Problem von Anonym - 22 Jahre 11.03.07

Mr. X

Liebes Kuka-Team
Schon so viele male war ich dabei hier etwas zu schreiben, doch nie habe ich es abgeschickt. Nie habe ich den kleinen Button absenden gedrückt - immer habe ich gedacht ich könnte alleine mit meinen Gefühlen fertig werden. Doch von Zeit zu Zeit werde ich von meinen eigenen Empfindungen überrumpelt. Ich habe eine sehr turbulente Lebenszeit hinter mir mit dem grössten Tief meines Lebens. Als ich 16 war erfuhr ich von einem Verhältnis meines Vaters mit einer anderen Frau. Meine Eltern waren nur noch am streiten. Ich bekam alles mit. Ich stand zwischen den Fronten an der Kampflinie und musste mir die Anschuldigungen und Schimpfereien meiner Eltern immer anhören, war für beide Seiten der Ansprechpartner. Das war eine so belastende Situation, es hat mich enorm Kraft gekostet mit anzusehen wie unsere Familie so langsam aber stetig auseinander bricht. Damals hatte ich niemanden mit dem ich über so was sprechen konnte. Ich bin eine Person, die sich nicht so schnell öffnet anderen gegenüber. Ich behalte meine Probleme meistens für mich, kann auch nicht so gut über Gefühle sprechen... das ist jetzt mittlerweile ein bisschen besser geworden. Ich bin älter geworden und habe wichtige Dinge im Leben dazu gelernt. Nun meine Eltern leben immer noch zusammen unter einem Dach, aber nur rein rechtlich gesehen sind sie noch ein Ehepaar. Ich habe gelernt damit umzugehen, habe gelernt Nein zu sagen zu ihren Problemen.

Mit den Jahren bin ich reifer und erwachsener geworden, habe auch erste Erfahrungen mit Jungs gesammelt z.T. gute z.T. weniger gute. Keinen dieser jungen Männer habe ich wirklich näher an mich rangelassen als unbedingt nötig, immer habe ich mein Herz geschützt, es war schon angerissen durch so viele Aufgaben und Probleme aus dem Alltag. Ich habe zwar körperlichen Kontakt mit ihnen gehabt, aber meine Seele & mein Herz habe ich verschlossen gehalten, im Innerstes verborgen, mir ein Schutzwall aufgebaut, damit mich niemand verletzt. Das hat all die Jahre gut funktioniert. Es hat immer wieder Männer gegeben die sich in mich verliebt hatten, obwohl sie eigentlich gar nicht mein richtiges ich kannten. Ich hatte schöne Bekanntschaften doch ich liess es nie zu einer richtigen längeren Beziehung kommen, aus dem einfachen Grund, weil ich es nicht hätte verkraften können verletzt zu werden. Ich habe mit niemandem darüber gesprochen, immer alles in mich reingefressen.

