Problem von Anonym - 14 Jahre

Ich bin so verwirrt

Hallo,
Also, mein Problem:
Ich weiß nicht was ich tun soll, ich fühle mich so komisch und anders und so leer. Manchmal wenn ich in meinem Zimmer sitze fühle ich mich so endlos traurig und sehe kein licht mehr in meinem leben. alles sieht so aussichtslos aus. Aber warum versteh ich auch nicht. ich denke manchmal dass ich einfach einschlafen und alles vergessen oder nie mehr aufwachen will. ich weiß einfach nicht wie ich die vielen jahre die mir ja wahrscheinlich noch bleiben noch aushalten soll. also jetzt erst mal zu meinen hintergrund(ich solls ja ausführlich machen):
Ich bin 14 und gehe in die 8 klasse eines gymnasiums und bin auch sehr gut in der schule. ich hatte eigentlich noch nie probleme mit dem lernen und so. aber ich fang ganz vorne an.
in der fünften klasse ging ich aufs internat allerdings extern was heißt dass ich immer nach der schule (am späten nachmittag) nach hause gefahren bin. nur wenn meine eltern ein paar mal im jahr verreist sind war ich gaz im internat. dann in der siebten hab ich übersprungen und kam in die achte. dort war auch ein mädchen was einen durchschnitt, wie ich vorher in der siebten,von 1,1 hatte. sie war so etwas wie ein chef bei den mädchen was aber nicht zu den lehrern durchdrang und man es nur wusste wenn man so oft mit ihnen zusammen war. diese truppe aus meiner neuen klasse rauchten , tranken waren mit 13 keine jungfrau mehr und stiegen nachts aus und so. ich wollte aber weder rauchen noch irgendetwas von den dingen die beschrieben waren. so gings dann ein halbes jahr und meine noten (anfangs ehr durchschnittlich wegen des springens)erholten sich und ich hatte wieder fast zu ihr aufgeholt, was sie glaube ich, ziemlich ärgerte da sie immer die beste war und so. ich war ziemlich schüchtern damals und sagte nicht viel und hatte ja auch mit der führenden truppe nichts zu tun. so war alles da schlimm und immer war alles feindselig bis auf die knochen,so dass ich mit meinen eltern darüber sprach wa sich sonst nie tat und wir mit dem direktor über schulwechsel sprachen. wir hörten dass wegen dieser person auch scho 2 schülerinnen gegangen waren und dass der direktor auch ein ernstes wort mit ihr reden würde und sie eventuell nich mit zum sv team weiterhingehören würde. doch ich wusste dass es aufgrund dass ich ihr das leben nun schwer gemacht hat so wie sie mir,noch mehr feindseligkeit enstehen und der hass sich noch mehr aufbauen würde. außerdem war mein selbstbewusstsein im keller. ich war aber immer schon sehr zurückhalten dund schüchtern gewesen.so kam ich nach den ferien auf eine staatlich schule auf der auch meine ehem. beste freundin ging . ich kam zu ihr in die klasse und alles ist mir perfek in erinnerung. ich verstand mich mit allem mädchen und auch die jungs waren nett. soetwas war ich nicht gewohnt. außerdem traf ich meine erste große liebe. Es hätte alles nicht besser kommen können. meine noten waren wie immer und ich hatte tolle freunde und einen schwarm. Es stellte sich heraus dass auch er in mich verliebt war. wir haben uns auch geküsst- richtig. damit ihr mich verstehen könnt beschreibe ich euch meine in erinnerung gebliebner gefühle:Es scheint für mich perfekt gewesen zu sein. Immer wen ich im bus saß dachte ich an ihn und freute mich auf sein gesicht wenn ich durch die tür in unsere klasse kam und ihn sah. dieser blick, so etwas hatte ich noch nie erlebt. es war wie eine seelenverwandschaft. immer guckten wir uns gleichzeitig an und ich verstand ihn blind. ich wusste dass er dann das gleiche dacht wie ich. dieser schimmer und dieses gefühl seiner nähe ist eigentlich unbeschreiblich, so etwas hatte ich noch nie erlebt dass es menschen geben kann mit denen man sich so verbunden fühlt. wenn er mal nicht in der schule war wusste ich so ungefähr nichts mehr mit dem tag und den pausen anzufangen.selbst unsere klasse bezeichnete uns als traumpaar. könnt ihr das nachvollziehen? dieses wissen was der andere denkt wie es ihm geht das er dich so mag und alles war in diesen blicken. es war wie ein traum. es war wie mein sinn des lebens diesen menschen zu finden.
