Problem von Jan - 30 Jahre

Was will sie?

Hey...
Zu meinem Problem:
Vor etwa 4 Monaten habe ich eine Wahnsinnsfrau kennen gelernt. Smart, hübsch, nicht auf den Mund gefallen, sexuell aufgeschlossen, super lieb und manchmal schön frech. Wir passen wie Arsch auf Eimer und haben bis vor 2 Tagen eine glückliche und ausgeglichene Beziehung geführt. Leider hat sie sich am Freitag getrennt. Ihre Gründe dafür sind, dass sie noch an dem was ihr Ex ihr angetan hat (Betrogen, unter anderem mit Professionellen, belogen und ihr Selbstbewusstsein stetig schrumpfen lassen) zu knabbern hat. Sie hängt nicht mehr an ihm, aber was er getan hat, ist schon hart. Wir sind allerdings auch wenige Wochen nach der Sache mit ihrem Ex zusammen gekommen. Andere Gründe sind, dass sie unfassbar viel um die Ohren hat im Moment. Sie studiert, hat daneben 3 Jobs. Das Geld was sie verdient geht in großen Teilen für ihr Pferd, ihren Hund und ein neues Auto drauf. Dazu zieht sie noch um, renoviert gerade diese Wohnung und ist im Reitverein Vorstand. Klausurenphase in der Uni ist gerade auch noch. Alles ein bisschen viel für eine 21-jährige, was jetzt dazu geführt hat, dass sie der Meinung ist, mich schlecht zu behandeln, mir nicht die nötige Zeit und Aufmerksamkeit zu schenken und mir weh zu tun. Was schlichtweg nicht stimmt, aber ich kann es ihr nicht ausreden. Sie übertreibt dabei aber maßlos, denn ich war zufrieden so, wie es war. Es hätte alles etwas mehr sein können, aber ich wollt ihr die Zeit geben, ihren Kram erstmal zu ordnen. Zudem sagte sie von Anfang an, es wird schwer Gefühle zuzulassen und sich zu öffnen. Dazu zählte sie auch den Sex. Gefühle kamen dazu, man merkt das ja auch als Mann, daran, wie sie dich ansieht, etc. Ich habe das gemerkt und weiß, das Gefühle da sind. Beim Sex hat sie sich erst vor knapp zwei Wochen so geöffnet und mir vertraut, dass der erste Orgasmus zustande kam. Sie sagt es geht aber nicht in der Beziehung. Auf meine Frage, ob sie Angst bekommt, weil es langsam ernster wird, hat sie mit ja geantwortet. Ob es eine Zukunft gibt, konnte sie mir nicht beantworten. Sie sagt, Gefühle sind da (alles recht frisch, also beiderseits sind sie noch nicht extrem ausgeprägt, aber weil sie von Anfang an gesagt hat, es ist nicht leicht für sie, hat sie tatsächlich am Freitag NACH der Trennung zum ersten Mal zu ihrem Gefühlen gestanden), sie verbringt auch sehr gerne Zeit mit mir und auch wenn es eine Standardfloskel ist, das es einfach nicht an mir liegt, sie findet mich weiterhin toll. Alles ihre Worte! Das glaube ich ihr auch. Im Prinzip kann man sagen, dass zwischen ihr und mir alles stimmt und passt, aber momentan so viel anderes auf sie einprasselt, dass ihr das alles zu viel wurde. Ich weis, wir haben eine Zukunft zusammen und ich weiß, ich muss ihr Zeit geben. Momentan will sie die Beziehung einfach nicht, aber ich glaube nicht, dass es ewig so sein wird. Das einzig negative war, dass sie den Kuss von mir bei unserem letzten Gespräch am Freitag nicht erwidert hat. Da kommt man schon ins Grübeln. Aber warum sie das nicht getan hat... Keine Ahnung.

Meine Fragen an euch:
Macht es Sinn, zu warten?
Sind das Ausreden um mir die Trennung zu erleichtern?

Liebe Grüße.

