Drogenproblem lachen oder weinen (Teil 4)
hallo sabine
ich bins nochmals
http://mein-kummerkasten.de/51148/Drogenproblem-lachen-oder-weinen-Teil-3.html
ich wollte mich nur noch einmal bzw auch ein letztes mal melden. ich war nich beim doc, wie ich es eigentlich vorhatte...ka warum, ich wollte eigentlich heute hingehen und jetzt sitz ich hier wieder vorm pc und schreib euch/dir anstatt mit einem arzt zu reden. nur pack ich das irgendwie nicht, wenn ich mir vorstell ich sitz jetzt da mit der ärztin in einem raum und erzähl ihr das ich drogen nehm, mich ritz, eben aufgrund einer nur fast passierten vergewaltigung da dreht sich bei mir der magen rum, ich bekomm des nich hin...da kommen dann alle möglichen gedanken: wie zb dass sie mich für gar bescheuert hält sich wegen etwas was nur fast passiert ist so ,,kaputt,, zu machen -.- wie gesagt ich verstehs ja selbst nich...tut mir leid, dass ich das was ich geschrieben hatte nicht einhalte, aber es geht wirklich nicht ich sitz jetzt hier und heul und weis nicht warum, ich könnte die hilfe bekommen die ich auch brauch (des weis ich ja selbst) aber irgendwie will oder kann ich sie nicht annehmen, ich könnte mich nie einfach so hinsetzen und jemanden erzählen wie ich mich genau fühl und was passiert ist ect ich kann sowas einfach nicht! ich weis jetzt echt nicht wies weitergehn soll, ich hatte wirklich vor zum doc zu gehn...aber...ich kann es wirklich nicht, ich kann es niemanden erzählen, es tut innerlich so weh des is unbeschreiblich und wenn ich mir dann vorstell, dass meine mom dann rausbekommt, das ich drogen nehm und mich wieder geritzt hab...des würde sie total fertig machen und mich dann wiederrum auch, weil sie so fertig wegen mir ist, nem kind des sie zau gut erzogen hat und jetzt sone scheise verbockt...ich weis wirlich nichtmehr weiter, wenn ich weiter so tu wie bissher und alle denken dass es mir gut geht und ich des wieder alles für mich behalten muss, des macht mich beim gedanken schon fertig, jeden abend im bett liegen und heuln, drogen nehmen, saufen, ritzen, die gedanken...alles...das kann doch nich mein leben sein, die zukunft die noch kommt und...ach gott...aber ich hoffe du verstehst das irgendwie...ich ,,kann,, nicht reden, es geht einfach nicht, schreiben und malen für mich, des kann ich gut, ich könnte auch nie wenn du mir gegenübersitzen würdest so locker mit dir reden wie hier...des geht einfach bei mir nicht, da legt sich n schalter um und ich mach dicht oder erfinde irgendwelche lügen (wie zb mir gehts gut...) um so schnell wie möglich aus der ,,gesprächssituation,, rauszukommen...hier zu schreiben hat mir echt sehr geholfen und für die antowrten wirklich vielen lieben dank! ihr seit super klasse und könnt wirklich gut helfen, oder ratschläge geben, macht weiter so :) und vll schreibe ich auch nochmal nur weis ich selbst nichtmehr was, is im endefekt jedes mal des gleiche und ihr seit auch keine psychologen die mir sagen könnt, was das beste wäre, eure antorten gehen irgendwann auch aus (is ja nich böse gemeint, echt nich, nur hab ich selbst erkannt, dass ich eiegtnlcih psychologische hilfe bräuchte...) hab schon schiss jetzt wieder ins bett zu gehen...da kommen gedanken, bilder, alles wieder hoch, dann kommt traurige musik rein und ich heul wieder die hälfte der nacht, ritz mich naja...ich wünschte ehrlich wieder ein normales leben führn zu können, wie jeder andre auch und nicht die ganze zeit an was denken zu müssen, was ja eigentlich nicht wirklich passiert ist, aber irgendwie ja doch...ich wünscht ich könnte den tag nochmal zurück spulen und nur den kleinen knopf an der autotür drücken, dann wär das alles nicht passiert, auch wenn du sagst dass er den mist verzapft hat, schuld daran bin immer noch ich, ich hab mich in das auto gesetzt (quasi wie eine enladung) ich hab die tür nicht abgeschlossen, ich hab ihn nicht auf die zunge gebissen oder was weis ich, ich hab nicht geschrien, ich hab das alles über mich ergehen lassen, ich trau mich nicht zu reden, ich nehm drogen, ich ritz mich, und ich bin wie schon gesagt in dem schwarzen loch und hab nicht die kraft da wieder hoch zu kommen oder laut um hilfe zu schrein...ich weis jetzt nicht wie es weiter geht, vll hab ich glück und mich überfährt morgen ein auto oder weis der gaier ;) dann wäre es wenigstenz kein selbstmord ;) ^^ vll werd ich aber auch 100 und es weis immer noch keiner was damlas war, vll land ich auch als junky auf der straße, in die zukunft kamma leida noch net schaun, aber ich werd mich denk ich schon nochmal melden, ich denk des schulde ich dir einfach, weil ich denke, dass du dir schon sorgen machst und dir vll den kopf zerbrichst, was ma aus ner 17 jährigen wird die sone scheise macht...naja auf jedenfall nochmal vielen lieben dank für alles, schreiben hat mir echt geholfen und die antorten waren wirklich prima und auch super schnell, dickes lob an dich sabine und auch an den rest vom kuka-team ihr seid wirklich superklasse :*
bis bald und viele liebe grüße an euch alle
Hallo Sabrina!
Ich sage es gerne noch einmal: Du bist nicht Schuld an dem, was passiert ist. Eine Vergewaltigung ist sexuell vielleicht nur fast passiert, aber die eine Art Vergewaltigung ist passiert, nämlich die Deiner Seele. Die Narben, Du spürst sie und sie tun Dir weh. Und erzähl mir nicht, dass Du daran Schuld bist. Du bist nicht Schuld. Er war der Idiot. Du wolltest schlafen und Dich ausruhen. "Warum habe ich nicht gebissen oder oder oder?" Ja, warum nicht? Weil Du unter Schock standest. Ganz einfach. Mensch Sabrina, Du bist nicht Schuld. 2 Stunden lang hat mir ein Mensch ähnliches angetan und ich habe mich anschließend auch gefragt : warum hast Du dies nicht getan oder das nicht getan. Ich habe mir genauso die Schuld gegeben, wie Du es gerade machst. DU BIST ABER NICHT SCHULD. Ich war es auch nicht damals, was mich betrifft. Ich kenne das Gefühl, welches Du gerade hast. Bildlich gesehen. Du rennst im Kreis. Immer und immer wieder. An der Außenwand von diesem Kreis sind Türen. Vier oder fünf Stück. Du rennst immer wieder an diesen Türen vorbei. Und rennst und rennst. Hinter jeder Tür ist eine hilfreiche Hand. Alles, was Du jetzt machen mußt, ist eine dieser Türen nur einen Schlitz zu öffnen und schon wird Dir eine hilfreiche Hand entgegen gestreckt, die Du nur nehmen brauchst und das Kreislaufen hat ein Ende und es kann Dir geholfen werden. Du hast bisher nur einen Zettel unter der Tür hergeschoben. Einen Zettel unter meiner Tür. Ich habe ihn gefunden und bin gerne für Dich da, aber öffnen wirst Du die Tür müssen, den von der anderen Seite haben die Türen keine Klinken. Nur von Deiner Seite. Das Kreislaufen (Drogen, Schmerzen) hat ein Ende, wenn Du eine Klinke drückst und die Tür öffnest. Dann ist es vorbei und man kann Dir helfen. Auch, wenn es so simpel klingt, weiß ich, wie schwer dieser Schritt ist und das es Überwindung kostet. Deswegen bat ich Dich mit einer Freundin oder einer anderen vertrauten Person zu gehen. Der Arzt hat Schweigepflicht und darf und kann niemanden von eurem Gespräch oder der Untersuchung erzählen, wenn Du es nicht willst. Auch, wenn Du nicht volljährig bist, hat er Schweigepflicht. Du gehst zum Termin und gehst wieder heim. Als wenn nichts gewesen ist. Niemand wird erfahren, was mit dem Arzt besprochen wurde. Doch (!) Du kannst es ihm sagen. Du solltest sogar. Keine Lügen und keine Ausreden, denn das wäre nur eine weitere Runde in dem Kreis.
Sabrina, ich weiß, dass Du es kannst, denn diese Runden laufen, dass ist gewiss nicht Dein Ding. Du kannst die Sabrina wieder sein, die Du einmal gewesen bist, wenn Du nur eine dieser Türen öffnest, damit man Dir helfen kann.
Bin weiterhin gerne für Dich da und danke für Dein Feedback. Vom Rest des Teams auch einen lieben Gruß.
Lieben Gruß