Problem von Anonym - 24 Jahre

Wie komme ich über ihn hinweg?

HI ihr lieben
also, ich habe, immer noch, ein problem das ich schon seit monaten nicht lösen kann.ich habe mich vor monaten in jemanden verliebt.ich war im krankenhaus und dort habe ich (ich war 1 woche da) einen jungen artz kennengelernt (28) den ich sehr nett fand.er mich auch.wir fanden uns von anfang an sehr sympathisch und haben die ganze woche lang immer wieder heftig geflirtet.als ich dann entlassen werden sollte hat er aber nichts getan um mir zu verstehen zu geben dass er mich wiedersehen möchte.also, hab ich einfach in seinem kasten meine e-mail adresse hinterlassen mit der nachricht dass ich ihn sehr nett fand und ich mich freuen würde noch mal von ihm zu hören.2 tage danach kam dann eine e-mail von ihm.er hätte sich sehr gefreut....er hätte aber eine freundin.ich war am boden zerstört.hab aber nett zurückgeschrieben dass ich es schade finde.er hatte aber zurückgeantwortet dass er mich sehr gerne treffen würde also sagte ich ja und wir traffen uns dann 2 wochen später.das date war so toll, es hat gefunkt ..und wie.wir haben uns dann irgendwann auch leidenschaftlich geküsst und die katastrophe war vorprogrammiert.
die erste woche habe ich ihn auf seine freundin nicht angesprochen dann wollte ich aber schon wissen was das alles sollte.er sagte mir sie seinen jetzt 5 jahre zusammen die letzten zwei jahre aber hätten sie eine fernbeziehung und er würde sie nur ein mal im monat sehen.das war auch so.er sagte mir außerdem sie würde wollen dass er zu ihr zieht nachdem er seinen turnus fertig hat aber er wolle nicht aus der steiermark weg weil hier seine familie, freunde und die arbeit sind.ich habe mir so große hoffnungen gemacht und ihm eine chance gegeben.
ich dachte vielleicht probieren wir es zunächst einmal und er würde sich vielleicht trennen.die beziehung war sehr leidenschaftlich aber ich habe schon nach dem ersten mal als er zu ihr ging das wochenende durchgeweint und mich entschieden schluss zu machen.das habe ich dann auch getan, das problem war dass er mich dann als wir geredet haben umarmt und geküsst hat und sagte er hätte sich so an mich gewöhnt und er wüsste nicht was er wollte.ich war von meinen eigenen gefühlen so überwältigt dass ich es mir doch noch überlegt hab.die hoffnung war immer da.er war so liebevoll, zärtlich, ohne worte versuche er mich immer zu trösten und ich sah dass ihm das alles auch sehr weh tat.als ich ihn aber einmal bat einen aids-test zu machen mit ihm zusammen sagte er nur kalt er hätte es schon vor 3 monaten gemacht und möchte nicht.ich war sofort traurig und das konnte er mir ansehen.ich war so enttäuscht von ihm dass ich an dem abend kaum was sagen konnte. er sah dass er sich schlecht benommen hatte und versuchte mir seine zuneigung mit steicheleinheiten und küssen zu zeigen.ich hab begriffen dass er mich nicht respektierte.ich wollte mich trennen aber mein herz schaffte es nicht.ich war ihm hilflos ausgeliefert.an einem abend nach einigen cocktails fragte er mich dann nach den aids-test und ob ich ihn schon gemacht hätte.ich sagte nur kalt ich würde ihn die woche drauf mit einem guten freund machen lassen.er sprach dann davon dass er sich im krankenhaus eh immer anstecken kann usw. ich sah dass er versuchte zu sagen dass ihm die reaktion von neulich leid tat.
nach einigen monaten wurde meine liebe immer größer und er hatte immer weniger zeit für mich.er suchte distanz weil er schon zu viel nähe hat aufkommen lassen.das sah ich in seinen augen.nach seinem geburtstag dann konnte ich nicht mehr.ich habe auf seinen anruf nicht reagiert und das einige tage nicht.und er meldete sich auch nicht mehr, was mich noch trauriger gemacht hat.dann hab ich ihm doch eine sms geschickt mit der nachricht wie er mich so behandeln kann.er hat mich dann sofort angerufen und meinte er hätte den eindruck gehabt ich hätte so schluss machen wollen.ich bin in tränen ausgebrochen weil ich so traurig war und sah dass er mich nur ausgenutzt hat und er keinen funken respekt und achtung vor mir und meinen gefühlen hatte.er meinte er sähe wie mir das alles zu viel wird und dass es besser sei sich zu trennen.ich war auch dieser meinung und wir verabredeten uns für den nächsten tag uns zu verabschieden.der abschied von ihm war schwer.ich hatte ein geburtstagsgeschenk für ihn und seine sachen die noch bei mir waren zusammengepackt damit er sie mitnimmt.wir saßen auf meinem bett und er meinte er hätte mit freunden über uns geredet und sie würden meinen für mich wäre es am schlimmsten.dass ihm alles leid tut und er mir nicht weh tun wollte.als wir uns umarmten kullerten tränen aus seinen augen.ich verstand dass ihn das auch sehr mitnahm.da wurde mir auch klar dass er mir ein geschenk gemacht hätte indem er mich befreite aus diesem teufelskreis damit ich frei sein kann um nach aufrichtiger liebe zu suchen.wir küssten uns leidenschaftlich und er war komplett verstört.dann sagte er ich solle mich bei ihm melden wenn es mir etwas besser geht.meine freundschaft sei ihm wichtig.
ich sagte ja, aber nach 3 wochen liebeskummer und tränen die nicht aufhören wollten schrieb ich ihm einen brief in dem ich ihm erklärte dass ich seine freundschaft niemals ertragen könnte weil ich ihn zu sehr lieben würde.ich sagte leb wohl und er schrieb zurück dass er es sich lange überlegte ob er die richtige entscheidung getroffen hatte oder net aber das es schwierig sei eine langjährige beziehung einfach so aufzugeben.
dann waren 5 monate vergangen und ich war im sommer meine eltern besuchen und meine mama hatte einen migräneanfall bekommen und musste ins krankenhaus eingeliefert werden.blöderweise war er noch da.er hätte seinen turnus in einem anderen kranklenhaus fortsetzen sollen aber er war dann doch noch da.als ich ihn am nächsten tag traff war ich wie gelehmt.mein herz pochte wie wild.ich dachte an meine mama aber mein herz began wieder zu bluten.die wunde war aufgerissen worden.wir redeten kurz.ich wollte nur weg.es tat so weh.ich versuchte aber nicht mir das alles anmerken zu lassen.

