Problem von Rene - 26 Jahre

Trauma vom Ex

Hallo zusammen,

ich bin 26 und habe seit ein paar Monaten eine Neue Freundin. Es ist wirklich schön mit ihr bis zu einem gewissen Punkt. Ich hoffe hier kann mir jemand einen Rat geben.

Folgendes Problem:
Sie wurde von ihrem Ex Freund geschlagen, gedemütigt und ausgenommen. (Finanziell)
Dies belastet unsere Beziehung.
Sie hat durch diesen Ex Freund und dem was er ihr angetan hat heftige Selbstbewusstseins Probleme.
Schon kleinigkeite wie ein Ich liebe dich oder nette Worte kann sie mir nicht glauben. Oder eher kann sie laut ihrer Aussage nicht glaube das sie jemand so liebt und hübsch findet.
Und durch ihr Selbstbewusstseins Problem und wegen dem was ihr passierte hat sie so eine Art Schutz Mechanismus und hat Angst verletzt und enttäuscht zu werden.

Ein Beispiel:

Wir gehen durch die Stadt. Uns kommen ein paar Damen entgegen die im Auge meiner Partnerin hübscher sind als sie oder schlanker. Die Damen kommen uns entgegen und egal ob ich diese angucke oder nicht das Theater ist vorprogrammiert. Es kommen Sprüche wie „na war eine dabei ?“ oder „Renn den doch hinterher“.
Dann geht eine Diskussion los. Eine Diskussion die ich in meinen Augen nur verlieren kann. Den in dem Moment ist egal was ich antworte es läuft aufs gleich hinaus.
Sagen wir mal ich habe eine Dame angeschaut. Dann sagt sie „und war die was für dich?“. Ich antworte mit Nein und da ist das Problem. Sage ich Ja ist es falsch. Sage ich nein ist es eigentlich richtig aber sie wird durch ihren Schutz so skeptisch das sie nur noch antwortet ja ja oder es kommen Sachen wie laber nicht und so weiter.

Das ist ein Riesen Problem in unserer Beziehung. Es gibt viele schöne Momente und sie kann auch ganz anders sein. Ich liebe sie und versuche echt ihr zu helfen das sie ihr „Trauma“ verarbeitet. Aber irgendwann geht mir auch die Kraft aus. Diese Streitigkeiten werden immer häufiger so kurrios sich das anhört aber sie werden nur heutiger wenn der Tag bis zum Streit sehr schön war. Wie durch eine Unternehmung zum Beispiel.
Ich bitte euch um Rat denn ich weiß nicht wirklich wie ich mit der Situation umgehen soll. Erstmal ihr Trauma wegen ihres Ex Freundes. Und die Streitigkeiten nach einem schönen Tag.

Freundliche Grüße
René

Danke

Anna Anwort von Anna

Lieber René,

vielen Dank für Dein Vertrauen und auch für Deine Geduld. Zunächst einmal: ich finde es wirklich toll, wie sehr Du Dich um Deine Freundin sorgst und darum bemüht bist, ihr zu helfen. Zudem kann ich mir aber auch vorstellen, dass die Beziehung für Dich auch manchmal sehr belastend ist und Du merkst, wie kräftezehrend solche Streitereien sein können.

Wie Du schon richtig bemerkt hast, ist der Grund für ihr Verhalten wahrscheinlich ihr geringes Selbstwertgefühl. Deine Freundin hält sich nicht für liebenswürdig und hat ein sehr negatives Selbstbild. Das zeigt sich dann in Eifersucht, in der Angst, Dich zu verlieren und in ständigen Selbstzweifeln. Sie kann in den Situationen, die Du beschrieben hast, wenn ihr zum Beispiel andere Frauen seht, gar nicht anders, als sich mit ihnen zu vergleichen, wobei sie in ihren Augen immer schlechter abschneidet. Das bezieht sie dann auf Dich und Deine Gefühle ihr gegenüber und denkt, dass wenn sie selbst so wenig von sich hält, Du ja auch nicht mehr von ihr halten könntest. Überspitzt: Sie kann sich nicht einmal richtig vorstellen, dass Du sie wirklich liebst. Solche Schwierigkeiten haben sehr viele Paare und wenn sie sich nicht trennen, haben sie sehr damit zu kämpfen. Übrigens: Selbstwertprobleme äußern sich nicht nur in Paarbeziehungen, sondern auch in allen anderen zwischenmenschlichen Beziehungen, wie Freundschaften, Bekanntschaften, in Eltern-Kind-Beziehungen usw. Der oder die "Selbstwertgeschädigte" haben dann immer das Gefühl, nicht gut genug zu sein und ihren Defizit irgendwie ausgleichen zu müssen, sei es durch besonders tolles Aussehen, durch übertriebene Hilfsbereitschaft oder auch giftiges Sticheln, weil sie den anderen für was bestrafen wollen, was er wahrscheinlich gar nicht mal so sieht.
Deine Freundin leidet wahrscheinlich enorm unter diesen Problemen und könnte auf Dich manchmal sehr zwiegespalten wirken. Auf der einen Seite bissig, eifersüchtig und wütend; auf der anderen Seite aber auch voller Reue und Liebesbereitschaft, um Dir zu zeigen, dass sie ihr eifersüchtiges Verhalten doch eigentlich gar nicht will.

Was hilft, ist sicherlich Vertrauen in die Liebe des Gegenübers. Dies zu fassen, ist für sie unheimlich schwer, aber auch Du darfst es nicht verlieren. Sie liebt Dich über alles, kann es Dir nur in manchen Situationen einfach nicht zeigen. In den Streitereien geht es auch nicht um Dich, es geht darum, dass sie so furchtbare Angst davor hat, nicht geliebt zu werden. Das darfst Du dabei nicht vergessen. Du darfst nicht versuchen, ihr alles recht zu machen, das wirst Du nämlich nicht können. Du musst versuchen, möglichst Du selbst zu bleiben, ehrlich zu sein, aber auch Stärke zu zeigen, wenn sie gerade sehr schwach ist. Ganz konkret: wenn ihr irgendwo Frauen trefft und sie Dich eifersüchtig fragt, ob eine für Dich dabei war, sagst Du wahrheitsgemäß zum Beispiel "Nein, ich habe ja schon eine tolle Freundin." Wenn sie Dich fragt, ob Du eine der Frauen hübsch fandest, kannst Du auch ehrlich bleiben. Du musst ihr ja nicht unter die Nase reiben, WIE hübsch Du die Frau fandest, aber zum Beispiel sagen "Ja, die sah ganz nett aus. Na und? Das hat doch nichts mit meiner Liebe zu Dir zu tun."
Was ich damit sagen will - Du musst Dich nicht verbiegen. Du hilfst ihr nicht, wenn Du sie anlügst oder ihr etwas verschweigst usw. Sondern wenn Du ehrlich bist und gleichzeitig Dinge voneinander trennst. Zum Beispiel "Ja, die Frau war gutaussehend." und "Das hat aber nichts mit meiner Liebe zu Dir zu tun. Du bist ja einzigartig."
Wenn Du Dich nämlich zu sehr versuchst anzupassen und immer wieder an dem Versuch verzweifelst, es ihr recht machen zu wollen oder eine dieser Fragen zu beantworten, bei denen Du es nur falsch machen kannst, entwickelst Du irgendwann eine Wut auf Deine Freundin und negative Gedanken, die dann irgendwann wie eine selbsterfüllende Prophezeihung sind.

Liebe macht einen Menschen sehr verletzlich und Verletzungen wie solche, die Deine Freundin in der letzten Beziehung erleben musste, können sehr sehr tief gehen und sehr prägend sein. Es wird lange dauern, bis sie solche schlechten Erfahrungen verarbeitet hat und es ist ein großes Glück für euch beide, dass ihr euch gefunden habt und die Möglichkeit habt, aneinander zu wachsen und seelisch zu heilen. Vielleicht hast auch Du Verletzungen in der Vergangenheit erfahren mit denen Du unbewusst zu kämpfen hast. Das weiß ich natürlich nicht, aber auch umgekehrt gibt es Männer, die sich besonders schnell in die Frauen verlieben, die Schlechtes erlebt haben und durch die Beziehung selbst versuchen, etwas in sich ins Reine zu bringen.
Das Wichtigste sind Gespräche miteinander. Deine Freundin braucht den Raum und das Vertrauen bei Dir, von ihren schlimmen Erfahrungen erzählen zu können. Durch Erzählen (auch durchs Aufschreiben) verarbeitet man und kann mehr und mehr Ordnung in seine Gefühle und Gedanken bringen. Vielleicht reichen ihre Verletzungen auch noch weiter in die Vergangenheit und bis ins Elternhaus zurück, sonst hätte sie sich das von ihrem Exfreund vielleicht gar nicht so lange gefallen lassen. Darüber zu sprechen mit der gegenseitigen Versicherung, dass man sich liebt und ganz viel Geduld, wird mit der Zeit zur Heilung führen.

Ich bin mir sicher, dass bei Euch genug Liebe da ist, um diese Krise zu überstehen!

Zum Schluss möchte ich Dir/ Euch noch zwei Links empfehlen:

Der Psychotherapeut Eugen Drewermann spricht häufig über ähnliche Themen, wie hier in diesem etwas längeren Radiobeitrag: https://www.youtube.com/watch?v=zQRrYyqJMSo

https://www.amazon.de/Zeiten-Liebe-%C3%BCberwinden-Verbundenheit-spektrum/dp/3451069024/ref=sr_1_3?s=books&ie=UTF8&qid=1533465904&sr=1-3&keywords=eugen+drewermann+liebe

Ich wünsche Euch alles Gute!
Viele Grüße,
Anna