Ex wieder zurück?
Hallo liebes Mein-Kummerkasten-Team,
ich habe mich vor ca. 1 Jahr von meiner Ex getrennt. Wir waren auch nicht wirklich lange zusammen (ca. 1 Woche) aber es war für mich die Momente mit ihr, die schönste Zeit meines Lebens gewesen. Alles lief auch Perfekt vom ersten Date bis zum Abschied.. Wir hatten uns wirklich sehr gut verstanden und viele gemeinsame Interessen gehabt und für uns hatte alles wie vom Zauberhand funktioniert. Wir hatten viel miteinander gelacht und wir wussten beide, dass wir füreinander wie geschaffen und glücklich waren.
Einige Tage Später kamen wir mal etwas tiefer ins Gespräch und ich hatte erwähnt, dass ich zu dem Zeitpunkt einige Probleme mit der Familie hatte. Meine Eltern hatten sich damals schon getrennt als ich noch ein Kind war. Seitdem habe ich schon im jungen Jahren viel alleine "aushalten" müssen. Es gab früher viel Streit innerhalb der Familie. Außerdem war ich seitdem viel auf mich selbst angewiesen, da meine Mutter die ganzen Tage nur mit der Arbeit beschäftigt war und ich nicht wirklich einen emotionalen Draht zu ihr habe um z.B. über Gefühle zu sprechen. Ich habe auch nie wirklich gute Freundschaften gehabt, die lange hielten. Seitdem war ich selber immer zurückhaltender gegenüber Menschen, da ich es auch nie wirklich "gelernt" habe es auch in so einer Form auszudrücken. Diese Art solcher Gefühle konnte wieder erst entwickeln, als ich die Liebe meines Lebens getroffen habe. Das hatte mich auch sehr emotional berührt, da sie es direkt verstanden hatte und ähnliche Erfahrungen gemacht hatte.
Ich hatte zu dieser Person gesagt, dass ich mich sehr alleine fühlte und ohne sie meine Welt zusammenbricht. Das war denke ich ab diesen Moment schon zu viel und wir waren beide sehr überfordert mit der Situation. Sie hatte dann gesagt, dass sie kein Ersatz für meine Familie sein will/kann. Ich wollte ihr sagen, dass sie kein Ersatz für überhaupt irgendwas ist, und ich mein ganzes Leben mit ihr verbringen möchte aber ich konnte es nicht aussprechen und habe hier gezögert. Vielleicht war es für die erste Woche schon zu viel gewesen. Ab diesen Zeitpunkt ging es nur noch bergab mit der angefangenen Beziehung. Sie hatte gesagt, dass wir uns trennen sollten bzw. eine Auszeit nehmen müssen. Wir hatten beide geweint. Ich wollte es zunächst nicht akzeptieren, so etwas was man erst aufgebaut hat wieder aufzugeben und ich konnte sie für einige Wochen/Monate nicht vergessen, obwohl es so am besten wäre. Ich hatte ihr mehrere Nachrichten geschrieben. Darauf hat sie nicht geantwortet und irgendwann meine Nummer blockiert. Dies konnte ich dennoch akzeptieren und wollte mich von ihr distanzieren aber die ersten Wochen blieb sie mir noch im Kopf. Später musste ich mich dann ablenken mit anderen Hobbies, wie Sport oder Klavier spielen usw. Das ging dann auch einige Monate ganz gut und ich habe für die Zeit lang nicht mehr an sie Gedacht. Diese Trennung war schwer durchzustehen und es war für mich eine depressive Phase aber nun habe ich gemerkt man kann daraus lernen.
Nach ca. 1 Jahr ist das Problem nun, dass es durchaus manchmal auch Tage/Momente gibt, wo ich Ihre Fotos/Bilder noch auf Social Media sehe und wieder an sie denken muss und ich daran Denke was für ein riesen Fehler ich gemacht habe. Ich hab das Gefühl, dass ich mit der Beziehung nach all der Zeit nicht wirklich ganz abgeschlossen habe, sie aber schon, da sie sich seitdem auch gar nicht mehr bei mir in irgendeiner Form bisher gemeldet hat. Wüsste aber dennoch von ihr sehr gerne ob es noch eine zweite Chance geben könnte. Wenn sie beispielsweise jemand anders gefunden hatte, die eher zu ihr passt als ich es tuh, dann wäre ich bereit dies ebenfalls zu akzeptieren und ihr nicht über den Weg zu laufen. Nun habe ich mir gedacht, ob es Klug ist, nochmal Kontakt aufzunehmen (Persönlich oder Social Media?). Oder es besser sein lassen und ein für alle Mal abschließen und lieber den eigenen Weg weiter zu gehen? Grundsätzlich bin ich mit mir selber aktuell gut zufrieden aber möchte eben das nicht allein-sein irgendwie erzwingen. Ich möchte Fragen ob es grundsätzlich eine gute Idee ist die Ex-Freundin wieder zurückzuerobern, wenn die Umstände weiterhin so bleiben?
