Anwort von Lan

Liebe Silvie,

vielen Dank, dass du uns geschrieben und uns deine Probleme anvertraut hast.


Das ist wirklich heftig, was du und dein Vater in der letzten Zeit alles erleben musstest.
Ich kenne deine Mutter nicht, aber aus dem, was ich herauslesen kann, bin ich einfach nur fassungslos, wie man das als Mutter dem früheren Ehemann und sogar der eigenen Tochter, der eigenen Familie, einfach so antun kann. Das ist für mich einfach nur schwer nachvollziehbar und einfach nur verwerflich. Ich lese heraus, dass deine Mutter euch auf unterschiedliche Art und Weise schlecht behandelt und euch nun auch finanziell schwer belastet hat.

Ich bin sehr erstaunt, dass du scheinbar nach wie vor an deiner Mutter hängst und von ihr geliebt werden möchtest, obwohl sie dir und deinem Vater das alles angetan hat. Sie hat euch grundlos verlassen, ist aus deinem Leben einfach so verschwunden, scheint keine Anstalten zu machen, Kontakt zu halten, verhält sich auch noch sehr negativ dir gegenüber und zu allem Überdruss nutzt sie euch meiner Meinung nach auch noch finanziell aus. Sie betrügt und belügt euch und schiebt euch dann noch die Schuld dann in die Schuhe, um das mal drastisch zu formulieren. Das ist einfach unvorstellbar, wenn ich das alles lese. Das klingt für mich nicht wirklich nach einer guten Mutter, bitte entschuldige die Formulierung, aber so etwas macht man einfach nicht als Mutter und auch nicht als Mensch.


Menschen ändern sich (leider)

Und trotzdem hälst du noch zu ihr? Und ich wundere mich schon sehr, dass ihr noch nichts dagegen getan habt. Oder liege ich falsch? Ich verstehe schon, dass du sie liebst, schließlich ist sie deine Mutter und war früher auch ein ganz anderer Mensch. Aber wie du schon schreibst: Sie ist nicht mehr wiederzuerkennen. Aus irgendeinem Grund hat sie sich komplett verändert und das leider sehr zum schlechten.


Probleme erkennen und akzeptieren

Natürlich kann ich gut nachvollziehen, dass du deiner Mutter nicht schaden willst und vermutlich einen Konflikt aus dem Weg gehst. Niemand möchte seine Mutter ans offene Messer liefern. Vor allem nicht, wenn man doch sehr an ihr hängt. Das kann ich verstehen. Es ist für dich unglaublich schwer, mit diesem Wandel deiner Mutter zurechtzukommen. Du weißt nicht, wie sie sich so verändern konnte. Es tut vermutlich sehr weh, weil sie eben früher ganz anders war, dieser extreme Wandel kann sehr überfordern und unwirklich erscheinen. Vermutlich ist das für dich schwer zu verkraften, das verstehe ich. Bitte mach dir deswegen kein schlechtes Gewissen oder fühle dich schuldig. Das, was du beschrieben hast, ist einfach nur unvorstellbar und dass du damit nicht fertig wirst, kann ich sehr gut verstehen. Du steckst in einem Dilemma, weißt nicht, was du tun sollst. Einerseits willst du, dass sie dich lieb hat und vielleicht nimmst du das alles auf dich, willst nichts gegen deine Mutter machen, sondern verzeihst ihr vielleicht auch?

Ich lese aus deinem Text heraus, dass das fundamentale Problem eher deine Beziehung zu deiner Mutter ist, weswegen du so im Dilemma steckst. Einerseits merkst du, dass sie euch schadet, aber du willst und kannst nichts tun, weil du sie vermutlich liebst und auch willst, dass sie dich liebt. Du willst es ihr Recht machen und nimmst das alles auf dich, oder liege ich falsch?

Ich denke, dass es Zeit ist, dein Verhältnis und deine Gefühle zu ihr zu reflektieren und deine Mutter so wie sie ist auch zu erkennen und nichts zu beschönigen. Es ist schwer, ihre Fehler und ihr schlechtes Verhalten, so zu nehmen. Aber wenn du dich weiter davon abwendest, wirst du in diesem Dilemma bleiben und es wird dich herunterziehen. Du bist inzwischen erwachsen, aber scheinst doch sehr an ihr zu hängen, was vielleicht auch verständlich ist. Schließlich war sie auch mal eine ganz andere Mutter zu dir gewesen. Zu akzeptieren, dass sie nicht mehr dieselbe ist, ist hart, keine Frage.

