Problem von Anonym - 15 Jahre

Immer Streit

Hallo,
ich bin seit einem halben Jahr mit meinem Freund zusammen und wir haben immer nur Streit... Allerdings bin ich immer die Person, die für alles einzelne die Schuld bekommt... Ich bekomme von ihm für alles Schuld. Und dann bekomme ich zu hören "Du machst immer alles falsch"! Ich erzähle ihm, dass ich mich bemühe in unserer Beziehung und nicht alles an mir liegt was falsch ist, aber das sieht er nie ein... Dann blockiert er mich aufeinmal, wenn ich ihn anrufe geht er nicht ran... Nach ein bis zwei Tagen rufe ich dann wieder an, er geht ran aber redet kaum oder gibt genervte antworten...
Ich weiß nicht mehr weiter... :(
Meine Kraft ist einfach am Ende mich immer für alles rechtfertigen zu müssen!

Lan Anwort von Lan

Liebe Ratsuchende,

vielen Dank, dass du uns geschrieben hast.

Das ist sehr traurig, dass ihr euch die ganze Zeit streitet. Das belastet die Beziehung ungemein und auch dich selbst.

Jemand anderem die Schuld zu geben, ist natürlich nicht gut, vor allem, wenn es nicht berechtigt ist, aber es ist leider zutiefst menschlich. Vielleicht versuchst du die Perspektive zu wechseln: Meist gibt man anderen die Schuld, weil es leichter ist, als auf sich selbst zu schauen, die eigenen Fehler zu erkennen und daran zu arbeiten. Es ist eine Art Schutzmechanismus. Damit will ich das Verhalten deines Freundes auf keinen Fall rechtfertigen, sondern dir nur verständlich machen.
Generell sich ständig die Schuld zuzuweisen, kann nicht gut enden. Denn das führt nur dazu, dass sich die Fronten verhärten, ein Gespräch eben auf Augenhöhe nicht möglich ist.

Liebe Unbekannte, ich kann herauslesen, dass du gerne an euren Beziehungsproblemen arbeiten willst. Aber dein Freund stellt sich leider quer, ignoriert dich sogar, blockt dich. Keine gute Art, um Probleme in einer Beziehung anzugehen. Es scheint mir, als würde ihm eine gewisse Reflexionsfähigkeit und Stärke fehlen, zu erkennen, dass er eben auch Anteil an den Konflikten hat. Schuldzuweisungen machen eine Kommunikation ungesund und toxisch. Für mich ist das ein klares No-Go, an dem gearbeitet werden muss.


Raus aus den Opfer-Täter-Rollen

In Beziehungen neigen wir gern dazu, die Schuldfrage zu stellen. Dabei sollte es darum gar nicht gehen. Es bringt euch beide nicht voran. Es trennt euch nur mehr voneinander. Ihr werdet dadurch zu Gegnern, dabei seid ihr als Paar doch ein Team. Stattdessen wäre es konstruktiver, nach einer gemeinsamen Lösung für eure Konflikte zu schauen. Es geht ja nicht in Beziehungen darum, wer nun gewinnt, sondern dass ihr beide eine gesunde Beziehung zueinander pflegt und gemeinsam Probleme bewältigt.

Dein Freund sagt, dass du immer Schuld hast. Damit gibt er dir die Täter-Rolle, während er in der Opfer-Rolle verharrt. Tatsächlich kann es auch sein, dass da ein gewisses Machtspiel zwischen euch ist. Indem er dir die Schuld gibt, hat er die Macht über dich. Er lenkt sozusagen eure Beziehung.
Es ist wichtig, dass du nicht nachgibst, weil er dann merkt, dass er damit ja durchkommt. Und so wird er auch nicht selbst etwas dagegen machen, sich nicht ändern.

Reagiere nicht mit Gegenvorwürfen, lass dich auf diese "Spielerei" nicht ein. Frage lieber deinen Freund, was er in einer Situation lieber anders gehabt hätte.

Auf jeden Fall solltest du dich nicht von ihm einreden lassen, dass du an allem schuld bist. Halte daran fest, steh zu deinen eigenen Fehlern, aber stehe auch dazu, dass du nicht für alles verantwortlich bist.
Egal, was in Beziehungen passiert, es sind eigentlich immer beide daran beteiligt, selbst bei solchen Problemen wie Fremdgehen. Es ist dann nicht nur allein der Fremdgeher schuld, sondern auch der andere. Die Opfer-Täter-Logik geht nie auf, die sollte man sowieso vergessen, wenn man gemeinsam an der Beziehung arbeiten will.


Immer wieder darüber sprechen

Ich finde es sehr gut, dass du bei dir bleibst, Grenzen setzt und dich auch um Gespräche mit deinem Freund bemühst.

Ich würde dir trotzdem raten: Gib nicht auf, suche das Gespräch mit ihm. Bisher sind die Gespräche nicht so gut verlaufen, aber ihr beide könnt daran arbeiten.
Lass dich von seinen Schuldzuweisungen nicht beirren. Bleibe bei dir, mach dir klar, wie du dich damit fühlst, wenn er dir ständig die Schuld gibt.
Sprich klar darüber, wie du dich fühlst, ohne Vorwürfe zu machen. Du kannst mit einem guten Beispiel vorangehen.