so, doch dann am ende des jahres wechselte er auf die realschule. ich wusste es bis vor vier tagen vor schulende nicht. später erfuhr ich er wollte mich nicht verletzen. ich dachte ich hör nicht richtig und fragte nicht. doch es war wahr. diese leere diese hilflosogkeit war so erschreckned. ich heulte die nächsten tage nur .es war so grausam und die frage warum? war das was mich beschäftigte.wir redeten und da wir beide die wochen voll verplant hatten wir so weit weg wohnten und auf andere schulen gingen trennten wir uns. ich wusste nichts mehr mit mir anzufangen. was sollte ich tun? wir sahen uns das letzte mal auf einer fete. das war auch der letzte kuss den ich von ihm bekam und dann war er weg. ich seh es vor mir wie er im gras saß und ich im auto sitze wegfahre und er lächelt nur ein letztes lächeln hinterher. ich werde es nie vergessen. ich war traumatisiert. ich konnte es nicht fassen. warum immt mir gott den menschen der für mich mein ein und alles war wieder weg? Ich dachte ein halbes jahr jeden verdammten tag an ihn und fragte mich endgültig wofür ich lebe ? Jedesmal wenn ich nur an bisschen an unsere zeit dachte brach ich wo immer ich war in tränen aus. ich wollte vergessen aber ich konnte nicht. warum nicht? nun hab ich ihn nach einem halben jahr wiedergesehen. könnt ihr euch vorstellen was das für ein gefühl ist? ich war bei einer freundin die ih kennt und er hatte einem theaterauftritt. ich wusste nichts mit meinen gefühlen anfangen. für einen bruchteil der sekunde kam die so perfekte glücklichkeit in mir hoch. dann sahen wir uns an und mir wurde folgendes klar:
Es wird nie wieder so sein wie es mal war. ich hatte vorher meine hoffnungn dass alles gut werden würde obwohl meine vernunft wusste dass alles aus war. ich wusste wir hatten verschiedene leben und es wär besser gewesen ihn nie mehr wiederzusehen und ihn zu vergessen. doch als wir uns ansahen bemerkte ich auch , nur ein kleiner teil, der vergangenheit, ich sah den vertrauten schimmer aus den tollen zeiten und merket irgendwie dass such er sich daran erinnerte. ein kleines stück vertrautheit, überschwemmt von neuem. seine augen hatten aber auch einen teil der mir schien stumpf und so neuartig ,anders, nicht perfekt sondern so ich kann es nicht beschreiben, so nicht traurig sondern nicht so süß und zärtlich . vielleicht könnt ihr mich ein bisschen verstehen. ich dachte vor dem treffen oft dass ich mir diese vergangene perfektheit zu übertrieben toll erinnerte doch in seinem kleinen teil der augen sah ich, dass es wirklich so war, so perfekt. jedenfalls, wieder zu hause nach dem treffen wusste ich dass die vergangenheit verschwinden und alles blasse und blasse , die erinnerungen schlechter und schlechter und dass jeder seinen neuern eigenen weg gehen würde und dass es nie mehr wird annähernd so sein würde wie früher. ich war traurig, wusste nicht oder jetzt weiß nicht warum ich lebe. es scheint mir ich habe meinen sinn des lebens verloren endgültig, auch fotos und so können nichts mehr wiederbringen und ich flüchte immer wieder in traumwelten z.B. durch lesen, filme gucken und wenn ich dann fertig bin kehre ich in die realität zurück und würde mich gerne umbringen. aber ich tu es nicht aus angst vor einem schlechteren leben nach dem tod wegen selbstmord un dich will meine familie nicht weh tun denn ich weiß dass sie mich lieben und ich weissd a** sie mich niemals verstehen werden. weder meine freunde noch familie. was ich machen soll ist ein rätsel, denn ich glaube nicht dass ich einen menschen jemals so lieben werde wie ihn und es wird nie mehr so perfekt sein. warum fühle ich mich so? ich bin kein gläubiger christ aber ich hab mir überlegt ob ich hilfe von gott erhalten könnte und wirklich christ werde. man hört so viel wunderbares darber. ich weiß nicht warum es mir so schlecht geht. weil ich keine bezugsperson habe? meine freunde hatten noch nie so tiefgründige gefühle und würden wahrscheinlich eher scherze darüber machen.sie verstehen mich nicht. aber ihr vielleicht. was soll ich tun. ich weiß dass es mir gut geht wir keine finanziellen probleme haben und auch es in der familie einigermaßen gut geht und ich bin gut in der schule. warum bin ich so fertig? könnt ihr mir helfen ? Ich fühle mich mit mir selber auch nicht wohl obwohl ich weiß dass ich nicht übermäßig dick bin. ich dachte daran mir den finger in den hals zu stecken und so, weiß aber nicht warum ich das tun will. ich weiß dass es schlimmste aber irgendwie wollte oder will, ich es trotzdem machen. ich bin so verwirrt und weiß nicht weiter und halte es auch lange nicht mehr aus. ich will das alles vergessen. was soll ich tun? Versteht ihr mich überhaupt?
Danke fürs lesen