dann als ich während der visite wartete kam er wieder zu mir und wir redeten.er war neutral.fast gleichgültig.fragte mich nach meinem studium usw.
am nächsten tag schickte ich ihm eine sms dass es schön war ihn wiederzusehen.er schrieb zurück dass es auch für ihn schön war mich wiederzusehen.dann fragte ich ihn ob wir uns vielleicht auf einen kaffee oder eis treffen ich würde noch 2 tage bei meinen eltern bleiben und dann würde ich aber in den urlaub fahren.
danach passierte aber NICHTS..ich hörte nichts mehr von ihm....
ich war verletzt.dann aber verstand ich dass das offenbar seine antwort war.er wollte nichts mehr mit mir zutun haben wollen und er wollte auch seine freundin vielleicht nicht mehr betrügen.

ich hatte mich erst mit der situation abgefunden da bekomme ich einen monat später eine sehr lange mail von ihm mit der überschrift "spät aber doch".
so dreist kann man doch nicht sein oder?

er schrieb mit seiner freundin sei es aus.er wollte keine lügen mehr und eine dreiecksbeziehung auch nicht mehr .er hätte davor eine andere frau wieder kennengelernt mit der er was angefangen hatte.sie hätte aber ein kind und sei außerdem 9 jahre älter als er und er würde keine zukunft für die beziehung sehen.er schrieb mir dann: ich hoff du hast einen mann kennengelernt der dir so viel lieben und zuneigung schenkt wie du es verdient hast"dann aber kamen einige anspielungen die eindeutig mit unserem gemeinsamen sexualleben zutun hatten.er schreib weiter er würde sehr gerne wieder von mir hören wollen.das beste ist er schrieb dass er nicht geantwortet hat weil er nicht wusste was er wollte.

ich hatte so arg das gefühl er wollte mich zurück.die nachricht von der anderen frau brach mir das herz.ich wollte es mir aber nicht anmerken lassen.ich schrieb nur neutral zurück dass man sich über die zukunft niemals sicher sein kann, blabalabla...

