Problem von Lucy - 19 Jahre

Ich weiß nicht, was ich tun soll

Hallo und einen wunderschönen Tag erstmal liebes Teammitglied. Mein Name ist Lucy und ich bin 19 Jahre alt. Ich habe einen Freund, er ist 33 Jahre alt. An sich wären wir schon über 1 Jahr zusammen, vor ein paar Wochen jedoch hatten wir uns getrennt weil wir seit Monaten nur noch Streit hatten. Er wollte das ich eine Person werde, die nicht ich bin. Sobald ich etwas tat was gegen seine Meinung sprach, machte er mir deswegen nur Vorwürfe. In der Zeit wo wir auseinander waren habe ich mich wesentlich leichter und freier gefühlt, aber ich konnte mit dem Thema einfach nicht abschließen. Ich wollte es so sehr, aber es ging nicht. Jetzt sind wir halt wieder zusammen. Das Problem ist, das ich vor Monaten einen alten Klassenkameraden (19) von mir wiedergetroffen habe, in den ich in der 10ten mal verliebt war. Er hatte mir damals auch bei meiner selbstfindung geholfen, weil ich damals nicht mehr wollte. Er war der einzige der mir dort aus dem Loch geholfen hatte, auch wenn wir nicht unbedingt die Freunde schlechthin waren. Ich traf mich jetzt oft mit ihm und merke das wir auf einer angenehmen Wellenlänge sind. Ich brauche mich nicht verstellen und fühle mich bei ihm wie ich selber und ich kann und darf es auch sein. Unsere Beziehung zueinander ist immer enger geworden und ich habe angefangen mich in ihn zu verlieben. In der Zeit wo zwischen meinem wieder jetzigen Freund und mir Schluss war, sind mein alter Klassenkamerad und ich uns näher gekommen, wir haben auch miteinander geschlafen. Es hat sich so wundervoll angefühlt. Aber trotzdem war dort diese Liebe zu dem 33jährigen Mann, mit dem ich so viel geteilt hatte. Mit ihm wäre meine Zukunft auch sicher, er hat einen Job, eine Wohnung, alles wäre super um eine sichere Zukunft zu haben. Mein alter Klassenkameraden hat momentan keinen Job und keine Ausbildung, er bemüht sich um eine. Ich weiß nicht ob ich nur so schlecht von dem älteren loskommen wegen der sicheren Zukunft, ich aber eigentlich das andere will. Auch weil meine Mutter sich genau das für mich wünscht und mir immer versucht einzureden, bei ihm zu bleiben. Aber ich denke nur noch an den anderen. Der 33jährige mit dem ich jetzt zusammen bin, weiß nicht was zwischen mir und dem anderen gelaufen ist. Würde es rauskommen wäre ich sofort abgeschrieben, ich kann halt auch verstehen warum. Wiederum weiß der 19jährige nicht, das ich wieder mit dem anderen zusammen bin. Die Altersdifferenz zwischen dem 33jährigen und mir sorgt oft für Streit, weil er will das ich mich verhalte wie seinesgleichen. Ich kann mich gern reifer verhalten, aber ich kann mir nun mal vieles noch nicht vorstellen, weil ich erstmal mein Abitur schaffen muss und dort hinkommen muss, wo er schon lange ist. Er meckert sehr oft darüber das ihm ja die Zeit abläuft, weil er schon was älter ist, was auch Familiengründung angeht. Das macht mir enormen Druck. Ich liebe ihn und komme nicht von ihm los, andererseits würde ich gerne von ihm loskommen auch weil ich denke jemand seines Alters wäre besser für ihn. Und jemand meines Alters besser für mich. Und ich merke das ich nur noch an den anderen denke, ich mich vielleicht in ihn verliebt habe. Ich habe das Gefühl das ich 2 Leute liebe und zu keinem Nein sagen könnte, aber ich will endlich ein Leben führen wo sowas nicht mehr Thema ist. Für wen soll ich mich entscheiden, was soll ich nur tun? Mit dem 19jährigen kann ich immer Lachen, er respektiert mich und stellt meine Person nicht infrage, das wiederum tut mein jetziger Freund immer noch. Er hat sich darin nicht gebessert. Tut mir leid das es so lang geworden ist, ich hoffe es ist verständlich genug geschrieben. Bitte helf mir weiter.

Nuala Anwort von Nuala

Liebe Lucy,

gerne schreibe ich dir meine Gedanken zu deinem Problem.
Ich kann dir hier auch kein "Tu dies, tu das" - Rezept geben, doch ein paar Erfahrungswerte und Einschätzungen kann ich dir bescheiben.
Das Wichtigste von allen ist in meinen Augen, dass du dir stets in deinen Entscheidungen treu bleibst. Dass du dich nicht von anderen Menschen beeinflussen lässt, sondern ganz bei dir bleibst und auf Basis deiner innersten Wünsche, Eigenschaften und Bedürfnisse das wählst, was dir entspricht und zu dir passt.

