Machtlosigkeit
Hallo,
seit ich verheiratet bin habe ich mich derart geändert, sodass meine engsten Freunde und Familie sich die Scheidung für mich wünschen, wenn ich ehrlich bin wünsche ich es selber. Aber ich habe Angst was danach alles passieren kann.
Wir haben ein kind zusammen was die mama und papa sehr liebt und braucht.
Ich bin eine selbständige selbstbewusste glückliche Frau gewesen.
Mein Mann hat mir alles genommen.
Er ist so gesagt ein Narzist er muss die Kontrolle über mich haben sonst dreht er durch, wenn ich ihn nur das Gefühl gebe er habe keine Kontrolle über mich kommen die ganzen beleidigungen Drohungen etc.
Seit ich verheiratet bin durfte ich nicht mehr arbeiten, daher auch kein gespartes Geld für den Fall das ich flüchten müsste. Ich habe viele Menschen verloren die mir sehr wichtig waren wegen ihn . Er hat mir den Kontakt verboten stress gemacht sodass ich am ende selbst den kontakt zu diesen menschen abgebrochen habe damit ich diese menschen vor ihn schützen kann sie sich nicht gestört oder belästigt mehr fühlen müssen.
Eine Scheidung ohne Geld Wohnung möbel etc habe ich Angst weil ich Kind habe was ich versorgen muss. Am meisten habe ich Angst davor das er mir mein kind weg nimmt.
Er hat das Geld jeden zu zahlen um gegen mich auszusagen.
Ich habe Angst davor das er alles tut was in seiner Macht steht um mich fertig zu machen.
Ich weiß nicht mehr weiter wenn ich jeden Tag sein Ego ansehen muss jeden tag seine beleidigungen anhören muss wird mich das jeden tag mehr fertig machen dabei fühle ich mich schon soo am ende aber stark sein muss fur meine kleine.
Ich fühle mich zudem so wertlos ich habe mein selbstbewusstsein verloren in diesen Jahren verlor ich mein Lachen habe kein Spaß mehr am Leben. Jeder Tag vergeht wie der andere ich habe keine Hoffnung mehr das sich was ändern könnte.
Er hat die Macht über mich und ich bin so Machtlos.
Anwort von Nuala
Hallo du!
Ich freue mich sehr, dass du deinen Mut genommen und uns geschrieben hast!
--> Nimm genau diesen Mut ab sofort wieder und wieder zur Hand, um dich und dein Kind zu schützen. Dazu schreibe ich gleich noch mehr.
Vorab:
Deine Zeilen haben mich sehr betroffen gemacht. Nicht nur, weil du gerade in einer schlimmen Lage bist, sondern auch, weil ich noch mehr Unheil sehe, das tiefer reicht.
Ich werde nun sehr eindringlich werden. Und das mache ich nicht, um dich zu verletzen, sondern um dir aufzuzeigen, wie sehr die Hütte brennt. So wie du schreibst, brauchst du diesen letzten Schubs aber auch in die richtige Richtung. Du weißt ja selbst, dass es Zeit für eine positive Veränderung ist. Du bist weder machtlos noch hilflos. Das wird dir lediglich suggeriert!
Du schreibst, dass du früher eine selbstbewusste Frau gewesen bist. Da muss ich dir eines sagen: Ein Mensch, der seinen Selbstwert kennt und sich wirklich selbst liebt und sich seiner absolut bewusst ist (Mit allen Ecken und Kanten), kommt gar nicht erst mit einer solch bösartigen Person zusammen. Eine solche Konstellation kann nur klappen, wenn in dir auch etwas schreit: "Ja, ich bin wertlos, tu' mit mir, was du willst!" Es muss also noch viel mehr im Argen liegen, als dass dein Ehemann dich kontrolliert. Es wird viel Arbeit sein, das im Einzelnen zu erforschen, doch ich bitte dich, da auf lange Sicht sehr genau hinzuschauen und ggf. therapeutisch aufzuarbeiten, was dir alles widerfahren ist und welche "inneren Programme" in dir laufen. Denn es gibt irgendwas, das dich nicht rechtzeitig gewarnt hat. Das dachte, hier bleibe ich. Und das ist sehr gefährlich.
