Problem von Anonym - 16 Jahre 03.04.15

Mein Wunsch vom Ende

Sagen wir es mal so, ich möchte 100% anonym bleiben. Ich hab bereits genügend Probleme und will nicht das sie durch den Beitrag hier noch schlimmer werden. Ich sag es mal vorne heraus, immer wieder denke ich daran das ich sterben will, ich sehe meine Hand und möchte mir die Ader aufschlitzen , ich denk daran giftige Stoffe zu konsumieren oder Medikamente in überdosiert zu nehmen. Ich will einfach aus dem Fenster fallen, manchmal mach ich mir Gedanken darüber ob man mich überhaupt vermissen wurde und wer mich alles vermissen würde. Ich bin ein sehr sensibler Mensch das weiss ich . auch wenn ich nach aussen hin immer so tue als könne man mich nicht verletzen oder es mit einem lächeln ertrage. Ich tue so als wurde ich die Sprüche witzig finden oder als wäre ich mit der Situation einverstanden. Ich habe schon darüber gesprochen mit meinen Eltern, wenn mir Dinge wirklich nicht gefallen haben aber nie kam wirklich eine Änderung. Es hiess immer ja werden wir ja eh nicht machen und am Ende wurde es doch gemacht. Das diese Entscheidung mich verletzt hat hat man nicht bedacht vielleicht nicht gewusst. Aber gut. Über das ich mich selbst lieber Tod sehen wurde habe ich mit niemanden gesprochen, sie wurden wahrscheinlich eh nur sagen ich sei ein Idiot. Sozialen Kontakt habe ich nur während ich in der Schule bin da wir nämlich ziemlich am Land wohnen. Meine Schwester redet immer wieder davon das ich fett sei und wenn sie mal wieder ihre fünf Minuten hat geht es los mit 'wenigstens habe ich nicht so einen arsch wie du ' etc. Ich weiss das ich nicht gerade untergewichtig bin aber mit 56 Kilo auch nicht fett. Ich leide sehr darunter wenn man mich darauf anspricht das ich zu dick sei, ich merke wie es mir zunehmlich weh tut, wenn man mich versucht unterzubewerten und ich fange an nichts mehr zu Essen mehrere Wochen ich kann dagegen nichts machen es ist einfach etwas,durch das ich mich gut fühle. Etwas was mir einen Wert gibt. In meiner Familie bemerkt das niemand, die meiste Zeit bin ich alleine in meinem Zimmer und lerne oder schlafe. Wenn ich mal etwas von meinen Eltern möchte oder ihnen etwas erzählen will heisst es immer ich soll nicht soviel reden und wenn Ich mit ihnen rede werde ich von jemanden unterbrochen, sage ich dann etwas sage heisst es ich sei furchtbar weil ich anderen ins Wort Falle. Dann denke ich mir für mich einfach nur...ok... Dann eben nicht...
Ich gehe in meiner Familie ehrlich gesagt vollkommen unter, meine Eltern hören mir nicht zu und meine Schwester ist den ganzen Tag grundlos genervt. Ich kann mit ihr nur reden wenn sie etwas will und das dann auch nur ganz vorsichtig um sie ja nicht zu nerven. Nach einer kurzen Zeit bekommt man von ihr einfach keine Antwort mehr und geht dann eeinfach bevor es wieder Stress gibt. Ich bin eigentlich ein sehr ruhiger Mensch ich Rede nicht viel und ich bin eher in mich gekehrt. Niemand aus meinem Umfeld weiss wie ich wirklich denke ich kann es einfach niemandem anvertrauen. Nicht einmal meiner Familie vertraue ich, sogar diesen Beitrag hier zu schreiben fällt mir schwer aus der Angst heraus man könne feststellen das ich der Verfasser bin. Ich weiss ehrlich gesagt nicht mehr was ich tun soll, ich will sterben und dann doch Lieber nicht weil ich Angst habe wenn es doch nicht klappt wie sie alle reagieren würden, ob man mich dann noch überhaupt sehen wollen würde. Manchmal denke ich mir ich möchte mit diesen nichts mehr Essen einfach bemerkt werden, aber das passiert nie und als es einmal passierte wurde ich als magersüchtig bezeichnet und für blöd erklärt. Ich kann mit niemanden reden weil mir auch einfach niemand zuhört. Immer haben sie wichtigere Dinge zu tun und wenn's nur ist im Internet zu surfen und sich Videos in YouTube anzusehen. In der Schule habe ich nur ein paar Freunde, im Grunde 7 oder 8. Ich bin nicht beliebt weil ich kein Mitläufer sein will und ausserdem alle finden ich sei zu verklemmt. Und die Freunde die ich habe treffe ich ausserhalb nie weil ich keine Möglichkeit habe. Auch wen man jetzt denk ich kann viel machen weil es meine Eltern eh nicht interessiert Nein. Ich muss immer da sein wenn jemand aus meiner Familie etwas will, und meine Eltern mögen es nicht wenn ich irgendwo unterwegs bin. In mein Zimmer kommt jeder jederzeit rein um mich um "etwas zu bitten" im Grunde um mir etwas anzuschaffen. Wenn ich Nein sage wird mir ein schlechtes gewissen eingeredet.
Ich habe auch schon Probleme mit Gewalt in der Familie gehabt und im Grunde habe immer nur ich was abbekommen ob es jetzt meine schuld war oder nicht ich bin immer schuld.
Es gibt noch viele andere Dinge über die ich nicht schreibe... Aber um euch eine kleine Idee zu geben : Ich habe mich in jemanden verliebt und habe meine Eltern gefragt ob sie etwas gegen eine Beziehung hätten,meine Schwester ist persönliche Beraterin meiner Eltern und wurde deshalb gleich eingeweiht, ohne das ich das wollte oder wusste. Seit heute heisst es ich sei übertrieben gewesen und werde verspottet. Ich habe zwei Schwestern, eine von ihnen ist meine beste Freundin und auch irgendwo schlimmste Feindin und die andere.... Mit ihr kann man nicht sprechen. Sie ist wie eine fremde. Ich fühle mich überflüssig und falsch, ich denke manchmal das es vielleicht meine schuld ist und das ich einfach verschwinden sollte. Schon als ich 8 war bin ich mal eine Weile verschwunden (ein Paar Stunden ) aber keiner hatte es gemerkt und das tut mir bis heute weh. ich kann auch nur weinen wenn ich alleine bin, tue ich es in Anwesenheit eines anderen werde ich dafür bestraft indem man mich verspottet. zumindest sehe ich es als verspotten. Tage danach wird mir vorgeworfen geweint zu haben.
Wie gesagt ich bin ein sensibler Mensch auch wenn ich es mir nicht anmerken lasse, all das was ich hier geschrieben hab e werde ich niemals in meinem Umfeld Preis geben. Niemals.
Ich wünsche mir nur das es sich ändert bevor ich etwas ändern muss, bevor ich einfach sterben muss... Es klingt jetzt blöd vielleicht denken dadurch welche ich sei ein Emo aber ich wünsche mir nur noch nicht mehr aufzuwachen, wenn ich nachts schlafen gehe.