dann aber kam wieder fast 2 wochen lang nichts mehr.
ich war so böse auf ihn.ich wollte mir das nicht länger bieten lassen also schrieb ich ihm eine mail.eine böse mail.das er mir sehr weh getan hat mit dem inhalt.ich verstehe nicht was er will.seine ignoranz hat mir auch sehr wehgetan.
ich schrieb: willst du mich zurück oder nur wieder dort weitermachen wo wir aufgehört haben.denn das kann i nicht.nie wieder.er würde mir weiters das gefühl geben wertlos zu sein weil er mich so behandelt und er solle mir bitte sagen was er will.
danach kam nur.er hätte das alles nur aus freundschaftlichen gedanken heraus getan.er wollte mir nicht wehtun.er dachte ich sei über alles hinweg.und er hätte mich mit seinen sorgen nicht belasten sollen.
ich hatte wieder schlechtes gewissen weil ich ihn wieder hatte.ich kannte ihn zu gut um das zu glauben.er wollte mich sicher wieder aber eben keine feste beziehung.wir hatten schon auch damals darüber geredet aber er wollte seine "sicherheit" wie er sagte nicht aufgeben.ich schrieb dann zurück, und vielleicht war das der fehler, dass es mir leid tat.ich wollte seine freundschaft, und dabei wollte ich ihn einfach nicht wieder verlieren.er rief mich dann am selben tag an, nach der arbeit und meinte er hätte einen autounfall gehabt und hätte sich deswegen nicht früher gemeldet.seine eltern hätten sich auch scheiden lassen usw. er fragte mich ob ich seinen brief bekommen hätte usw. aber über unsere gefühle sprachen wir nicht. ich meldete mich dann 2 wochen später per sms und fragte obs ihm gut gehe und er ein neues auto hätte. am nächsten tag rief er mich zurück.ich freute mich sehr aber ich war im bus auf dem weg zur uni und konnte daher über privates nicht reden.er meinte er würde mich morgen oder übermorgen anrufen.am abend ginge es nicht.er würde fortgehen.sein ton war neutral, fast kalt und gleichgültig und tat mir weh, weil ich wusste dass er mit dieser frau weggehen würde.
danach rief er mich aber nicht mehr an.ich wartete 2 tage dann schrieb ich ihm einen abschiedsbrief dass ich noch zu viel empfinden würde und die tatsache dass eine andere frau seine nähe genießen würde würde mir sehr wehtun.ich könnte ihn auch nicht wiedersehen weil mein herz seine nähe nicht ertragen könnte und ich loslassen muss weil ich es offenbar noch nicht getan hätte.ich schickte ihm dazu die cd "leaving new york" von rem und ein gedicht das ich vor monaten für ihn geschrieben hatte als wir uns trennten mit. er meldete sich nicht mehr.erst 3 wochen später kam eine neutrale mail.danke für dein geschenk und den brief.er sei im urlaub und hätte keinen internetzugang gehabt um sich früher zu melden.er hofft dass ich jetzt wirklich abgeschlossen hab und meinen weg freier weitergehen kann. aber er schrieb nicht leb wohl wie ich sondern dass er mich aber trotzdem mal wiedersehen würde.
ich war so verletzt und so wütend dass er meine gefühle nicht respektiert und nicht leb wohl sagte sondern offendbar sex wollte weil ihm klar war dass ich ihn noch liebet und er das ausnützen könnte.
ich schrieb zurück dass ich ihm schon im brief erklärt hätte wieso ich ihn nicht mehr wiedersehen kann.ich schrieb auch ich würde ihm alles liebe für die zukunft wünschen und dass mir alles was vorgefallen war leid tat denn ich wollte das alles anders ausgeht.ich wünschte ihm auch alles liebe für die neue beziehung.
dann hörte ich wieder nichts mehr von ihm.....
bis weihnachten dieses jahr.fast 2 monate nach meiner mail kam eine sms: liebe....wollte dir nur meine neue nummer schicken und dir frohe weihnachten wünschen.hoff es geht dir gut.liebe grüße.....
ich war so durcheinander.. wieso brauche ich seine neue nummer wenn ich leb wohl gesagt hab? ichschrieb aber zurück weil weihnachten war und ich wusste dass seine eltern geschieden waren und die situation zuhause sicher schlimm war dass ich ihm auch schöne weihnachten wünsche.
ich schrieb dann , weiß auch net wieso, wahrscheinlich weil mein herz hoffte dass er doch was möchte.p.s. das ist meine neue nummer.

seit dem hab ich nichts mehr von ihm gehört.
es tut so weh.ich schaffe es nicht ihn zu vergessen und loszulassen. ich weiß dass er nicht zu mir passt weil er fremdgeht aber ich liebe ihn immer noch und er fehlt mir jetzt mehr denn je weil ich so efersüchtig auf diese ältere frau bin.
ich weiß dass er irgendwann in meine stadt wo ich studiere ins landeskrankenhaus kommt weil das die letzten turnusmonate für ihn sind aber ich habe solche angst dass ich ihn wiederseh und alles wieder von vorne beginnt.