Es sind Kopfentscheidungen, auf Status, Geld und Sicherheit zu schauen. Natürlich ist es nett, dies zu haben, um sich somit eine solide Grundlage zu schaffen. Doch echte Liebe hat rein gar nichts mit Vermögen, Haus und Beruf zutun. Echte Liebe existiert einfach, ohne dass etwas dafür getan werden muss.
Außerdem schaffst du dir selbst den Reichtum, den du für dein eigenes Leben, deinen eigenen Wohlstand benötigst! Du bist nicht abhängig von einem Mann, der dir das suggeriert. Du allein kannst dir ein sicheres Standbein aufbauen und das Vermögen generieren, das dich dann wiederum zu neuen Ufern aufbrechen lassen kann. Und ja, das dauert Jahre. Das ist völlig normal und okay. Viele, die jetzt so alt sind wie dein Partner, sind längst (noch) nicht finanziell abgesichert. Häufig tritt der angenehme Wohlstand dann erst ab 40, 50 ein, so meine Beobachtung. Es dauert eben und geht mit vielen gemachten Erfahrungen einher. Mit Ruck-Zuck-Entscheidungen und Zweckgemeinschaften entfernt man sich aber von den eigentlichen Möglichkeiten, die man eigentlich hätte. Je mehr du dir treu bleibst, desto eher wirst du deinen eigenen Reichtum, sowohl finanziell als auch ideell, aufbauen können!

Es klingt ehrlich gesagt sehr ungesund, dass dich dein Partner nicht so annimmt, wie du bist. Und offenbar spürst du das schon länger. Umsonst hätte es ja nicht die Trennung gegeben. Und ich bin da sehr bei deiner inneren Stimme, deinem Gefühl, das zu dir gehört. Denn es ist dein engster Begleiter und schützt dich vor Gefahren und "Abwegen". Leider muss ich dir mitteilen, dass ich bei deiner Beschreibung sehr sicher bin, dass du mit diesem Partner nicht das finden und erreichen wirst, wonach du dich sehnst. Denn wenn kein grundlegender Respekt, keine gleiche Wellenlänge, keine Durch-und-durch-Liebe vorhanden sind - dann ist es schlicht und ergreifend nicht der richtige Partner für dich. Das Alter wäre sehr wahrscheinlich relativ unwichtig, wenn er wirklich zu dir passen würde. Dann wäre es vielleicht eine Herausforderung. Doch kein Grund, der gegen die Beziehung sprechen würde. Denn wahre Liebe kennt kein Alter.

Vielleicht kam der andere Mensch genau jetzt in dein Leben, um dir umso deutlicher zu zeigen, dass hier etwas nicht im Lot ist. Er zeigt dir, was du wirklich bist und was dir entspricht. Und das ist ein grandioses Geschenk!
Es ist im Grunde erstmal nebensächlich, ob du mit einem der Beiden in einer Beziehung bist. Denn solange du mit dir selbst nicht in Beziehung bist, dich selbst vergisst und besonders auf deine Außenwelt schaust, was diese von dir erwartet, wirst du nicht ausgeglichen und zufrieden sein können. Zuerst steht also immer erst die gute Beziehung, die Selbstliebe und -annahme, erst viel später kommen Familie, Freund:innen und Partner:innen! Du hast gefragt, für wen du dich entscheiden sollst. Und ich sage: Für dich!!

Meine Erfahrung mit meinen bisherigen Beziehungen sowie die vielen Geschichten anderer Menschen haben mir sehr deutlich gezeigt: Es muss einfach bombig passen. Die Beziehungen, in denen es nur teilweise passt und immer wieder Disharmonien auftreten, scheitern früher oder später oder werden sehr unglücklich weitergeführt. Doch wir leben längst nicht mehr in den alten Zeiten, in denen "Vernunftehen" oder "Vernunftbeziehungen" an der Tagesordnung standen. Wir müssen nicht auf äußere Bedingungen schauen, um die Person zu finden, die wirklich zu uns steht und zu uns gehört.
Du bist genau so, wie du bist, richtig und so gemeint. Du musst dich weder verändern noch anpassen. Du hast ein Leben verdient, das du nach deinen eigenen Vorlieben gestalten kannst. Du kannst dich selbst verwirklichen und gleichzeitig in einer Gemeinschaft von Gleichgesinnten sein, welche dir gut tun und dich so annehmen, wie du in deinem Wesen bist.

Nur als Randbemerkung: Ja, man kann sehr viele Personen lieben und auch mehrere Liebesbeziehungen führen (Stichwort Polyamorie). In deinem Fall habe ich allerdings den Verdacht, dass es sich nicht um echte Liebe handelt, so wie du das mit deinem Freund beschreibst. Insofern würde ich das nicht miteinander in Verbindung bringen wollen. Du schätzt sicherlich bestimmte gemeinsame Erlebnisse, vielleicht den Sex, lustige Momente oder sonst etwas. Das ist völlig in Ordnung. Nur reicht das eben offensichtlich nicht aus, um alle deine Zweifel aus dem Weg zu räumen. Zum Vergleich: Bei der tiefen Liebe, die alles flutet, muss man nicht danach schauen, was alles gut ist. Denn da gibt es kein Wenn und Aber. Man gehört zusammen wie Pech und Schwefel. Und das wiederum bedeutet nicht, dass man sich nicht streitet oder es mal einen Zweifel gibt. Doch das sind nur Randerscheinungen und keine ernsthaften Bedrohungen, denn die innige Verbindung überstrahlt einfach jeden negativen Moment und hilft, sich schnell wieder zu versöhnen und zusammen nach konstruktiven Lösungen für Schwierigkeiten zu suchen. In gegenseitiger Achtung, Ehrlichkeit und Offenheit.

