Selbstmordgedanken (Teil 4)
Hallo Dana!
Tut mir Leid, dass ich jetzt erst schreibe, aber ich hatte gestern viel um die Ohren!
Letzte Nacht saß ich wieder stundenlang auf unserem Dach! (Das mache ich öfters wenn ich nachdenken muss)
Bestimmt die halbe Nacht und ich habe mal wieder nicht länger als 1 Stunde geschlafen.. Ich bin furchtbar müde und habe Mühe meine Augen aufzuhalten, aber wenn ich dann ins Bett gehe um zu schlafen, dann bin ich top fit. Ich weiß einfach nicht woran das liegt.
Weißt du was ich als merkwürdig empfinde?! Jedes Mal wenn ich mir geschworen habe meinem Leben ein Ende zu bereiten, dann ruft irgendjemand auf meinem Handy an, oder es kommen irgendwelche Leute vorbei..
Deine Ängste waren irgendwie schon berechtigt. Eigentlich wollte ich niemanden mehr schreiben, aber ich schaffe es nicht mich fallen zu lassen, mich loszulassen! Einmal hab ich den Mut bereits dazu gehabt, aber ich wurde gerettet. Warum? Ich finde es eine Schweinerei, dass solche Menschen unbestraft davonkommen. SIE HABEN NICHT NUR MEINE JUGEND ZERSTÖRT SONDERN AUCH MEIN RESTLICHES LEBEN!!
Ich will doch leben, ich will endlich wieder glücklich sein, doch wenn ich versuche mir was neues aufzubauen oder neue Leute kennenzulernen, dann kommt immer irgendein Spruch aus der Vergangenheit.
Ich wohne nicht in einer großen Stadt sondern sehr nördlich von Deutschland in so nem kl. Popeldorf! ;) Es erstaunt mich immer und immer wieder, dass so viele Menschen, selbst die 50 km weiter weg wohnen, von den Gerüchten gehört haben und sie ihnen geglaubt haben!
Selbst meinem Freund wurden diese Dinge erzählt. Manchmal kam es schon vor, dass er mir dann sagte: " Was damals passiert ist, dass kann ich mir gar nicht richtig vorstellen, nicht das ich dir nicht glauben würde, aber merkwürdig klingt schon alles, vorallem weil ich mit dem Typen zusammen Fußball spiele und er eigentlich voll korrekt ist"! Na ja, was soll ich davon halten..
Verstehst du nicht, dass ich einfach verschwinden möchte, einfach alles hinter mir lassen will!?
Ich denke oft an meinem verstorbenen Großvater. Er ist schon sehr lange tot, aber er hat alles für mich gemacht.. er war echt eine starke Bezugsperson für mich und deshalb denke ich wirklich oft an ihn und merke, dass es schmerzt, dass er nicht wieder kommt, obwohl er gestern seinen 12. Todestag hatte.
Ich bin zu seinem Grab gefahren und hab ihm Blumen hingelegt und ne gewisse Zeit mit ihm gesprochen. Es war schon am dämmern und eigentlich hab ich Angst auf dem Friedhof zu stehen wenn es dunkel wird. Gestern nicht! Ich merkte was er mir für Kraft gab, muss komisch klingen, aber es war wirklich so.
Hin und wieder habe ich sogar das Gefühl, dass er mir Zeichen gibt in Momenten wos mir wirklich dreckig geht.
An dem Tag als er starb hatten wir morgens noch telefoniert. Er war herzkrank und sollte zur Polizei, weil irgendein Idiot seine Unterschrift gefälscht hatte und den ganzen Müll in den Nachbargärten verteilt hatte. So genau kann ich mich auch nicht daran erinnern, zumindest sollte er zur Wache um das zu klären! Morgens rief er noch bei uns an und ich hatte schon damals die Gabe, zu merken wenn irgendwas passiert. Ich fing am Telefon zu weinen an und bat ihn darum sich bloß nicht aufzuregen, weil wir uns sonst nicht wiedersehen würden. Er lachte und antwortete mit diesen Worten: Ach Prinzessin, mach dir da mal keine Gedanken, wir werden uns immer wiedersehen, egal was passiert. Auch wenn ich nicht mehr da bin musst du wissen, dass ich immer und überall bei dir bin! Ich hab dich eben so lieb und so schnell wirst du mich nicht los!!" Dann legte er auf....