ich möchte mich verabscheiden aber mein herz hängt immer noch an ihm.ich leide sehr darunter dass er mich nicht wollte aber offenbar diese andere frau.
ich frag mich ständig wieso ich nicht gut genug war dass er um mich kämpft.
ich bin eifersüchtig weil er alles hat und ich alleine und einsam bin.
ich hab ihm auch einen brief geschrieben den ich aber nicht abschicken werde.einfach um zu sagen dass ich ihm verzeihe und mich immer an die schöne zeit erinnern werde.hab in einem buch gelesen dass der einzige weg loszulassen und frei zu sein für eine neue liebe vergebung und dank für die schöne zeit ist.
ich empfinde so und ich vergebe auch alles, ich erinnere mich auch sehr gerne an die schönen momente zwischen uns und ich weiß dass es auch für ihn schön war aber der schmerz überrascht mich immer wieder.
ich glaube es liegt auch daran dass ich dadurch dass ich eine schwere jugend hatte sehr sensibel bin und total verletztlich.man kann mir sehr leicht wehtun.ich weiß dass ich lernen muss stark zu sein weil unsere welt so kalt und erbarmungslos ist manchmal.es geht mir auch etwas besser.ich arbeite viel, schreibe jetzt meine diplomarbeit, ab juni hab ich sogar 2 jobs.ich fühle mich schon wertvoll, weil ich in meinem leben schon was erreicht hab und ich weiß auch dass ich ein guter mensch bin und mir nichts vorzuwerfen hab, aber die tatsache wie er mich behandelt hat hat mich sehr über mich selbst nachdenken lassen.
als ich diese beziehung zugelassen hab war ich viel labiler.ich hatte 3 jahre hier studiert und ging dann ein jahr nach paris um dort weiter zu studieren und irgendwie mich selbst wieder zu finden.stattdessen fand ich ihn als ich zurückkam.

ich hoffe ihr könnt mir einige tipps geben wie ich mich wieder besser fühlen könnte.wie ich mich als mensch wieder wertvoller und liebenswert fühlen soll.ich weiß dass ich die liebe verdiene und ich möchte mich nie wieder auf jemanden einlassen der mich nicht liebt.das bin ich mir schuldig.

ich hab so große angst davor alleine zu bleiben und niemals die liebe zu finden.viele meiner freunde haben schon seit 2-3 jahren oder länger eine feste beziehung und ich komme mir mit meinem schmerz wie ein versager vor.
ich werde nur von männern angesprochen von denen ich nichts wissen möchte.die die ich nett finde interessieren sich aber nicht für mich.
ich möchte gerne wieder dates haben.aber ich lerne zur zeit niemanden kennen.
ich gehe viel fort, meine freunde, vor allem die die noch singles sind, verstehen mich gut und es ist schön mit ihnen zu reden.bis jetzt hab ich das gefühl offenbar nicht attraktiv genug zu sein weil mich die tollen männer alle immer übergehen und es immer eine andere frau ist die diese abbekommt.

sorry wegen der länge, ich schreibe das alles auf weil ich meiner seele dampf machen muss, damit es mir besser geht.
auch wenn ihr mir keinen rat geben könnt ist es schön zu wissen dass ich meine geschichte mit euch teilen kann und ich mit meinem liebeskummen nicht alleine bin.
danke
eure österreicherin

Anwort von Sabine

Hallo!

Im Grunde brauche ich nicht mehr viel zu schreiben. Du bist auf dem besten Weg der Besserung, wie es Deiner Mail zu entnehmen ist.
Dein Leben bewegt sich. Du bewegst Dein Leben und das ist gut so. Die Zeit wird die Wunden heilen.
Du hast an Kraft zurückgewonnen und kannst sie gut einsetzen.
Es war verdammt dünnes Eis auf dem ihr euch bewegt hat und trotzdem habt ihr die Schlittschuhe angezogen und eure Runden gedreht. Nur er hat die Innenbahn verlassen und wollte mit Dir die Außenbahn nutzen. Eine reine Freundschaft. Das kann nicht funktionieren, solange einer noch liebt.
Den Abstand zu ihm, den brauchst Du und die Kraft ihm nicht wieder zu antworten, wenn er sich meldet, solange auch nur eine kleine Flamme für ihn noch in Deinem Herzen brennt.
Ist diese kleine Flamme aus, besteht keine Risiko mehr. Du hast gelernt die Liebe vorsichtig an Dich heranzulassen, da man sich sehr daran verbrennen kann, aber lass Dir auch gesagt, sein, dass nicht alle Männer gleich sind. Nicht alle handeln gleich.
Solange er noch in Deinem Kopf ist, wirst Du den richtigen nicht erkennen können.
Du bist aber auf dem besten Wege wieder frei zu werden und Deine Ausstrahlung scheinst Du nie verloren zu haben. Von daher ziehst Du die Menschen an.
Manchmal muß man halt zweimal hinschauen.
Du scheinst sehr stark zu sein. Ich denke, meine Tipps brauchst Du nicht.

Lieben Gruß.