Anwort von PaulG

Lieber Benny,

es tut mir sehr leid, dass du bisher keine Antwort erhalten hast. Ich hoffe, dass es dir bei deinen bisherigen Zuschriften wenigstens eine kleine Hilfe war, deine Gedanken niederschreiben zu können (gelesen habe ich sie jeweils), und dass ich dir jetzt helfen kann, die Situation zu ordnen. Ich nehme dabei selbstverständlich auch auf deine letzten Texte Bezug und werde hoffentlich nichts übersehen.

Allerdings - ich hoffe auch, du hast Verständnis dafür, dass ich von der Veröffentlichung der Email-Adresse absehe. Die damit verbundenen Risiken wären zu hoch. Davon abgesehen wäre es rechtlich einfach zu heikel.

Nehmen wir einfach mal an, dass deine Exfreundin dich bis zu einem gewissen Zeitpunkt wirklich geliebt hat. Oder zumindest glaubte, dich zu lieben. Wann hätten ihre Gefühle dann geendet? Wahrscheinlich wird man das nie so genau sagen können, Benny. Zwei Dinge erscheinen mir aber offensichtlich: Erstens, dass sie offensichtlich nicht den Mut - oder die Stärke, oder den Charakter - hat, um mit offenen Karten zu spielen. Zweitens, dass sie - und zwar genau deswegen - eine Neigung hat, den Weg des geringsten Widerstandes zu gehen. Warum ist das so? Um dir meine ehrliche Meinung zu sagen: Ich glaube, dass deine Ex selbst nicht so richtig weiß, was sie will. Sie scheint mir noch ziemlich unreif und auch ein bisschen selbstgerecht zu sein; jedenfalls fehlt es ihr an Gespür, wie ihr Verhalten auf andere wirkt. Und dass sie dir (als jemandem, den sie angeblich mal geliebt hat, und vielleicht ja auch wirklich) nicht die entsprechende Wertschätzung entgegen bringt - wozu auch gehören würde, im direkten Gespräch die Beziehung zu beenden und Gründe anzugeben -, zeigt das nur allzu deutlich.

Denn eines ist klar: Gründe gibt es immer. Und selbst wenn es nur ist "Du, es tut mir leid, ich habe keine Gefühle mehr" - auch das ist ein Grund. Man hat nur begrenzt Einfluss darauf. Aber wenigstens das kann man sagen. Nur weil sie es nicht hat und per WhatsApp Schluss gemacht hat, ist sie keine "F..." - sie ist einfach schwach und unehrlich. Oder wenigstens hat sie sich so verhalten. Sie ist den Weg des geringsten Widerstandes gegangen. Sie hat es sich leicht gemacht: Denn wie du sehr richtig sagst, hätte sie das Ganze ja auch schon früher beenden können, und zwar direkt und offen. Das hätte euch beiden Einiges an Frust und Ärger erspart. Da sie es aber nicht hat, sondern sich lieber zu ihrem Kumpel geflüchtet, um dir mehr oder weniger zu signalisieren "Du wirst gerade nicht gebraucht", war es wohl ihre Hoffnung, dass sich das Ganze schon irgendwie von selbst erledigt. Das ist zwar sehr unschön, doch zeigt es dir andererseits auch, dass du ihr sehr wohl etwas bedeutest: Sie war dir gegenüber so unsicher und so ängstlich, dass sie es nicht geschafft hat, dich offen zu verletzen. (Denn eine Trennung ist immer verletzend, weswegen sie auch Mut erfordert; und diesen Mut aufzubringen, gehört dazu, wenn man jemanden geliebt hat.) Dass sie aber nicht so mutig war, zeigt dir nicht unbedingt, dass sie nichts für dich empfindet, sondern du siehst daran, dass sie genau weiß, dass eure Beziehung für sie nicht dasselbe war wie für dich. Du wolltest mehr, und das kann sie dir gerade nicht geben. Warum auch immer. Sie hat nicht für dich empfunden, was du für sie empfindest, ja. Aber sie wusste, dass es so war, und ihre Ehrfurcht vor dieser Tatsache war immerhin so groß, dass sie sich dir zum Schluss gar nicht mehr nähern konnte.