Ob dein Mann ein Psychopath, Narzisst, beides oder sonstwas ist, sei erstmal zweitrangig. Es geht einzig darum, dass du möglichst schnell da rauskommen musst. Schau nicht auf das, was bei ihm ist. Schau bitte auf dich! Sei gut zu dir, verurteile dich nicht. Schütze dein Kind.
Du musst dein Kind nehmen und gehen. Das ist Fakt, wenn du nicht selbst ein psychisches Wrack werden und verhindern willst, dass dein Kind weiterhin lernt, wie man Menschen schikaniert und demütigt. Denn genau diesem schrecklichen Einfluss ist es tagtäglich ausgesetzt. Allein deswegen ist es enorm wichtig, dass du mit ihm flüchtest!
Natürlich kann ich deine Bedenken verstehen. Diese klingen zunächst einleuchtend.
ABER: Genau diese Angst wollte er ja in dir erzeugen. Ohne Angst keine Gefügigkeit. Mit einer Frau, die ihn für seine Forderungen auslachen und ihre Sachen packen würde, hätte er gar nicht erst eine Beziehung begonnen. Er hat gewittert, dass er es mit dir machen kann. Dass du die Gefahr nicht gespürt hast. Dass du nicht auf die Warnungen von Freund:innen und Familie hörst. Und so hat er das Netz um dich herum enger und enger gezogen. Solche Personen gehen nach System vor.
Es gibt so viele andere Frauen, denen es so ergeht wie dir. Die aus purer Angst stillhalten und ihre eigene Kraft vergessen haben. Doch du hast es in der Hand! Wenn du NEIN zur Angst sagst und dich für ein neues Leben entscheidest, wirst du es schaffen können.
Du hast Angst, alleine dazustehen, ohne Geld, ohne helfende Hände. Doch das ist nichts, was dich in Wahrheit abhalten kann, ein neues Leben zu beginnen. Dir deine Freiheit wiederzuerlangen. Ich wette, dass du alle Unterstützung dieser Welt bekommen wirst, wenn du dich für dich und gegen die Tyrannei entscheidest. Wenn du den Mut hast, die fälligen Schritte zu gehen. Die Leute, die dich wirklich lieben, werden sich mit dir freuen und dir helfen, wo es geht. Sie wissen ja, dass du dich im Netz deines Partners verheddert hast und sind wahrscheinlich sehr verzweifelt. Sie werden sicherlich nicht sagen: Ach, jetzt lasse ich sie links liegen. Und selbst wenn: Du hast dich! Deine Freiheit! Dein Kind!
Ich bezweifle, dass dir dein Kind weggenommen wird. Das hat er dir vielleicht eingeredet. Aber dafür gibt es keine Grundlage.
Selbst wenn du erstmal Hartz IV oder Wohngeld beantragen müsstest - who cares? Viel wichtiger ist, dass du dich und dein Kind in Sicherheit gebracht hast.
Deine Geschichte ist nicht neu - und die Profis in Beratung, Therapie und sozialen Einrichtungen kennen sie zur Genüge. Wenn du in einer Beratungsstelle auftauchst, werden sie dir verständnisvoll helfen.
Du musst dir zwingend zutrauen, es alleine zu schaffen. Und das KANNST du! Beginne, dich selbst wachzurütteln. Du fängst schon an. Du hast innerlich die Entscheidung getroffen, dich zu trennen. Und das ist gut!
Es ist zunächst gut, eine Trennung zu haben. Denke nicht daran, dass du kein Geld hast. Denke daran, was du alles hast und was dir dieser Mensch nicht nehmen kann. Deine Würde. Deine Liebe zu deinem Kind. Deine Menschenrechte. Deinen Stolz. Deine Freiheit. All das und noch so vieles mehr, was dich einzigartig und vollkommen macht, gehört ganz allein dir!
Nun mein Vorschlag: Weihe nach und nach dein Umfeld ein, aber so, dass es geheim bleibt. Kombiniere es mit einer Beratung in einer Frauenberatungsstelle. Auch ein Frauenhaus oder eine ähnliche Einrichtung bei dir in der Nähe kann es sein. Lass' dich bitte umfassend beraten und erstelle einen Plan. Und für den spontanen Fall solltest du irgendwo gepackte Sachen versteckt haben, für dich und dein Kind, und dann einfach weglaufen. Und nie mehr wiederkommen. Deine wichtigsten Sachen könntest du vorher schon nach und nach wegschaffen. Im Zweifel kannst du aber jederzeit (!) auch ohne irgendwas mit deinem Kind gehen, das ist ganz wichtig! Du brauchst kein Geld und nichts Materielles, wenn es um die reine Rettung geht! Versuche, dir das klarzumachen.