Versuche offen zu sein, für das, was er dir sagt. In jedem Vorwurf und in jeder Schuldzuweisung steckt auch etwas von seinen wahrscheinlich nicht erfüllten Bedürfnissen. Wenn er zum Beispiel sagt: "Du hast nie Zeit für mich", ist sein Bedürfnis nach Nähe und Wertschätzung nicht gestillt.


Blick in die Zukunft richten

Schuldvorwürfe zielen immer auf die Vergangenheit ab, die aber nun mal abgeschlossen ist. Daran kann man nichts mehr ändern. Besser ist, den Blick in die Zukunft zu richten.
Ihr könnt euch gemeinsam überlegen, wie ihr künftig mit bestimmten Situationen umgehen wollt, die Konflikte auslösen. Gäbe es Möglichkeiten, sich anders zu verhalten?

Gleichzeitig solltest du auch ruhig versuchen, ihn auf sein Fehlverhalten hinzuweisen. Bleibe da trotzdem bei dir. Du könntest so etwas sagen wie: "Ich fühle mich traurig und verletzt und würde mir wünschen, dass du.." Also Wünsche und Bitten äußern, statt Vorwürfe.


Eigenen Beitrag im Streit erkennen

Ich finde es super, dass du das auch einsiehst, dass du ebenfalls zu euren Konflikten beiträgst. Das zeugt davon, dass du auch reflektiert bist.
Natürlich ist es sinnvoll, wenn du dann über deine eigene Rolle in Konfliktsituationen erkennst und mit ihm drüber redest. Das nimmt vielleicht auch bisschen Spannung raus, er sieht, dass du reflektierst und daran arbeiten willst, dass es weniger Streit zwischen euch gibt.
Wenn etwas tatsächlich deine Schuld ist, dann nimm es auch an, gestehe es ein. Aber lass dich trotzdem nicht von ihm zum Sündenbock machen.

Wenn es wieder soweit kommt, dass er dir wieder die Schuld zuweist, frage ihn: Und was kann ich jetzt dagegen tun? Was kann ich anders machen? Das wird ihn vielleicht erstmal irritieren, er wird stocken, innehalten. Aber genau das ist der Moment, in dem er vielleicht aus seinem eigenen Muster rausgeholt wird und nachdenkt. Vielleicht ist das bei ihm ja schon wirklich etwas geworden, was er schlecht ablegen kann, was nicht von heute auf morgen verschwindet. Dann muss er jedoch erkennen, dass es ein negatives Muster ist, was er durchbrechen sollte.


Auszeit nehmen

Sollte es keinen Sinn mehr machen, darüber zu reden, dann setze klare Grenzen. Nimm dir eine Auszeit, schalte ab, gewinne Abstand. Es bringt nichts, alles weiter auszudiskutieren, wenn sich das Gespräch nur im Kreis dreht. Vielleicht wäre es gut, ihr würdet euch beide zurückziehen und die erhitzten Gemüter beruhigen und später noch mal das Gespräch suchen.

Es ist natürlich keine gute Art, den anderen einfach zu blockieren, wenn es mal wieder Streit gibt. Andererseits kann es auch sein, dass dein Freund diesen Abstand braucht, um Zeit für sich zu haben, das alles zu verarbeiten. Vielleicht gibst du ihm diesen Raum einfach, anstatt ihn zu bedrängen.
Versuche das Positive daran zu sehen: Jetzt kannst du dir auch Raum nehmen für dich selbst und Abstand von allem zu bekommen.
Sollte das allerdings öfter vorkommen und dich zu sehr belasten, solltest du mit ihm nochmal darüber sprechen.


Mit anderen darüber reden

Auf jeden Fall wäre es ratsam, nicht allein mit diesem Problem zu bleiben. Sofern nicht passiert, vertraue dich deinen Freunden oder deiner Familie an. Das löst vielleicht keine Probleme, aber es entlastet dich, darüber reden, kann helfen, besser damit klarzukommen. Und du gewinnst auch Abstand, indem du die Meinungen anderer dazu hörst. Vielleicht siehst du das alles dann auch etwas anders und findest Möglichkeiten, die Konflikte anders anzugehen.


Hilfe suchen

Ratsam wäre auf jeden Fall eine Paartherapie, solltet ihr beide merken, dass ihr so nicht vorankommt und sich nichts ändert. Aber dazu muss er erkennen, dass er auch Teil des Problems ist. Du könntest dich aber auch erstmal nur allein beraten lassen und ihn später dazu holen, sofern er will.


Ich habe dir weitere Beiträge verlinkt, die dir weiterhelfen können:
https://wienerin.at/was-tun-wenn-dir-deine-partnerin-immer-fur-alles-die-schuld-gibt
https://mein-kummerkasten.de/275385/Mein-Freund-unterdrueckt-mich-permanent-und-gibt-mir-die-Schuld-fuer-alles.html
https://paartherapie-braunschweig.de/vorwuerfe-und-schuldzuweisungen.html
https://www.partnerschaft-beziehung.de/emotionale-erpressung.html


Ich hoffe, dass ich dir einige Anregungen geben konnte, die dir weiterhelfen können.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft, Durchhaltevermögen, Geduld und ganz viel Erfolg. Ich hoffe, dass du etwas mitnehmen kannst und aktiv wirst. Du hast den ersten Schritt getan und uns geschrieben. Jetzt liegt es an dir, weiterzumachen und an der Beziehung zu arbeiten.

Viele Grüße,
Lan