wollte, weil er mich aus welchen Gründen auch immer nicht verlieren will? Kann ein Mann der eine Frau über 7 Jahre nicht respektiert und geliebt hat plötzlich lieben oder sieht er nur seine sicher im Hafen geglaubten Schiffe untergehen? Denn er ist ein Mensch, der großen Wert auf sein Ansehen legt, der niemals den Mund aufmachen würde bei anderen Leuten aus Angst sein makelloser Lack könnte einen Kratzer bekommen, er ist beliebt, immer hilfsbereit und immer gern gesehen, er hat viele Freunde und zu anderer Leute Kinder ist er sehr freundlich und verspielt, nur bei meinen Kindern klappt es nicht. Niemand in seinem Umfeld würde mir glauben wenn ich schildern würde wie er jahrelang zu mir war, denn nach außen hin ist er ein Schleimer und ein Angsthase. Ich habe viel gelernt über mich und ich weiß, dass ich an weiblichem Narzissmus leide. Meine Kindheit war nicht besonders harmonisch, ich war ständig alleine, meine Mutter sehr dominant und mein Vater ein Alkoholiker, der leider einen aggressiven Suff hatte und Schreiereien waren an der Tagesordnung und nichts konnte ich gut genug, ich musste mir Dinge anhören wie dass ich naiv und dumm sei und dass sie mich wohl im Krankenhaus vertauscht wurde oder dass ich unter der Dusche gemacht wurde und das Beste weglief. Ich war viel alleine zu Hause als Kind und hatte immer sehr große Angst. Ich könnte über mich und meine Kindheit und Jugend noch viel schreiben aber es wäre zu viel des Guten, wichtig ist nur, dass ich erkannt habe warum ich so bin wie ich bin und dass ich mich verändern und an mir arbeiten muss, wenn ich glücklich werden möchte und dass, wenn möglich, mit dem richtigen Mann, der mich mit dem Herzen liebt und nicht aus Bequemlichkeitsgründen oder weil ich gut zu händeln bin. Ich freue mich auf ihre Meinung. Glauben sie, dass ich mit meinem Partner eine ehrliche Zukunft habe oder sollte ich besser neu beginnen? Denken sie er meint es ernst?