Problem von Anonym - 16 Jahre 06.03.07

Will ihn endlich aufgeben

http://mein-kummerkasten.de/85879/Werde-ihn-nicht-aufgeben-10.html

Warum kann es nicht endlich aufhören? Wie lange verdammt muss das noch dauern. Ich will einfach nur diese Wut loswerden die sich zum xten mal in mir gesammelt hat. Man, ich will nicht mehr und ich kann nicht mehr und ich habe einfach keine Kraft mehr dazu. Langsam komm ich mir lächerlich vor mit meinen 9 Monaten Liebeskummer. Das kann doch wohl nicht wahr sein. Meine Freunde zumindest können mit so was schneller abschließen. Aber ich, ich scheine ja nicht dazu in der Lage zu sein. Ich hasse es, hasse jeden Abend an dem ich wieder wegen ihm heulend im Bett liege, jeden Morgen an dem ich ihm trotzdem nett Hallo sagen, jedes Lächeln von ihm über das ich mich freue, hasse jedes einzelne Mal an dem ich mir Mühe gegeben habe nett zu sein und nichts zurück bekommen habe und jedes mal an dem er wieder etwas nett ist und mir Hoffnung macht. Jeden Tag an dem ich glücklich bin nur weil er dann doch mal nett war und jeden Tag der mich wieder runterreißt. Ich weiß langsam nicht mehr ob das was mir weh tut wirklicher Schmerz ist, oder ob ich mir nur selbst wehtue mit meinen ewigen Gedanken zu dem Thema. Ich will mich nicht mehr damit beschäftigen. Ich mag nich mehr mit Freunden und Eltern darüber reden. Vielleicht muss man auch irgendwann einfach aufhören damit. Aber wenn ich das tue dann passiert das wie heute. Dann hab ich bald wieder das Gefühl einfach daran zu platzen. Oder ist es nur Einbildung. Ich weiß es nicht und ich will es auch nicht wissen. Nochweniger will ich darüber nachdenken. Jedes Mal wenn ich mir endlich vornehme: Jetzt reicht es, jedes Mal wenn ich ihn ein zwei Tage ignorieren kann, jedes Mal, wenn ich ein paar Tage ?Total-egal-Laune? habe, JEDES mal passiert wieder irgendetwas was mich davon abbringt. Nie schaffe ich es das durchzuziehen. Immer wieder ändere ich meinen Meinung, mache doch weiter, bin doch wieder nett und freue mich doch wieder wenn er mit mir redet. Immerwieder macht mir irgendeine Kleinigkeit Hoffnung. Und sei es nur der Gedankengang: Lass alles so laufen wie es ist, irgendwann werden wir wieder normal miteinander umgehen, uns dann wieder besser kennen lernen und zum Abi dann doch noch zusammen kommen. Es ist immer so. Und wenn ich mir mal wieder vornehme abzuschließen, dann weiß ich schon vorher dass es nicht funktionieren wird. Und ehrlich, so kann es ja erst recht nicht funktionieren. Ich hab es sooo satt. Wieso halte ich mich so an ihm fest? Manchmal, so wie heute, da geht es mir eigentlich ganz okay und dann habe ich Zeit und fange an wieder darüber nachzudenken und dann komm ich wieder nicht mehr raus aus der Depri-Laune. Wieso muss er immer noch genauso sein wie früher, wieso finde ich seine Art immer noch so genial, wieso finde ich ihn immer noch süß? Und wieso kann mich einfach nichts nichts und nichts was ich mache dazu bewegen ihn abzuhaken, wieso?? Wenn ich mal glücklich bin, weiß ich dass es nicht lange halten wird. Ja, immerhin gibt es Momente in denen es mir besser geht. Aber dann gibt?s wieder welche wie jetzt und die ganze Wut und Verzweiflung soll einfach nur raus. Heute hab ich mir gewünscht ich würde die richtigen Worte finden um ihm alles ins Gesicht zu schreien!

Meine Güte, andere haben ernsthafte Probleme ich und schlag mich mit diesem dämlichen, blöden Liebeskummer rum... =/

Jaaah...aber er hat ja von allem keine Ahnung. Im Gegenteil, er denkt, dass es mir wieder gut geht. Er denkt ich hab mich neu verliebt. Und das entspannt ihn. Es ist ein bisschen als würde ihm die Last von den Schultern fallen. Wir haben uns einigermaßen verstanden die letzten Stunden. Er ist locker, er redet von sich aus auch mal. Nicht viel, aber hier und da ein Kommentar oder ein Witz zum Unterricht kommt von ihm. Er lacht wieder ab und zu mit mir. Und warum? Weil jemand in mein Leben gekommen ist, der es geschafft hat mich wenigstens etwas weiter aus meinem Kummer herauszuziehen. Jemand mit dem ich inzwischen sehr viel Zeit verbringe. Ein Freund der mir fast mehr bedeutet als Freundschaft. Aber ohne Liebe. Ich bin nicht in ihn verliebt. Nur nach außen hin sieht es so aus. Besonders weil ich in der Schule jede freie Minuten zusammen klebe. Er geht in SEINE klasse. Und es würde mich nicht wundern, wenn es für IHN so aussieht, als wolle ich etwas von dem andren. Dabei hat er keine Ahnung dass es immer noch er selbst ist, der mir wehtut.

Es hört sich dämlich an, nicht wahr? Jetzt fängt er vielleicht sogar an mit mir zu reden, entspannt sich, und ich rede trotzdem so daher. Warum? Ich weiß nicht. Nicht einmal heute war etwas, dass mir Anlass hätte geben können, wütend zu sein. Wo kommt das her? Warum kann ich es nicht einfach genießen und glücklich sein? Weil er mir so schon wieder Hoffnungen macht? Kann sein. Warum kann ich nicht einfach glücklich sein, mich freuen, dass ich einen super tollen neuen Kumpel gefunden habe, der sogar gut tut und hilft? Ich mein, ich SEH doch wie positiv das ist! Ach verdammt, weißt du, ich WILL überhaupt nicht mehr darüber nachdenken...

So hatte ich mir meine diese nächste Mail an dich eigentlich nicht vorgestellt. Dachte ich könnte endlich mal positiv schreiben...Ich wollte auch jetzt noch nicht schreiben, obwohl die letzte Mail 2 Monate (lange für mich =)) her ist.
Aber jetzt, nach dem schreiben, geht es mir schon besser. Es hilft wirklich allein schon das in Worte gefasst zu haben =) Ich hab richtig gemerkt wie die Wut im laufe des schreibens weniger wurde^^. Danke =)

So, und wie ist es denn bei dir so? Was ich so gelesen habe klingt nicht sehr positiv bis jetzt =/. Ist es immer noch nicht besser, immer noch Stress? Ich würde dir auch so gern helfen, so wie du mir immer. Habe mich in den letzten zwei Monaten ab und zu gefragt, wie es dir wohl geht und was bei dir los ist. Auch wenn ich vielleicht nicht viel tun kann, ich schließe mich der Aussage von Nina an: Ich denke auch, du BIST stark und du schaffst das!!! =)

Ganz besonders liebe Grüße von mir!