Problem von Anonym - 25 Jahre

Hätte ich bei der Trennung was anderes tun können?

Hallo liebe Community,
Ich hatte gedacht, die ganze Trennung verarbeiten zu können, aber mir geht es so schlecht wie noch nie. Daher versuche ich hier ein bisschen Trost und Ratschläge zu bekommen. Doch jetzt erstmal die Hintergründe:

Meine Freundin (26) hat sich von mir (24) vor 3 Monaten aus dem Nichts getrennt. Wir hatten wirklich eine wunderschöne Beziehung, uns gegenseitig sehr geliebt und unterstützt. Die Beziehung war die bisher schönste Zeit in meinem Leben und wir haben es sogar geschafft, ein halbes Jahr eine Fernbeziehung zu führen. Doch dann ist sie nach ihrem Master in Biologie für 2 Monate in ihre Heimat zu ihren Eltern nach Mexiko gefahren und wollte aufeinmal eine Beziehungspause. Sie selbst wohnt schon 5 Jahre in Deutschland. Als Gründe gab sie mir nur Sachen, die sich nach Gehirnwäsche ihrer Eltern anhörten: Hier muss man dazu wissen, dass ich letztes Jahr mit meinem Schauspielstudium fertig geworden bin und seitdem einen festen Job als Schauspieler an einem Theater habe. So würde ich als Schauspieler eine zu ungewisse Zukunft haben und ihre Familie mich allein wegen meinem Beruf und Geld niemals akzeptieren. Außerdem will sie sich in der Zukunft keine Sorgen um Geld machen und weiß nicht, ob sie damit klar kommt, dass sie als Frau mehr Geld verdient als ich. Auch mein Angebot, für sie Theaterpädagogik zu studieren, um einen festen Job mit ihr an einem Ort zu haben, wies sie mit der Begründung zurück, dass ich auch damit so wenig verdienen würde. Ich hab sie gefragt, ob ich mich irgendwie falsch verhalte und sie meinte nur, dass ich der perfekte Freund bin. Außerdem legte sie auf, ohne dass sie mich aussprechen ließ. Das war der erste harte Schlag für mich.

Nach einer Woche Beziehungspause wollte ich noch mal mit ihr reden. Ich weiß, dass ich die Beziehungspause hätte einhalten sollen, aber dieses Verhalten war einfach nicht der Mensch den ich so sehr geliebt habe. Sie wollte nicht mit mir telefonieren und meinte nur, dass sie mich liebt und alles gerade für sie schwierig ist. Ich fragte sie noch mal, ob jetzt mein Beruf und Geld der wirkliche Grund ist oder ob da was anderes ist. Sie schrieb mir nur, dass es nicht um Beruf und Geld geht. Das hat mich sehr verwirrt und ich wollte den wirklichen Grund wissen. Sie ist aber nicht darauf eingegangen, bis ich zu ihr meinte: entweder du sagst mir jetzt den richtigen Grund für die Pause oder das wars. Kurz danach hat sie mich aus Mexiko angerufen und mit mir Schluss gemacht aus drei Gründen: 1. Sie hätte sich durch die Beziehung zu sehr verändert. Es kann nicht sein, dass man sich in einer Beziehung nie streitet und sie wollte die perfekte Freundin für mich sein. 2. Sie will sich nicht zwischen mir und ihrer Familie entscheiden und 3.Wir hätten zu verschiedene Vorstellungen von der Zukunft. Das hat sie mir an den Kopf geschmissen und wieder ohne mich ausreden zu lassen aufgelegt.

Als ich ihr schrieb, dass ich verstehe dass das verwirrend für sie sein muss, mit den Werten ihrer Familie konfrontiert zu werden, die sehr im Kontrast zu meinen stehen und dass wir wenigstens noch mal reden sollen, wenn sie in Deutschland ist, hat sie meine Nummer blockiert. Ich hab mich sehr miserabel gefühlt und mich dafür gehasst, dass ich sie mit meiner Forderung nach dem Grund so sehr unter Druck gesetzt hab.

