Problem von Anonym - 19 Jahre 31.12.06

Ich bin bald ein Fall für die Klapse!

Hallo liebes Kummerkasten-Team!

Ich weiß langsam wirklich nicht mehr weiter...
Eigentlich weiß ich gar nich wo ich anfangen soll, denn meine Probleme gehen in viele Bereiche.... Es folgt jetzt ein ewig langer Text und ich weiß nicht, ob ihr Zeit und Lust habt, euch das alles durchzulesen und dann auch noch zu antworten... Ich hätte wirklich Verständnis, wenn ihr euch diese Mühe nicht machen würdet. Außerdem weiß ich auch nicht ob man mir überhaupt irgendwie helfen kann oder Ratschläge geben kann!

1. Schule:
Ich bin gerade in 13.1 und so wie es aussieht werde ich nicht zum Abitur zugelassen werden... Aber ich habe keine lust die wieder in 12.2. runterzugehen! Ich bin zwar noch nie sitzengeblieben, aber schon seit der 10. Klasse jedes Jahr versetzungsgefährdet und einmal wäre ich eigentlich auch sitzengeblieben, musste nur nicht weil in dem Jahr meine Mutter gestorben war ... Und letztes Schuljahr wollte ich freiwillig wiederholen, hatte auch schon alles abgeklärt, wurde dann jedoch von einer Lehrerin angesprochen und sie hatte mir geraten nicht zu wiederholen und zu schauen, dass ich einfach fertig werde mit der Schule, da man mir anmerken würde, dass ich keine lust mehr hätte... Ich hatte ihr dann versprochen mich anzustrengen, da sie mir dann auch extra ne bessere Note gegeben hat, damit ich keinen Fehlkurs bekomme und nun steh ich da und es is alles genau wie am Ende von 12.2. Mir wächst alles über den Kopf! Wenn ich dem Rest meiner Familie (Großeltern) verkünde dass ich kein Abitur machen will/werde, werden sie mir Vorwürfe machen und ich werde das immer zu hören bekommen... Eigentlich weiß ich was ich stattdessen machen will, ich würde gerne ein Praktikum als Hotelfachfrau machen, danach ein Jahr Au-Pair in London und später dann am liebsten auch den Beruf der Hotelfachfrau lernen und ausüben... Allerdings frage ich mich ob ich in den heutigen Zeiten ohne Abitur überhaupt noch Chancen auf einen Beruf oder eine Ausbildungsstelle habe...
Und eigentlich stehe ich so kurz vor dem Abitur, da wäre es irgendwie schon schade es zu schmeißen, aber ich habe langsam wirklich keine lust mehr zu lernen, um am Ende dann doch ohne Abi von der Schule zu gehen, nach einem weiteren verschwendeten Jahr wohlgemerkt. Ich habe wirklich keine Hoffnung es im nächsten Jahr zu schaffen, weil mir jegliche Motivation fehlt. Außerdem hätte ich wieder die Lehrer bei denen ich so schlecht bin und nicht im Unterricht mitkomme! Das geht bei mir auch jetzt schon so weit, dass ich ständig irgendwelche Stunden oder sogar ganze Tag schwänze.
Alle Menschen die ich frage was sie mir raten würden bzw denen ich von meinen Zukunftswünschen erzähle, sagen dass ich nicht schmeißen soll, weil alles umsonst gewesen wäre etc, aber die haben leicht reden.
Die Schule hängt mir wirklich zum Hals raus und studieren möchte ich eigentlich auch nicht, höchstens wenn ich mich als Hotelfachfrau weiterbilden müsste...