Dein Kind hat trotzdem noch einen Vater. Es kann in späteren Jahren (abhängig davon, wie alt es jetzt ist), zu ihm kommen oder ihn auf neutralem Boden treffen. Du musst dir nicht einreden, dem Kind den Vater vorzuenthalten. Er tut es selbst, indem er dich als Mutter schädigt. Mit Liebe hat das alles nichts zutun.
Wenn dein Kind es möchte, kann es selbstbestimmt mit dem Vater Kontakt pflegen. Du kannst außen vor bleiben, um dich zu schützen. Auch hier wieder: Überlege dir, was du dir für dein Kind wünschst. Sicherlich einen fürsorglichen Vater, der Menschen gut behandelt. Ein Vorbild. Das können auch andere Männer sein. Sieh es doch einmal so: Deinem Kind geht es am besten, wenn es dir gut geht. Das allein kann dich schon antreiben, dich aus der destruktiven Beziehung zu lösen!
Es wird sich alles aufbauen lassen. Du wirst arbeiten können und dein eigenes Geld verdienen.
Und was soll er schon tun, wenn du untergetaucht bist oder in auf allen Kanälen blockiert hast? Wir sind niemals komplett sicher. Fang an, dich von deinen Ängsten zu lösen. Sie behindern dich. Eine psychologische Begleitung kann dir dabei Hilfestellung bieten.
Du bist nicht die Erste, die komplett neu angefangen hat. Wenn du dir das nicht vorstellen kannst, dann lies dich erstmal ein. Wie schon geschrieben: Es gibt leider viele andere Frauen, die so behandelt wurden und sich dann zum Glück gelöst haben.
Ich würde dir auch gerne den Weißen Ring e.V. ans Herz legen. Da kannst du auf kompetente Beratung und Begleitung zählen, gerade auch bezüglich deiner Rechte! https://weisser-ring.de/
Um Beratungsstellen zu finden, kannst du diese Suche benutzen: https://www.dajeb.de/beratungsfuehrer-online/beratung-in-ihrer-naehe
Ich habe dir nun mehrere Vorschläge genannt - wie du sie umsetzt, muss gut überlegt sein. Aber: Überlege nicht zu lange. Beginne rechtzeitig damit, dir Verbündete zu suchen. Lege dir ein Zweithandy zu, kommuniziere mit anderen Messengern als bisher. Rufe Leute an, wenn du außerhalb seiner Reichweite bist, am besten irgendwo im Freien, wo der dich nicht belauschen kann. Schreibe Briefe und schicke sie per Post ab. Schreibe, dass du erkannt hast, dass du dich befreien musst. Und dass du die jeweilige Person um Unterstützung und Beistand bittest.
Fange an, deine Loslösung vorzubereiten, notfalls unter dem Deckmantel, dass alles okay sei. Nutze seine Strategien für dich, indem du ebenso taktisch agierst (wenn du kannst!).
Au lange Sicht wirst du neue Handynummer, neue Adresse etc. benötigen. Und eventuell eine gerichtliche Verfügung, dass er sich dir nicht nähern darf. Ich kann dich nicht rechtlich beraten, aber ich kann dir sagen: Du kannst sehr viel dafür tun, dass sich alles zum Guten wendet. Hab' keine Angst! Entscheide dich täglich neu für die Liebe - und gegen die Angst. Ich glaube fest an dich!
Hier erklärt ein Beziehungscoach einiges zu Hintergründen:
https://www.youtube.com/watch?v=vWFtZU_9pZ4 und https://www.youtube.com/watch?v=KzKfho1mtww
Und hier gibt es eine ähnliche Zuschrift von früher: https://mein-kummerkasten.de/281023/Ich-weiss.html
(wobei ich dir nicht empfehle, die dort genannte Option 3 auf deine Situation anzuwenden!)
Melde dich bitte wieder, wenn du erneut Hilfe brauchst. Du kannst auch verschiedene Nummern wählen, z.B. die TelefonSeelsorge: 0800/111 0 111 oder 0800/111 0 222.
Ich wünsche dir und deinem Kind alles erdenklich Gute.
Nuala