Das ist auch eine Form von Gerechtigkeit - du bekommst zwar nicht zurück, was du investiert hast, aber du bekommst gezeigt, dass dein Gegenüber weiß, dass du viel zu investieren bereit bist. Mehr, als sie gerade geben kann - oder als sie überhaupt will. Denn ihr Kumpel muss ja deshalb kein "A..." sein, weil sie mit ihm abhängt und nicht mit dir. Vielleicht ist er einfach nicht der Mann, der gerade auf die große Liebe spekuliert und viel Herzblut investiert; das zeigt sich nicht unbedingt an der Bereitschaft, Schmuck zu verschenken oder Herzen im Chat zu senden, sondern am Verhalten. Du hast ihr sehr deutlich gemacht (und das verraten ja auch deine Texte), dass sie für dich die Welt bedeutet, alles, dass dein ganzes Glück auf ihr gebaut ist. Vielleicht spürt sie instinktiv, dass sie dafür nicht bereit ist, es auch gar nicht leben kann - und entscheidet sich darum für jemanden, der mehr in den Tag hineinlebt und vieles sagt, ohne es zu meinen. Jemand, der nicht von dir verlangt, ihm dein Leben zu widmen, kann auch beruhigen - man nimmt die Geschenke und Komplimente mit, genießt die Schmeicheleien, aber hat nicht die Verpflichtungen, die damit verbunden sind. Denn schließlich beinhalten Liebesbeweise immer auch die Aufforderung, bitte genauso zurückzulieben. Deshalb können sie durchaus auch verängstigen, oder die Gegenreaktion kann verärgert sein. Worauf ich also hinauswill, Benny: Das, was du - und absolut zu Recht - als Geringschätzung deiner Liebe erlebst, ist letztendlich auch das Eingeständnis, dass jemand mit dir das große Los ziehen kann. Aber nicht sie. Das weiß sie. Nicht umsonst hat sie sich in eurem Chat selbst als F... bezeichet. Du merkst daran: So sieht sie sich. Sie sollte dir offen gegenüber treten, aber kann es nicht, und entwürdigt sich daher durch ihr unwürdiges Verhalten. Zwar sagt sie, es würde ihr nichts ausmachen - aber das würde sie nicht sagen, wenn es ihr nicht sehr wohl etwas ausmachen würde. Sie will lieber die F... sein, statt zuzugeben, was Sache ist: Dass sie nicht bereit ist für das, was du ihr bieten möchtest. Alle Geringschätzung, Ignoranz und Rücksichtslosigkeit, die du erfährst, fühlt sie in Wahrheit gegenüber sich selbst.

