Problem von Anonym - 19 Jahre

Unglücklich verliebt in eine Freundin

Hey,
Es fing alles damit an dass ich im August 2019 meine Ausbildung anfing & sie kennengelernt habe. Da wir im selben Ort wohnen und somit immer den selben Bus nahmen, kamen wir schnell in Kontakt und verstanden uns auch ganz gut. Wir haben uns schnell angefreundet und auch schon nach paar Wochen außerhalb der Schule etwas unternommen. Sie gefiel mir auch äußerlich direkt gut. Sie hat nicht viele Freunde und irgendwie hatte ich das Gefühl obwohl wir befreundet sind, ist sie irgendwo unerreichbar bzw. sie hat so ne schwierige Seite. Mal hat man das Gefühl, man hat einen guten Draht zu ihr & im nächsten Moment nicht mehr. Ab März 2020 also ab dem ersten Lockdown verbrachten wir so gut wie jeden Tag zusammen. Da sie eh wenig Freunde hat & sie mich total interessiert hat kam es dazu. Sie fing an mir total viel anzuvertrauen. Da kam mir zum ersten Mal der Gedanke, dass ich verliebt bin. Wie bereits gesagt finde ich sie auch äußerlich richtig hübsch und durch die Zeit im Lockdown hatte ich das Gefühl, nur positive Signale zu bekommen und keine gemischten Mehr. Der Draht war also gut. Doch als im Juni alles wieder normaler wurde & so langsam alles öffnete, verlor ich sie wieder immer mehr. Wir sind bis heute befreundet mit Auf und Abs. Sie verbrachte aber wieder jeden Tag mit ihrer besten Freundin und ihren anderen Freunden. Bis heute macht es mich jeden Tag fertig dass wir so eine innige Beziehung nicht mehr haben. Obwohl ich glaube verliebt zu sein, möchte ich gar nicht mit ihr zusammen kommen. Ich weis dass ich zu keinem etwas zwingen kann & das möchte ich auch nicht, aber ich würde mir wünschen, dass sie sieht wie fertig mich ihre gemischten Signale machen & wie gerne ich wieder so gut befreundet sein möchte. Ich habe ihr auch schon paar mal gesagt was mich stört, also dass wir diese gute Bindung verlieren. Habe das Gefühl richtig emotional abhängig zu sein von ihr. Wenn sie sich nicht meldet oder keine Zeit für mich hat, geht es mir total schlecht. Wenn ich sehe dass sie mit anderen Freunden was macht, bin ich total eifersüchtig. Ich weis selbst dass das nicht normal ist & bei anderen Freunden ist das auch kein Ding für mich. Ich möchte einfach wissen wie ich diese Gefühle für sie verlieren kann. Den Kontakt zu ihr möchte ich nicht abbrechen da es auch schwierig ist da wir noch 2 Jahre in die selbe Klasse gehen. Ich möchte mich nicht mehr emotional abhängig von ihr fühlen

Lan Anwort von Lan

Liebe Ratsuchende,

danke, dass du uns geschrieben und uns deine innigen Gefühle und Gedanken mitgeteilt hast.

Das klingt nach einer emotionalen Achterbahn für dich, die schon länger anhält. Ich kann gut nachempfinden, dass du sehr traurig bist, dass eure innige Beziehung nicht mehr da ist und sie sich von dir abwendet und anderen Freunde mehr zuwendet. Ich finde, du hast alles richtig gemacht, indem du ihr auch ehrlich mitgeteilt hast, was dich stört und was dir fehlt. So hätte ich es an deiner Stelle auch getan.


Das Gespräch suchen

Ich finde, dass du ihr unbedingt noch einmal schildern solltest, wie sich das alles für dich anfühlt, dass es dich schmerzt, dass ihr nicht mehr diese innige Beziehung habt. Frage sie, ob sie das auch so empfindet und woran es liegen könnte. Frage sie, ob sie sich absichtlich von dir distanziert und welche Gründe sie dafür hat. Bleibe aber bei dir. Du kannst ihr auch mitteilen, dass du das Gefühl hast, gemischte Signale von ihr zu bekommen und bitte sie, dir das zu erklären. Du könntest sie auch fragen, ob sie denn auch gern wieder enger mit dir befreundet sein will und was getan werden kann, damit es wieder so wird wie davor.

