Gedanken, die mich nicht mehr loslassen ! (4)
Liebes KuKa- Team !
Ich möchte mich einfach wieder für die Antwort bedanken, ich bin wirklich so unglaublich froh, hier schreiben zu dürfen !
Ich hatte gestern wieder einen Termin bei meiner Therapeutin, und ich hatte mir so sehr vorgenommen über meine Gefühle, Gedanken, Ängste usw. zu reden, doch ich hatte wieder zu Angst davor !
Morgen habe ich schon wieder einen Termin bei meiner Psychologin, und ich will ihr endlich die Chance geben, mir helfen zu können !
Ich habe heute einfach einmal einen Stift und ein Papier genommen und drauf los geschrieben...Ein richtiges Gefühlschaos ist enstanden, ich weiß gar nicht so recht, ob ich das überhaupt zeigen kann !
Aber ich muss das morgen mitnehmen, ich muss es endlich schaffen ! Ich habe diese vier Seiten bereits in meine Tasche gegeben, sodass ich sie nicht vergessen kann !
Ich hoffe, dass sie dieses Schreiben nicht als blöd empfindet, nicht so empfindet, als wolle ich Mitleid erregen. Denn ich will keinesfalls bemittleidet werden. Ich hasse es von irgendjemandem Mitleid zu bekommen ! Ich fürchte mich einfach vor ihrer Reaktion !
Diese "verdammte" Angst, macht mich noch wahnsinnig !
Ich würde so unglaublich gerne einfach mal weinen, einfach meinen Emtionen freien Lauf lassen, doch ich darf es nicht !
Ständig muss ich mich beherrschen, erlaube mir nicht, die Kontrolle zu verlieren, ich darf mich nicht "fallen" lassen !
Es erdrückt mich noch, dieses "Verstellen" ...
Warum kann ich damit nicht aufhören ? Ich möchte es sogerne, doch ich kann einfach nicht ohne nachzudenken weinen... ich darf es nicht !
Ich hasse mich so sehr dafür, ich hasse mich !
Ich will die Hilfe endlich annehmen können. Ich gehe zwar zu meiner Therapeutin, doch ich lasse sie reden, doch ich arbeite nicht wirklich mit. Sie könnte genauso gut gegen eine Wand sprechen, vielleicht würde da sogar noch mehr zurückkommen, als von mir !
Jetzt noch die zusätzliche Traumatherapie, was, wenn ich mich dabei auch so passiv verhalte ? Ich habe Angst, wiedermal Angst... Immer nur Angst, jedes zweite Wort ist bei mir "Angst" !
Ich will ja eigentlich aktiv mitmachen, doch diese eine böse Stimme in mir erlaubt es mir nicht.
Diese ständigen Diskussionen in meinem Kopf sind so unendlich anstrengend, ich ertrage es nicht mehr !
Ich kann meine Gedanken nicht mehr wirklich in klare Worte fassen, ich fühle mich innerlich so leer, aber doch so voll...
Meine Seele schreit nach Nahrung,
doch mein Körper verweigert.
Meine Gefühle sind gefroren,
weil ich aufhörte zu leben.
Die Krankheit ist so stark,
sie will mich besiegen,
ich bin zu schwach um zu kämpfen.
Ich hasse meinen Körper,
spüre das Blut laufen,
spüre Schmerz,
spüre mich.
............... lebe ich doch?
Bin ich doch noch nicht zu schwach ?
Ich werde kämpfen,
ich will gewinnen.
In meinem Körper leben zwei Seelen.
Eine, die gesund werden will,
eine, die mich zerstören will.
Zwei Opunente kämpfen um den Sieg,
wer wird siegen ?
Die Böse ist stark,
die Gute ist schwach.
Essen zeigt Schwäche, hungern Stärke !
Essen zeigt Stärke, hungern Schwäche !
Wem glauben ?
Ich bin dick, ich bin schlecht,
ich bin dünn, ich bin gut.
Ich esse nicht, um gut zu werden.
Solche Gedanken sind ständig in meinem Kopf, doch es sind nicht nur die Gedanken rund ums Essen, die mich so fertig machen.
Diese Erinnerungen an meine Kindheit, an den "vielleicht realen" Missbrauch machen mich verrückt !
Ich stehe neben meinen Körper.
Mein Körper, mein Geist und meine Seele gehören nicht mehr zusammen, sie haben sich verloren ...
Vielen Dank für die Umarmung, Sabine, es berührt mich so unglaulich, diesen Satz zu lesen, mir wären beinahe die Tränen gekommen !
Es hat mir wirklich gut getan, ich wurde schon so lange nicht mehr gedrückt, ja, wirklich so unendlich lange nicht mehr ...
Danke an Euch alle, ich bin so froh, dass ich meine Gefühle und Gedanken hier "abladen" darf, vielen Dank, Ihr helft mir damit wirklich sehr viel !
Ein ausgesprochen großes Lob an Euch !
Ganz liebe Grüße,
Emilie
http://mein-kummerkasten.de/95392/Gedanken-die-mich-nicht-mehr-loslassen-3.html
Hallo Emilie!
Danke für Dein Feedback und schön, dass Du die Wärme spüren konntest. Ich weiß, dass Du es gespürt hast. Ich weiß auch, dass das Wein-Gefühl innerlich da war und Du nur noch einen Schritt davon entfernt bist, dass Du so weinen kannst, dass es Dich auch befreit und Dir dann gut tut. Schön zu hören, dass Du es angenommen hast. Du bist auf dem besten Wege zu Dir selber.
Gut, dass Du alles aufgeschrieben hast. Sie wird es nicht mitleidig mitnehmen oder ansehen. Sie wird es brauchen um Dich zu verstehen. Sie ist nicht da um mit Dir Mitleid zu haben. Sie will Dich nur verstehen und richtig kennenlernen um Dir dann sagen zu können "Emilie, da ist der Weg, den Du gehen mußt und dort ist Dein Ziel".
Alles Gute und einen
lieben Gruß