Vielen herzlichen Dank fürs lesen und ich freue mich sehr auf eine hilfreiche Antwort!
PS: Ich bin froh, dass es euch gibt!
Anwort von Lan
Lieber Sebastian,
vielen lieben Dank, dass du uns geschrieben und dich uns anvertraut hast. :)
Es ist schön, dass du jemanden gefunden hast, mit dem du dich gleich so gut verstanden und tiefere Gespräche führen konntest. Umso trauriger, dass die Beziehung danach leider in die Brüche gegangen ist.
Du bringst es schon gut auf den Punkt: Ihr seid noch sehr am Anfang gewesen, ihr wart beide mit euren Emotionen und auch mit den Erwartungen des anderen überfordert gewesen. Ich kann natürlich verstehen, dass du extrem verliebt warst und ihr deine Gefühle voller Euphorie gezeigt hast. Wahrscheinlich hätten viele so wie du reagiert.
Aber ich fürchte, dass das deiner Ex-Freundin damals einfach wirklich zu viel war. Dass sie damit einfach nicht umgehen konnte und vielleicht auch ein bisschen Angst hatte eben vor den Erwartungen, die du hattest. Sie wollte dich vielleicht dich enttäuschen. Und hatte auch Angst, dass es zu viel wird und sie eingeengt wird.
Ich kann aber auch dich verstehen. Du hast jemanden gefunden, mit dem du dich gleich so verstehst, der dich emotional so berührt und ähnliche Erfahrungen gemacht hat. Da will man am liebsten alles mit der Person teilen. Und vor allem in der Verliebtheitsphase neigt man doch eher dazu, viele Erwartungen und Vorstellungen auf den Partner zu übertragen.
Außerdem schreibst du selbst, dass du eher für dich warst, keine richtigen Freundschaften hattest, sehr zurückhaltend warst. Dann ist es nur verständlich, dass du dann alles daran setzt, eine starke Bindung zu deiner damaligen Freundin aufzubauen, die vermutlich alles für dich war, weil du sonst niemanden hattest, der dir nahe stand.
Zu viele Erwartungen
Aber versetze dich mal in ihre Lage: Du überträgst damit sehr viel Druck auf sie, wenn du ihr sagst, dass deine Welt ohne sie zusammenbricht. Als ob sie für dein Glück sozusagen verantwortlich wäre. Sie hat es so verstanden, dass du in ihr eine Art Familie siehst. Vielleicht habt ihr euch in dem Moment auch einfach nur missverstanden, das kann schon sein. Auf sie muss es so gewirkt haben, da du über Probleme mit deiner Familie gesprochen hast.
Du hast vermutlich selbst sehr viel über die Beziehung nachgedacht. Erinnere dich nochmal an die erste Woche, auch daran, als es mit der Beziehung bergab ging. Wie hat sich das gezeigt? Was hat sich verändert? Hast du dich anders verhalten, deine Freundin?
Als es dann zur Trennung kam: Worüber habt ihr geredet? Habt ihr das nochmal wirklich miteinander besprochen, was ihr gefühlt habt und was für einen Grund es für die Trennung gab?
Blockiert werden, ist sehr hart
Dass dich deine Exfreundin blockiert hat, hat dich sicherlich sehr verletzt. Es hat sich angefühlt, als würde sie dich ablehnen. Aber das muss nicht so sein. Vermutlich war es auch für sie schwer und sie musste Abstand gewinnen. Aber wie soll das gehen, die Trennung verarbeiten, wenn du ihr immer schreibst? Ich kann natürlich auch deine Beweggründe verstehen, du wolltest ja noch Kontakt haben und hast wahrscheinlich viel gehabt, was du ihr sagen und was du klären wolltest.
Inzwischen ist bereits ein Jahr vergangen. Ein Jahr, in dem viel passiert ist. Vielleicht hat auch deine Exfreundin die Beziehung inzwischen verarbeitet. Vielleicht ist sie in der Verfassung, nochmal mit dir darüber zu reden. Dass sie sich nicht gemeldet hat, suggeriert aber, dass sie vermutlich wirklich alles abgehakt hat und auch keinen Redebedarf hat.
