Problem von Mary - 16 Jahre

Verliebt in den Freund meiner Tante

Hallo. Mir ist das jetzt wirklich peinlich aber ich muss einfach mit jemanden darüber reden. Ich(16) bin verzweifelt und weiß nicht mehr weiter. Es geht um den Freund meiner Tante(37),also praktisch mein Onkel(28)der nicht mit mir verwandt ist! Er ist schon fast 6 Jahre mit meiner Tante zusammen und wir verstanden uns immer relativ gut. Doch als ich im September 2018 einen Sportunfall hatte und mein Kreuzband gerissen war,änderte sich unser Verhältnis zueinander. Ich musste operiert werden und somit kamen meine Tante und ihr Freund regelmäßig zu Besuch. Auch nach dem Krankenhaus hatten wir viel Kontakt. An einem Abend übernachtete ich bei Ihnen und trank auch einwenig Alkohol. Irgendwann rutschte es aus mir heraus und ich began von meiner schweren Zeit in der ich mich selbst verletzte zu reden. Es tat so gut endlich mit jemanden darüber zu reden da ich es länger als ein Jahr für mich behielt. Mein Onkel nahm mich in den Arm und fing an mich zu trösten. Die Verbindung zwischen uns würde immer stärker und ich schlief immer öfter bei Ihnen. In einer Nacht schliefen mein Onkel und ich auf der Couch ein,meine Tante ging jedoch ins Bett. Und somit began das ganze Chaos. Mein Onkel zog mich immer wieder an sich heran,umarmte mich von hinten,wir hielten händchen und kuschelten miteinander. Das passierte immer öfter. Wir schrieben und telefonierten täglich miteinander und machen es noch heute. Irgendwann ging es soweit das mein Onkel sogar eher bei mir im Bett also in dem Gästezimmer schlief als im Bett meiner Tante. Die Nächte mit ihm werden immer intensiver und wir sind oft alleine im Haus. Wenn wir alleine sind reden wir miteinander,albern rum und vorallendingen suchen wir ständig Körperkontakt. Ich kann mit ihm einfach über alles (wirklich alles,inklusive über Sex) reden und ich vertraue ihm so sehr. Immer wenn wir in einem Bett schlafen berühren wir uns überall und er zieht mich auf sich,lässt mich seine Erregung spüren und wir wiegen unsere Hüften(Wir sind dabei im Unterleib angezogen,ich weiß nicht ob man das als Sex bezeichnen kann),was mich absolut verrückt macht. Ich weiß das es absolut widerlich klingen muss aber ich habe mich so sehr in ihn verliebt und das weiß er auch. Jedoch hat er nur gesagt das ich ihm wichtig sei aber nie das er auch etwas für mich empfindet..nur warum berühren wir uns dann so wie es sonst nur Paare tun? Ich möchte so gerne wissen was es für ihn bedeutet. Was mich am meisten stört ist das er immer so anders ist wenn wir in der Gegenwart meiner Tante sind,er tut so als wäre es das normalste auf der Welt und ich zerbreche an dem schlechten Gewissen das ich gegenüber meiner Tante habe. Wenn wir alleine sind ist er ganz anders,er gibt mir Koplimente,ärgert mich,versucht immer für mich da zu sein,wir halten während dem Auto fahren Händchen(kitchig)oder während dem Film schauen heimlich unter der Decke damit es meine Tante nicht mitbekommt. Immer wenn wir alleine sind scheint es als wären wir zusammen und ich bin mit ihm so glücklich. Ich habe mir oft eingeredet unser Verhalten sei normal und das ich mir keine falschen Hoffnungen machen sollte aber das ist einfach nicht normal oder? Es muss doch irgendwas zwischen uns sein aber ein normales Onkel-Nichte Verhältnis ist es definitiv nicht,da bin ich mir sicher. Zu einem Kuss kam es noch nicht.Ich weiß einfach nicht weiter und vorallem kann ich mit niemanden darüber reden was mich fertig macht. Danke im Vorraus fürs durchlesen und für die Antwort und Hilfe die vielleicht kommt.