Bitte vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder Mensch ist ganz anders, jeder erlebt so eine Situation ganz anders. Keiner wird genau das erleben, was du durchmachst, darum macht es wenig Sinn, sich mit anderen zu vergleichen. Das ist eine schon sehr krasse Situation, die nun auch schon länger so geht. Kein Wunder, wenn das für dich zu hart ist.

Ich nehme an, dass du selbst erkennst, dass das, was deine Mutter da mit euch macht, nicht in Ordnung ist. Es verstößt sogar gegen Gesetze, wofür man auch sanktioniert wird. Das ist alles nicht rechtens. Es fällt schwer, sich das einzugestehen, vielleicht hast du noch immer das sehr positive fürsorgliche Bild deiner Mutter im Kopf. Sich davon zu trennen und die Wahrheit zu erkennen und zu akzeptieren, das ist hart. Aber es bringt nichts, weiter an den Erinnerungen und an einer Illusion zu hängen. Du musst erkennen, dass das so nicht weiter gehen kann und dass deine Mutter im Unrecht ist und ihr das nicht weiter mit euch machen lasst.

Du bist überfordert, das ist klar. Aber du sollst wissen, du und auch dein Vater, ihr müsst da nicht allein durch. Ihr könnt euch Hilfe suchen, wenn ihr nicht mehr weiter wisst. Und ihr müsst auch ganz bestimmt nicht diese Situation ewig ertragen.


Schwieriges Verhältnis zur Mutter

Ich fürchte, dass du zu sehr danach kämpfst, von ihr die Liebe zu bekommen, nach der du dich sehnst. So weh es mir auch tut, es scheint so, als würde sie dir nicht diese Liebe geben wollen. Das ist bitter und sehr schmerzhaft. Aber ich glaube, es ist Zeit, dass du versuchst, dich emotional von ihr zu lösen. Fehlt es dir an Selbstliebe? Sehnst du dich daher nach Bestätigung und suchst die Liebe bei deiner Mutter? Ich glaube, dass das auch ein Problem sein könnte, was es dir schwer macht, etwas gegen deine Mutter zu tun. Denke an andere liebe Mitmenschen, die dich so mögen und lieben wie du bist, wie beispielsweise deinen Vater oder deine Freunde? Du bist nicht abhängig von der Liebe deiner Mutter und so wie sie dich behandelt, das ist einfach nicht gerecht. So darfst du dich nicht behandeln lassen. Versuche dich von deiner Mutter emotional zu distanzieren, du bist nicht mehr abhängig von ihr, du bist inzwischen erwachsen. Und du bist nicht dafür verantwortlich, alle ihre Wünsche zu erfüllen und es ihr immer recht zu machen. Du hast jetzt dein Leben. Bitte versuche das zu verinnerlichen.

Es scheint, dass du es deiner Mutter nie wirklich recht machen konntest. Fühle dich bitte deswegen nicht schlecht! Ich glaube, das Problem liegt eher bei deiner Mutter, mit ihren doch recht widersprüchlichen Ansprüchen und jetzt ihrem Verhalten. Bitte mach dich deswegen nicht fertig, ich finde, dass du alles versuchst, um ein gutes Verhältnis zu deiner Mutter aufzubauen. Das machst du gut so. Dich trifft keine Schuld, dass es jetzt so gekommen ist. Ich würde klar sagen, dass deine Mutter diejenige ist, die Probleme schafft, zumindest so wie ich das lese.


Raus aus der Opferrolle

Entscheidend ist, dass ihr aus eurer Opferrolle rausgeht und aktiv etwas gegen diese Probleme mit deiner Mutter unternehmt. Ich vermute mal, dass das länger schon geht und ihr auch nicht wirklich etwas dagegen unternommen habt. Könnt ihr beide noch einmal in euch gehen und darüber sprechen, woran das liegt? Was hindert euch daran, etwas zu tun, deiner Mutter Contra zu geben? Wovor habt ihr Angst?

Wenn ich die Situation jetzt so von außen betrachte, scheint deine Mutter ein leichtes Spiel zu haben, solange ihr das Spiel mitspielt und nichts dagegen macht. Es ist gut, dass wenigstens der Gerichtsvollzieher dabei ist, sonst wäre das wirklich schlimm ausgegangen, wenn ihr das auch noch alles selbst bezahlt. Das müsst ihr nämlich nicht.


