Problem von Mara - 21 Jahre

Geht er fremd oder steckt was anderes dahinter?

Hallo,
ich mache mir momentan etwas Sorgen um meine Beziehung.
Wir sind seid 7 Monate zusammen, bisher lief auch alles gut, muss ich sagen.
Wir bekamen öfter Streit durch seinen hohen Alkoholkonsum, der jetzt erst nachgelassen hat, weil er eine Krankheit (Gicht) bekommen hat.
Seit ungefähr über einen Monat hatten wir keinen Sex mehr, obwohl ich öfter mal erwähnt & es auch versucht habe ihn zu verführen , ist nichts gelaufen. Er kommt dann mit solchen Aussagen „ ihm gehts nicht gut „ oder „ er hätte so schlimme Schmerzen im Fuß oder mit den Nieren“ im Grunde genommen weist er mich immer ab
& wenn er betrunken ist hat er sowieso keine Lust & schläft auch direkt ein, wenn er im Bett liegt.
Wenn er betrunken ist redet er nur Unsinn & beleidigt mich ( des Öfteren ) , da kann man gar nicht erst mit ihm reden.
Ich bin der einzige der im Haushalt etwas macht, dazu muss ich sagen , ich arbeite 8 Stunden am Tag & er ist momentan arbeitslos. Alles bleibt an mir hängen, komme von der Arbeit , muss dann einkaufen & danach mit dem Hund raus, kochen, die Wäsche & was halt noch alles dazu gehört.

Was mein Problem ist , das ich einiges mache & auch viel um es ihm recht zu machen & viel Verständnis dafür habe, dass er manchmal eben nicht so kann , wegen seiner Nierenkrankheit & all dem.
Ok aber solangsam wird mir das alles einfach zu viel & dann wird man noch gefragt warum man so gestresst ist , wenn ich von der Arbeit komme.

Was auch ein Punkt ist , ich habe Urlaub & wir planen etwas & dann klappt es nie , aus welchen Gründen auch immer. Wahrscheinlich, weil er am Tag davor so viel getrunken hat , dass ihm am nächsten Tag so schlecht ist, da hat er dann nie Lust etwas zu machen & liegt auch nur im Bett.
Ich selbst weis , dass ich viel mit mache & viel mit mir machen lasse , aber auch mal Antworten gebe.
Ich will nur nicht , das es soweit kommt & es auf einmal aus mir raus platzt , deswegen möchte ich das irgendwie so angehen, das es zu keinem Streit kommt.
Ich liebe ihn wirklich & versuche alles dafür, dass es klappt , ich gebe auch nicht so schnell auf , deswegen suche ich hier Rat & hoffe wirklich , dass ich hierdurch weiter komme. So will ich keinesfalls weiter machen .

Ich weis also nicht was ich davon halten soll, weil Männer doch nicht einfach so über einen Monat ohne Sex auskommen , denke ich , dass er was mit einer anderen hat oder dass er es sich selbst besorgt , was ich nicht verstehen kann , weil ich ihm immer Anzeichen dafür gebe , dass ich Lust habe.

Vor längerer Zeit habe ich ihn auch darauf angesprochen , er meinte er brauch das nicht so. Er hätte früher alles erlebt & ausprobiert , sodass ich mir auch keine Gedanken darüber machen müsse das er mir fremd geht oder sowas. Er liebt mich & will auch keine andere , er will mit mir was aufbauen. Wir reden auch öfter darüber eine Familie zu gründen (später irgendwann).

Hoffe es ist verständlich rüber gekommen.

Vielen Dank im Voraus.

