Problem von Anonym - 16 Jahre 11.10.20

Borderline ruiniert mein Leben

Hallo
Normalerweise schreibe ich hier nicht, aber diesmal muss es sein.
Ich fühle mich einfach so überwältigt von allem und bin in mir selbst traurig. Ich fühle mich so leer, und ich kann dieses Gefühl nicht ändern. Ich fühle mich die ganze Zeit wie betäubt. Und es gefällt mir einfach nicht, wie mein Leben verläuft. Ich meine, in der Schule geht es mir gut, und ich werde nicht schikaniert oder gehasst, aber es gibt einfach etwas, das mich davon abhält, glücklich zu sein.

Zuerst ist da meine Familie. In letzter Zeit gab es so viele Enttäuschungen, und ich kann das alles einfach nicht begreifen. Ich fühle mich allein und unverstanden. Ich habe das Gefühl, dass mich niemand wirklich liebt, egal wie viel Liebe meine Familie und Freunde mir zeigen, ich kann es einfach nicht fühlen, und es bricht mir immer wieder das Herz. Ich möchte mich einfach geliebt und begehrt fühlen. Ich möchte mich als etwas Besonderes fühlen, aber anscheinend bin ich das für niemanden. Ist das zu viel verlangt? Warum kann es nicht jemanden geben, der mich bedingungslos lieben will? Es ist, als würde ich nach Liebe schreien, und ich muss so sehr geliebt werden. Ich muss geliebt werden, um zu überleben und gut im Leben zu sein. Ich habe nicht die Kraft dazu in mir. Und ich brauche sie wirklich, um zu wissen, dass die Menschen um mich herum mich lieben. Aber ich habe nie das Gefühl, jemandem etwas zu bedeuten. Ich fühle mich hässlich und unsichtbar, auch wenn ich weiß, dass es nicht die Wahrheit ist, dass ich hässlich bin, ich kann einfach nicht anders und denke, dass ich innerlich hässlich bin. Ich denke nur, dass niemand lieben will, weil meine Persönlichkeit für ihn hässlich ist. Ich bin immer einsam und allein, und diese Leere in mir ist alles, was ich in der längsten Zeit, an die ich mich erinnern kann, je gekannt habe.

Ich habe ein schlechtes Verhältnis zu meinem Vater. Seine Eltern ließen sich scheiden, als er noch sehr jung war, wegen der Untreue seines Vaters. Mein Vater gab zu, dass er Frauen nicht mag, weil Frauen in seinen Gedanken böse Schlampen sind, die glückliche Familien auseinander bringen, nur um einen verheirateten Mann zu ficken. Ich war nur traurig, das zu hören, weil ich dachte, mein Vater sei jemand von Integrität, und ich hätte nie gedacht, dass er solche Dinge denken würde, geschweige denn, dass er diese schrecklichen Gedanken laut aussprechen würde.

Ich habe auch ein schlechtes Verhältnis zu meiner älteren Schwester und meinem Bruder. Ich habe einfach das Gefühl, dass ich nicht in diese Familie gehöre. Ich habe eine andere Persönlichkeit und ich habe andere Interessen. Wir sind uns nicht ähnlich. Nicht einmal äußerlich ähnele ich ihnen. Ich habe das Gefühl, dass sie mich nicht verstehen, und ich fühle mich wie eine Fremde, wenn ich zu Hause bin.

Das ist natürlich nicht wirklich das, was mich am meisten stört, denn was mich am meisten schmerzt, ist, dass ich an Borderlinerin bin, und es scheint, dass es nur noch schlimmer wird. Ich habe Lust, ständig Zigaretten zu rauchen und Alkohol zu trinken, nur um etwas zu tun. Ich habe Lust, mit allen schlafen zu wollen, weil ich damit nicht aufhören kann. Ich möchte anerkannt und nicht übersehen werden. Alle gehen einfach an mir vorbei, ohne mir einen Hauch von Liebe oder Freundschaft zu geben, und das habe ich satt. Ich kann es nicht beschreiben, aber es ist genau wie etwas, das ich tun muss, um mich wieder menschlich zu fühlen. Ich wünschte, jemand würde mich lieben und für mich da sein. Aber ich kann dieses Glück einfach nicht erreichen, egal wie sehr ich es versuche. Ich verliere einfach ständig. Ich habe keine Freundschaften und bin wütend auf jeden. Ich könnte weinen, aber die Taubheit in meinem Herzen lässt mich nicht. Würde mich irgendjemand lieben, wenn er mich wie ein Zugwrack sehen würde? Nein, das würden sie nicht. Niemand würde mich lieben. Alle würden einfach verschwinden. Ich möchte zu etwas Gutem und Normalem zurückkehren, aber es scheint, als wäre ich nie dazu bestimmt gewesen, glücklich zu sein. Ich hasse mich einfach weiter, bis ich nicht mehr weiß...

Niemand will mich mit meiner Krankheit. Aber ich brauche verzweifelt jemanden. Was kann ich tun, damit Menschen in meinem Leben bleiben und nicht verschwinden? Ich weiß es nicht, aber wie kann ich sie dazu bringen... Ich brauche sie so sehr. Ich will nicht allein sein. Ich kann nicht allein sein. Ich fürchte nur, dass eine Zeit kommen wird, in der mich alle verlassen. Dieses Gefühl macht mich so traurig. Auch wenn ich die Traurigkeit nicht fühlen kann. Ich bin für alles gefühllos und ich wünschte, ich könnte mich ändern. Ich wünschte, ich wäre nicht so geworden, weil meine Persönlichkeit die Menschen von mir wegstößt. Ich fühle mich ungehört und ungeliebt. Liegt es daran, dass ich so schwer zu lieben bin? Was ist falsch in meinem Leben? Ich will einfach nur geliebt werden. Warum funktioniert es nicht mit mir... ich gehe immer davon aus, dass mich alle hassen und es mir das Herz bricht, wie das so ist, und ich weiß nicht, was ich tun soll.

Manchmal wünsche ich mir, dass mich jemand vergewaltigt und mir ein wenig Aufmerksamkeit schenkt, weil ich mich einfach wie jemand fühle, der gestorben ist und es niemanden kümmert. Ich weiß, das klingt krank und moralisch nicht richtig, aber ich kümmere mich nicht um Moral. Ich möchte mich nur einmal geschätzt und geliebt fühlen, aber das werde ich selbst nie erreichen. Ich wünschte, jemand würde den Schmerz in mir sehen und mir das geben, was ich will, und für mich da sein. Zumindest etwas, das Bedeutung hat. Ich möchte die Menschen nicht von mir fern halten, weil ich gerne etwas Gesellschaft hätte. In meinem Herzen bin ich immer so allein und einsam.