Das waren seine letzten Worte die ich von ihm hörte.. Für ihn war ich immer seine Prinzessin und er war der Einzige der mich so liebte wie ich war.. Ich war damals schon immer anders, ziemlich frech und hatte es wirklich Faust dick hinter den Ohren.. Meine Eltern war es manchmal sogar unangenehm mit mir auf die Straße zu gehen, weil ich immer was fand womit ich Mist machen konnte! selbst meinem Teddy, den ich überalles liebte habe ich den Kopf abgedreht! ^^
Na ja... mein Opa fand das immer sehr lustig und lachte mit mir, das fand ich toll..
Ich habe bereits in den E-Mails davor erwähnt, dass ich sehr erfolgreich im Sport war. Ich war früher Hyperaktiv und aus diesem Grund suchte ich mir einen Sport, der mich auspowerte. Seit meinem 5. Lebensjahr spiele ich nun Handball. Habe eine Zeitlang für Deutschland gespielt U18 und war 5 Jahre in der Landesauswahl. Letzte Saison hab ich 2. Bundesliga gespielt, aber jetzt hat sichs da auch etwas verändert. Ich hatte eine Vorstufe eines Bandscheibenvorfalls und musste deshalb kürzer treten.. für mich war das ein riesiger Schock, weil der Sport einfach alles für mich ist..
Jetzt ruhe ich mich gesundheitlich etwas aus und versuche dann in der nächsten Saison wieder durchzustarten und hoffe das ich das schaffe.
In der Landesauswahl hatte ich eine Freundin. Sie hieß Jovanka und wir hatten wirklich verdammt viele Gemeinsamkeiten.
Ihr Vater wollte irgendwann mit ihr und ihren Geschwistern in Urlaub fliegen, nach Djerba. Ihre Mutter jedoch hatte/hat Flugangst und somit blieb sie zu Hause...
Auch an diesem Tag, als sie fliegen sollte telefonierten wir nochmal. Sie erzählte mir, dass sie die nächsten 3 Spiele gegen Niedersachsen, Hamburg und Bremen nicht dabei sei und ich doch für sie 5 Tóre mehr werfen sollte. Wir lachten viel und ich sagte ihr, dass sie auf sich aufpassen soll.
3 Tage später erhielt ich den Anruf von ihrer Mutter, dass ihr Vater und ihre 3 Geschwister bei dem Terroranschlag auf die Synagoge in die Luft gesprengt worden sind, sie jedoch mit 80 % Hautverbrennungen in der Klinik in Lübeck liegt. Ich hab mich sofort in den Zug gesetzt und bin hingefahren!
Diesen Anblick werde ich niemals vergessen.. das war so schrecklich, ich konnte sie kaum erkennen.. selbst ihr Gesicht war zum Teil verbrannt.
Da ihre Mutter nicht so viel Geld hatte, haben wir Tuniere gespielt auf dem wir Geld für ihre Transplantationen gesammelt haben!
Die Eintrittsgelder waren für sie und wir konnte ihr 2 Hauttransplantationen finanzieren.
Bei der 3. ist sie dann gestorben.
Zu ihrem Tod haben wir dann auch noch ein Tunier gespielt, auf dem wir ihre Bilder gezeigt haben, als sie noch dabei war.. das war so emotional bewegend für mich! Das kann man sich gar nicht vorstellen...
Erst verliere ich meinen Opa, dann meine gesamten Freunde aus der Schule und aus der Umgebung, dann meine neue Freundin bei der Landesauswahl und jetzt noch meinen Freund...
Obwohl ich nicht genau weiß, ob ich meinen Freund wirklich verloren habe, weil wir heute Abend zusammen auf eine Party sollen.. ich hab ziemlich Angst davor überhaupt einen Schritt vor die Tür zu machen, weil ich sicherlich auf diese Leute treffen werde und ich nicht weiß was ich amche wenn ich betrunken bin.
Das muss für dich wirklich so klingeln, als würde ich im Selbstmitleid ersaufen, aber das meine ich nicht so..
ich hasse Selbstmitleid, doch ich weiß nicht mehr weiter.. ich würde so gerne einfach verschwinden...
Wieso sagt mein Lehrer, dass immer die Sonne aufgeht sobald ich den Raum betrete!? Alle nennen sie mich Sunny, ich habe nichts dagegen, aber es ist schon komisch, weil dieser Name so fröhlich klingt und ich eigentlich nur fröhlich bin, wenn ich unter Menschen bin, mit denen ich rumalbern kann! =)
Jeder sagt, dass mein Lächeln die Menschen verzaubert und das ich wirklich so stolz auf mein Aussehen sein kann. Nur der Punkt liegt darin, dass ich größtenteils meinem Aussehen die Schuld gebe!!
