Im Dunklen tappen
Hallo liebes kummerkasten Team, wie oft gesagt muss ich euch auch ein Lob überreichen. Ihr macht das kostenlos und jede Aufforderung ohne Gegenleistung, da brauch man keinen Psyschologen mehr *hehe*
Ich finde es immer wieder aufs Neue eine gute Tat, wenn ich sehe wie oft ihr die Sorgen und Kummer anderer Menschen mildert.
Und soviele Menschenkenntnise habt ihr, soviel Verständnis und mit soviel Geduld und ich merke auch das es euch Freude bereitet.
Es macht Euch spass anderen Menschen eure Erfahrungen und Tips auf den schwierigen Strasse des Leben mitzugeben.
Nun zu meiner Geschichte, . .
Ich lebe seit ungefähr 15 Jahren hier in Deutschland mit meiner Familie, wir sind aus dem Afghanistan. Aber bitte keine Vourteile, das hab ich nicht so gern. Menschen greiffen gern zu Voruteilen auch wenn es nicht ausgesprochen wird. Naja gut kommen wir zum Thema zurück, also seit dem ich hier lebe habe ich viele treuer Momente im Leben durcherlebt, vom streit meiner Eltern bis zu ihrer Trennung und das übliche, das ich meine Ziele im Leben nicht erreicht habe geschweige denn die Aufmerksamkeit und Liebe die ich nicht bekommen habe in meinem Leben. Was damit jetzt zusammenhängt das ich mich sehr nach Anerkennung und Liebe und Nähe, Zärtlichkeit und Geborgenheit sehne.
Ich muss zugeben das ich das alles gut verdrängt habe, ich war mir nie im klaren was ich alles versäumt habe. Ich konnte lachen wütend sein ohne zu wissen was mir fehlt, . . wenn mir das Jemand gesagt hätte was mir passiert hätte ich ihn oder sie ausgelacht. Also ich habe schon einige Menschenkenntnise und oft habe ich die falsche Frau kennengelernt, wie oft waren es die Kleinigkeiten die mich gestört haben z.B. oberflächlichkeit, kaltherzig, zu verwöhnt, falsch . . das hab ich immer später gemerkt, weil die meisten sich als Oscarreife Schauspieler dargestellt haben.
Insgesamt weiss ich garnicht wieviele Fraue ich mit auf dem Weg kennengelernt habe, doch meistens kann ich sagen, das es eine Enttäuschung war. Sex war immer der Trost was ich bekommen habe aber nach dem zweiten mal wollte ich das nicht mehr. Ich wollte wie oft gesagt "Liebe, Zärtlichkeit, Geborgenheit, Vertrauen, das gefühl was mir lange Zeit verborgen geblieben ist. Es ist ja nicht so das ich nicht geliebt wurde, aber an den Momenten wo ich es am meisten gebraucht habe war Niemand wirklich Niemand da,. . Ich habe mir durch Bücher und die Erfahrungen andere Menschen meinen Trost geholt.
Freunde? ? ? Es ist so das ich etwas introvertiert bin und wer deine Schwächen kennt, kann dich leicht verletzen, ich traue Niemanden wirklich über den Weg. Wenn es Jemanden geben würde, dann würde ich es machen, . .
Klar habe ich meine Trauer wo mir alles auf einen Schub hoch kommt, das ich weinen muss. Es ist nicht einfach über so etwas zu schreiben, ich war und bin mir manchmal zu Stolz dafür. Ist das verrückt? Oder gar zu sensibel?
Ihr müsst wissen, ich bin ein sehr nachdenklicher und sensibler Mensch.
Ich liebe die Harmonie die Freunde das Lachen, bin ja schliesslich Waage.
Und so wie es zu meinem Schicksal gehört, hab ich eine Frau kennengelernt
Soll ich sie beschreiben?
Sie ist hübsch meiner Ansicht nach, wenn ich in ihre Augen versinke ist es als würde ich über den Boden schweben und ihre Mimik und ihre einfache aber doch komplizierte Art verdrehten mir den Kopf. Sie hat für mich Dinge gezeigt was alle die Frauen nicht zusammen zeigen konnten, ... diese Frau gab mir
Zuneigung, Geborgenheit , die Zärtlichkeit , die Liebe die ich vermisst habe, . .
