Problem von Anonym - 17 Jahre 01.06.05

Wenn ich ihr doch nur meine Gefühle gestehen könnte

Hallo!

Es ist gleich halb zwei nachts, und ich kann nicht schlafen. Mein Problem hat auch damit zu tun.

Ich bin seit über einem Jahr in ein Mädchen verliebt, schaffe es jedoch nicht, ihr das zu gestehen. "Verliebt sein" ist wirklich kein Ausdruck, den ich leichtfertog benutzen würde, doch bei den starken Gefühlen, die ich für sie empfinde, würdet ihr das verstehen, aber dazu später mehr. Sie ging früher in meine Klasse, hat inzwischen jedoch die Schule gewechselt, sodass wir uns nur noch in den großen Pausen sehen. Das sind die zwei schönsten Momente für mich am Tag. Ich zähle förmlich die Minuten bis zu den Pausen, freue mich total darauf, sie zu sehen, ihr bezauberndes Lächeln, ihre Ausstrahlung, einfach ihre ganze umwerfende Art. Das haut mich jedoch so um, dass ich kaum ein vernünftiges Wort herauskriege. Täglich ärgere ich mich danach über mich selbst, darüber, dass ich nicht lockerer sein kann, darüber dass ich irgendetwas blödes gesagt habe. Aber ihr müsstet sie sehen, wenn sie dort steht, wenn sie sich durchs Haar fährt, wenn sie lächelt, es haut mich jedesmal um. Den ganzen Tag lang muss ich an sie denken, ich kanns nichts machen, ohne dass sie mir durch den Kopf geht. Nach dem Aufstehen, auf der Fahrt in die Schule, im Unterricht, beim Essen, selbst beim Fernsehen oder Duschen. Den ganzen Tag geht sie mir durch den Kopf, ich frage mich, was sie wohl gerade macht, überlege mir, über was ich wohl mit ihr reden könnte, stelle fest, wie stark ich für sie empfinde, und verzweifle schließlich (aber dazu später mehr).
Am schlimmsten ist es abends vor dem Einschlafen. "Annika, Annika, Annika" hämmert es da förmlich durch meinen Kopf. Wenn ich dann endlich schlafe, träume ich häufig von ihr, oft sind es schöne Träume, in denen meine Sehnsüchte erfüllt werden, wo ich mit ihr zusammen bin, sie küssen kann, sie in den Arm nehmen kann, sie streicheln kann. Es ist einfach so unglaublich schön. Solche Gefühle habe ich noch für keinen anderen Menschen empfunden, sie ist einfach die Eine, das steht für mich fest.
Da ich aber sehr schüchtern bin, schaffe ich es nicht, ihr davon zu erzählen. Auch mit Freunden schaffe ich es praktisch nicht, darüber zu sprechen, wohl auch, weil sie sie alle kennen, und ich frage mich andauernd: "Was wäre dann?". Ich will auf keinen Fall, dass sie es auf diese Art und Weise erfährt, ich WILL es ihr selber sagen, aber ich kann nicht. "Was wäre dann?" ist auch eine Frage, die mich daran hindert. Was wäre, wenn sie ja sagt? Sie wäre meine erste Freundin, und ich auch ihr erster Freund. Da schiebe ich mir selbst Argumente wie die große Entfernung (ca. 30 km) zu ihr vor, frage mich, wie der Freundeskreis damit umgehen würde, oder was sonst noch möglich ist. Was wäre, wenn sie nein sagt? Was wäre dann im Freundeskreis? Könnte ich ihr jemals wieder in die Augen sehen? Aber vor allem: Wie in aller Welt sollte ich damit jemals fertig werden? Sie ist ein so großer Bestandteil meines Lebens geworden, ich frage mich morgens nicht, was der Tag bringt, ich denke nur "heute sehe ich Annika", alles andere ist mir inzwischen völlig egal. Wenn sie nein sagt, dann wäre ich komplett am Ende. Genauso wie die Erkenntnis, was das Liebesgeständnis angeht, sorge ich mich darüber, was ist, wenn ich es ihr nicht sage. Meine Angst, sie zu verlieren ist so unglaublich groß. Wenn ich sie mit einem anderen Jungen reden sehe, dann werde ich schon extrem eifersüchtig, entwickle sogar geradezu Hass auf denjenigen. Ich weiß, dass das meistens total blödsinnig ist, aber ich kann nichts dagegen tun. Ich liebe sie, ich möchte doch einfach nur mit ihr zusammen sein; Zärtlichkeit, Nähe erleben.
Wir haben den letzten Sommer über nächtelang gechattet. Das fiel mir deutlich leichter, und war immer sehr schön. Aber mittlerweile tue ich mich auch da schwer. Mein Herz schlägt dann jedesmal schnell, genauso wie in den Momenten, wo ich mir unterhalte, in denen ich mich nicht aufs Gespräch konzentrieren kann, sondern nur auf sie, ihre wunderschönen Haare, die sie mal als Zopf, mal offen trägt, ihre zarte Haut, oder ihr perfektes Outfit. Sie schafft es mit ihrer bloßen Anwesenheit, mich umzuhauen. Genauso schlägt mein Herz schneller, wenn ich auch nur über sie spreche, ja selbst, wenn ich einen ähnlich Namen höre, wie z.B. "Angelika", "Anna" oder "Ann-Kathrin". Ich erwische mich oft selbst, wie ich gedankenversunken auf das Nachbar-Schulgebäude, in dem sie sich irgendwo befindet, starre. Und so geht es schon über ein Jahr, meine Gefühle für sie wachsen täglich, meine Angst, alles durch meine Schüchternheit zu versauen allerdings auch. Es gibt Momente, in denen könnte ich heulen, so verzweifelt bin ich. Neulich waren wir zusammen auf einem Geburtstag eingeladen, ich habe mir Tage vorher vorgenommen, mit ihr darüber zu reden, bin komplett nüchtern geblieben, wollte mich perfekt vorbereiten, doch als ich dann da war, hatte ich das Gefühl, noch nie weiter davon weg gewesen zu sein, ihr meine Gefühle zu gestehen. Es war einfach absolut unmöglich. Selbst wenn ich mich hätte überwinden können, ich hätte keine Möglichkeit dazu gesehen, weil es einfach keine Gelegenheit gab. Ganz lang halte ich das so nicht mehr aus. Es gibt zwar immer wieder Momente, die mich aufbauen, z.B. wirkt sie immer recht fröhlich, wenn wir uns begegnen, schenkt mir ein lächeln, wir tauschen schon mal DVDs, und haben so ein Gesprächsthema, und sie schrieb schon im Chat "hdl". Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wir sehr mich das bewegt hat. "Hab dich lieb" - das hat noch niemand zu mir gesagt, umso schöner war es natürlich das von dem ersten, dem einzigen Menschen zu hören, den ich liebe. Wenn ich in wenigen Monaten meinen Führerschein habe wollen wir umherfahren, und auch was essen gehen (bei McDonalds ;-) ), und sie freut sich offenbar auch schon darauf. Auch sonst gibt es noch ein paar Dinge, mit denen ich mir gerne einrede, dass sie auch etwas für mich empfinden könnte. Aber objektiv betrachtet befürchte ich, dass das wohl fast alles genauso gute Belanglosigkeiten sein könnten, die ähnlich blödsinnig sein könnten, wie meine extreme Eifersucht. Auf der anderen Seite mache ich mir wieder Hoffnungen, dass dies vielleicht nur so ist, weil sie genau so schüchtern ist, wie ich. Überhaupt habe ich das Gefühl, dass wir uns sehr ähnlich sind. Wir haben ähnliche Interessen, sehen uns die selben Dinge gerne an, haben ähnliche Meinungen zu bestimmten Thema, haben einen ähnlichen Geschmack, gehen nicht gerne aus, usw. Ihr konnte ich im Chat so viele persönliche Dinge anvertrauen, die ich sonst meinen besten Freunden nicht sagen konnte, und ich kann darauf vertrauen, dass sie damit diskret umgeht, und kann mit ihren Antworten was anfangen, kann auch mit ihr lachen.
Und so surfe ich hier nachts verzweifelt durchs Netz, mit dem Wissen, das morgen in der Schule zu bereuen, und schreibe, nachdem ich über den Begriff "Liebeskummer" auf eure Seite gestoßen bin meinen Kummer von der Seele. Inzwischen schreibe ich schon eine dreiviertel Stunde daran. Ich weiß, dass ich es ihr sagen MUSS - alles andere würde mich kaputtmachen, ich WILL es auch, aber ich KANN nicht. Da sie der erste Mensch ist, für den ich soetwas empfinde, habe ich auch keine Ahnung, wie ich es angehen sollte. Größere Feiern scheiden jedenfalls definitiv aus, und ich wüsste so nicht, wie ich einen Moment finden könnte, in dem wir beide alleine sind. Wenn ich sie z.B. ins Kino einlade, was mache ich dann, wenn sie von vornherein nicht möchte? Was mache ich, wenn ihr der Film nicht gefällt, und sie deshalb womöglich verstimmt ist? Was mache ich, wenn sie das womöglich zu plump findet? Ich habe auch schon überlegt, auf die klassische Art und Weise einen Brief zu schreiben, aber wie soll das aussehen? Ich mache mir vor allem sorgen darüber, wie das bei ihr ankommt, wie das wirkt, und wie das ganze formuliert sein soll. "Ruf mich bitte an, und sag mir was du davon denkst", oder ähnliches ist doch Murks.
Mir hier den Kummer von der Seele zu schreiben mag schon ziemlich hilfreich sein, noch schöner wären allerdings praktischer Rat, wie ich sie denn nun ansprechen könnte, und was ich sonst tun soll. "Annika", und: "Ich liebe sie" geht mir die ganze Zeit durch den Kopf, ich kann bald nicht mehr. Was soll ich tun?