PaulG Anwort von PaulG

Liebe Mary,

dein Text muss dich sehr viel Kraft gekostet haben, und ich gratuliere dir dazu, dass du dir all das von der Seele geschrieben hast. An manchen Punkten werde ich dir - wie ich hoffe - deine Ängste etwas nehmen können. An anderen - und da bin ich ganz ehrlich - muss ich und werde ich Dinge sagen, die dir nicht unbedingt gefallen werden. Aber ich glaube, dass die Situation, die du schilderst, wirklich dringend nach einer Lösung verlangt - und das empfindest ja auch du so, wenn ich dich richtig verstanden habe. Kurz zum Verständnis: Ich werde der Einfachheit wegen deinen Ausdruck aufgreifen und von deinem "Onkel" sprechen - wir wissen ja, wie es gemeint ist.

Zunächst einmal die Frage: Was ist normal? Eigentlich muss die Antwort lauten: Nichts, Normalität ist etwas Künstliches. Für viele Menschen sieht ihre Vorstellung von "Normalität" ungefähr so aus, dass Otto und Anna miteinander verheiratet sind, zwei Kinder haben, ein kleines Haus, ein Auto und einen Hund, und Anna und Otto fahren einmal im Jahr in Urlaub nach Italien oder nach Dänemark, gehen zu Dinnerpartys, Anna spielt Tennis, Otto geht joggen... und ein - oder zweimal die Woche, manchmal öfter, manchmal seltener, haben Otto und Anna Sex. Im Bettchen versteht sich, möglichst so leise, dass die Kinder es nicht mitkriegen. Ist das Normalität? Ist es das, wonach wir streben sollen? Wie vielen Menschen gelingt das, Mary? Oder anders gefragt: Welche Fragen sind in meiner Beschreibung von "Otto und Anna Normalverbraucher" offen geblieben? Eine ganze Menge. Zum Beispiel, ob Otto manchmal Angst hat, dass Anna ihren Tennistrainer gar zu attraktiv findet (und womöglich stimmt das!). Dass Anna seit langem mit dem Sex unzufrieden ist, sich aber nicht traut, das zu sagen, und warum. Dass sie eigentlich schon lange mal ein neues Hobby anfangen wollte, aber glaubt, dass Otto es nicht wertschätzt. Dass Otto gerne ein drittes Kind hätte, aber seine Frau nicht. Dass er findet, dass seine Schwiegermutter zu oft zu Besuch ist, aber es kommt darüber jedesmal zum Streit, also hält er den Mund.

Kurz und gut, Mary: Jeder verdammte Mensch hat eine Leiche im Keller! Niemand ist perfekt! Und wenn du dich fragst, ob das, was zwischen dir und deinem Onkel ist, "normal" ist oder nicht: Vermutlich wäre er froh, wenn er das selbst beantworten könnte. Er wird selbst wissen, was auch du weißt, nämlich dass ihr - auf die eine oder andere Art - Sexualität miteinander habt, und dass das gegenüber deiner Tante eine Grenzverletzung ist. Was seine Gefühle betrifft: Man darf nie vergessen, dass "Beziehung" und "Ich liebe dich" nicht heißt, ich habe jetzt für alle Zeiten nur den einen Menschen im Kopf. Das ist ein schöner Wunsch, aber so sind wir nicht gestrickt. Natürlich ist da hin und wieder ein kleines Verliebt-sein, auch wenn man noch so glücklich vergeben ist. Es gibt nun einmal viele Menschen auf dieser Welt, die als Partner gut vorstellbar wären, und noch viel mehr, die man / frau schlicht und einfach heiß findet! Auch dein Onkel mag dir gegenüber Gefühle haben, die über bloßes Mitgefühl und Freundschaft hinaus gehen - es ist sogar anzunehmen, dass das so ist. Sonst würde er dir nicht Lust bereiten (und auch ihm gefällt es ja sicherlich). Und sonst würde er es nicht hinnehmen, dass du ihm deine Liebe erklärst, ohne etwas in seinem Verhalten zu verändern.