.... danke, dass du mir zuhörst und für mich da bist..
Liebe Grüße...
Anwort von Dana
Grüße Dich!
Jetzt ist es an mir, mich zu entschuldigen. An Wochenenden habe ich ohnehin immer weniger Zeit für den Kummerkasten als in der Woche. Und jetzt kam auch noch Besuch dazu; und wenn ich mir etwas Zeit rauben wollte, konnte ich mich nicht konzentrieren. Ich hoffe, Du kannst es verstehen, bist mir nicht böse und fühlst Dich jetzt nicht auch noch vom Kuka bzw. von mir verlassen.
Wir müssen nicht alles auf dieser Erde mit dem Verstand erklären können. Es klingt für mich überhaupt nicht merkwürdig, wenn Du schreibst, Du bekommst Zeichen von Deinem Opa oder er schickt Dir Kraft. Ich glaube sehr fest an solche Dinge. Einen der tollsten Männer, die ich je kennenlernen durfte, habe ich an den Tod verloren. Und -auch wenn es mir die wenigsten Menschen glauben- er hat mich besucht. Davon bin ich felsenfest überzeugt. Er war dann und wann in meiner alten Wohnung; er ist mein Schutzengel.
Und kann es Zufall sein, dass Dein Handy klingelt, jemand zu Besuch kommt, irgendwas Dich immer wieder davon abhält, wirklich zu verschwinden? Natürlich kann es das. Aber muss es so sein? Wie gesagt, wir können nicht alles mit dem Verstand erklären. Zwar versuchen wir es (ich nicht mehr); aber ich bin überzeugt, dass es Dinge zwischen den Welten gibt, die wir einfach annehmen müssen.
Der Satz Deines Freundes bzw. Ex-Freundes hat mich getroffen. Auch wenn er beteuert, er glaube Dir, bleibt doch der Restzweifel, nicht wahr? Aber welchem Menschen aus unserer Umgebung trauen wir schon eine Vergewaltigung zu? Wenn wir im Fernsehen berichte über Pädophile sehen, wird es immer Nachbarn geben, die sagen: Ich hätte es nicht von ihm gedacht; er war immer ein anständiger Kerl, der mir seinen Rasenmäher geliehen hat... Menschen können zwei Gesichter haben.
Gerechtigkeit hast Du nicht erfahren. Sie haben keine Strafe bekommen; sind aus Mangel an Beweisen freigesprochen. Nicht, weil sie unschuldig sind. Ich hatte es schon einmal gesagt: Das ist ein Unterschied. Und man sagt doch auch, dass etwas nach einer solchen Anklage immer hängen bleibt. Und wer weiß, auf welche Weise diese Leute ihre Strafe noch bekommen werden..? Das ist kein Aufruf zur Selbstjustiz; falls Du es gerade so verstanden hast. Aber wie gesagt: Die Dinge, zwischen den Welten.
Aber ist es Gerechtigkeit, wenn Du Dir jetzt selbst das Leben nimmst? Wäre es nicht viel gerechter, wenn sie Dir nichts mehr anhaben können? Wenn Du freier, selbstsicherer und positiv nach vorn schauen könntest? Ich sehe es so. Eines Tages in den Spiegel blicken und sagen "Ich dachte, ihr habt es geschafft, aber ihr habt mich nicht gebrochen!"
Ja, ich kann verstehen, dass Du einfach weg sein möchtest. Das ist es ja, was mir so Angst macht. Könnte ich es nicht nachvollziehen, wäre es anders. Die Gedanken, die innere Unruhe, die schlechten Gefühle endlich lossein - die Sehnsucht danach kann groß sein. Aber bedenke, dass Du nicht nur das los sein wirst. Niemand sollte selbst bestimmen, wann er geht.
Ich sehe nach wie vor einen anderen Weg, diese Dinge anders zu tragen, sie leichter zu machen, vielleicht einen großen Teil davon wirklich loslassen, abwerfen zu können: die Therapie. Stille Deine Sehnsucht nach innerer Ruhe über diesen Weg. Niemand sollte aufgeben, bevor er nicht alles -und wirklich alles- versucht hat.
Alles Gute, viel Kraft!
Dana
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