Und in meinem Herz ging etwas auf, es ist schwer zu beschreiben.
Wie ihr wohl kennt ging diese Frau mir nicht aus dem Kopf, . .
Sie war mein Lebenselexier meine Droge tagtäglich.
Sie war das was ich gesucht habe, . . . Ich machte Luftsprüunge
Ich war ein glücklicher vergebener Mann.
Das gefühl zum aller ersten Mal zu haben ist echt etwas super schönes.
Wir verbrachten Tage und Stunden, Minuten und Wochen zusammen,
Bis Ich bei meiner Schwester war und mich 2 Tage nicht gemeldet habe weil ich die Ehe meiner Schwester irgendwie retten wollte, als hätte ich nicht genung zu tun mit meinem Leben und meine Last. Und den Sorgen von Mir selbst meiner Familie , kam das noch dazu. Ich dachte mir , hey egal spätestens wenn du deinem Schatz in die Augen schaust und Sie umarmst gehts dir besser. Ich kam nach einem Wochenende heim war kaputt und sehnte mich sehr nach ihr. Als ich sie anrufen wollte hat sie mir eine Mail gechrieben das sie mit Mir reden wolle, und sie kam gleich mit dem Thema das sie nachgedacht hätte und es aus und vorbei sei. Und es das beste wäre für Uns, weil sie mit der Vergangenheit nicht klar komme und sie sich gezwungen fühlt.
Klar hielte ich das für einen schlechte Witz doch als ich sah was sie mir weiter schrieb, macht es im Kopf "klick" und als mein Verstand daran zweifelte, sagte sie mir es war eine schöne Zeit und ich höte nichts mehr von ihr , dann erst machte es in meinem Herz "klick" Als ich sie sprechen wollte hat sie sich mehrmals widersprochen. Ich habe keinen logischen verständnisvolle Erklärung bekommen, sie hat es mehrmals versucht aber immer wieder hat sie sich widersprochen. Ich sass mit trännen am Pc, versuchte zu verstehen, ach kurz gesagt mein Herz war wieder leer und mein Augen voller tränen.
Darum auch "Im dunkeln tappen...! "
Ich weiss nicht , Wieso? Warum? sie erzählt mir nur um den heissen Brei.
Egal wie oft ich sie gefragt habe.
ich hab an dem Moment gemerkt das sie nicht das Gefühlt hatte wie meiner Einer. Wie schrecklich doch es ist wenn die Liebe nicht erwiedert wird.
Und wenn man es verzögert ist es noch viel schlimmer, . .
Was soll ich machen? . . .
Sie spuckt in meinem Kopf! . . .
Sie war oder ist das schöne was mir wiederfahren ist. . .
Ich hätte mich nicht öffnen dürfen, ich haber mir die Finger verbrannt.
Dazu muss ich noch zu geben das ich kein "cooler" Typ bin der Frauen aufreisst
Ich bin nicht cool, ich gehöre zu den Menschen die gerne beobachten und sich ein Urteil bilden. Die mit Menschen umgehen können, . . ich sehe nicht unterm norm Wert aus. Aber die Frauen , die gut aussehenden Frauen die lerne ich sehr selten kennen. Also dir mir wirklich gefallen, und wenn kann selten eine von dennen mit dem mithalten, kurz gesagt : die Frauen sind nur Dekoration.
Also nicht das jetzt ein falscher Eindruck entsteht, . .
Ich treibe Sport bin gerne Unterwegs lerne neue Menschen kennen, . .
Ich liebe es die Zeit mit Freunden zu verbringen, . .
Es ist alles so schwierig für mich, meine Vergangenheit meine Zukunft
Mein Liebe . . . mein Herz.
Wenn mein Herz glücklich ist, ist es so als hätte ich einen Antrieb
Der mein Leben verändert, . . weil ich nach Vorne gehe Schriff für Schritt. .
Das hab ich jedenfalls gedacht, bis das ich trauern müsste.
Ihr werdet mir schreiben, . .
reiss dich zusammen, es gibt schlimmere die Frau die dich verlassen hat, war deiner Person nicht bewusst. Es kommt sicher eine viel besser auf dich zu, . .
Das beruhigt einem aber die Wahrheit in ideser Bankkroten und kalten Welt sind doch anders aus. Es ist so als würde man wissen wie schmerzhaft Dornen sind doch man nimmer immer wieder eine Rose gern in die Hand und reichert sich nach ihrem lieblichen Duft.
