Problem von Anonym - 20 Jahre 05.10.06

Depsressiv?Liebeskummer?oder bin ich ein Psychopat?

Zwischen 11 und 13 begann ich zu realisieren, dass jeder sterben wird, auch ich. Ich habe mir vorgestellt wie es sei nicht mehr denken zu können und nicht mehr zu "SEIN", bzw. das endlose Nichts (Tu ich ab und zu immer noch).
Es hat mir sehr viel Angst gemacht und ich habe öfters auch geweint, auch später in meiner Jugend. Soweit ich mich erinnern kann habe ich zur gleichen Zeit mit dem kauen meiner Nägel bwz. Nagelbetten angefangen. Bin auch schon seit ich denken kann ziemlich unruhig, was mir von anderen auch schon oft gesagt wurde.
Dann habe ich meine Freundin kennegelernt und alles wurde besser, teilweise!
Sie gab mir auf alle Fälle sehr viel Kraft, denn zuvor flog ich von der Schule, hatte keine guten Perspektiven und nie Lust auf Schule und hab dann Zivi gemacht und in sie in der Zeit kennengelernt. Dann ging ich wieder auf eine Schule. Mir hat das Lernen sogar Spass gemacht, wollte dann auch schon was aus mir machen, schon allein wegen meiner Freundin, dass sie stolz auf mich sein kann.
Zum ersten mal hatte ich wage Zukunftsvorstellungen. Die Angst vor dem "NICHTS" (Tod) war da, jedoch nicht so schlimm wie früher.
Ich musste nur an meine Freundin denken und daran, dass ich bis dahin noch soooo viel Zeit mit ihr verbringen kann, und schon war jegliche Angst vor der Zukunft, egal ob vor dem "LEBEN" oder vor dem "TOD" verschwunden.
Am 29.6. hat sie schluss gemacht! Sie sagte sie liebe mich nicht mehr. Am gleichen Abend noch kamen Sanitäter, da ich Hyperventiliert habe.
Noch nie in meinem Leben war ich so überfordert (Diesen Text zu schreiben mal ausgeschlossen)!
Die Suizidgedanken liesen auch nicht lange auf sich warten. Meine Freundin, Verzeihung "EX", wusste auch davon. Sie hat mich dann immer so ein bisschen hingehalten( Hoffnung gemacht) und gemeint, sie brauche Zeit zum nachdenken und wir sollten doch Beide eine Liste mit Pro und Kontra unserer Beziehung erstellen.
In der Zwischenzeit habe ich versucht mich damit abzufinden bzw. sie dazu gedrängt sich zu entscheiden. Jedoch bei jedem Versuch wurde es schlimmer und es tat jedesmal noch mehr weh als ich von ihr hörte, wenn sie sich jetzt entscheiden solle, dann sei es endgültig aus. Dann hab ich immer zu ihr gesagt, ok, nimm dir die Zeit, vielleicht ändert sich deine Meinung (Hoffnung ist da).
Ein weiterer Versuch sie dazu zu drängen (verpackt in ein Kinobesuch) führte dann zu diversen Wutausbrüchen ( Zusammengebrochene Welt). Ich weiß echt nicht mehr was da mit mir los war. Ich hab sie angeschrien und auf einer Straße aufs übelste beleidigt (es waren sehr harte vulgäre Beschimpfungen dabei). Ich versteh es selber nicht. Es war so hart. Sie brach in tränen aus und lief weg, reagierte nicht auf mich (zusammengebrochene Welt). Ich wurde noch wütender (habe einen leichten Filmriss), naja und dann hab ich mich auf einmal selber gesehen und mich so schlecht gefühlt, dass ich wieder sterben wollte und ging auf die Straße, wie so ein Depp.
Dann rief sie mich zu sich, weil sie Angst hatte um mich. Wahrscheinlich war das mein Ziel. Dann haben wir uns auf einmal in die Arme genommen und Beide geweint wie Schlosshunde. ich krieg es kaum raus.... aber ich würde jetzt alles dafür geben sie so noch einmal in die arme nehmen zu könnenn es bricht mir das herz wenn ich dran denk wie wunderschön dieses gefühl war, sie da in den armen zu halten...
danach hat sie sich wahrscheinlich meinetwegen, weil ich so krank im kopf bin, aufgerappelt und wir sind dann noch spazieren gegangen und haben händchen gehalten und geredet undzwar über sachen die wir uns davor niemals getraut haben zu reden, danach waren wir auch noch essen und dann hab ich sie nach haus gefahren...
SO, jetzt war mir klar, dass das niemals wieder was werden kann zwischen uns, aber akzeptieren und loslassen, dass musste bzw muss ich erst noch lernen.