Was lernst du also aus dieser Geschichte? Mehrere Dinge, finde ich, solltest du mitnehmen: Erstens - jemand hat dir gezeigt, wie wunderbar die Opferbereitschaft und Hingabe, die du einer Frau widmen möchtest, sind. Wäre das nicht so, hätte sie sich nicht gescheut, dir die Wahrheit zu sagen, und hätte sich nicht stattdessen hinter Aggressivität versteckt, die in Wirklichkeit nur ihre eigene Unsicherheit verbergen soll. Sie weiß, dass sie dazu nicht in der Lage ist, was du dir wünschst; sie weiß, dass es etwas Gutes ist; also ärgert sie sich, und sie enttäuscht dich lieber, als dir die Wahrheit zu sagen. Dann fühlt sie sich zwar als "F..." bezeichnet sich auch so, aber eine mitleidlose "Per-WhatsApp-Schlussmacherin" ist immerhin stärker und irgendwie cooler als eine, die einen Traumtypen abblitzen lässt und dann erklären muss, wie sie dazu kommt. Sie ist schwach, sie ist unreif, sie weiß nicht, was sie will; also errichtet sie einen Schutzwall und behauptet, das sei sie. Das ist sie aber nicht. Es ist ihre Maske, ihr Versteck, der Schein, das, was alles bedecken soll, was sie an ihr selbst ärgert. Du bekommst das zu spüren. Und das ist das Zweite, was du mitnehmen solltest: Menschen, die dich zurückweisen und verletzen, haben nicht unbedingt keine Gefühle für dich, wollen dich auch nicht unbedingt schnellstmöglich loswerden (denn wäre es um Schnelligkeit gegangen, hätte es anders gemacht werden müssen) - sondern sie haben ein Problem, zuzugeben, wie unfertig und planlos sie selbst sind. Du hast im Leben ein Ziel: Du wünschst dir eine Frau, mit der du dein großes Glück haben kannst, du bist bereit, dich für sie aufzuopfern, und du erwartest natürlich auch - wenn du ehrlich bist - dasselbe von ihr. Merk dir also: Drittens - durch diese Geschichte weißt du umso klarer, wer du selbst bist und wo du hin willst. Die letzten Zweifel sind nun ausgeräumt, und du kannst deinen Frust in Energie verwandeln, für dieses Ziel zu kämpfen. Denn gäbe es keine Frauen, die genau das wollen, deine Ex wäre nicht so kratzbürstig mit dir umgesprungen. Sie weiß, dass sie das hatte, was viele wollen, und sie wollte lieber als Ekel dastehen, statt als "Ich weiß nicht, aber ich kann das einfach nicht, ich will mich nicht binden, ich... ach, verdammt" Es ist leichter, die Kälte in Person zu sein, als die Bindungsangst und Planlosigkeit in Person, verstehst du? Und nun, viertens, Benny: Vergiss nicht, dass du durch deine Wünsche eben auch Druck erzeugst. Es ist manchmal leichter, sich an ein "A..." zu hängen, der nicht viel leistet und auch nicht viel fordert (jedenfalls keine kreativen Liebesbeweise), statt an einen Mann, der viel investiert - was auch erhalten werden will. Du hast dir ein großes Ziel gesetzt, aber du musst dafür eine Frau finden, die sich ihrer selbst sicher ist; und leider gibt es in ihrer Altersgruppe einige, die das eben noch nicht sind. Ich verspreche dir aber: Das sind nicht alle. Und wenn deine nächste Freundin vielleicht eher in deinem Alter (also nicht in der "frisch-aus-derSchule-Gruppe") ist, oder sogar ein Eckchen älter, hast du schon erheblich bessere Karten.

Ich möchte dich also ermutigen: Gib nicht auf, Benny! Denn du weißt, dass du etwas anzubieten hast. Vergiss dabei aber niemals, dass, wenn du ein Angebot machst, du immer auch indirekt eine Gegenleistung forderst - und das kann Frauen überfordern. Jedoch muss das nichts Schlechtes heißen. Denn so lässt du keine Missverständnisse darüber aufkommen, was du willst. Solange du klar bist in dem, was du vom Leben erwartest, kannst du auch Klarheit erwarten. Dass deine Ex sie dir nicht gegeben hat, beweist, dass sie eben nicht die Richtige war. So schmerzhaft das im Moment auch sein mag. Und diesen Schmerz zuzulassen, ist auch wichtig. Versage dir nicht, traurig - und später dann wütend! - zu sein. Es ist Teil der Heilung. Ob sie sie dir leichter gemacht hat, kann man nicht sagen - aber zumindest weißt du jetzt, dass du nichts verpasst hast, das du unbedingt hättest haben wollen. Sie ist einfach nicht bereit. Und das hat sie dir, wenn auch auf unschöne und unerwachsene Weise, zu verstehen gegeben. Nimm das so hin - du kannst es nicht ändern. Aber lass dich auch nicht entmutigen, denn das wäre schlimm. Sie bildet nicht die ganze Wirklichkeit ab, Benny, nicht einmal annähernd. Vergiss das niemals. Dein Glück wartet auf dich, irgendwo da draußen.