Einen Monat später, habe ich gemerkt, dass sie Meine Nummer nicht mehr blockiert hatte und hab sie erneut nach einem Gespräch gebeten. Anfangs wies sie das wieder ab und gab mir die Schuld, dass sie nicht anders konnte, als am Telefon Schluss zu machen, weil ich sie so sehr unter Druck gesetzt hätte. Wie auch immer, als ich über Karneval in meiner Studentenstadt war, hat sie mir aufeinmal doch ein Gespräch gegeben. In dem Gespräch habe ich keine neuen Gründe erfahren. Nur, dass der Hauptgrund ihre Veränderung ist und sie gerade gar nicht mehr weiß, was sie will. Sie würde mich aber noch lieben und hofft, dass wir in Zukunft befreundet sein können.

Nach 2 Monaten des Grübelns und ohne Kontakt, hab ich sie letzte Woche gefragt, wies ihr geht. Sie macht jetzt nämlich 3 Monate Praktikum in einer anderen Stadt. Sie schrieb mir, dass sie eine super Wohnung, einen coolen Roomi hat und generell das Leben dort echt cool ist. Als Beweis hat sie ein glückliches Bild von sich auf WhatsApp hochgeladen. Das hat mich noch mal komplett aus der Bahn geworden . Ich denke jeden Tag darüber nach, was jetzt der wirkliche Grund dafür ist, dass eine wunderschöne Beziehung aus dem Nichts zusammen gebrochen ist. Verliere mich in Gedankenspiralen, wo ich immer wieder darüber nachdenke, dass sie viel besser klar kommt als ich. Und frage mich, was ich hätte anders machen können. Ob ich um sie hätte kämpfen sollen etc. Ich brauche einfach den wirklichen Grund für diesen ganzen Mist, Anhaltspunkte, wie ich mein Verhalten in der Zukunft verbessern kann. Aber das alles gibt sie mir nicht und verletzt mich absichtlich mit der Prahlerei über ihr neues Leben.

Vielleicht könnt ihr mir ja Tipps geben oder zumindest ein bisschen Trost. Ich liebe sie leider immer noch sehr, weil die 3 Jahre unfassbar schön waren. Tut mir leid, für den seehr langen Text, aber das musste alles raus. Aufjedenfall schon mal vielen Dank für jede Antwort!:)

Lan Anwort von Lan

Hallo du!

Danke für deine Nachricht.
Es tut mir leid zu lesen, dass ihr euch so plötzlich getrennt habt und du so darunter gelitten hast.
Das klingt nach einer sehr schwierigen Situation, in der du dich mit deiner damaligen Freundin befunden hast.

Unterschiedliche Vorstellungen von der Zukunft

Es klingt für mich beim ersten Mal lesen so, dass ihr beide eure Beziehung ganz unterschiedlich gesehen und bewertet habt.
Du auf der einen Seite fandest die Beziehung erfüllend, wunderschön, kannst daran nichts aussetzen. Deine Freundin allerdings scheint mit der Beziehung und auch der weiteren Entwicklung nicht zufrieden gewesen zu sein. Du liebst sie und sie liebt dich auch, aber es gibt für sie Gründe, warum die Beziehung nicht funktionieren kann.

Ich denke, dass ihr scheinbar der materielle Aspekt und auch deine gemeinsame sichere Zukunft wichtiger zu sein scheint, als das Emotionale, eure Liebe. Aber das ist nicht alles: Sie kommt mit ihrer eigenen Veränderung durch die Beziehung nicht zurecht. Da würde mich aber interessieren, wie genau sie sich verändert haben soll. Ich werde nämlich daraus nicht schlau, was sie dazu meinte. Habe ich das richtig verstanden, dass sie sich in der Beziehung verstellt hat, damit es harmonisch zwischen euch ist und sie deswegen Negatives angesprochen hat und sich ständig verbogen hat, damit sie die "perfekte Freundin" sein kann.
Wie siehst du denn das? Ist dir da etwas aufgefallen, dass sie sich sehr verändert hat? Hast du gemerkt, dass ihr euch vielleicht auffallend wenig streitet und sie etwas vor dir verheimlicht?

Unterschiedliche Zukunftspläne können Paare auseinander bringen, müssen das aber nicht. Es kommt eben darauf an, wie groß die Liebe zueinander ist und man dadurch auch bereit ist, diesere Differenzen zu akzeptieren beziehungsweise Kompromisse einzugehen. Beziehung heißt auch immer ein Stück weit, füreinander Verständnis aufbringen und sich gegenseitig akzeptieren und nach gemeinsamen Lösungen finden und nicht ständig die eigenen Bedürfnisse über alles stellen. Allerdings sollte man auch nicht ständig zurückstecken, ich denke beide müssen auch aufeinander zugehen, sich aneinander anpassen, damit es funktioniert.

Ich denke mir, dass wenn deine Freundin dich wirklich geliebt hätte, auch versucht hätte, mit dir gemeinsam eine Lösung zu finden. Ich will ihr nichts unterstellen, aber auf mich wirkt es so, als hätte sie das nicht gewollt, sonst hätte sie dich ausreden lassen, sonst hätten ihr darüber wirklich ausführlich gesprochen. Aber dazu hat sie dir keine Gelegenheit gegeben. Es hätte Wege geben können, du hattest auch Vorschläge gemacht, die sie jedoch alle abgelehnt hat. Auf mich wirkt das so, als wollte sie gar nicht wirklich um die Beziehung kämpfen, als ob es für sie klar ist und man an dem Problem nicht rütteln kann.


Gründe für die Trennung

Es mag sein, dass ihre Familie sie da beeinflusst hat, es kann aber auch anders sein, das sind Spekulationen, die man nur aus dem Weg räumt, wenn man offen darüber spricht. Mir scheint, dass deine Freundin sich vor so einem offenen, persönlichen Gespräch entziehen will. Sie spricht das aus, was ihr in den Sinn kommt, gibt dir aber nicht die Chance, dich zu erklären und auch etwas dazu zu sagen. Das ist keine schöne Form der Kommunikation von ihrer Seite.

Um noch mal auf die anderen Trennungsgründe einzugehen: Sie will sich nicht zwischen dir und ihrer Familie entscheiden. Aber das hat sie doch jetzt eindeutig getan! Sie hat sich gegen dich entschieden, weil du vermutlich ihr nicht die finanzielle Zukunft geben könntest, die sie sich wünscht. Damit hat sie sich eindeutig positioniert und sich für ihre Familie entschieden, obwohl sie dich noch liebt.

Meine persönliche Meinung: Das klingt für mich sehr oberflächlich und wirkt auf mich, als wäre deine Freundin sehr auf materielles und finanzielle Sicherheit fixiert. Das stellt sie zumindest doch über die Beziehung und die Liebe, die sie für dich empfindet. Erinnerst du dich daran, dass sie solche Ambitionen oder Zukunftsvorstellungen in der Beziehung geäußert hat oder jegliche Kritik an deiner beruflichen und finanziellen Situation? Wenn ihr schon drei Jahre zusammen wart, hätte man dann sicherlich auch über die gemeinsame Zukunft gesprochen. Habt ihr das getan und wurde das, was sie sich jetzt wünscht, auch deutlich? Ich kann mir vorstellen, dass sie sich einen Mann wünscht, der einen sicheren Job hat, der mehr verdient als sie und damit auch besser für die Familie, die man gründet, sorgen kann. Es kann sein, dass sie diese Wunschvorstellung mit dir nicht hätte realisieren können. Du schreibst selbst, dass du eine ungewisse Zukunft vor dir hast. Das hat sie eventuell gestört.

Was ich allerdings nicht verstehe ist, dass du ihrer Ansicht nach nichts falsch gemacht hast und auch der perfekte Freund warst. Das klingt für mich sehr widersprüchlich, wenn man bedenkt, dass so Sachen wie gemeinsame Zukunftsvorstellungen und finanzielle Situation nicht mit ihren Wünschen übereinstimmen. Aber vielleicht meinte sie damit auch, dass ansonsten alles mit dir gestimmt hätte.

Ich persönlich finde, dass du da nichts falsch gemacht hast. Du hast ein offenes Gespräch angeboten, hast Verständnis für ihr Dilemma gezeigt.