Nuala Anwort von Nuala

Liebe Mara,

in deinem Anliegen stecken schon ein der Ansatz zur Beantwortung deiner Fragen: Es kann so nicht weitergehen, das hast du selbst schon erkannt.
Du bist verständnisvoll - allerdings an den falschen Stellen! Du bist überlastet!
Im Grund dreht sich alles um seinen fehlenden Einsatz. Genauer gesagt betrifft es eure Sexualität und den Haushalt. Keine Frage, es ist besch...., dass er krank ist, viel Alkohol trinkt und dich hängen lässt. Aber: Dein Verhalten stützt sein Verhalten. Du weichst allen Konflikten aus, wodurch sich eure Lage immer weiter zuspitzt und eure Beziehung gefährdet wird. Die Krankheit kann nicht die Ausrede für alles sein. Man kann halbwegs erfolgreich mit chronischen Erkrankungen leben, ohne seine Partner:in überzubeanspruchen oder gar auszunutzen.

Ich habe mal einen Überblick über die von dir genannten Konfliktherde erstellt:

- Gefahren für eure Beziehung von ihm aus:
* Hoher Alkoholkonsum --> vielleicht schon eine Sucht?
* kein Engagement - weder im Haushalt, noch zwischen euch als Paar
* andauernde Passivität

- Gefahren für eure Beziehung von dir aus:
* Harmoniesucht
* Gestresst sein
* Mehrfachbelastung (Arbeit, Haushalt, Hund, unselbstständiger Partner)
* unbefriedigte Libido
* keine Konsequenzen ziehen

- Gefahren von euch beiden:
* Zu wenig konstruktiv über eure Beziehung reden

Punkt 1: Sex
Nein, du irrst dich, wenn du glaubst, ein männlicher Mensch könne nicht für einen Monat auf Sex verzichten (ein Mann auch über Jahre auf Sex verzichten, wenn ihm andere Dinge wichtiger sind). Das ist ein echt blödes Vorurteil, mit dem du deinem Freund keinen Gefallen tust! Sexuelle Lust ist bei jedem Menschen anders, egal welches Geschlecht. Und innerhalb einer Person ist es ebenfalls verschieden. Schau doch auf dich selbst: Du hast doch auch nicht immer das gleiche Muster. Es gibt viele Faktoren, die auf die Libido einwirken. Stress wirkt z.B. ungünstig, Zeit & Muße günstig etc. Vielleicht wirkt sich die Krankheit deines Partners negativ auf seine Lust aus. Warum glaubst du ihm das denn nicht? Schmerzen sind doch lusttötend. Da ist dann eher die Frage, wie kann ihm in seiner Krankheit zu mehr Lebensfreude und weniger Schmerzen verholfen werden?!

Und ganz ehrlich: Wenn ich deinen Text lese, sehe ich einen sehr passiven und einfach faulen Typen vor mir, der zuhause herumhängt. Es kann Blödsinn sein, aber es passt nicht so richtig in diese Vorstellung, dass er dann aktiv die Wohnung verlässt, um Sex mit einer anderen Person zu haben oder zumindest die Initiative ergreift, Besuch zum Seitensprung zu empfangen. Doch das ist nur Spekulation. Natürlich kann es möglich sein, dass er dich betrügt. Nur findest du das nur heraus, wenn du ein offenes Gespräch mit ihm suchst und ihn mit allen Gedanken konfrontierst. Aber ich vermute stark, dass eure Probleme die oben genannten sind, an denen ihr zusammen arbeiten müsst!

Noch was zum Sex: Du forderst zu wenig. Er muss ja nicht auf Knopfdruck mit dir Geschlechtsverkehr haben. Doch zu Sex gehört weit mehr. Warum kann er dich nicht sexuell stimulieren und dich oral oder mit der Hand verwöhnen? Ist das auch zuviel verlangt?
Ich kann dich nur ermuntern, deine Libido dann wenigstens ausgiebig mit Onanie zu befriedigen, verwöhn`dich selbst, hab eine gute Zeit mit deiner Lust und deinem Körper :)

Punkt 2: Harmoniesucht
Du willst keinen Streit. Das klingt erstmal vernünftig. Doch du deckelst damit die ganze Zeit deine wahren Gefühle! Eigentlich bist du dauernd frustriert und enttäuscht - und bestimmt deswegen auch mal wütend!
Lass das raus, anstatt immer lieb Kind zu spielen! Dein Freund soll mal aus seinem Trott gerissen werden, indem er merkt, dass du angepisst bist! Für ihn läuft das System, weil du mitmachst.
Es ist auch für dich nachteilig, alles runterzuschlucken. Also: Direkte Ansagen machen, auch mal in schärferem Ton. Du musst keinen Streit provozieren, aber du musst auch nicht so tun, als wärst du unsichtbar!

Punkt 3: Haushalt
Dass du damit so allein bist, zementierst du durch dein tägliches Verhalten, indem du automatisch mit dem Haushalt anfängst, sobald du nach Hause kommst. Er ist den ganzen Tag daheim, also könnte er viel im Haushalt machen, während du arbeitest. Tut er aber nicht - und du verteidigst ihn dabei noch, weil er angeblich so krank ist. Also für mich klingt das nicht so, als ob er rein gar nichts erledigen könnte.
Da hilft nur: Konsequent ausbrechen! Wenn du nach Hause kommst, machst du das, was dir Entspannung verschafft. Da musst du auch mal aushalten, dass es nicht so aussieht, wie du es dir erträumst. Geh dann lieber raus, triff dich mit Anderen oder gehe ausgiebig mit dem Hund spazieren. In der Zeit soll er putzen, Wäsche waschen und aufräumen, wenn er das bis dahin nicht erledigt hat. Ihr könnt ja auch alle Aufgaben aufschreiben und dann nach Neigung aufteilen, sodass es für euch beide mehr Spaß macht. Auch eine Art Putzplan könnt ihr erstellen. Nur was nicht klappt, dass DU dir alles überlegst und er es dann machen soll. Er muss bei allen Entscheidungen dabei sein und sich einbringen!

Punkt 4: Über Frust und Wünsche reden
Ich glaube, ihr müsst allgemein mehr reden und viele Themen aufarbeiten. Die Sache mit dem Alkohol ist so ein Punkt. Dann aber noch deine Vorstellungen, wie es weitergehen soll. Eure gemeinsamen Visionen. Was wollt ihr als Paar? Die Lösung kann jedenfalls nicht sein, dass alles so bleibt wie es ist und dein Freund weiter passiv verharrt. Das ist für ihn zwar bequem, löst aber das Problem nicht.

Punkt 5: Abklären, ob dein Freund auch psychisch erkrankt ist
Es kann sein, dass hinter seiner Faulheit, dem Alkohol und seiner sexuellen Unlust z.B. eine Depression, Erschöpfung etc. stecken. Das würde ich ehrlich gesagt eher vermuten, als dass er dich betrügt.
Wenn ihr wieder einen guten Zugang zueinander gefunden habt, solltest du das Ganze behutsam ansprechen und ggf. ermutigen, nach einem freien Therapieplatz Ausschau zu halten. Zumindest ein hausärztliches Gespräch sollte drin sein.
An dieser Stelle kannst du wirklich viel Verständnis und Geduld in die Waagschale werfen, da sind sie richtig aufgehoben!

6. Konsequenzen
Ziehe für dich Konsequenzen, wenn er sich nicht an eure Regeln und Abmachungen hält. Überlege dir Alternativen für geplatzte Pläne. Sag ihm ruhig, dass du nicht willst, dass er euch euren freien Tag oder Urlaub durch Trinkexzesse kaputt macht. Und dass du dann allein etwas Schönes machen und dich nicht um ihn kümmern wirst, wenn er verkatert im Bett liegt.

Also - was grob zu tun ist:

1. Reden, reden, reden!
2. Dein Verhalten ändern, um langfristig bei ihm Veränderungen anzustoßen: Sei für ihn da, aber nimm ihm keine Selbstverständlichkeiten ab.
3. Auf dich und deine Bedürfnisse achten und diese artikulieren!

Sollte das alles nichts bringen, würde ich an deiner Stelle ausziehen, um Abstand reinzukriegen. Du bist nicht seine Mama, er ist selbst für sein Leben und dessen Organisation zuständig.

Ich wünsche dir viel Erfolg!
Nuala