Problem von Elisa - 21 Jahre 14.12.06

Brauch ich hilfe?

Hallo.
bei mir kommen lauter kleine Problemchen aus lauter verschiedenen kategorien zusammen... aber ich werd mitihnen einfach nciht mehr allein fertig :(

jahrelang hab ich versucht mir einzureden, dass an der art sexuellem missbrauch, die ich erfahren hab, nichts schlimmes ist, schließlich wurde mir nicht wehgetan, ich hab ihn nur berühren, streicheln (udn so) müssen.... da war ich 8 oder so und vor diesem mann (mein damaliger stiefvater) hatte ich angst, so im allgemeinen.
ein anderer stiefvater (ich hatte so ca 10 in den letzten 17 jahren) hat einen teil meines selbstvertrauens zerstört, als er sagte ich sähe scheiße aus (da hatte ich das erste mal kurze haare und war regelrecht verliebt in mich mit meiner neuen frisur.. da war ich 11 oder so, nach seinem kommentar hab ich so lange mützen getragen, bis ich wieder lange haare hatte, auch, wenn er da wieder weg war)
der rest der männer war okay bzw waren einige sehr lieb und ich hab sie sehr gern gemocht :)
zu meinem biologischen vater hab ich kaum kontakt, es ist zwar schwachsinnig, so zu denken, aber ich schaffe es nicht, von dem gedanken abzukommen, er würde mich hassen :(

weiters ist meine mutter sehr oft mit uns umgezogen so .. 9 mal. und da ich mir schin immer schwer getan hab mit kontakteknüpfen udn ich ziemlich oft meinen gesamten freundeskreis verloren hab, hab ich wohl auch irgendwie da noch ein soziales defizit davongetragen ...

warum die vorgeschichten? weil ich vermute, dass es (mitunter?) an ihnen liegt, dass ich:
->mich anderen personen nicht öffnen kann, ihnen nicht meine gefühle und gedanken näherbringen kann, zumindest nicht verbal (ich tue ihnen gern gutes und nehme ihnen arbeit ab, weil ich sie (freunde familie) liebe, aber SAGEN könnte ich das nie)
->ich glaube selbst bei leuten die mir sehr nahestehen, dass sie es nicht ernst meinen mit mir. jedenfalls nicht immer. wenn mir jemand den ich nicht so gut kenne irgendwie versucht seine zuneigung zu zeigen, reagiere ich sehr skeptisch und misstrauisch bzw. gebe diesem jemandem keine chance, weil er mich ja eigentlich eh nur auf den arm nimmt (was schwachsinnig ist im nachhinein ... aber irgendwie ...)
->ich schaffe es nicht zu sagen, was ich gerne hätte bzw lieber lassen möchte. so lehne ich dankend alles ab, was mir angeboten wird, obwohl ich es eventuell gern hätte und lass mich zu sachen überreden, die ich eigentlich gar nicht will :( abgesehn vom:
-> sex: ich hatte erst einen freund (er hat mich bebettelt bis ich gesabt hab "ja okay, dann sind wir halt zusammen", obwohl ich nicht wollte) da war ich 18. ich wollte keinen sex und hab es durchziehen können, nein zu sagen. 1 1/2 jahre später hab ich mich von ihm getrennt. ich mochte ihn zu wenig. leider war das nicht der grund, dass ich keinen sex wollte...
-> ich bekomm panik, wenn mir jemand zu nahe kommt. zumindest, wenn es jemand ist, der potentiell "mehr" von mir wollen könnte (ergo, männer). mir verkrampft es den magen, so dass mir schlecht wird vor angst und das schmerzt (körperlich), auch, wenn ich mir nur VORSTELLE, dass jemand meine hand nimmt, oder mich küsst (oder noch weiter geht). merkwürdigerweise ist dieses gefühl in meiner ersten beziehung nach ein paar wochen küssen und streicheln vergangen. jetzt, nach der beziehung (ist inzwischen ein jahr her) ist dieses gefühl aber wieder da. wenn ich eine liebesszene lese oder sehe (sei es nur ein kuss) ist es auch da ;_; warum? ich versteh es nicht. ich WEIß doch, dass küssen und streicheln schön ist!
petting hab ich auch hinter mir. gefällt mir nicht. einen penis anzufassen schaffe ich nicht. wenn ich einen sexfilm sehe, ist mir die szenerie total egal, es ekelt mich nicht an, es erregt mich nicht. es interessiert mich einfach nicht.
darstellungen von vergewaltigungen erregen mich aber. das finde ich sehr bedenklich! (wenn es gezeichnet ist jedenfalls, bilder von tatsächlichen vergewaltigungen lassen wieder dieses angstgefühl aufkommen)
ich bin echt verkorkst
-> ich bin im moment in niemanden verliebt, was aber gut ist, weil ich von den männern in die ich verliebt bin (3 mal war ich bisher verliebt, über einen langen zeitraum, ohne die chance, dass ich die liebe hätte gestehen können, weil: lehrer(ich 14 er 32), freund der freundin, projektleiter(ich 19 er 36) ist das ein schutzmechanismus, dass ich mir jemanden aussuche, den ich eh nicht haben kann? wieso diese zwei "alten" männer? vaterkomplex? wieso diese gigantische panik bei tagträumen bei denen ich dem angebeteten nahe komme (bzw er mir...)?? *seufz*


nuja und dann noch so kleinigkeiten wie internetsucht, schwach ausgeprägte sozialphobie, ein bisschen paranoia, schlafstörungen, selbsthass, kontzentrationsschwierigkeiten, permanentes sich-selbst-im-weg-sein-und-sich-von-wichtigen-dingen-abhalten... und so

wenigstens hab ich keine esstörungen. des weiteren nehm ich mein leben eigentlich mit humor und leichtigkeit. manchmal hab ich auch phasen in denen ich zufrieden mit mir bin, mich richtig mag. allgemein bin ich sehr dankbar für mein leben und wie es verlaufen ist, mir geht es im grunde richtig gut. nur... halte ich es im moment nicht mit mir aus. ich steh mir einfach bei ALLEM im weg >___< es reicht. ich will mich ändern. aber wie? kann ich das alleine?
nicht, wenn mir nicht jemand sagt, wie.
vielleicht auch sowieso nicht. brauche ich richtige professionelle hilfe?
wenn ja: welcher art? wie finde ich jemanden, der mir helfen kann? wie überzeuge ich mich selbst davon, dass ich mich vertrauensvoll(!!!? *argh*) im RL an eine person wende? uff ich bin überfragt

hilfe (?) :(

mal alles aufzulisten hat auch was... was ich wohl alles vergessen hab?