Unter Druck gesetzt

Das einzige, was vielleicht nicht so gut lief, war, dass du sie vor die Wahl gestellt und damit tatsächlich unter Druck gesetzt hast. Ich kann es natürlich verstehen, dass du wissen wolltest, woran du bist und das will ich dir nicht ankreiden. Ich finde jedoch, sie hätte dir das gleich sagen sollten. Andererseits war sie vermutlich selbst verwirrt und wie du schon schreibst, wusste sie vielleicht nicht, was sie will. Sie musste sich vielleicht selbst klar werden, was sie will und brauchte daher die Beziehungspause. Ich kann eure beiden Standpunkte verstehen und finde es schwer, da das Richtige zu tun. Vielleicht hätte sie einfach auch mehr Zeit gebraucht.

Deine Freundin hat sich für ihre Familie und für ihr Bedürfnis nach einer finanziell sicheren Zukunft entschieden und damit leider gegen dich. Ich kann und will ihre Entscheidung nicht verurteilen, es gibt hier kein richtig oder falsch. Das tut weh, keine Frage, aber es ist ihre Entscheidung gewesen. Wenn ich das richtig verstanden habe, hat sie sich während der Beziehung vielleicht an dich angepasst, versucht, es dir recht zu machen, eine perfekte Freundin zu sein. Sie meinte, sie hätte sich verändert und vermutlich ist ihr das jetzt zu viel geworden. Mit ihrer Entscheidung beginnt sie, ihr Leben zu leben, wieder zu ihrem alten Ich zu kommen, sie will vermutlich authentischer leben, so wie sie es will. Insofern ist es für eine positive Entwicklung, für dich aber nicht, weil du darunter leidest.

Über Beziehung nachdenken

Ich denke, dass es gut wäre, wenn du einfach nochmal die drei Beziehungsjahre reflektierst und schaust, was gut war und was vielleicht nicht. Wie hat sich eure Beziehung entwickelt? Wo gab es vielleicht doch Baustellen? Was hat sie für die Beziehung getan und was hast du gemacht? Du scheinst die Zeit mir ihr sehr genossen zu haben, aber versuche ruhig mal auch etwas kritischer heranzugehen und nach kleinen Hinweisen zu suchen, die darauf hindeuten, dass es deiner Freundin vielleicht doch zu viel wurde und sie sich verstellt hatte. Mit etwas Abstand gewinnt man doch etwas andere Ansichten über die eigene Beziehung.

Was ich dir jetzt für deinen weiteren Lebensweg mitgeben kann ist, dass du in künftigen Beziehungen immer wieder das Gespräch suchst und deine Partnerinnen fragst, wie es ihnen geht, wie sie über die Beziehung denken, wie zufrieden sie sind und ob es etwas gibt, was sie stört. Auch wenn es nicht angenehm ist, auch über Probleme und Konflikte zu sprechen, es ist ein Muss in jeder Beziehung, denn Beziehung bedeutet nicht nur einfach Glück und Spaß, es ist eben harte Arbeit, eine richtig gute beständige Beziehung zu führen. Menschen ändern sich, die Beziehung braucht daher auch immer wieder Updates, darum ist eine offene Kommunikation auch über nicht so schöne Sachen sehr wichtig, damit es gar nicht erst zu einem Auseinanderleben oder so großen Konflikt kommt. Wichtig ist auch, dass ihr über gemeinsame Zukunftspläne und Vorstellungen sprecht, euch austauscht. Nicht alle Konflikte und Differenzen lassen sich lösen, viele bleiben bestehen und damit muss man auch lernen zu leben. Wichtig ist, dass man darüber spricht und es auch akzeptiert und trotzdem einen gemeinsamen Nenner findet.


Abstand gewinnen

Ich kann verstehen, dass du dich schlecht gefühlt hast, als sie dich blockiert hat. Aber ich vermute mal, dass sie einfach Abstand brauchte, um das alles zu verarbeiten.

Ich kann mir vorstellen, dass es für dich schwer ist, die Beziehung und Trennung zu verarbeiten. Ich lese heraus, dass du ihre Gründe nicht akzeptierst und vermutest, dass da mehr dahinter steckt. Das kann ich schlecht beurteilen, ob es die wahren Gründe sind oder nicht.