2. Wohnung:
Ich wohne seit dem Tod meiner Mutter vor gut 2 Jahren lebe ich alleine in der Wohnung in der ich vorher mit ihr gelebt hatte... Ich musste früher nicht viel, eigentlich gar nix im Haushalt machen, obwohl sie den ganzen Tag gearbeitet hat.
Jetzt ist es so, dass ich gar nicht klar komme, ich lebe in Messie-artigen Verhältnissen, was soweit geht, dass meine Freunde niemals spontan vorbeikommen könnten und wenn sie kommen, muss ich erstmal ne h vorher aufräumen, um die Wohnung betretbar zu machen... Wenn sie bei mri sind dürfen sie meist nichtmal auf Toilette, weil das Bad ebenso nicht betretbar ist, wenn ich das zuvor nicht auch noch aufgeräumt und geputzt habe... Das alles hat natürlich zur Folge, dass selten jemand bei mir ist. Aber es ist nicht so dass ich keine Freunde hätte oder so... Wir treffen uns dann meist bei ihnen zu Hause.
Sicher fragt ihr euch ob da niemand nach dem Rechten sieht bei mir... Eigentlich tut das niemand, denn meine Großeltern udn mein Onkel und seine Familie wohnen zwar in derselben Straße und ich sehe sie auch täglich, jedoch waren sie seit dem Tod meiner Mutter nicht mehr in meiner Wohnung, außer meine Oma, die meine Katze gefüttert hat während ich auf Klassenfahrt war, da hab ich jedoch tagelang vorher den Bereich aufgeräumt den sie betreten musste, damit sie nicht merkt, wie es sonst bei mri aussieht und war da schon über meine "Unordnung" entsetzt, dabei sah es einfach nur nicht "geschleckt" aussah, war aber wirklich nicht dreckig oder unaufgeräumt (Sinn für Sauberkeit und Ordnung habe ich trotzdem noch), aber meine Familie geht eben davon aus dass ich mit dem Haushalt klar komme und ich traue mich auch nicht was zu sagen, denn sie würden mich vermutlich zwingen auszuziehen udn zu ihnen ins Haus zu ziehen (die Wohnung gehört meinem Opa), aber das will ich nicht. Mein Zimmer zB kann man wirklich nicht betreten, da sieht man keinen Boden mehr und überall liegen Kleider, Verpackungsreste etc herum, buchstäblich als hätte eine Bombe eingeschlagen... Mir ist das auch peinlich, meine Freunde waren seit über einem Jahr nicht mehr in meinem Zimmer und genauso lange habe ich mindestens auch schon nicht mehr darin aufgeräumt.
Niemand, außer meine engen Freunde, ahnt wie es bei mir zu Hause aussieht, da selbst die sagen, dass man mir nicht ansieht, dass ich so lebe, denn ich achte eigentlich sehr auf mein Äußeres, was Kleidung etc betrifft.

Eigentlich ist mir diese Angelegenheit extrem peinlich, aber ich weiß nciht wieso ich so bin und wieso ich in so einem Chaos lebe, denn in anderen Bereichen, außer Schule, bin ich eine Perfektionistin...
Ich kann mir jedoch noch so oft vornehmen aufzuräumen, wenn ich einen Teil des Chaos beseitigt habe, mache ich auf einmal tagelang wieder nichts mehr udn am Ende sieht alles aus wie vorher!

3. Übergewicht
Seit ich denken kann bin ich übergewichtig, mal mehr, mal weniger und genauso lange will ich schon abnehmen, aber ich habe es bis zum heutigen Tag nicht geschafft. Mal habe ich 15 kg abgenommen, mal 10 zugenommen... Am Ende lande ich immer in derselben Gewichtsklasse... Mittlerweile bin ich Gott sei dank aus dem Alter heraus in dem man von Mitschülern diskriminiert wird, aber ich fühle mich so wahnsinnig unwohl und kompensiere dieses Gefühl mit Essen... Das ist ein ständiger Teufelskreis, aus dem ich einfach nciht ausbrechen kann, nur mal für 1, 2 Wochen in denen ich dann 2,3 kg abnehme, die dann aber bald wieder drauf sind.
Ich hatte auch noch nie eine Beziehung, weder so unbedeutende in der Schule, noch irgendwelche ernsthaften... Einerseits hätte ich gerne eine, andererseits aber auch nicht, da ich mich nicht gerne anfassen lasse und Körperkontakt mit anderen meist vermeide, auch Umarmungen, außer bei guten Freunden. Alles aufgrund meines Gewichtes...
Was dieses Problem angeht seh ich langsam wirklich keine Lösung mehr, aber ich will nicht mein Leben lang übergewichtig sein und irgendwann hätte ich auch gerne mal eine Beziehung...
Viele sagen sowas liegt nicht am Übergewicht und ich denke das eigentlich auch, denn es gibt genug Paare die das beweisen, aber bei mir ist das scheinbar so und ich weiß ehrlich gesagt nich wieso, denn ich kleide mich meiner Meinung nach angemessen und sowas alles und auch meine Freunde bestätigen mir das eigentlich auch.... Ich finde auch immer schnell Freunde, nur keine Männer, die an mir interessiert sind außerhalb einer Freundschaft...