Wenn du nach wie vor die wundervolle Verbindung und Liebe zu deinem ehemaligen Klassenkameraden spürst, dann ist es DEIN Glück, deine Verheißung. Es wird dich sehr sicher immer glücklicher sein lassen als jede materielle Sicherheit und jede gutbürgerliche Fassade. Mit dem Menschen, den man von Herzen liebt, ist jede Hürde zu meistern. Weil die innere Bereitschaft besteht und man sich gegenseitig kräftigt und beflügelt. Und so kann man sich eben auch helfen, beruflich weiterzukommen und das umzusetzen, was man sich sehnlichst wünscht. Entweder gemeinsam oder jede:r für sich, mit der motivierenden Unterstützung im Hintergrund.
Übrigens muss man auch nicht zwangsläufig eine Beziehung eingehen. Man kann sich auch einfach so lieben, sich nahe sein und viel wertvolle Zeit miteinander verbringen.


Meine Tipps an dich in Kürze:
- Befasse dich sehr intensiv mit dir selbst, anstatt dich von außen beeinflussen und manipulieren zu lassen.
- Finde heraus, welche Lebensvision du hast (und sei es, ein bestimmtes kleineres Ziel in den kommenden Monaten anzustreben). Lasse dich in der Umsetzung nicht aufhalten!
- Umgib dich mit den Leuten, die dich fördern, dir wohlgesonnen sind und dir Kraft geben.
- Meide jene, die dir ihren Stempel aufdrücken wollen und meinen, sie wüssten genau, was gut für dich sei.
- Hinterfrage deine Wertvorstellungen und dein Bild von Liebe. Ist Liebe für dich an Materielles geknüpft? Muss es Liebesbeweise, Sicherheitsversprechungen usw. geben, damit du dich geliebt und aufgehoben fühlst?...
- Hinterfrage deine Erwartungen und Vorurteile. Warum z.B. wäre es nachteilig, mit jemandem zusammenzusein, der arbeitslos ist oder beruflich andere Ziele verfolgt als es z.B. deine Familie gerne hätte?
- Überdenke deine aktuelle Beziehung und beende diese, wenn du ganz eindeutig fühlst: Hier bin ich falsch. Ob du dann solo bleiben oder eventuell mit dem anderen Menschen in eine Partnerschaft gehen würdest, wäre eine andere Geschichte.
- Lerne, Grenzen zu setzen. Egal bei wem: Du stehst mit deinen Bedürfnissen grundsätzlich an erster Stelle. Sicher, das muss man jeweils im Alltag mit anderen Anforderungen in Einklang bringen. Aber es kann nicht angehen, dass Andere dir das Gefühl geben, du müsstest dich verbiegen, etwas "leisten", jetzt Kinder kriegen usw. Das ist wirklich schädlich und übergriffig. Also erspüre deine Grenzen und handle entsprechend. Auch wenn das anfangs schwierig ist und dir vielleicht schwerfällt. Doch nur so wirst du dich dauerhaft schützen und deine Interessen wahren können.
- Gerade bezüglich Familiengründung etc. ist Vorsicht angesagt. Lass dich hier bitte nicht nötigen und unter Druck setzen! Du als junge Frau bist weit mehr als nur eine mögliche Mutter. Das soll nicht abwertend klingen, doch ist es schon etwas unemanzipiert, sich für einen fordernden Mann zum Kinderkriegen zur Verfügung zu stellen. Du hast ja auch noch viel vor dir und wer weiß, ob und wann du überhaupt bereit sein wirst für diesen Schritt.
- Lass dir bitte Zeit! Bedenkzeit, Ruhe, Zeit zum Innehalten... das ist so unglaublich wichtig! Gerade dann, wenn alles hektisch ist und du dich von außen bedrängt fühlst. Nimm dann lieber Abstand und gehe mit dir in innere Zwiesprache.

So, ich hoffe sehr, dass ich dir mit meinen doch ziemlich deutlichen Worten etwas helfen konnte. Ich bin da ehrlich gesagt immer etwas alarmiert, weil wenn das Kind erstmal komplett in den Brunnen gefallen ist und eine Frau z.B. gegen ihren _innersten_ Willen schwanger wird und sozusagen beim unpassenden Partner geblieben ist, wird das Unglück zementiert. Und soweit sollte es nicht kommen.


Ich wünsche dir alles Gute, viele spannende Einsichten und wünsche dir zudem ein erfülltes Jahr 2020, das ganz in deinem Sinne gestaltet werden darf :)

Nuala