Nuala Anwort von Nuala

Lieber Jan,

ob sie dich mit Ausreden abspeisen möchte, kann ich dir nicht beantworten. Falls dich diese Frage sehr bewegt, wäre sie genau bei dieser Frau am besten aufgehoben. Ihre Reaktion darauf wäre hoch aufschlussreich! Dazu möchte ich dir ein paar Gedanken zukommen lassen:

ich sehe es so, dass sich hier zwei Ebenen vermischen und dich damit auch verwirren: Die eine Ebene ist die aktuelle, alltägliche, auf der es momentan für sie viel Stress und Anforderungen zu bewältigen gilt.
Die andere Ebene ist aber die weitaus interessantere: Sie hat offenbar Schwierigkeiten mit sich selbst (Gefühle zulassen, sich fallenlassen, vertrauen, in der Gegenwart leben, optimistisch sein,...). Und hier solltest du wirklich vorsichtig sein: Du schreibst einerseits, dass du eine Chance für eine gemeinsame Zukunft siehst und es zwischen euch passt. Doch gleichzeitig zeigt sie dir gerade, dass sie nicht mit dir zusammensein möchte. Und das würde ich genau so nehmen und akzeptieren; dazu passt ja auch, dass sie dich nicht küssen wollte. Du kannst sozusagen nur mit dem "arbeiten", was du - im übertragenen Sinn - tatsächlich in den Händen hältst. Und das ist in dem Fall ihre Botschaft: Ich kann und will jetzt nicht. Also solltest du das wirklich respektieren und dich zurückziehen.

Jetzt komme ich zum Verzwickten: Sie ist hin - und hergerissen, also ambivalent in ihrem Verhalten. Das macht es für dich vermutlich auch so schwierig. Leider ist das oft so, wenn Menschen eigentlich "Feuer und Flamme sind", aber gleichzeitig große Angst haben. Dann ziehen sie sich immer wieder zurück und schieben Begründungen vor, die halbwegs plausibel erscheinen. Bei ihr könnten das diese alltäglichen Verpflichtungen sein (nur erkennst du solche Ausflüchte u.a. daran, dass sie meistens nicht konsistent und stichhaltig sind; bei ihr würde ich mich fragen: Warum haben wir uns dann überhaupt einander nähern können, wenn sie so wenig Zeit hat?!).

Das Gemeine ist, dass dein Herz nach ihr schreit und bei ihr sein möchte. Verstehe ich absolut. Dummerweise musst du hier wohl mit dem Verstand ran und dich in Zurückhaltung üben. Du kannst ihr vermitteln, dass du grundlegend an eine Beziehung mit ihr glaubst, gerne für sie da bist und Verständnis für ihre Gefühle hast.
Doch gleichzeitig sollte eines deutlich werden: Dass du dich weder hinhalten lässt, noch deine Zeit mit Spielen verschwendest. Denn das solltest du dir wert sein. Du kannst schließlich nichts dafür, dass sie seelische Baustellen hat, diese muss sie beseitigen. Das liegt in ihrer Verantwortung.

Du siehst: Es ist eine Gratwanderung. Häufig macht man sich Illusionen und baut Luftschlösser; verklärt die andere Person und erhofft sich von ihr Dinge, die niemals von ihr geleistet werden können und sollen. Du kannst dich hier also ehrlich fragen:
* Was sind meine tiefsten Wünsche an eine Beziehung im Allgemeinen?
* Könnten diese realistisch mit dieser Frau umgesetzt werden?
* Wo liegt meine Toleranz - und Schmerzgrenze?
* Was bin ich bereit zu geben, was möchte ich dafür bekommen?
... Genau dafür ist Abstand nehmen sehr wohltuend. Nicht nur, um selbst mehr Klarheit zu erlangen, sondern auch den Druck vom Gegenüber zu nehmen und einfach die Zeit füreinander arbeiten zu lassen!

Höre trotz Ratio auf dein Bauchgefühl, denn besonders bei diesem Abwägen, wie sehr gehst du auf Distanz oder wie sehr bist du in ihrer Nähe, kann dir deine innere Stimme die besten Orientierungen liefern. Und hier gehört auch deine Frage hin, ob es sinnvoll ist, zu warten. Tief in dir kennst du die Antwort bereits.

Ich grüße dich herzlich!
Nuala