Du hast ihr schon öfter gesagt, was dich stört und du Angst hast, dass ihr eure gute Bindung verliert. Wie hat sie denn darauf reagiert? Hat sie das auch gesehen oder hat sie dazu eine andere Ansicht?


Freundschaften ändern sich

So schmerzhaft es ist: Freundschaften ändern sich immer, manche werden intensiver und inniger, manche nehmen an Tiefe und Intensität ab. Eure Freundschaft macht derzeit auch einen Wandel durch. Für deine Freundin scheint es vielleicht in Ordnung zu sein, da sie eben noch andere Freunde und auch eine beste Freundin hat. Für dich dagegen bricht eine kleine Welt zusammen. Vielleicht habt ihr beide auch inzwischen andere Ansprüche und Erwartungen an eure Freundschaften. Vielleicht tat es ihr gut, dass eure Bindung vorübergehend so intensiv war. Vielleicht kannst du sie auch fragen, woran das liegt und warum sich das verändert hat.

Du kannst sie nicht zwingen, sich dir wieder mehr zu widmen. Das muss sie freiwillig tun, wenn sie will. Aber wenn du offen mit ihr darüber sprichst, lernst du sie so besser zu verstehen und kommst ihr auch wieder etwas näher. Wenn es so sein sollte, dass es ihr so reicht, wie es jetzt ist, ist es schmerzhaft für dich und schwer zu akzeptieren. Du wünscht dir ja eine innigere Bindung.

Aber du musst dann auch ihre Entscheidung akzeptieren. Du darfst dagegen nicht ankämpfen, du würdest dich noch unglücklicher machen. Dann heißt es, Abhaken und versuchen, den Schmerz hinter dich zu lassen und vor allem loszulassen. Versuch dann die schönen Erinnerungen zu bewahren, versuche dankbar zu sein, denn ihr seid ja immer noch miteinander befreundet. Du bist immer noch Teil ihres Lebens. Aber du musst dann eben lernen, dass du auch dein eigenes Leben leben musst, eins, in dem sie nicht mehr die große Rolle spielen kann, die du dir wünscht.


Verliebtheit und Abhängigkeit lassen sich nicht verdrängen

Dein großes Anliegen ist, herauszufinden, wie du diese Verliebtheit und auch emotionale Abhängigkeit verlieren kannst. Während ich denke, dass du an der emotionalen Abhängigkeit durchaus etwas ändern kannst, wird es mit der Verliebtheit schwer. Denn das ist nun mal ein starkes Gefühl, das sich nicht wegdrücken lässt. Und es sollte auch nicht verdrängt werden, das wäre nicht gut.


Gefühle akzeptieren

Akzeptiere, dass du gerade so fühlst, dass du verliebt bist. Das ist an sich ein total schönes Gefühl, wenn es denn auch erwidert wird. In deinem Falle ist es schwierig. Trotzdem dürfen diese Gefühle da sein, egal, welcher Art. Deine Verliebtheit, aber auch Traurigkeit darüber, dass deine Freundin von dir distanziert. Lasse diese Gefühle an dich ran, erforsche sie und akzeptiere sie. Nur wenn du sie annimmst, wirst du besser damit zurechtkommen.

Du fragst, wie du diese Gefühle verlieren kannst. Ich fürchte, das ist nicht so leicht und Gefühle kann man weniger mit Zwang verschwinden oder erzeugen lassen. Ein erster Schritt ist, dass du deine Gefühle, so wie sie sind, auch wenn sie belastend sind, anzunehmen. Denn nur wenn du sie akzeptierst, kannst du damit besser lernen umzugehen. Sie sind da, sie haben einen Grund, sie wollen dir etwas sagen. Du brauchst nur auf sie zu hören, zuzulassen und zu verstehen, warum du so fühlst, wie du fühlst. Du bist verliebt, vielleicht ein wenig sehr, aber was dahinter auch steckt, ist, dass du viel Zeit mit ihr verbringen willst, du willst sie vielleicht für dich haben und möchtest ein besonderer Mensch für sie sein. Aber du fühlst dich vernachlässigt, traurig und verletzt, weil sie dich nicht mehr zu brauchen scheint.

Du schreibst von einer emotionalen Abhängigkeit und dass es etwas schlechtes ist. Doch jedes Ding hat zwei Seiten. Ergründe, was hinter dieser Abhängigkeit steckt. Ist es die Angst davor, sie zu verlieren? Ist es das Bedürfnis nach Nähe und Bindung? Und wenn ja, dann ist das nichts Schlimmes, sondern etwas ganz normales. Du bist in sie verliebt, natürlich willst du eine enge Bindung mit dir behalten, willst sie nicht verlieren. Das ist absolut in Ordnung und nichts wofür du dich schlecht machen solltest. Du siehst also, dass selbst deine innere Abhängigkeit nicht nur schlecht ist, sie zeigt ein gewisses Bedürfnis bei dir an, was vernachlässigt wird. Wie du damit umgehst, liegt aber durchaus in deiner Hand und du kannst etwas tun, damit es dir nicht mehr so schlecht geht.

Vielleicht fragst du dich auch mal selbst, woher diese Abhängigkeit kommen könnte. Bist du vielleicht auch unzufrieden mit deinem eigenen Leben und hast das Gefühl, dass deine Freundin dir vor allem viel Freude gibt? Oder steckt dahinter vielleicht auch ein niedriges Selbstwertgefühl? Hast du Gedanken, dass du nicht liebenswert als Freundin bist, weil sie sich jetzt von dir abwendet? Oder hast du generell Angst vor dem Alleinsein, da sie vielleicht deine einzige richtige Bezugsperson ist, die dir nahe steht? All das sind Fragen, denen du dir gerne auch schriftlich widmen kannst, wenn du willst.


Du bist okay, wie du bist

Wenn man verliebt ist, dreht sich ja meist doch alles um diese Person, für die man etwas empfindet. Das ist vollkommen normal. Normal ist auch, dass du viel Zeit mit ihr verbringen willst und auch traurig bist, wenn sie sich nicht meldet und keine Zeit hat. Und auch eine gewisse Eifersucht finde ich total verständlich.

Was mir jedoch Sorgen bereitet ist, dass sich dein Wohlbefinden nur von ihr abhängig macht. Dass du dich schlecht fühlst, wenn sie etwas mit anderen, aber nicht mit dir macht. Das wäre für mich ein Zeichen, dass du dich zu sehr auf sie fokussierst. Aber bitte mache dich deswegen nicht schlecht, du bist trotzdem total in Ordnung wie du bist.


Mit Freundin über Verliebtheit reden

Du könntest versuchen, ihr deine Gefühle zu beichten, das hängt aber auch davon ab, wie mutig du bist und ob du bereit bist, jegliche Reaktionen von ihr zu ertragen. Sie könnte es gut aufnehmen, aber auch überfordert sein und vielleicht auf Abstand gehen. Das weiß ich nicht, dafür kennst du sie aber umso besser, um das einschätzen zu können.


Abstand nehmen

Einen Kontaktabbruch willst du nicht, was ich gut verstehen kann. Aber das braucht es vielleicht nicht einmal. Auch Abstand gewinnen wäre eine gute Möglichkeit, dich auch emotional von ihr unabhängiger zu machen. Ich weiß, du wirst vielleicht denken, dass das nicht geht, eben weil du ja ihre Nähe brauchst und schon leidest, wenn du sie nicht sehen kannst. Niemand sagt, dass es leicht wird. Aber nur wenn du dich dann von ihr distanzierst und dich mehr um dich und dein Leben kümmerst, kannst du auch deinen Fokus von ihr abwenden.


Mehr Fokus auf sich selbst und das eigene Leben

Wende dich mehr den Dingen und anderen Menschen in deinem Leben zu. Nimm Abstand und beschäftige dich mehr mit dir selbst. Mache Dinge oder folge Hobbys, die dir Spaß machen. Wichtig ist, dass du erkennst, dass dein Glück nicht allein von deiner Freundin abhängig ist. Suche dir noch andere Dinge, Tätigkeiten und Kontakte, aus denen du Freude ziehen kannst.

Verbringe auch mal bewusst Zeit nur mit dir selbst. Das mag anfangs erschreckend und einsam sein, aber so kommst du dir selbst und deinen Bedürfnissen näher. Vielleicht probierst du es erstmal mit einer Stunde pro Tag, in der du dich nur um dich selbst kümmerst.


Beziehungen zu anderen pflegen

Du hast sicherlich auch noch andere Menschen und Freunde, mit denen du dich verstehst und Spaß haben kannst. Unternimm mehr mit ihnen und wenn du ihnen sehr vertraust, kannst du ihnen auch von deiner Verliebtheit erzählen.

Versuche, auch andere Beziehungen, die du hast, zu vertiefen. Momentan konzentriert sich alles nur um deine eine Freundin. Es verletzt dich, dass sie nun wieder mehr mit anderen Freunden und ihrer besten Freundin macht. Das kann ich verstehen, willst du doch eine besondere innige Bindung zu ihr aufrecht erhalten. Doch du hast, so leid es mir tut, nicht den Anspruch, sie komplett für dich zu haben, aber das weißt du sicherlich. Dir geht es mehr darum, dass du dich vernachlässigt von ihr fühlst.


Anderen davon erzählen

Ich denke ohnehin, dass es am besten wäre, das alles nicht mit dir allein auszumachen. Du musst durch diesen Kummer nicht allein durch. Du hast sicher Menschen, die dir zur Seite stehen und dir zuhören. Und das Reden mag zwar vielleicht nicht die Verliebtheit und emotionale Abhängigkeit lösen, aber es hilft dir ungemein, du wirst dich danach befreiter und leichter fühlen und vielleicht auch klarer sehen.


Selbstwertgefühl steigern

Du brauchst keine Liebe und Bestätigung von anderen Menschen. Das ist erst einmal schwierig anzunehmen. Auch wenn es viele von uns tun, werden wir damit auf Dauer unglücklich, da wir auf die anderen angewiesen sind. Du kannst dir selbst Liebe und Wertschätzung schenken und wird damit auch emotional freier. Nur du allein kannst auch dein Selbstwertgefühl steigern. Sei dir deiner guten Seiten, deiner Fähigkeiten und Talente bewusst. Schreib dir mal auf, was du an dir magst, worauf du stolz bist, was andere auch an dir mögen, wofür du dich selbst loben würdest. Du kannst auch gern mal deine Familie und Freunde fragen, wenn dir erst einmal nichts einfallen sollte.


Ich habe dir noch einige Links zum Weiterlesen zusammengestellt:

https://hellobetter.de/blog/emotionale-abhaengigkeit/
https://www.sinnsucher.de/blog/emotionale-abhaengigkeit-9-tipps-fuer-mehr-eigenstaendigkeit-der-beziehung
https://www.loveandcompass.de/emotionale-abhaengigkeit-loesen/
https://ihrweg.com/leben/mit-diesen-tipps-zu-mehr-eigenstandigkeit/#:~:text=Fazit%3A%20Emotionale%20Abhängigkeit%20kommt%20nicht,ständiger%20Unterwerfung%20anderen%20gegenüber%20gekennzeichnet.


Ich wünsche dir alles Gute und viel Glück! Ich hoffe, ich konnte dir ein wenig weiterhelfen. Schreib uns doch gern, wenn du noch etwas auf dem Herzen hast.

Beste Grüße,
Lan