Warum glaubst du, dass es in meinen Ohren "widerlich" klingen müsse, was du schreibst? Das tut es ganz bestimmt nicht. So wie ich es sehe, bist du ein junges Mädchen, die sich in einen attraktiven und fürsorglichen Endzwanziger verknallt hat, der dir überdies vom Alter her näher ist, als seine Partnerin. So weit, so logisch. Daran ist nicht das Geringste "widerlich" - du bist diejenige, die in der ganzen Geschichte von allen das schlüssigste Verhalten zeigt: Natürlich kannst du nichts für deine Gefühle, natürlich willst du eigentlich auch nicht, dass es aufhört, weil es schön ist. Und natürlich willst du auch die Beziehung deiner Tante nicht kaputt machen. Also lässt du es weiterhin zu - nur, dass du jetzt weder richtig genießen noch richtig auf dich sauer sein kannst. Denn es geht ja ohne Zweifel auch von ihm aus, wenn nicht sogar hauptsächlich, und trotzdem ist er eben nicht mit dir zusammen. Diese belastende Situation gilt es irgendwie aufzulösen.

Es gibt für die Zukunft genau drei mögliche Wege: Entweder, euer Verhältnis wird noch intimer, ihr werdet euch küssen, werdet früher oder später miteinander schlafen, und du wirst - kurzum - seine Affäre. Oder, er entwickelt auch Gefühle für dich (oder entdeckt sie, wenn er welche hat), und ihr kommt zusammen (was übrigens legal wäre). Mit den vorstellbaren Folgen für das Verhältnis zwischen ihm und deiner Tante, und das zwischen dir und ihr. Oder - das Ganze wird beendet. Heute, morgen, irgendwann. Aber was wird dann sein?

Ich kann mir gut vorstellen, dass für dich auch eine gewisse Spannung damit verbunden ist, wie es weitergeht: Im Augenblick verschafft er dir zwar Lust, aber da ihr euch eben noch nicht geküsst habt und keinen Sex hattet, fühlt es sich vielleicht noch nicht wie "richtiges" Fremdgehen an, auch für ihn nicht - auch wenn euch beiden klar sein muss, dass ihr die Berührungsschwelle bereits durchbrochen habt und er sich damit Sexualität außerhalb seiner Beziehung holt. Vielleicht hat der Gedanke für dich etwas Aufregendes, ja, scheint es sogar erstrebenswert, das Ganze sich noch weiter steigern zu lassen: Denn dann hätte die Sache wenigstens einen Namen, dann wäre er ihr fremd gegangen, und zwar "so richtig" - und du wüsstest das einzuordnen. So schlecht es sich auch anfühlt, oftmals kann es eine Befreiung sein, wenn etwas eindeutig ist. Fraglich ist natürlich, ob dich das aus deinem Dilemma erlösen würde. Das würde es nämlich nicht. Zwar wüsstest du, was du deiner Tante zu sagen hättest, wenn sie dahinter käme und dich fragen würde "Betrügt er mich mit dir?", aber es würde dir weder leichter gemacht, es ihr selbst zu sagen, noch, von ihm abzulassen. Denn du bist verliebt. Dafür kannst du nichts. Deshalb ist deine Lage sehr schwierig. Auch er kann nichts für seine Gefühle. Aber - und jetzt kommt das Entscheidende: Er ist der Ältere - und er ist auch sonst in der stärkeren Position, da er sich zwischen deiner Tante und dir entscheiden kann. Es hindert ihn ja nichts, sich mit dir zu treffen, wenn die zwei kein Paar mehr sind. Du aber kannst nur entweder ihn als Freund haben, oder beide - aber auf Dauer nur OHNE Sexualität mit ihm. Wenn er sie mit dir betrügt, kann er es beenden, es verschweigen und weiter mit deiner Tante leben, falls er das mit seinem Gewissen vereinen kann. Du aber kannst es deiner Tante nicht sagen, ohne fürchten zu müssen, dass sie ebenfalls nichts mehr mit dir zu tun haben möchte. Er riskiert also weniger - und er schläft auch ruhiger, weil er weiß, dass du mehr riskierst. Wenn er auch mehr für dich empfinden mag als reine Freundschaft, und wenn er dich auch begehren mag (was sicher ist): Er ist derjenige, der in eurem Kontakt in der Machtposition ist. Und diese nutzt er aus, ob er das selbst so sieht oder nicht. Die Frage ist - kann es zugelassen werden, dass das so weitergeht? Nein, kann es nicht. Du hast auch ein Recht darauf, deine Gefühle und deine Sexualität ohne Hemmung und schlechtes Gewissen zu leben, und du hast ein Recht auf Ehrlichkeit, Klarheit und darauf, dass der Mensch, mit dem du das Bett teilst, sich zu dir bekennt. Wenn er das nicht kann, soll er es lassen. Du bist dabei, ein schmutziges Geheimnis zu werden - aber du wirst, obwohl du SEIN Geheimnis bist, auch mit leiden, wenn es rauskommt. Und das ist der Unterschied zwischen euch.