4. Meine Mutter
Der Verlust meiner Mutter ist eigentlich das schlimmste Problem von allen!
Meine Eltern sind seit ich 6 Jahre alt bin getrennt und ich habe immer bei meiner Mutter gelebt und sie war meine wichtigste Bezugsperson, aber ich war ein verzogenes und störrisches Kind, das gebe ich zu und je älter ich wurde, desto schlimmer die Probleme die sie mit mir hatte... Ich kam nicht zu den vereinbarten Zeiten nach Hause, hab nie das getan, was sie mir gesagt hat, etc, aber alles in allem haben wir uns trotzdem gut verstanden und sie war und ist die wichtigste Person in meinem Leben, denn mein Vater hat sich nach der Trennung meiner Eltern so gut wie gar nicht gekümmert.
Jetzt ist sie seit über 2 Jahren weg und meine Großeltern sind sowas wie meine Bezugspersonen, eher nur meine Oma und die versteht mich in so vielen Dingen nicht und hat meist andere Ansichten als ich und deshalb kommt es oft zu Streit. Außerdem erzählt sie immer alles über mich in der Familie herum, die dann meist auch noch auf mir rumhackt... Meine Mutter und ich haben immer ein etwas anderes Leben geführt als der Rest meiner Familie, worüber ich eigentlich sehr froh bin, das führt jedoch immer wieder zu Diskussionen und Problemen...Da ich oft weg gehe am We und mich für Kleidung und Make-up interessiere und all sowas, eigentlich Dinge von denen man meinen könnte sie seien normal für Mächen meines Alters, dazu kommt natürlich dass ich schlecht in der Schule bin, was ich ja oben bereits beschrieben habe....
All das hat sogar soweit geführt, dass mir vorgeworfen wurde ich sei schuld am Tod meiner Mutter aufgrund meines Verhaltens ihr gegenüber und dass sie und ich nie ein gutes Verhältnis gehabt hätte, was definitiv nicht stimmt...
Ich komme einfach nicht damit klar, dass ich mich gegenüber meiner ganzen Familie behaupten muss und meine Mutter nicht zur Seite habe, die mir den Rücken gestärkt hätte und auch den Vorwürfen widersprochen hätte.
Ihre Unterstützung, Nähe und Anwesenheit fehlt mir eigentlich wirklich jeden Tag, es vergeht wirklich kein einziger Tag an dem ich nicht an sie denke und sie vermisse, obwohl man mir das nicht anmerkt und ich nur selten Heulkrämpfe und ähnliches bekomme...

Wenn ich mir das alles durchlese, bekomme ich wirklich dass Gefühl dass ich ein Fall für die geschlossene Anstalt bin, denn ich schaffe und erreiche gar nichts in meinem Leben! Ich bin schlecht in der Schule, komme mit meinem Haushalt nicht klar, tue oft nur das was ich will und nciht was ich soll/muss und mein Leben gerät wirklich immer mehr aus den Fugen und ich habe keine Ahnung an wen ich mich wenden soll, der mir aus dieser ganzen Misere helfen könnte, damit ich nicht als arbeitslose, übergewichtige und einsame Jungfer ende!
Könnt ihr mir irgendwelche Ratschläge geben, wenn auch vielleicht nur eins der Themen betreffend? Ich möchte so wirklich nicht weiterleben!