Ich möchte zum Schluss noch auf ihre Angst vor Berührung und die Aussage eingehen, du würdest ihrem Vergewaltiger ähnlich sehen: Ehrlich gesagt, sehe ich durchaus Grund, diese Aussage in Zweifel zu ziehen. Denn es ist nicht unbedingt wahrscheinlich, dass sie sich einerseits in einen Mann, der ihrem Peiniger ähnlich sieht, verliebt, gleichzeitig aber mit Berührung ganz im Allgemeinen ja kaum Probleme zu haben scheint. Was ich hier schreibe, schreibe ich nur unter großem Vorbehalt, denn ich bin mit zwei Frauen mit großen Berührungsängsten zusammen gewesen. Doch gerade diese meine eigenen Erfahrungen lassen mich vermuten, dass das von ihrer Seite vielleicht auch nur eine Schutzbehauptung war (wenigstens zu einem gewissen Teil), um noch nicht Farbe bekennen zu müssen. Das gilt vor allem ihr selbst gegenüber: Sie tat sich schwer, zuzugeben, wie ungeordnet es in ihr ist, wie wenig sie schlüssig begründen kann, warum sie sich nicht auf dich einlassen kann. Also suchte sie nach Erklärungen, nach Rechtfertigungen - und eine, die dabei entstand, ohne unbedingt vorher im Raum gestanden zu haben, war vielleicht diese. Ihr wäre dann die Begründung, wieso sie nicht kann, eher unter Druck eingefallen, aber wie real sie ist, kann sie danach selbst nicht mehr sagen - jetzt, wo sie sie akzeptiert hat. Schließlich ist es auch ein sehr großer Vertrauensbeweis, wenn sie wirklich solche Erfahrungen gemacht hat, dir diese zu erzählen. Sollte die Geschichte also wahr sein, dann betrachte sie bitte unbedingt als Hinweis, dass zumindest eine gewisse Zeit (auch wenn sie vielleicht kurz war) ihre Gefühle für dich äußerst tief waren. Warum sie sich dann verloren, können wir nicht beantworten. Ich sehe aber, wie gesagt, auch die Möglichkeit, dass sie sich dadurch ersparen wollte, ihre eigenen Schwierigkeiten, sich zu binden und fest zu planen, sich ganz hinzugeben, einzugestehen: Denn ich habe selbst Beziehungen mit Frauen gehabt, die solches erlebt hatten, und beide hatten nach diesen Erlebnissen eher eine allgemeine Angst vor Männern entwickelt; wenn sie sie auch durchbrechen konnten, so galt das für mich als Vertrauten, aber noch lange nicht generell. Bei deiner Exfreundin müsste es umgekehrt sein: Sie scheut sich nicht vor Berührungen bzw. Sexualität, aber hat eine Vorsicht vor den äußerliche Merkmalen ihres Peinigers entwickelt. Da müsste man nun fragen: Welche sind das genau? Denn wenn du ihrem Peiniger wirklich so unfassbar ähnlich siehst, dass sie dich mit ihm verwechseln könnte, ist es nur schwer glaubhaft zu machen, dass sie überhaupt eine Beziehung mit dir eingehen wollte. Wenn es sich aber eher um allgemeine Merkmale (Größe, Haarfarbe o. Ä.) handelt - dann ist die Aussage, sie traue sich nicht, weil du ihm ähnlich sähest, womöglich eher die Erklärung, die sie sich selbst für etwas untergeschoben hat, das sie sich nicht richtig erklären kann. Es ist leider so - manchmal muss man hinnehmen, dass man für etwas keine Erklärung hat. Das kann extrem hart sein, und entsprechend hat sie ja dann ihr eigenes Gefühlschaos durch Unnahbarkeit und Aggressivität an dich weitergereicht.

Lieber Benny: Ich beglückwünsche dich zu deiner Beharrlichkeit und deiner Zielstrebigkeit; ich freue mich, wie fest und tief du zu lieben imstande bist, und ich hoffe, all diese Eigenschaften werden dir bleiben. Dann kann es nicht mehr lange dauern, bis du die Frau findest, die sie auch würdigen kann. Ich würde mich sehr freuen, wenn ich wieder von dir hören würde, und wie es weitergegangen ist.

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul