Problem von Patrick - 23 Jahre

Mein Freund (homosexuelle Beziehung) ist noch mit einer Frau verheiratet, die versucht uns auseinander zu bringen.

Hallo zusammen,

vorweg möchte ich mich bereits für die Zeit und das Lesen bedanken und freue mich sehr auf eine Antwort.

Kurz zu meiner Person: ich, männlich, 23. Jahre jung bin seit Anfang März 2015 mit meinem Freund, 33. Jahre jung (ja, auch männlich) zusammen. Aus meiner Sicht und so wie er es mir wiedergibt führen wir eine glückliche Beziehung. Wir unternehmen schöne Dinge, lachen viel und lassen es uns einfach gut gehen.

Jedoch kommt nun folgendes Problem ins Spiel, welches eigentlich schon die ganze Zeit da war, die wahren Ausmaße aber erst gestern zu Tage kamen.

Seine Ex Freundin, mit der er einige Jahre zusammen war mischt sich seit Beginn ein und macht mich in einer Linie schlecht vor ihm. Zu seiner Situation: Er kommt aus einem strengen Zeuge Jehova Haushalt, wo Schwulsein eine Schande bedeutet. Daher hat er Jahrelang versucht dies zu verstecken und das auch durch die Beziehung mit seiner Ex. Er hat für sich jedoch erkannt, dass er definitiv schwul ist und sich deswegen von ihr getrennt, um endlich offen und frei zu leben. Er hat dann mich kennengelernt und alles lief super.

Von Beginn hat jedoch habe ich mitbekommen, dass sie kein gutes Haar an mir lässt und sie stets versucht ihn zu einer Trennung zu bewegen. Er hat zwar des Öfteren gesagt, dass sie sich nicht einmischen soll, aber es hört nicht auf.

Er hat sowas wie ein schlechtes Gewissen ihr gegenüber, was ich auch verstehen kann. Jedenfalls haben die zwei zusammen zwei Hunde und beruflich ist er darauf angewiesen, dass sie diese ab und an nimmt. Auch ansonsten stehen beide noch im Kontakt und Schreiben über Gott und die Welt...

Nun kam heraus, da ich sein Handy durchforstet habe, dass die beiden VERHEIRATET sind... Er schreibt Dinge über mich, die sie gerne hören möchte, so z.B. dass ich eh nicht mehr oft zu Besuch bin, sie nennt mich Bitchella, also tut er es auch ab und an usw.

Habe ihn damit konfrontiert. Er sagt, dass er nichts davon wirklich Ernst meint, sondern sie bei Trap halten muss, da sie droht ihn auf Unterhalt zu verklagen wenn der Kontakt nicht weiter besteht. Sie studiert noch, sodass es teuer für ihn wäre. Der Deal sieht so aus, dass sie sich scheiden lassen, wenn sie fertig ist mit ihrem Studium und eigenes Geld verdient und er ihr solange Unterhalt bezahlt. Jedenfalls ist das ihr Druckmittel... Er sagt er hätte sich schon längst von mir getrennt und den Kindergarten mit hin und her nicht mitgemacht, wenn er es mit mir nicht wollen würde... Auf die Frage wieso er mich nicht verteidigt habe ich als Antwort erhalten, dass sie mich gar nicht kennt und sie für ihn daher Luft beleidigt.... Es ist aber auch so, dass er sich mit ihr zum Wandern, Joggen oder DVD Abenden trifft und mich hier auch bisher angelogen hat, dass er was mit sonst wem macht. Hierauf angesprochen meinte er auch, dass er einfach nicht wollte, dass ich etwas in den falschen Hals bekomme oder schlechte Laune habe...

Er sagt ihm liegt etwas an ihr, da sie an sich kein schlechter Mensch ist und sie einiges verbindet, ich ihm aber wichtiger bin... (sie fragt ihn nämlich ständig, wer ihr wichtiger ist.)

Was haltet ihr von der Situation? Wie soll ich mich am besten verhalten?

Denkt ihr, dass er es Ernst mit mir meint, oder ein Spiel mit mir spielt?

VIELEN DANK!

Dana Anwort von Dana

Lieber Patrick!

Gerade bin ich froh, dsas das hier keine professionell-fachliche Seite ist, sondern eine, wo Menschen Menschen zu Hilfe kommen. Denn da kann ich aus freiem Herzen sagen: "Dein Freund ist ein Blödmann", ohne dass ich gleich angegriffen werde "das ist aber nicht professionell!". Muss es auch nicht. Es ist eine spontane Äußerung, wenn ich lese, wie dein Freund mit seiner Ex und mit dir umgeht.

Ganz ernst zu nehmen ist dieser erste Satz natürlich nicht, denn er drückt nur ein Bauchgrummeln aus, das ich beim Lesen deiner Mail an uns hatte, aber dennoch ist es so, dass das Problem eindeutig bei deinem Freund liegt - nicht bei dir und nicht bei seiner "Ex".

Dein Freund scheint gerne alles zu wollen und gerne auch bequem. Somit hat er ein dickes Problem mit Grenzziehungen, Positionierung und Solidarität. Er hält sich auf nicht sehr schöne Weise "alles warm"...denn seine Ex dient ihm ja und anscheinend ist ihm diese Hilfe von ihr wichtig, bzw unerlässlich. Das ist aber einfach keine Art, sorry.

Er ist jetzt mit dir zusammen, dazu gehört eine absolut klare Abgrenzung zu früheren Beziehungen und eine Solidarität dir gegenüber. Die vermisse ich in hohem Maße, wenn er sich abfällig hinter deinem Rücken über dich äußert, nur um der Ex nach dem Mund zu reden, weil er von ihr ja noch Dienste braucht. Zudem lügt er sie an, was dich betrifft (wie kann er ihr denn sagen, dass ihr euch nur noch wenig seht und du nur noch wenig kommst, als wäre es bald vorbei??) und dich, was sie betrifft (wie, er hat dir nicht gesagt, dass er sogar verheiratet ist??). Was ist denn das für ein Verhalten?

Für mich gehört in eine Beziehung nicht nur Liebe, sondern auch Respekt, Achtung und vor allem der Partner auf Priorität 1. Die Beziehung gehört geschützt, der Partner gehört beschützt und bestärkt, alles, was man selbst gerne auch haben möchte vom Partner. Das sehe ich bei dir nicht. Wenn ich hören/lesen würde, dass mein Partner zur Ex schlecht über mich spricht oder so, als sei ich nicht wichtig...dann wäre das für mich ein klares Zeichen, mich zu positionieren, wenn er es schon nicht tut. Ich würde ihm klar sagen, dass ich in einer Beziehung, in der mein Freund nicht hundertprozentig hinter mir steht (auch gegenüber anderen, egal, was das für Folgen hätte), nicht leben kann und würde ihn darum bitten, dies zu ändern. Dann wäre der Partner am Zug und man selbst könnte sehen, was passiert - oder auch nicht. Ändert er es, kannst du es als Zeichen nehmen, dass du ihm wichtig genug bist. Ändert er es nicht...nunja. Auch ein Zeichen.

Bist du nicht verletzt, dass dein Partner gegenüber anderen negativ über dich spricht, weil er "Mitläufer" ist, damit die Ex sich nicht abgrenzt? Sie in gutem Glauben lässt, indem er ihr Lügen erzählt? Die dich schlecht dastehen lassen? Kannst du damit leben und umgehen?

Ich glaube übrigens nicht, dass er ein Spiel spielt. Ich glaube wirklich, dass er keinen Bock hat, die Gefälligkeiten seiner Ex zu missen und ihr deshalb nach dem Mund redet, weil sie total eifersüchtig und besitzergreifend ist. Das ist aber charakterlich unglaublich schwach, solche Abhängigkeiten zuzulassen, nur weil man die Folgen fürchtet. Er sollte zu dir stehen, du solltest dich auf ihn verlassen können, so wie er sich auf dich verlassen können sollte. Klare Linien, klare Grenzen, klare Position. Und wenn die Ex dann tobt und den Kontakt abbricht, dann ist das halt so. Aber Verletzungen des Partners in Kauf zu nehmen, nur um keine Änderungen herbei zu führen und sich zu positionieren...das ist arm. Und das tut auch im Laufe der Zeit niemandem mehr gut.

Vielleicht möchtest du ihn mal um ein Gespräch bitten und ihm erklären, dass du eine Positionierung in deine Richtung bräuchtest, um die Beziehung aufrecht erhalten zu können? Gib ihm den Spielball und schau, was er damit tut. Hinnehmen und immer trauriger werden, ist ja keine Lösung. Sich vertrösten lassen und gesagt bekommen "naja, ich lieb dich ja schon, ich sag ihr das nur so, damit sie Ruhe gibt"...siehst du selbst, wie bekloppt das klingt? Das ist einfach so wenig richtig, dass sich mir die Nackenhaare stellen.

Ich wünsche dir ein gutes Gespräch, Mut, die richtigen Worte und einen für dich guten Ausgang. Egal, ob er sich dann komplett zu dir bekennt oder du irgendwann einen Menschen los bist, der nicht in der Lage ist, sich zu dir zu bekennen. Denn damit hast du auch nichts gewonnen.

Alles Liebe,

Dana