Problem von Vivi - 27 Jahre 11.02.06

vergewaltigug

Ich wurde vor etwa 10 Jahren vergewaltigt.Es war ein fremder in einem Park und es war mein erstes mal.Damals hatte ich nächtelang alpträume und traute mich nicht mehr raus.Er war einfach überall in meinen Gedanken.Ich hab mit niemandem darüber gesprochen.Nach etwa 3 Jahren habe ich es meinen Freund anvertraut.Doch der sagte wenn wir streit hatten immer es hätte mir recht geschehen es sollte mir wieder passieren.Seit her hab ich es sonst niemandem mehr erzählt es tat so weh das er das sagte.(Bin mit dem heute nicht mehr zusammen)Ich wollte gern mal eine terapie machen aber erstens weiss ich nicht wo und zweitens traue ich mich nicht.Mein jetziger lebensgefährte hat es durch zufall erfahren(Ich hab oft über meine vergewaltigung geschrieben an mich selbst es war als ob mir jemand zuhört)Das hab ich entweder immer verbrannt danach oder versteckt.Er hats dann halt erfahren.Einerseits hat er verständnis,andererseit findet er das eine terapi unsinn sei,was sollte mir das schon helfen alles wieder zu erzählen.Auch denkt er weil ich ganz normal bin das ich darüber weg wäre.Aber ich träume noch immer davon,nicht jede nacht mehr aber einmal im monat kommts immer noch vor dann werde ich schreiend wach und auch mein Partner wird durch mein geschreie wach und weckt mich dann.Ich sehe seit damals alles anders.Die Männer sind bei mir alle .... gesteuert ohne ausnahme.Auch ertrage ich es nicht wenn jemand von dem ersten mal erzählt das werde ich nie erfahren wie es sein kann,ich hätte es so gerne selbst bestimmt wann ich es will.Ich wollte auf den richtigen warten.Mein erster Freund wusste nichts davon und ging davon aus das ich halt schon mit jemand geschlafen hab.Ich hab nichts gesagt.Ich habe auch nie eine anzeige gemacht.Ich hätte mich tot geschämt Polizisten (auch noch Männern)davon zu erzählen.Und er hat gesagt das er mich umbringt wenn ich ein Wort sage.Ich denke oft daran als ob es noch nicht solange her wäre.Geht das nicht irgendwann mal weg?Es ist so lange her aber glaubt mir nach einem meiner träume habe ich wieder todes ängste.Auch wenn ich allein draussen bin und ein Mann in der nähe ist z.b.an einem Weg oder so wo niemand ist dann bekomme ich Herzklopfen.Ich gehe automatisch schneller.Ich sehe in jedem Mann ein schwein.Auch wenn mir Männer nachpfeifen oder so denke ich die sehen in mir nur ein lust objekt.Ich hab bis heute das gefühl nichts wert zu sein,jeder will nur das eine von mir.Lernte ich jemand kennen wollte er ins Bett sonst auch nichts.In der Beziehung mit dem der sagte es sei mir recht geschehen,hat er immer das eine gewollt und hätte ich es nicht getan hätte es stress gegeben sogar mit Drohung das er z einer anderen geht.Kann denn niemand meine Person lieben?Jeder sagt nur geil oder würde mich mal gerne haben.Und damals wurde es sich einfach mit gewallt geholt.Ich wäre besser nicht da,ich bin nur gut fürs Bett sonst kann man mich nicht gebrauchen.Ich finde es ein fluch schön auszusehen,ich hab mich nicht selbst gemacht.Ich schminke mich schon nicht mehr nur um ruhe zu haben und trozdem muss einer blöd pfeifen oder hupen.Ich hasse es.Als ich 14 war hat mich auch schon ein 33 Jähriger Famielienvater geküsst und meine Hand auf sein ...gelegt.Ich war wie ertarrt,ich hatte ekel und Angst.Und als ich 18 war hab ich an einer schule geputzt nebenbei und da hat mich der Hausmeister-er ist ca 34 Jahre und verheiratet- gefragt ob ich ab und zu ein Quicky mit ihm machen will.Ich bin raus und weg.Hab sofort gekündigt.Warum sind Männer alle so?Ich hasse ihre art und ich verstehe nicht das mich jeder wie schmutzt behandelt.Keiner hat respekt vor mir,warum denken alle ich wäre ein flittchen?Ich verhalte mich ganz normal und war bei all den vorfällen immer normal angezogen z.b.Jeans und so.Ich weiss nicht ob mir eine terapie helfen würde denn eigendlich bräuchten diese Männer eine terapie.Aber das schlimmste ist das mein körper benutzt und weggewofen wurde.Und danach zeigt mir auch noch jeder Mann das sie nur eines wollen.Ich schreibe mir viel selbst weil ich niemand zum reden hab.Hab auch leider keine freundin mehr.Alles was ich erzählen will egal ob gefühle oder situationen oder über meine träume schreibe ich auf,oder sage es mir selbst wenn ich was am tun bin wie bügeln oder so und dann stelle ich mir vor jemand hört mir zu.Ja es klingt verückt ich weiss ich stehe da und rede doch ausser mir ist niemand im raum.Aber was soll ich tun.Ich weiss nicht ob ihr mir ein rat geben könnt oder denkt bei mir ist alles schon verloren.Ach ja wenn ich schöne Bilder von mir machen will dann will mein freund das ich in reizwäsche oder gar nicht bekleidet welche mache.Ich will aber schick angezogen sein und schöne süsse bilder machen.Gefalle ich jedem nur nackt?Sogar mein Partner möchte also nur eines.Wir haben einen 4 jährigen sohn er sagt immer ich solle doch froh sein das er noch soviel lust auf mich hat.Aber ich will mal was anderes als das.Wenn er mich mal in die Arme nehem würde aber wenn er mal zu mir kommt dann fasst er sofort meine brust an oder was anderes.Niemand kann mal normal zu mir kommen einfach nur weil ich es bin und nicht wegen meinem Körper den ich verachte weil er so oft benutzt wurde.Bitte sagt mir was ich machen soll ich will so nicht mehr leben.Ich danke euch das ihr mir zugehört habt