Ich bin am Ende, . . dankeschön das ihr es gelesen habt!
Eine Antowort würde mich Innerlich und Äusserlich zum lächeln bringen!
Danke!
Bis bald!
Ciao
Anwort von Dana
Grüße Dich!
Hab Dank für diese wunderbare Einleitung Deiner Mail. Mit solchen Worten beginne ich den Tag doch gerne.
Du erlebst gerade zum ersten Mal diesen zeißenden Schmerz, den Liebeskummer. Das ist der Preis, den wir für die schönen Zeiten dann und wann zahlen müssen. Harte Realität. Aber würdest Du die schöne Zeit mit ihr hergeben wollen, um jetzt diese quälenden Gedanken nicht zu haben? "Hätte ich sie nur nie kennengelernt" ist schnell gesagt. Aber wenn ich heute auf mein Leben zurückblicke, war der Liebeskummer die gemeinsame Zeit auch wert. Ich möchte keinen davon missen, denn dann würden mir auch jede Menge schöne Erinnerungen fehlen. Vieles, was mich prägte, die wunderbaren Tage und Wochen, das Gefühl des Zuhause ankommens - auch wenn es ein Ende fand. Das Wissen, dass es diese Gefühle geben kann.
Du hattest einige Beziehungen / Affären hinter Dir, bis Du diese Gefühle erlebt hast. Die berühmten vielen Frösche, die geküsst werden müssen, bis man einen Prinzen bzw. eine Prinzessin findet. Übrigens empfinde ich Oberflächlichkeit, Kaltherzigkeit usw. gar nicht als Kleinigkeiten. Sie zeigen sich im Alltag wohl in den kleinen Dingen; waren aber auch für mich immer ein Grund, mich zurückzuziehen. Und mit solchen Gründen, tat es auch selten wirklich weh. Es war schade, dass es nicht funktionierte; aber mehr dann nicht.
Ich gehöre nicht zu denen, die an die eine, große Liebe im Leben glauben. Dass man von der 'Ersten großen Liebe' spricht, sagt schließlich gleichzeitig, dass es auch eine zweite oder dritte geben muss. Manchmal hat man sie leider nur auf Zeit. Und jetzt kommt das, was Du als Antwort schon erwartet hast ;-) Es wird wieder einen solchen Menschen in Deinem Leben geben. Eines Tages wird sie vor Dir stehen. Bis dahin ist es ein steiniger, manchmal einsamer Weg. Über diesen Schmerz jetzt wirst Du hinwegkommen. Auch, wenn Du es heute fast nicht glauben kannst.
Jetzt ist eine Zeit in Deinem Leben, in der Du Dich auf Dich selbst konzentrierst. Schaust, was Dir Spaß und Freude macht, vielleicht auch neues für Dich probierst. Geborgenheit, Zärtlichkeit, ein gefühltes Zuhause wirst Du dann und wann vermissen - aber Du wirst es auch wiederfinden. Niemand kann sagen, wann das sein wird. Aber dass es passieren wird, kann ich Dir aus meiner Erfahrung heraus sagen. Bei mir war es dann der Fall, wenn ich am wenigsten damit rechnete.
Ja, Du hast Dich geöffnet und wurdest verletzt. Wer liebt, geht dieses Risiko ein. Ein Risiko, das selten zu kalkulieren ist. Aber wäre die Liebe leicht zu finden und würde keine Gefahr verbergen, würde ihr das nicht auch eine Menge Zauber nehmen? Wenn sie alltäglich wäre, könnte sie dann noch so schön und einzigartig sein?
Es sind keine halbherzigen Mutmachsprüche, wenn ich Dir sage, dass eine andere Frau in Dein Leben treten wird. Es ist die Wahrheit, wie ich sie sehe und erlebt habt. In dieser bankkrotten, kalten Welt habe ich immer wieder Liebe gefunden und mich solange an ihr festgehalten, bis sie mich nicht mehr tragen konnte oder wollte. Genau wie Du habe ich diesen Schmerz erlebt, bin durch das Tal gegangen. Und habe wieder eine Rose in die Hand genommen; vielleicht schon etwas vorsichtiger, habe auf die Dornen geachtet...
Alles Gute und jede Menge Kraft!
Dana