Dann vor 2 Jahren ist es passiert. ich habe mich in einen Mann verliebt, ich will ihn X nennen, so wie ich mich vorher noch nie in jemanden verliebt hatte. Schon beim ersten Mal sehen und sprechen war mir klar was er mir bedeutet und bei jedem weiteren mal sehen wurden meine Gefühle grösser. Wir hatten bis auf wenige sms und Mails keinen privaten Kontakt, sondern der Kontakt war eigentlich geschäftlich und hat sich ab und zu darüber hinaus ausgedehnt. Wir haben uns gegenseitig bei Dingen geholfen, die nichts mit der Arbeit zu tun hatten, hatten aber nie ein offizielles Date oder so. Ich glaube nicht, dass nur ich Gefühle für ihn hatte. Bei ihm war sicher auch was da - er hat auch öfters solche Andeutungen gemacht, aber ich habe nicht reagiert, hatte Angst etwas Falsches zu sagen, mich zu sehr aus dem Fenster zu lehnen.
Dann eines Tages schrieb er mir eine Mail und fragte mich etwas zu einem pers. Projekt von mir. Als Antwort gab ich die wohl doofste Mail meines ganzen Lebens. Ich schrieb ihm zurück wie froh ich wäre ihn zu kennnen und dass er so hilfsbereit sei etc? dass ich die Zeit mit ihm immer sehr geniessen würde. Also ich sagte ihm quasi durch die Blume, dass ich mich in ihn verliebt hatte aber halt nicht direkt, ich weiss also nicht ob er es auch wirklich so verstanden hatte. Auf diese Mail habe ich nie eine Antwort gekriegt. So schüchtern wie ich bin habe ich auch nicht mehr geschrieben, nicht nachgefragt. Es war mir so peinlich ihn mit dieser Mail überfallen zu haben. Ich denke er wusste nicht wie damit umzugehen. Ich hätte so gerne mit ihm darüber gesprochen, doch ich traut mich einfach nicht. Stattdessen habe ich wieder alles in mich reingefressen (meine übliche Art Probleme zu lösen). Ich hatte Liebeskummer so fest wie noch nie, ich konnte nur noch an ihn denken. Die ganzen 2 Jahre die ich ihn geliebt hatte (bevor ich ihm diese Mail schrieb) lebte ich nur für den Moment ihn wieder zu sehen, ihn in meiner Nähe zu haben. Mein Alltag hat sich nur um ihn gedreht, meine Gedanken waren nur bei ihm Tag und Nacht. Ich lebte für die Hoffnung irgendwann mit ihm zusammen zu sein. (ich denke, das wäre auch realistisch gewesen, wir sind beide etwa gleich alt, wohnen in der Nähe, und studieren beide, haben ähnliche Interessen). Und dann habe ich mir mit so einer dummen Mail, die man falsch verstehen kann alles kaputt gemacht. Die Zeit in der ich auf seine Antwort wartete war die Hölle. Nichts mehr hat mir Freude gemacht. und je länger ich wartet desto schlimmer wurde es. Jeden Abend habe ich geweint, mich in den Schlaf gequält, ich kam mir noch nie so wertlos vor, der fall den ich immer verhindern wollte war eingetroffen. Mein herz war zerbrochen in mehr als 1000 Stücke, es blutete. Meine Seele war mir so fremd ich musst immer zu an ihn denken. Erst da schaffte ich es, meine Liebe zu ihm meiner besten Freundin, die ich schon 10 Jahre kenne! zu gestehen. Ich musste es tun, ich konnte die Last nicht mehr alleine tragen. In dieser Zeit entwickelt ich Essstörungen, andauernd wurde mir schlecht, während dem essen, nach dem essen, unter der dusche und ich begann mich mehrmals pro Tag zu übergeben. Nicht dass ich das gewollt hätte, (ich bin sonst schon zu dünn), aber ich konnte es nicht unterdrücken. Irgendwann hörte ich ganz auf zu essen. Hatte keinen Appetit mehr, oder quälte mich etwas zu essen und erbrach es anschliessend wieder, weil es mir so übel war. Meinen Eltern habe ich nie etwas au meinem Leben erzählt und von meinen Problemen auch nicht. Alle meine Erfahrungen mit anderen Menschen, mein ganzes Privatleben, was mir Freude macht, was mich beschäftigt habe ich ihnen immer verschwiegen. Auch von meinem Studium erzähle ich ihnen nur das nötigste. Unsere Familie besteht nur noch nach aussen, es ist eine Rolle die wir alle spielen um in der Gesellschaft nicht negativ aufzufallen, aber wenn man genauer hinschaut erkennt man den grossen Scherbenhaufen.

All die Hoffnung die ich in meinem Leben hatte, die mir die Kraft gab den Alltag zu bewältigen, nämlich jemals mit X zusammen zu sein war kaputt. Ich war am Boden zerstört, einsam und nahe dabei mich umzubringen. Ich weine wenn ich diese Zeilen schreibe. Es wird mir bewusst wie nahe ich am Ende meines Lebens war. Wie alleine ich war und immer noch bin. Ich habe in dieser Zeit so viel abgenommen, dass ich mehrmals zusammengebrochen bin vor Schwäche. Meine Freundin hat mir damals das Leben gerettet, aber ich habe es ihr niemals so gesagt. Sie war da für mich ich konnte mich ihr anvertrauen.