Klärendes Gespräch mit Mutter suchen

Am besten wäre natürlich auch noch einmal ein klärendes Gespräch mit deiner Mutter und deinem Vater zusammen. Ihr seid ja alle daran beteiligt. Ich kann mir vorstellen, dass deine Mutter darüber nicht reden will und dann wieder abblockt. Aber ein Versuch wäre es auf alle Fälle wert. Falls sie mit sich reden lässt, teile ihr mit, wie sehr du darunter leidest, dass du sie nicht widererkennst, dich das sehr belastet. Ich wünsche dir von Herzen, dass deine Mutter doch tief in ihrem Inneren selbst einsieht, wie falsch und strafbar ihr Verhalten war und ist und sie an sich selbst arbeitet. So wäre es natürlich am besten. Sollte es nicht so sein, unbedingt einen Anwalt einschalten.


Zum Rechtsanwalt gehen

Wenn sie nicht mit sich reden lässt und sich die Situation nicht von allein klärt: Geht bitte zum Anwalt, lasst euch beraten und erklärt ihm eure Situation. Wenn ihr weiter nichts dagegen tut, wird deine Mutter nicht damit aufhören und euch dann finanziell in den Ruin stürzen. Ihr habt bereits schon mit dem Auszug schlimmes erlebt. Bitte, tue es dir und deinem Vater zuliebe, und holt euch Hilfe und unternehmt etwas gegen deine Mutter. Mit einem Anwalt an eurer Seite könnt ihr euch gegen deine Mutter wehren und aus dem ganzen Schlamassel wieder rauskommen.


Umgang mit offenen Rechnungen auf falschen Namen

Ihr solltet auf alle Fälle die Rechnungen zurückgehen lassen beziehungsweise den Unternehmen mitteilen, dass die Sachen von deiner Mutter bestellt wurde.
Wenn es möglich ist, lasst das Konto von deiner Mutter sperren.
Lieferadresse und Rechnungsadresse werden vermutlich nicht übereinstimmen.
Ihr solltet wissen, dass Verträge alle 14 Tage lang rückgängig gemacht werden können, bei Bestellungen ohne Angabe von Gründen. Auch so etwas solltet ihr mit Erklärung den Unternehmen mitteilen.


Strafanzeige bei Polizei stellen

In deinem Falle sollte man deine Mutter meiner Ansicht nach auch anzeigen. Sie hat nämlich einen Betrug begangen, wenn sie unter Angabe einer falschen Identität Verträge abschließt. Ich weiß natürlich, dass das ein wirklich schwerer Schritt ist. Aber das, was sie da mit euch macht, das geht einfach nicht. Und vermutlich wird euch jeder Anwalt zu diesem Schritt raten. Bitte denkt an euch und eure Situation und das euch das finanziell aber auch emotional runterziehen kann.

Wie ich es herauslese, habt ihr das alles lange passieren lassen, ohne etwas zu unternehmen. Das ist in manchen Fällen schwer mit Fristen, die es gibt. Darum lasst euch von einem Rechtsanwalt beraten, weil man die ganzen Unterlagen und Dokumente braucht, damit alles gut beurteilt wird und Lösungsmöglichkeiten erarbeitet werden können.


Weitere Anlaufstellen

Hilfreich könnte vielleicht auch ein Besuch bei der Familienberatungsstelle für euch sein.
Unbedingt würde ich euch raten gemeinsam mit eurer Mutter zur Schuldenberatung zu gehen. Das klingt für mich nämlich so, dass sie mit Geld nicht wirklich gut umgehen kann. Warum sollte man sonst, all die offenen Rechnungen an euch schicken lassen? Das ist sehr bedenklich.


Ich hoffe, ich konnte dir einige Anregungen geben. Du kannst und solltest das unbedingt mit deinem Vater als Beteiligten besprechen. Ihr könnt dann gemeinsam überlegen und entscheiden, was ihr tun werdet.

Ich wünsche euch beiden ganz ganz viel Kraft und Mut, das Richtige zu tun, damit ihr aus dieser Misere wieder herauskommt.
Wenn du Fragen oder etwas auf dem Herzen hast, kannst du uns jederzeit schreiben.

Viele Grüße,
Lan