Das Beste, was du tun kannst, wäre wohl, dass du selbst Abstand gewinnst und ihr die Zeit gibst, dass sie herausfindet, was sie will. In paar Wochen oder Monaten könnte es vielleicht mit Abstand möglich sein, noch einmal über die Beziehung zu sprechen.


Miteinander reden, wenn sie will

Es wäre gut, wenn ihr das beide noch einmal besprechen würdet, auch um die Beziehung zu verarbeiten, wonach du dich sehr sehnst. Du möchtest die Sache abschließen, willst den wahren Grund für das Beziehungsende herausfinden und ich finde, das ist auch absolut verständlich.


Loslassen lernen

Es fällt schwer, so eine Beziehung, die wunderschön für dich war, hinter dir zu lassen. Aber du musst leider akzeptieren, dass es vorbei ist, auch wenn es schmerzhaft ist. Es ist in Ordnung, wenn du Zeit brauchst, um das zu verarbeiten und zu trauern. Für das, was du fühlst, ob Trauer, Schmerz, Enttäuschung oder etwas anderes, musst du dir Raum geben und auch die Zeit, um das zu verarbeiten. Aber du darfst dich nicht zu sehr an die Beziehung und die gemeinsamen Zeit klammern, du musst irgendwann loslassen. Nicht sofort, aber Schritt für Schritt. Es mag unglaublich weh tun, und schwer sein, mit diesen Gefühlen und dem Leid zurechtzukommen. Aber du bist nicht allein, du kannst dich uns und deinen Freunden anvertrauen, wir sind für dich da.

Ich weiß nicht, ob du etwas falsch gemacht hast oder um sie hättest kämpfen sollen. Aus meiner Perspektive hast du es versucht, mit ihr zu reden, besser geht es gar nicht. Sie hat es aber nicht zugelassen. Insofern denke ich, hast du alles versucht. Ich glaube, wenn du noch hartnäckiger dran geblieben wärst, hätte das dazu geführt, dass sie sich mehr distanziert. Ich glaube, was sie braucht, ist Abstand und mit genügend Abstand könntet ihr vielleicht später das Ganze noch einmal besprechen.


Sich um sich selbst kümmern

Solange solltest du, auch wenn es dir schwer fällt, versuchen, dein eigenes Leben weiterzuleben und wieder mehr um dich kümmern. Es ist leichter gesagt als getan, aber es bringt dich nicht weiter und zieht dich herunter, wenn du weiter nur grübelst und darüber spekulierst, warum sie sich getrennt hat.
So schwer es ist, sie scheint ihr Leben jetzt ohne dich weiterzuleben und kommt wie du schon schreibst, anscheinend besser damit zurecht.
Du bist derjenige, der verlassen wurde und an der Beziehung hängt, da ist es normal, dass dich die Trennung mehr mitnimmt und du dein Leben nicht so leicht weiterleben kannst wie bisher. Aber es ist wichtig, dass du es versuchst. Versuche dich abzulenken, unternehme etwas mit Freunde, sprich mit ihnen, es kann auch heilsam sein, mit ihnen über die Beziehung zu reden und was sie darüber denken. Aber versuche auch, das nicht zu sehr ausufern zu lassen, sondern auf andere Gedanken zu kommen. Geh raus, spazieren, mache etwas mit Freunden aber natürlich mit Rücksicht auf die derzeitigen Beschränkungen. Treibe Sport, engagiere dich. Schau, was du gerade brauchst und worauf du Lust hast. Widme dich deinen Hobbys und Interessen und versuche möglichst, nicht ständig allein zu sein. Tue dir etwas Gutes, verwöhne dich, mache etwas, was dir Spaß macht.



Ich hoffe, ich konnte dir weiterhelfen. Ich wünsche dir alles Gute, dass du noch einmal mit ihr reden und die Beziehung in Frieden abschließen und nach vorne schauen kannst.
Wenn du noch einmal reden möchtest oder Fragen hast, kannst du mir gerne wieder schreiben.

Viele Grüße,
Lan