Anwort von Sabine

Hallo!

Klar, kann ich Dich verstehen. Ich denke in solch einer Situaiton oder solch einer ähnlichen Situation haben wir alle schon einmal irgendwann gesteckt.
Du schilderst mir, wie sehr Du diesen Jungen geliebt hast und wie sehr Du an den Erinnerungen hängst. Es schmerzt, zu wissen, dass es nie mehr so wird, wie es einmal war, aber ändern kann man es nicht und schon gar nicht, indem man sich selber schadet und z.B. versucht zu erbrechen. Es wird an den Gefühlen nichts ändern, sondern nur ein weiteres Problem bringen. Drum, höre mir jetzt einmal zu und versuche zu verstehen:
Du hast damals einen Jungen kennengelernt in einem Alter in dem ihr euch wirklich geliebt hat und ihr die schönste Zeit, die Du bisher erleben durftest, verbracht. Diese Erinnerungen sollen auch in Deinem Herzen bleiben, denn es ist etwas was gut tut und was der Mensch braucht um glücklich zu sein. Versuche nicht die Trennung von der negativen Seite zu sehen, sondern versuche, Dir die Erinnerungen als etwas Schönes zu wahren. Dieser Junge, er hat sich im Laufe der weiteren Zeit verändert. Sein Umfeld hat sich verändert und seine Entwicklung ist weitergegangen. Er ist nicht mehr der, der er einmal war und ich bin mir sicher, dass noch weitere Veränderungen in seinem Leben und auch in Deinem Leben stattfinden werden. Es ist die Entwicklung des Menschen und es ist das Leben, welches prägt und Menschen ändern kann. Vergangenes kann man nicht zurückholen. Es bleibt wo es war und deswegen sage ich immer, genieße die schönen Momente und lebe sie aus, denn sie werden nie mehr wiederkommen.
Klar, kann Gott Dir helfen. Er wird Dir nicht in den Hintern treten und Dich auch nicht an die Hand nehmen, aber er schenkt Dir Glauben. Der Glaube, dass es weitergeht und der Glaube an ihn, dass er immer für Dich da ist. Sein Haus, dass für Dich bereit steht, damit Du mit ihm sprechen kannst. Du für Dich, auf Deine Art und Weise. Gott hat Dir mit Sicherheit schon einiges im Leben geschenkt, nur ist es den meißten Menschen nur selten bewußt, weil es oft Dinge sind, die wir nicht anfassen können, sondern Dinge, die unser Herz berühren. Was wir daraus machen, dafür ist Gott nicht verantwortlich.
Anstatt Dich jetzt zu fragen, wie schaffe ich es, dass es wieder so wird wie früher, solltest Du lieber nach vorne schauen. Schaue nicht zurück und versuche nicht alte Zeiten wieder einzuholen. Das ist fast unmöglich, denn die Zeit verändert. Sie verändert uns und sie verändert Ereignisse. Wir haben oft keinen Einfluss darauf und müssen lernen zu akteptieren. Ich weiß, dass das sehr schwer ist, wenn man soviele Gefühle für einen Menschen in sich hat, aber die Zeit wird die Wunden heilen. Versuche Dich nicht an dem Gedanken festzuhalten, dass er fort ist und sich verändert hat, die Augen nicht mehr die sind, in die Du vor einiger Zeit geschaut hast. Versuche halt Dich an die schönen Momente zu erinnern und genieße sie in Deinen Gedanken. Klar, sind sie fort und kommen nie wieder, aber sie erfrischen Dein Herz und ab und an schenken sie Dir auch bestimmt mal ein Lächeln, welches von innen kommt und Dir einfach auf die Lippen gezaubert wird.
Das Leben geht nach vorne und nicht zurück und genau dort solltest anfangen. Es werden Dir in Deinem Leben immer wieder neue Menschen über den Weg laufen und ihnen solltest Du mit einem Lächeln gegenübertreten und ihnen zeigen, dass Du Freude am Leben hast und schon soviele schöne Dinge erleben konntest bisher. Erst, wenn Du ihnen ein Lächeln schenkst, dann können sie es Dir auch wieder zurückgeben. Kaum einer mag nämlich in eine Gesicht schauen, welches traurig dreinschaut und einem Unsicherheit vermittelt.
Du trägst schöne Erinnerungen in Deinem Herzen und die solltest Du genießen und mitnehmen in die Zukunft. Trampel nicht auf das Verlorene herum, sondern versuche wieder neu zu gewinnen. Wahre die schöne Zeit und ich bin mir sicher auch in 20 Jahren wirst Du die Fotos anschauen und an die schönen Momente zurückdenken und an das Gefühl, welches so tief in Dir gesessen hat und mit Sicherheit auch noch sitzen wird. Verlieren wirst Du diese Erinnerungen nie. Sie werden Dich ein Leben lang begleiten und Du solltest stolz darauf sein, Deinen Kindern später einmal erzählen zu können, wie schön die Liebe sein kann.

Lieben Gruß.