Blockiert sie dich noch?
Wie sieht es denn mit der Kontaktsperre aus? Weißt du, ob sie dich noch blockiert? Du könntest versuchen, den Kontakt wiederherzustellen, wenn dir das alles keine Ruhe mehr lässt.
Falls deine Ex noch Gefühle für dich hat oder sich für dich interessiert, wird sie dich früher oder später entblocken. Dann könnte das für dich die Chance sein, wieder Kontakt zu ihr zu suchen. Besser wäre es, nicht zu viele Erwartungen zu haben und sie gleich wieder zu bedrängen. Das könnte sie wieder in die Flucht schlagen. Ich denke, ein vorsichtiges Rantasten ohne Druck wäre vielleicht denkbar.
Warum willst du sie zurückerobern?
Die Frage ist: mit welchem Ziel? Du schreibst, du willst sie zurück. Was ich sehr verstehen kann, hängst du noch sehr an ihr. Warum willst du sie wieder zurück?
Frage dich mal, was du, angenommen, ihr wagt es nochmal, ändern würdest. Oder würdest du es genauso wieder tun? Vermutlich wäre das keine gute Idee, könnte es dann wieder so ausgehen.
Reflektiere die Beziehung
Darum ist es wichtig, dass du davor nochmal wirklich dich intensiv mit eurer Beziehung auseinandersetzt, was schief gelaufen ist, was besser gemacht werden könnte. Welchen Einfluss du dabei hattest.
Vielleicht solltest du deine Erwartungen an sie ein wenig reflektieren und überlegen, ob das nicht etwas zu viel wäre?
Ich finde es toll, dass du so offen und ehrlich mit ihr über deine Gefühle sprichst. Das ist mutig und auch wichtig für eine Beziehung. Aber bedenke auch, was für Folgen deine Worte haben könnten. Im Eifer des Gefechts sagt man doch gerne etwas, ohne drüber nachzudenken.
Mit Ablehnung umgehen
Ich kenne deine Ex-Freundin nicht und weiß auch nicht, inwieweit sie jetzt noch einmal Kontakt zu dir haben will. Es kann sein, dass sie offen dafür ist, kann aber auch sein, dass sie die Vergangenheit am liebsten ruhen lassen will und damit abgeschlossen hat. Es könnte wieder alte Wunden aufreißen.
Sollte es so sein, dass sie keinen Kontakt mit dir haben will, könnte es wieder sehr schmerzhaft für dich sein. Zumal du anscheinend doch noch nicht komplett über sie hinweg bist. Doch spätestens dann sollte dir klar sein: Du musst damit abschließen und du wirst das auch schaffen. Da bin ich mir ganz sicher. Eine Trennung und Liebeskummer zu verarbeiten, das ist schon echt hart.
Aber es ist schaffbar. Du kannst von vorne anfangen, wenn du dich jetzt vor allem um dich und dein Selbstwertgefühl kümmerst. Nur weil sie vielleicht nicht will, muss das nicht heißen, dass du nicht liebenswert bist. Du bist ganz sicher ein toller Mensch, der es verdient hat, den richtigen Menschen an deiner Seite zu finden. Du bist noch jung, du hast noch viel vor dir. Du wirst noch andere Frauen kennenlernen und sicherlich auch noch weitere Beziehungen führen.
Das Positive in Erinnerung behalten
Versuche dann vor allem nicht nur das Negative zu sehen, sondern dich vor allem an das schöne Gefühl zu erinnern, die schönen Erinnerungen beizubehalten. Die kann dir am Ende keiner nehmen. Auch wenn es vorbei ist zwischen euch, es ist nicht das Ende der Welt und auch nicht das Ende deines Lebens. Du hast schöne Erlebnisse mit ihr gehabt, tolle Gefühle erlebt. Und das wird nicht das letzte Mal sein.
Schlussendlich kann ich dir leider nicht sagen, was jetzt das Richtige wäre. Das hängt auch stark davon ab, wie eure Beziehung zu Ende ging und wie ihr beide nun zu einem Neuanfang steht.
Ich kann dir nur Anregungen zum Nachdenken geben. Was du nun tun wirst, das liegt ganz bei dir. Ich wünsche dir auf jeden Fall sehr viel Stärke, Erfolg und auch alles Gute weiterhin.
Viele Grüße,
Lan