Problem von anonym (m) - 23 Jahre 28.12.08

Kein Tag ohne Probleme

nun ja wo soll ich beginnen .... mein leben is einfach nur die hölle ...das dumme is ich habe mich leider schon fast damit abgefunden ! nun ja es fing alles so ab der grundschule an als ich quasi in die erste klasse kam.... ich habe von natur aus große ohren was mich halt gern mal zum gespött machen ließ. als kind fand ich es zwar nicht so extrem wie heute aber es hat schon damals wehgetan wenn klassenkamaraden mich nur dumbo oder der gleichen genannt haben. ich habe nie mit meinen leistungen glänzen koennen wie meine geschwister... ich bekam immer die schlächtesten noten und konnte mich absolut nicht konzentrieren ich habe mir viel mühe gegeben die dinge und aufgaben zu verstehen nur gelang es mir immer sehr selten...später erfuhr ich dann dass meine elter mich schon aber der ersten klassen umerzogen haben vom linkshänder zum rechtshänder.... heute weiß man ja das dies eine sehr brutale art ist sein gehirn zu belasten...naja s*** happens eben. leider blieb es nicht bei diesem kleinen schönheitsfehler in meinem leben .... nicht nur die ohren waren riesig sondern auch meine nase fing dann mit dem alter an zu wachsen und ist nun noch ein größeres problemm wie die ohren .... seid dem verging nicht ein tag wo ich nicht auf diese dinger aufmerksam gemacht wurde . da man ja als extremhässlicher und noch dazu dummer mensch extrem unmotiviert eingestellt war und kaum die gelegenheit bekam sich etwas mut anzubauen war es halt auch extrem schwer für mich die interesse des anderen geschechts auf sich zu ziehen... ich bin bis heute immer nur der nette und liebe... aber mehr auch nicht ...ja genau ich bin bis heute noch nicht einmal mit einem mädchen/frau zusammen gewesen ...hatte noch nie meinen ersten kuss und wie ihr euch denken könnt bin ich noch eine männliche jungfrau! mitlerweile bin ich gezwungen mich durchs leben zu lügen...wenn es dann heißt: hey und wie war dein erstes mal oder wann hattest du das letzte mal sex etc... dann erfand ich geschichten um nicht dumm dar zu stehen ... glaubt mir so der artige lügen zu erfinden tut mir jedes mal im herzen weh.... natürlich habe ich auch selbstmordgedanken gehabt ...ich sprach auch nie mit jemanden so richtig darüber weil es einfach nur peinlich für mich ist ! mitlerweile male ich mir die zukunft so aus dass ich im hohen alter immernoch single bin meine geschwistern schon beide geheiratet haben und kinder gezeugt haben ... und es geht sogar so weit dass ich mir vorstelle wenn mich mal meine zukünftigen neffen oder nichten fragen wie es bei mir früher war das ich selbst ihnen lügen auftischen würde! meine geschwister sind im vergleich zu mir einfach nur extrem erfolgreich ...beide haben ihr abitur im ertsen durchlauf geschafft und haben sehr gute chancen bei dem anderen geschlecht ...mein bruder hat dann anschließend eine ausbildung bei dr polizei genossen hat diesen beruf aber nach 3 jahren nicht mehr weiter ausführen wollen da es ihm nicht so viel freude gemacht hat.... nun studiert er und es macht ihm spass....meine schwester war 2 jahre in amerika und kam durch die welt....auch sie studiert jetzt mitlerweile ...bei mir dagegen sah es so aus dass ich nach der 10ten klasse mein hauptschulabschluss hatte... was meinen vater natürlich garnicht gefallen hat...was er zwar nie gesagt hat aber was ich mir ständig denken konnte!...ich mein wenn dagegen mein bruder nach der 10ten die abschlussrede für seinen jahrgang hielt und mein vater dieses ereignis mit freuden auf video aufnehmen konnte... war er bei meinem abschlussabend nicht mal dabei gewesen ..... ich konnte mir immer nur so dinge anhören wie ...: du bist eben mehr für die handwerklichen dinge geeignet... was mir quasi indirekt sagte....ich bin einfach unfähig für den rest! ich hasse meinen vater nicht nein... im gegenteil ich liebe meine familie ! was können die denn dafür dass ich so bin .... menschen koennen solch ereignisse nicht nachvollziehen wenn es ihnen selbst nie wiederfahren ist! das is fakt... naja da mir dies absolut garnicht gefallen hat und ich nicht der einzige aus meinem familienkreis sein wollte der kein guten ebschluss hatte zwang ich mich erneut die schulbank zudrücken und machte nach 2 jahren meine mittlere reife ...und darauf sogar mein fachabi.... wo bei ich dieses mit ach und krach bestanden habe ich mein ein Nc von 3,7 is keine leistung...das hätte eigentlich jeder hinbekommen . was sich in letzter zeit auch noch häuft is meine vergesslichkeit... ich kann mir zum verrekcen keine dinge merken... es gibt sehr oft situation wo mir jemand etwas erzählt und keine 2 minuten darauf habe ich es schon wieder vergessen... es ist echt eine qual... ich habe neulich sogar meinen eigenen geburtstag vergessen . naja egal.... ich habe eigentlich viele freunde aber keinen besten freund.... das ist auch so ein ding was mir extrem fehlt.... schließlich würden diese sich gegenseitig unterstüzen und aufbauen.... so stell ich mir das jedenfalls vor . aber diese stütze besitze ich leider nicht ... ich komme sehr gut mit leuten klar ich beleidige niemanden oder rede schlecht über andere.... was mich eigentlich auch etwas stört...ich kann mich nicht wirklich gut durchsetzen da ich immer nur die dinge hingenommen habe ohne mich groß zu wehren. wenn man den normalen lebensstauts von einem 23 jährigen vergleicht und meinen status daneben legt...dann koennte ich es ca so umschreiben ... also ich liege bei den erfüllten dingen eines normalen mannes bei ca 20%...falls ihr versteht was ich damit sagen will .... ich haeb einfach zuwenig gesehen und erlebt in meinem verfluchten leben ! ich kann einfach nicht mithalten ...ich wirke absolut nicht erwachsen... ich bin mehr auf dem status eines 15 jährigen. ach ich koennte stunden lang weiter schreiben aber dann würdet selbst ihr die interesse verlieren euch alles durchzulesen ...vondaher belasse ich es erstmal bei diesem stück ..... ich wollte es einfach mal loswerden und erzählen ... da ich ja niemanden habe mit dem ich mein leid teilen kann. ach und ja die rechtschreibung war auch nie mein freund gewesen! von daher schonmal vorweg... sorry!