Ich habe sie weiterhin trotzdem genervt und sie gedrängt, ihre Antwort war natürlich immer "nein", aber es wollte nie in mein Kopf rein. Bei einem Telefongespräch mit meiner Ex , mit einem ihrer vielen "NEIN"s zu unserer Beziehung hatte ich dann wieder Herzrasen und war Nahe an einer Hyperventilation. Hab aber das Telefon weggelegt nachdem ich ihr gesagt habe, dass es mir nicht so gut geht und sie mein lautes und tiefes Atmen gehört hat. Daraufhin kam sie vorbei obwohl ich ihr sagte, dass ich das auf gar keinen Fall möchte. In der Zwischenzeit hatte ich mich einigermaßen wieder beruhigt. Sie kam in mein Zimmer und legte sich neben mich auf mein Bett. Dann hat sie wieder gemeint wir könnten es doch versuchen wieder langsam zusammenzukommen. ok!WIEDER HOFFNUNG GEMACHT! Wir kuschelten dann ein wenig bis sie dann zu mir meinte, sie kann doch nicht, sie hat Bröckelchen im Hals, wenn sie so mit mir kuschelt... wieder die Welt zusammengebrochen! Nebenbei hat sie mir dann noch erzählt, dass sie auf einer Party, die Party war 2 Tage bevor sie schluss gemacht hat, mit einem Typen geknutscht hat...
vielleicht kann mir ja einer nebenbei sagen wieso sie das mir noch sagen musstet? Auf alle Fälle war mir das ziemlich egal, was ich ihr auch gesagt habe.
Ich hab mich dann eine Woche nicht bei ihr gemeldet. So eine Sehnsucht hatte ich noch nie!!! Hab sie dann angerufen nach einer Woche und erfahren, dass sie für 5 Tage nach Hamburg fährt, da brach mein Herz wieder in Milliarden Stücke, da sie unbedingt mal mit mir dahin wollte, FRÜHER zumindest.
Montag war sie in Hamburg und ich hab sie gleich angerufen, ich habs einfach nicht ausgehalten ohne sie. Ich hab ihr dann am Handy gesagt,( fragt mich nicht wieso) dass ich nur mit ihr reden will. Sie wollte aber nicht, sie wollte nichts mehr von mir, daraufhin hab ich gemeint: ok dann bring ich mich eben um. Denkste!!! Ich legs Handy weg, geh zum Fenster, es ist weit genug offen, ich stell mich auf die Fenstersims, doch selbst dazu bin ich zu schwach, eigentlich Gott sei dank.
Ok Abstand nehmen! Aber sie hat mir versprochen mit mir zu reden am 30.7. Es kam nix von ihr...bis ich schließlich nach großen ausgiebigen Ablenkungs"versuchen" um Abstand zu nehmen nicht mehr konnte und versuchte bevor ich für 3 wochen wegfuhr sie am 11.8. anzurufen.
Sie ging nicht ran. Ebenso zuhause nicht. Sie hat mich immer abgewiesen. Sie hat Angst vor dir, das sagte eine gute Freundin von meiner ex zu mir.
Ich hatte ihr viele sms geschrieben und sie oft versucht anzurufen. Ich habe sie so oft belästigt, dass sie einfach nichts mehr von mir hören wolle.
Ich ging soweit, dass sie dann doch einmal, da ich "Nummer nicht anzeigen" eingestellt habe, ein Handygespräch annahm. Sie sagte mir nur kurz das sie mich nicht sehen will und ich mich nicht melden soll. Sie meldet sich vielleicht bei mir, wenn ich wieder aus dem Urlaub zurück bin, also in 3 wochen.
In den 3 wochen konnte ich nur an sie denken und nicht einschlafen. Ich habe sie jetzt schon 2 mal gesehen seitdem ich aus dem urlaub zurück bin, jedoch kam sie nicht zu mir und ich ging nicht zu ihr um Hallo zu sagen.
Meine unruhe ist vollständig zurückgekehrt. Keine Zukunft, keine Lust, Schuldgefühle, total unruhig... muss immer was machen
Meine frage ist,was ist mein Problem?
Suizidversuch, zerbrochene Welt, Lustlosigkeit, kein Ausweg, fühle mich SCHULDIG. Depressiv?
Mein Vater schreit oft und rastet oft aus und wird handgreiflig (deswegen sind meine Eltern auch geschieden) Ihm wurde oftmals empfohlen einen Psychiater aufzusuchen. Hab ich vielleicht dies von ihm geerbt?
Ich liebe sie noch immer. Bin ich einfach BESESSEN von dieser Frau? Und DARF, KANN oder MUSS ich nochmal mit ihr reden um mich zu Entschuldigen und dies in frieden zu beenden?