Problem von Anonym - 28 Jahre 29.05.06

Fehler meines Lebens

Liebes Kummerkastenteam,
ich bin seit 13 Jahren mit meinem Freund zusammen, der 10 Jahre älter ist als ich. Zusammen haben wir viele Höhen und Tiefen durchlebt und ich habe immer gedacht, dass wir zusammen alt werden würden. Vor einem Jahr haben wir zusammen ein Haus gekauft und ich glaubte damals, dass unser Traum nun perfekt werden würde. Nach einem halben Jahr änderte sich die Situation aber. Wir stritten immer häufiger - auch über Belanglosigkeiten, wobei mein Freund, wie schon oft vorher, ziemlich ausrastete, mich anschrie und häufig auch extrem beschimpfte. Gefesselt in der Situation, durch das gemeinsame Haus und dann auch noch durch unsere Arbeit in der gleichen Firma, fühlte ich mich ohnmächtig und unglaublich eingeengt. Ich begann die lange Zeit der Beziehung anzuzuweifeln und fragte mich, ob ich nicht schon früher alles hätte beenden sollen. Vielleicht war ich damals auch einfach zu jung als ich ihn kennengelernt habe. Vielleicht hatte ich mir schon jahrelang selbst etwas vorgemacht. Vielleicht war mir auch jetzt erst, als wir doch alles erreicht hatten, klar, dass mir eigentlich etwas anderes fehlte. In diesem Zeitraum lernte ich durch meine Arbeitsstelle einen anderen Mann näher kennen. Mit ihm hatte ich schon seit ca. 3 Jahren häufig geschäftlich Kontakt - jedoch ausschließlich telefonisch. Er ist ganz anders als mein Freund. Weltoffen, selbstbewußt, beruflich erfolgreich und charmant. Als wir uns Anfang des Jahres erstmals persönlich trafen, war er mir sofort unglaublich sympathisch und ich fühlte mich direkt zu ihm hingezogen. Er sagt, Ihm ginge es genauso. Er ist 17 Jahre älter als ich und ebenfalls in einer sehr schwierigen Lebenssituation. Seit 10 Jahren verheiratet - seit 4 Jahren unglücklich und nur noch auf dem Papier, wie er sagt - und hat zudem noch ein kleines Kind. Ungeachtet dessen telefonierten wir fortan täglich und trafen uns auch heimlich privat. Obwohl ich in einer festen Beziehung war, haben wir auf einer gemeinsamen Geschäftsreise miteinander geschlafen und uns auch anschließend weiter mehrfach heimlich getroffen. Er gab mir zwar ein Gefühl von Sicherheit. Aber seitdem fühlte ich mich vollkommen aus der Bahn geworfen. Einerseits das schöne, neue und prickelnde Gefühl der Verliebtheit und des Begehrtwerdens, andererseits mein schlechtes Gewissen gegenüber meinem Freund. Ich habe das alles irgendwann nicht mehr ausgehalten und meinem Freund meine Affäre gestanden. Für ihn ist damit natürlich eine Welt zusammengebrochen. Seit nunmehr vier Wochen quälen wir uns in endlosen Gesprächen über das warum und wie es so weit kommen konnte. Er leidet unglaublich und sagt er liebt mich, er würde mir alles verzeihen und er will sich ändern, denn ein Leben ohne mich kann er sich nicht vorstellen. Ich bin total verwirrt und kann meine Gefühle gar nicht mehr richtig einordnen. Auch kann ich den anderen Mann nicht mehr vergessen. Da er 500 km entfernt wohnt sehen wir uns zur Zeit nicht, telefonieren aber fast täglich miteinander. Allein durch die geschäftliche Zusammenarbeit sind wir dazu schon gezwungen. Auch er sagt er liebt mich, er versteht mich und dass man 13 Jahre auch nicht einfach abtun kann. Er sagt er würde auf mich warten, wenn ich meiner Beziehung noch eine Chance geben will, aber dass er mich dann auch unglaublich vermissen würde und es in seinem Leben ohne mich dann auch nichts positives mehr geben würde. Wobei es ihm auch nicht nur um den Sex ginge, da er mich in sein Herz geschlossen habe. Er gibt mir sogesehen keinen Grund zuzweifeln, aber ich habe trotzdem Angst, dass er es nicht ernst mit mir meint. Ich bin absolut zerrissen, wobei ich mich auch verantwortlich für meinen Freund und sein weiteres Leben fühle. Natürlich möchte ich nicht, dass er an dieser Situation zu Grunde geht, was ich befürchte. Er schläft seit Wochen nicht mehr richtig und kann kaum noch essen. Ich sehe, dass er physisch und psychisch am Ende ist. Gestern habe ich mich dazu drängen lassen, ihm zuversprechen, dass wir es gemeinsam noch einmal versuchen. Heute bereue ich es schon wieder, aber ich kann ihn jetzt nicht in eine weitere Krise stürzen und ihn all das nocheinmal durchleben lassen. Ich bin unfähig einen endgültigen Schlussstrich zu ziehen. Wobei natürlich auch ganz klar mein eigener Egoismus eine Rolle spielt. Ich kann mich nicht entscheiden. Auf der eine Seite das Wissen, von meinem Freund aufrichtig geliebt zu werden, die scheinbar sichere Zukunft, der gemeinsame Traum vom eigenen Haus, die vielen Vorsätze die wir hatten..aber auch die vielen negative Erinnerungen an unsere Beziehung und die vielen Zeiten in denen ich unglücklich mit ihm war. Auf der anderen Seite, das Neue und Unbekannte, das Aufregende und die Verliebtheit, aber auch die Angst vor der weiteren geschäftlichen Zusammenarbeit mit dem anderen Mann. Obwohl in dieser Hinsicht kein Abhängigkeitsverhältnis besteht, würde es doch in dem Fall, dass ich mich für meinen Freund entscheide, mindestens sehr schwierig werden und ich habe dann Angst in ihm auch einen sehr guten Freund zuverlieren. Heute habe ich dann die Nachricht von meinem Chef erhalten, dass ich in 2 Wochen wieder geschäftlich ins Ausland muss - zusammen mit dem anderen Mann. Obwohl ich ihn sehr gerne wieder sehen würde, Sehnsucht nach ihm habe und ständig an ihn denken muss, weiß ich das mein Freund das nicht verkraften könnte. Ich habe Angst, den Fehler meines Lebens zubegehen, für etwas, was vielleicht nur ein Traum ist und ich will meinen Freund nicht länger quälen. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll.