Problem von Anonym - 22 Jahre 24.01.07

Die Vergangenheit

hallo liebes kk team,

ich habe grade zum erstenmal eure seite entdeckt.. und bin positiv überrascht was es heute alles gibt und in wieviel verschiedenen formen geholfen wird.
Wenn ich ehrlich bin weiss ich nicht genau wie ich anfangen soll.. ich denke mein ganzes leben gestaltet sich immer mehr als ein problem. Mir fällt es einfach schwer aufzustehen und einen tag auch nur zu genießen.. schon frühs denke ich darüber nach was unordentlich ist oder was ich positiv verändern könnte..
Vielleicht sollte ich mal von ganz vorn beginnen.. ich bin in einer, wie man so schön sagt.. sozial schwachen familie aufgewachsen. Soweit ich mich zurück erinnern kann, war meine mutter eine alkoholikerin.. aber so ein quartalstrinker! Also immer mal wieder.. eigentlich oft wenn ein problemchen da war.. und dann saufen bis zur besinnungslosigkeit. Das ganze dann drei oder vier wochen am stück, ohne auch nur einmal ein bisschen nüchtern zwischendurch zu sein..
Als ich dann vier jahre war, trennte sich meine mutter von meinem vater.. und dann kam ER... mein fluch bis in den tod. Ich glaube, alles hätte ich verkraftet nur ihn nicht.
Mit ihn, meine ich meine mutter ihren neuen freund... der sich als plage herraus stellte.. sie hatte ihn irgendwo im suff kennen gelern. also hatte ich von diesem zeitpunkt an eine alkoholiker familie... denn jetzt trank nicht nur sie, sondern alle zusammen und jeder stiftette den anderen immer wieder an. Also wurden die phasen ohne alkohol immer weniger und kaum zu genießen, denn der trümmerhaufen von einem absturz musste wochenlang beseitigt werden...
auch das wäre alles irgendwie o.k gewesen (ohne ihn), doch damit nicht genug.. als ich ungefähr 7 bis 8 jahre war, fing das drama erst an... mit der frage: hast du mich noch lieb? Die er mir stellte als sie mal wieder ihrem rausch verfallen waren und meine mutter irgendwo um die häuser gezogen ist.. dann kamen streicheleinheiten dazu... und immer mehr... und immer immer wieder.
Er hat mich gezwungen dinge zu tun und mich damit erpresst meiner mutter zu sagen das ich schon rauche.. ich muss dazu sagen, das ich immer älteren umgang hatte und so schon sehr sehr früh angefangen hab mit dem rauchen..
aber er gab mir auch immer wieder zigaretten oder lies mich rauchen in seinem beisein. aber irgendwann... als ich dann zwölf war und wieder diese eine frage auftauchte, rannte ich mitten im in der nacht an einem sehr kalten wintertag davon. völlig verstört rannte ich zu einer freundin und wollte in unserem klubraum schlafen.. doch ihre mutter nahm mich auf und nachdem ich ihr alles erzählte, zeigte sie ihn an. doch damit war nicht alles gut.... denn meine mutter war so mit sich selbst beschäftigt, das sie mir nicht glaubte und dachte ich wolle ihr beziehung zerstören.. sie zeigte sogar der polizei bei einer fernemung bei uns zu haus, meine kondomsammlung. sie wollten ihnen beweisen das ich schon weiter bin und mir alles ausgedacht habe, weil ich ihn eh nie leiden konnte. Krass, oder? Irgendwie hat mich diese ganze sache sehr zerstört. seit meinem 14 lebensjahr lebe ich nun schon alleine und komme irgendwie immer noch nicht mit meinem leben klar.. oder mit mir.
grade merke ich, ich könnte noch schreiben und schreiben und schreiben.. aber dafür reicht der platz nicht..
Naja, auf jeden fall habe ich nach einem ewigen hin und her.. vom frauenhaus für vergewaltigungsopfer und kinderheim.. und und und beschlossen wieder zu meiner mutter zu gehen (als sie mal nüchtern war).. er war schon ausgezogen, in eine kleinere wohnung.. doch meine mutter war immer noch mit ihm zusammen.. dann kurz vor der gerichtsverhandlung als die kacke immer mehr dampfte und meine mutter jammerte.. sagte ich ihr... wenn er dir die wahrheit sagt.. dann bestreite ich alles vor gericht und sage das es eine lüge war. nur damit sie mir endlich glaubt.
doch das war der grösste fehler.. denn im nachhinein bestritt er alles wieder, er wurde ja erpresst.. Und nun würde ich von euch gerne wissen, wie lange dauert es denn, bis eine vergewaltigung verjährt?
Denn meine mutter hat sich mittlerweile tot gesoffen... aber diese w****** lebt immer noch in meiner stadt.. mit einer neuen frau und völlig vergnügt... irgendwas muss passieren, der gedanke macht mich krank. Ich habe sogar schon überlegt ihm nachts aufzulauern und mit meiner eigenen hand zu bestrafen... doch ich weiss nicht wo er wohnt und wahrscheinlich ist es auch besser so. Doch irgendwie bin ich seit dem verhaltensgestört.. nicht das ich unbedingt immer daran denke aber am liebsten bin ich allein, denn dann kann mich niemand belügen oder betrügen.. denn das leben versteckt ja auch noch so einige andere hürden.. die ich nicht bewältigen kann ohne völlige nervenzusammenbrüche... und aus denen wieder aufzustehen ist eine einzige kunst.. ich kann nicht mal sagen, wie ich es immer wieder schaffe.´Ich denke es sind meine freunde, die mich immer wieder zum lachen bringen und für mich da sind.. obwohl sie nicht im geringsten ahnen,was ich für ein zerstörtes seelchen bin.. doch das reicht mir ehrlich gesagt nicht.. ich frag mich immer wieder warum ich auf dieser welt bin.. ich möchte nicht leben um zu überleben.. das kann doch nicht sinn und zweck sein..
Gerne würde ich mich mal total auslassen.. ich habe auch schon in erwägung gezogen wieder einen phsychater auf zu suchen.. aber ich bräuchte einen geschulten, könnt ihr mir helfen? Denn meine probleme kenne ich gut.. und sehe sie auch immer wieder, doch damit arbeiten fällt mir schwer (ich kann es nicht) dafür fehlt mir die kraft