Ja ich habe mich entschieden über ihn hinwegzukommen. doch es war so verdammt schwierig. es ist jetzt 3 1/2 Monate her, seit ich auf seinen Antwort warte. Zeitweise ging es sehr gut, ich war freudig wie selten zuvor, ich hatte einen anderen Mann kennen gelernt der sich in mich verliebte, mir seine Liebe auf so süße weise gestand wie selten jemand sonst, er hat mich abgelenkt, hat mir so viel Kraft gegeben. Ich habe ihm nie etwas von meinen Gefühlen zu X erzählt. Doch diese Beziehung hatte keine Zukunft. Ich hatte keine Gefühle für diesen Mann. So gut mir das ganze getan hat, ich musste es doch beenden, was umso schmerzhafter für ihn war. danach ging es mir eine Zeit lang wieder schlechter (aber nicht zu vergleichen mit vorher) denn ich hatte jemanden verloren der sich so lieb um mich gekümmert hat, jeden Tag und jede Nacht. Ich war also wieder alleine und einsam. Aber es war glaube ich trotzdem die richtige Entscheidung.
Nun ich bin immer noch dabei zu versuchen X zu vergessen. Aber es gibt ein grosses Problem: Ich werde ihn wieder sehen und zwar im April. Unsere Wege werden sich kreuzen auf einer Veranstaltung und ich werde ihn zwangsläufig sehen, resp. wahrscheinlich mit ihm sprechen müssen. Das belastet mich jetzt schon. Ich weiss nicht wie ich mit der Situation umgehen soll. Ich spüre auf der einen Seite, dass ich die Hoffnung um ihn noch nicht aufgegeben habe, da ich von ihm nie eine Antwort gekriegt habe, oder eine def. Abfuhr. Niemals hat er mir kommuniziert ich will dich nicht, ich liebe dich nicht oder aus uns wird nichts. Er hat einfach nichts kommuniziert, und das kann so viele Gründe haben. Darum spüre ich, dass in mir drin noch einen Funken Hoffnung flackert und ich habe das Gefühl ich kann erst richtig mit ihm abschließen wenn ich eine def. Antwort von ihm habe. Eigentlich habe ich mir vorgenommen ihm bei unserem wieder sehen aus dem weg zu gehen ihn zu ignorieren, damit meine Gefühle nicht wieder hochkommen. Ich weiss aber, dass das nicht funktionieren wird. Bis jetzt ist er immer auf mich zugekommen und hat mit mir gesprochen. Warum sollte es diesmal anders sein. Ich meine bis im April sind 5 Monate vergangen seit ich ihm meine Mail schrieb. Vielleicht hat er es bereits wieder vergessen. Ich weiss nicht wie er denkt, weiss nicht wie er sie interpretiert hat, aber habe irgendwie die Befürchtung er wird auf mich zukommen und mit mir sprechen auch wenn nur über ganz belanglose Dinge. Ich weiss nicht was ich machen soll. Ich mache mir jetzt schon Sorgen. Obwohl ich mir vorgenommen habe ihn nicht mehr über mein leben bestimmen zu lassen, tut er es schon wieder. Und er weiss es nicht mal.
Wie soll ich mich ihm gegenüber verhalten? Was soll ich machen wenn er mich auf meine Mail anspricht? Soll ich ihn fragen warum er nicht geantwortet hat? Soll ich tun als wäre nichts gewesen? Das wird nicht klappen, wegen ihm habe ich gelitten wie nie zuvor. Ich kann mich ihm gegenüber nicht verstellen. Wahrscheinlich werde mir Tränen über die Wangen kullern, wenn er mich fragt wies mir geht, so wie er es immer tut.
Liebe Kuka-Team ich brauche wirklich einen Tipp. Soll ich einfach nicht hingehen? Mich krankmelden? Das kann ich auf Dauer auch nicht machen. Eigentlich will ich ihn ja vergessen, doch irgendwie habe ich das Gefühl klappt das nur, wenn ich eine klare Antwort habe.
Ich bin so froh das alles endlich einmal aufgeschrieben zu haben. Die ganze Zeit war für mich so belastend, ich hoffe ich habe es mit meinen Worten ausdrücken können. Ich danke euch fürs lesen, es ist unendlich viel Wert zu wissen, dass es da ein Team gibt, Menschen die sich Zeit nehmen um zu helfen.
Danke vielmal liebes Kuka-Team und das kommt wirklich von tief unten aus meinem sensiblen Herzen, das langsam aber Schritt für Schritt beginnt wieder zusammen zu wachsen und auch die Narben in meiner Seele beginnen langsam zu heilen.
In liebe
my way