Problem von weltbedingt - 21 Jahre 14.11.19

Hilfe gibt es für mich nicht, weder lebenshilfe noch sterbenshilfe

Hallo, ich sollte mir eigentlich schon in der Psychiatrie helfen lassen, erfinde aber immer Ausreden, weil der wahre Grund warum ich nicht hin will peinlich ist.
Geht darum, dass ich seit ich 20 bin den Drang entwickelt habe nach Sb - vermutlich mit dadurch bedingt, dass ich niemanden habe, einsam bin und die Pubertät noch mal nachschlug.
Aber dadurch dass ich mich jetzt daran gewöhnt habe, kann ich nicht einfach unter andere und schon gar nicht Mädchen, weil die mich leider meist reizen. Ich hatte vor meinem 19-20 Lebensjahr schon homoromantische Vorstellungen, war aber nicht-sexuell. Das hat sich dann erst ab 20 leider geändert, ich habe jetzt auch viel öfter anzügliche Träume. Sag die Namen der Mädchen die mir bisher gefielen. Ich möchte aber nicht, dass irgendwer erfährt, dass ich ziemlich schmutzige Gedanken haben kann. Aber nunja- ich dachte schon daran mir Antidepressiva geben zu lassen, weil mir die Nebenwirkungen davon bekannt sind, aber eigentlich will ich dieses chemische Zeug nicht und glaube auch nicht wirklich, dass mir dort in der Psychiatrie geholfen wird, weil mein eigentliches Problem meine Existenz selber ist. Ich möchte die gar nicht fortführen, aber es ist gar nicht einfach sich umzubringen.

Ich frage mich eigentlich warum es nicht endlich jemanden gibt der mir euthanasierende Mittel schenkt. Ich finde das wirklich traurig.
Übrigens geht es mir durch das Sb langfristig sogar schlechter - ich bekomme stärkere Suizidgedanken - weil ich erstens wirklich keine zum Kuscheln davor und danach habe und merke ich werde nie eine haben, zweitens meine Fantasien etwas komisch sind, mich aber auch immer hoffen lassen, dass ich doch wenigstens in sexueller Hinsicht normal bin. Ich stelle mir nämlich auch heterosexuellen Geschlechtsverkehr vor, aber meistens werden fremde Frauen penetriert und es ist nur das männliche Geschlechtsteil und der Körper zu sehen. Jungs bringen mir emotional irgendwie nicht viel .. aber Mädchen interessieren sich auch nicht für mich bzw. nicht die die ich mag... und das kränkt mich schon sehr.

Ich möchte aber nicht den Eindruck erwecken, dass ich rein deswegen Suizidgedanken habe usw. das wäre schon armselig. Aber ich kann auch nicht leugnen, dass ich mir von den Mädchen die meistens so aussehen wie das aus meiner Schulzeit, eine gewisse Form von Mitleid wünsche. Irgendwie eine Rechtfertigung und Entschuldigung, ein Recht zu existieren - ich glaube ich habe eine ähnliche Erwartungshaltung wie Typen, weiß aber auch, dass mir so was als Mädchen gar nicht zu steht auf so einer Welt, andererseits allgemein auch blöd ist, sich von jemanden so abhängig zu machen. Bei mir passiert das aber automatisch, selber kann ich mir kein Existenzrecht verschaffen. Das können irgendwie nur die normalen Mädchen, wozu auch die aus meiner damaligen Klasse gehört.

Ich wünsche mir neuerdings einfach, dass sie mir mal schreibt oder wir uns treffen und sie sagt, dass sie mein Leid sieht, ich ihr leid tue, es ihr leid tut, sie entschuldigt sich und schenkt mir einfach eine Friedenstaube aus Papier. Mehr möchte ich gar nicht mehr wirklich - was mich dann hoffentlich doch unterscheidet von einem Typ - und dann wäre ich irgendwie frei zu entscheiden, lebe ich dieses dann halbwegs un-schreckliche Leben weiter oder beende ich es trotzdem dann aber immerhin mit dem schönen Gefühl der Erleichterung, sie hat es doch bemerkt. Mir würde das wirklich eine Menge bedeutet, wenn sie mein Leid sieht und trotzdem meint, es sei nicht ganz bedeutungslos und unbemerkt gewesen.

Aber das wird sie wohl niemals machen, aber nicht weil sie es nicht gemerkt hat - wir waren ungefähr 7 Jahre zusammen in einer Klasse - sondern weil sie es richtig findet, wie sie und die Allgemeinheit mit mir umspringt. Sie sagte mir nämlich mal, dass mich niemand leiden kann und da gebe ich ihr recht, aber ich wünschte wenigstens sie empfände es als bedauerlich und unverdient, dass mich niemand aufgrund meiner Optik leiden kann. Ich kann schließlich nichts dafür, dass ich geboren wurde und dann auch noch in optisch unattraktiv. Ich weiß jedenfalls nicht wie ich mit ihrer Ignoranz zurecht kommen soll. Manchmal mache ich selber Friedenstauben, schreibe ihren Namen darauf und ihr Geburtsdatum und verbrenne sie- aber das hilft auch nicht lange. Außerdem kommt zu den Problem noch Angst dazu, auf der Straße angefeindet, beraubt, sexuell belästigt, vergewaltigt und von ärztlichen Personal falsch behandelt zu werden.
Wie ich damit umgehen soll weiß ich auch nicht. Ich hoffe einfach mal bald den Mut zu finden, und diesen ganzen Mist den mir meiner Erzeuger antaten möglichst schmerzfrei beenden zu können. Und ich hoffe, wenn es soweit ist, muss ich nicht an die und andere Mädchen die so aussahen wie die denken und daran, dass ich in ihren Augen ein Stück Vieh war, das es verdient hat unnötig - existenzrechtlos - zu leide... ich hatte dieses Jahr an einem warmen Tag leider einen Schwindelanfall - habe wohl die Hitze nicht vertragen, wenig gegessen und getrunken - und als ich auf den Boden lag mir leider auch nur gedacht, "so ein Mist jetzt muss ich auch noch so sterben" (ohne ihre Entschuldigung und ohne das ich mir abgewöhnt habe, so was von ihr zu verlangen...)
Ich würde mir das schon gerne austreiben, aber gläubig bin ich nicht und homosexuell eigentlich auch nicht. Diese Konversionstherapien würden mir wohl nicht besonders helfen, obwohl ich schon festgestellt habe, dass im Netz Artikel kursieren die Homosexualität an Frauen mit ähnlichen Gründen, Streben, Sozialisierungen usw. erklären wie ich sie habe.
Aber naja, ich weiß selber: Ich wollte nur Mitleid von einer, die für mich etwas personifiziert, was ich nicht bin und nicht haben kann in diesem Leben; ich kenne das Wort dafür nicht. Mit Sexualität hat es mMn. aber grundsätzlich nichts zu tun. Mein gleichgeschlechtliches Denken und Vorstellungen (reale Handlungen gibt es keine), erkläre ich mir nicht mit irgendeinem -sexuell Label, sondern einfach durch meine Erziehung und die Diskriminierung der Gesellschaft. Ich denke besonders die Gesellschaft drückt mich, aufgrund meiner Optik und meines Verhaltens (ist eben Wildfang...), in diese Rolle, in der ich eigentlich nichts zu suchen habe. Die lässt mir dann auch dadurch, dass ich biologisch ein Mädchen bin keinen Spielraum, mich selber zu definieren und mobbt mich geradezu in den Suizid. Ich würde zum Schluß einfach schreiben: Herzlichen Dank dafür. Ihr habts bald.