Es ist schwer zu sagen, ob du dir "falsche Hoffnungen" machst. Möglicherweise denkt er wirklich darüber nach, ob er inzwischen stärkere Gefühle für dich hat als für deine Tante. Wäre sie nun das nicht, wärt ihr nicht verwandt, vielleicht würde er noch ernster darüber nachdenken - so ist es natürlich schwierig, denn was würde wohl eure Familie dazu sagen, wenn ihr zusammen kämt? Da wäre der Altersunterschied wohl fast das kleinere Problem. Aber so wie die Dinge stehen, hat er dir 1) bereits signalisiert, dass er nicht wirklich bereit ist, für dich alles auf eine Karte zu setzen, und 2) hat es ihn auch nicht wirklich aus der Fassung gebracht, als du ihm deine Liebe gestanden hast. Wir wissen nicht, was er wirklich fühlt. Wir können nur davon ausgehen, dass da freilich mehr ist als bloße Nähe und Freundschaftlichkeit. Das ist auch klar sichtbar. Doch was nützt dir das? Wird er sein Leben für dich aufgeben? Nein. Wird er aufhören, seine Machtposition zu nutzen und sich bei dir Zärtlichkeit zu holen, während er weiterhin mit deiner Tante zusammen ist? Bisher hat er das jedenfalls nicht getan. Seine Bedenken gehen nicht so weit, dass er sich dir aus Prinzip entzieht, weil er genau weiß (oh ja, er weiß es!), wie es dich belastet. Er lebt bisher das Beste zweier Welten, und wird sich vielleicht noch mehr nehmen. Und wir wissen nicht, ob du ihm wirst widerstehen können.

Dass er das tut, ist verwerflich. Und wenn es zum Kuss oder zum Sex kommt, Mary, dann denke an das, was ich dir jetzt sage: Lass dir von ihm kein schlechtes Gewissen einreden, weil "du es ja auch wolltest". Lass dich nicht erpressen. Er ist derjenige, der wissen muss, welches Spiel er spielt. Er handelt verantwortungslos, auch wenn es für euch beide noch so schön ist. Natürlich muss man sagen, auch du lässt es dir gefallen - aber welcher Unterschied zwischen euch: Er, der sich bei dir holt, was er bei deiner Tante nicht bekommt, der sie betrügt und mit deinen Gefühlen spielt - du dagegen, für die er die erste Liebe ist. Das tut weh, verdammt weh, und das muss er wissen. IHM tut es nicht weh, schließlich sagt er ja, dass er keine Liebe für dich empfände. Ob das stimmt, ist zweitrangig. Er braucht nicht zu tun, als würde er dasselbe leiden wie du. Denn das ist nicht der Fall. Und das kannst du ihm auch sagen.

Überhaupt bietet es sich an, mit deinem Onkel noch einmal das Gespräch zu suchen: Nachdem du jetzt weißt, was er (offiziell) für dich fühlt, wäre es wohl sinnvoll, wenn du ihn fragst, was sich in puncto Körperlichkeit noch zwischen euch entwickeln soll. Fest steht: Euch beiden bereitet es Vergnügen (spüren kannst du es ja), und er sucht diese Berührungen auch. Er signalisiert dir also sehr deutlich, dass er dich begehrt, und früher oder später wird der nächste logische Schritt folgen. Du solltest also, damit es dich nicht überrascht, ihn darauf ansprechen und ihn fragen, ob er das vorhat. Wenn seine Antwort "Ja" ist, musst du dich entscheiden, ob du das willst - vielleicht fällt es dir dann leichter, die Intimität allgemein zu beenden, da du weißt, wohin die Reise geht. Vielleicht entscheidest du dich aber auch, es darauf ankommen zu lassen. Dann musst du mit den Folgen leben - aber am Ende ist es deine Entscheidung, Mary. Ich kann und will dir da keine Vorschriften machen, da du um die Risiken weißt und alt genug bist, dein eigenes Sexualleben zu haben und zu gestalten. Wenn dein Onkel sagt, er habe das nicht vor (was nicht heißt, dass es ihn nicht danach verlangt), dann sollte ER konsequenterweise die Berührungen bleiben lassen. Und falls er sich nicht sicher ist, solltest du darauf bestehen, dass er es dir bald mitteilt. Schlussendlich ist es eine Entscheidung, die ihr beide treffen müsst: Wollen wir das fortsetzen oder nicht? Ihr könnt es tun - dann ist es euer Geheimnis. Zwar ist es verwerflich, wenn er deine Tante betrügt, aber ihr seid beide in der Lage, eure Risiken selbst zu wählen. Natürlich könnte ich dir sagen "Lass es bleiben, wie kommst du dazu, du weißt, dass daraus nichts Gutes entsteht!" Aber wieso sollte ich? Du weißt genau um die moralischen und praktischen Probleme. Ich lebe nicht dein Leben, und schon gar nicht kann ich deinen Gefühlen befehlen. Das kannst du ja nicht einmal selbst. Das kann niemand. Du musst selbst wissen, was es dir wert ist, und was du riskieren willst. Doch solltest du diese Entscheidung bewusst treffen. Und auf gar keinen Fall solltest du etwas tun, was du eigentlich nicht willst. Im Moment aber ist es ja so, dass du es genießt und herbeisehnst. Genau das macht es für dich so schwer.

Wenn ihr es beendet, wird natürlich euer Verhältnis darunter leiden. Andererseits habt ihr es auch in der Hand - ihr könnt die Dinge mit peinlichem Schweigen und Kälte überdecken, oder ihr könnt versuchen, das Beste daraus zu machen, und eure Freundschaft ohne Körperlichkeit weiterführen. Die andere Alternative - da er ja, solange er mit deiner Tante zusammen ist, weiter ein Teil deines Lebens sein wird - wäre, es ihr zu sagen. Damit würdest du zwar die Beziehung der beiden aufs Spiel setzen, aber falls sie sich von ihm trennt, wäre für dich damit der Vorteil verbunden, dass Klarheit geschaffen ist. Allerdings wäre er dann auch aus deinem Leben verschwunden. Deine Tante würde zwar Schwierigkeiten haben, mit dir umzugehen wie vorher, doch da ihr nun einmal zur selben Familie gehört, würdet ihr euch irgendwann irgendwie arrangieren. Und die Sache wäre sehr wahrscheinlich von Stund an beendet, ohne dass du dich zwingen musst. Beide Möglichkeiten sind denkbar, Mary, und ich kann dir keine empfehlen. Aber jedenfalls sind sie beide ehrlich, moralisch und konsequent, jedenfalls mehr als eine Affäre zu beginnen. Sicher wäre es nicht leicht, im Endeffekt die Trennung der beiden verantwortet zu haben - doch du musst dir immer ins Gedächtnis rufen, dass nicht du es bist, die die Gründe dafür geschaffen hat, sondern er selbst hat entschieden, mit dir diese Sache zu entwickeln. Natürlich hast auch du deinen Anteil daran; dabei darfst du aber nicht vergessen, dass er seine Beziehung ganz bewusst aufs Spiel gesetzt hat, während du dich verliebt hast. Er kann dir nicht vorwerfen, dass der Druck für dich zu groß wird, den er selbst hat entstehen lassen - schließlich hat er nicht einmal die Bremse gezogen, nachdem er wusste, dass du in ihn verliebt bist. Du hast genügend Warnzeichen gesendet - er weiß genau, welches Risiko er eingeht. Ich kann dir keinen Rat geben, was du tun sollst. Ich kann dir nur raten: Tu das, was sich für dich am besten anfühlt, was du glaubst zu brauchen. Vielleicht dauert es eine Weile, bis du weißt, was das ist. Aber eine Entscheidung muss her. Und nur du kannst sie treffen.

Ich wünsche dir im neuen Jahr die nötige Ruhe, Sicherheit und Entschlusskraft, den Pfad einzuschlagen, den du dir wünschst. Und vor allem wünsche ich dir Glück in der Liebe - mit jemandem, bei dem du dich nicht verstecken musst, und dem du dich ganz hingeben kannst, ohne schlechtes Gewissen.

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul