Problem von Luna - 21 Jahre

Bin ich vielleicht Asexuell?

Hallo,
ich bin weiblich, 21 Jahre und habe ein Problem, das ich mir nicht trauen meinen Freunden oder meiner Mutter zu erzählen. Als ich damals meine Tage bekommen habe, mochte ich es bis heute nicht Tampons zu verwenden. Mir war das Gefühl immer sehr unangenehm mir etwas da unten einzuführen und drin zu haben. Da man als Frau heutzutage sehr viele Möglichkeiten dahingehend hat, war es auch kein Problem für mich auf andere Hygieneartikel zurück zu greifen und habe mir dann auch keine weiteren Gedanken mehr darum gemacht. Ich hatte bis jetzt zwar schon mal eine Beziehung, aber die hatte nicht wirklich lange gehalten und es kam nie zum Geschlechtsverkehr, weshalb ich mit meinen 21 Jahren immer noch Jungfrau bin. Mir hat letztens eine Freundin aus Spaß einen Minivibrator geschenkt, weil sie sich darüber lustig gemacht hat, dass ich mit 21 Jahren immer noch Jungfrau bin. Ich fand das zwar extrem merkwürdig, habe mich dann aber dafür entschieden ihn auch mal auszuprobieren. Mir ist es nämlich schon seit längerem etwas unangenehm in meinem Alter so unerfahren in diesem Thema zu sein. Es war wirklich nur ein Kleiner und dennoch war es mir so unangenehm wie noch nie und teilweise auch leicht schmerzhaft ihn in mir zu haben. Ich habe es später auch mal mit Gleitgel versucht, weil ich dachte, dass es dann somit besser klappen könnte und wieder hatte ich das Problem, dass es mir alles andere als gefallen hat und ich das Gefühl fast schon abstoßend fand. Mir gefiel es überhaupt nicht. Doch wenn mir so ein kleines Teil schon keine Freunde bringt, wie soll es dann mit einem echten männlichen Glied werden? Den Gedanken fand ich immer abstoßender, sodass ich langsam anfing mir Gedanken um meine Sexualität zu machen. Ich kann mir langsam Sex nicht mehr vorstellen, finde aber Frauen überhaupt nicht attraktiv. Also ich denke nicht, dass ich auf Frauen stehe. Ich fand sie noch nie anziehend oder dergleichen. Aber je mehr ich über Sex mit einem Mann nachdenke, desto mehr, ja fast eigentlich schon, Angst habe ich davor. Doch das komische ist, dass ich schon gerne diese Erfahrung gerne hätte, von denen meine Freunde immer reden. Anscheinend muss das Gefühl ja echt toll sein und um ehrlich zu sein, sexuell erregt war ich auch schon ein paar mal. Also denke ich nicht, dass ich so etwas wie asexuell bin. Ich finde Sex im generellen auch nicht abstoßend. In Romanen oder Filmen widert oder ekelt es mich nicht an. Das komische daran ist auch, ich kann es mir zwar mit Männern vorstellen und finde sie auch anziehend, ich finde aber das Gefühl da unten etwas stecken zu haben oder rein geschoben zu bekommen abstoßend. Jetzt frage ich mich wirklich immer mehr, was mit mir nicht stimmt. Ich hinterfrage ständig nur noch meine Sexualität. Ich kann mir auch gar nichts erklären. Also ich hatte noch nie negative Erfahrungen mit Sex erlebt. Mich macht das ganze in letzter Zeit sehr fertig.

Nuala Anwort von Nuala

Liebe Luna,

dein Gefühl gibt dir bestimmt schon selbst die Antwort auf deine Frage, ob du asexuell bist.
Laut deiner Beschreibung klingt es für mich eher nicht so, als ob Asexalität das zentrale Thema bei dir ist. Daher würde ich dir sehr empfehlen, dich einfach mal in den einschlägigen Foren, Netzwerken, Infoseiten einzulesen, Videos zu gucken, etc. Damit du ein Gespür dafür bekommen kannst, ob du dich da irgendwo wiederfindest. Ich verlinke dir dazu noch ein paar Anlaufstellen.
Was ich aber sagen kann: Asexualität heißt nicht, von Sex angewidert sein zu müssen! Auch Menschen aus dem asexuellen Spektrum können Sex haben (und Sex ist ein sehr weites Feld und nicht nur reine Penetration von Körperöffnungen!).

Ich finde es total nachvollziehbar, dass du dein Inneres, deine Vagina, nicht mit Gegenständen oder Penissen "füllen" möchtest. Zum Einen ist das an sich schon eine sehr empfindliche Zone, in der es durch Keime schnell zu Infektionen kommen kann. Allein das spricht schon dafür, möglichst keine Gegenstände einzuführen (auf der anderen Seite kann es auch Spaß bereiten, Betonung auf "kann". Und wenn man sich die Hände gründlich mit Seife wäscht und den Vibrator/Dildo ebenfalls, schleppt man sich ja nicht gleich etwas ein, zumal ein Penis auch nicht klinisch rein ist). Es ist auch einfach ein Gefühl, ein Bedürfnis, diesen empfindlichen Körperbereich zu schützen und einfach vor sich hinleben zu lassen, so würde ich das formulieren. Ob man sich dann situationsweise dann doch dazu entschließt, sich zu penetrieren oder sich penetrieren zu lassen, ist dann nochmal gesondert davon zu sehen. Letztlich hat es auch ganz viel mit Hingabe, Vertrauen und einer Bindung zutun, ob man jemanden in sich aufnehmen möchte. Vielleicht bist du in besonderem Maße darauf angewiesen, dich absolut sicher zu fühlen, bevor du dir vorstellen kannst, einen Penis in deine Vagina zu lassen. Unter der Voraussetzung natürlich, dass sich in der vertrauensvollen Beziehung eine entsprechende Bereitschaft und Erregung einstellen würden (letztere ist da schon sehr sinnvoll, weil die Vagina durch die Erregungsfeuchtigkeit und die Durchblutung ein lustvolles und nicht-schmerzhaftes Verkehren ermöglichen würde). Unter diesem Gesichtspunkt wäre es auch logisch, dass du so einen ollen Vibrator, ein Gegenstand ohne erotische Ausstrahlung, zu dem du keinerlei Beziehung hast, als störend und abstoßend empfunden hast. Es hat eben nicht gepasst!
Wichtig finde ich, dass du dir klar machst, dass du ok bist. Du und deine Bedürfnisse sind ok! Niemand darf dir da reinreden. Es ist ok, anders zu empfinden als einige andere Menschen (auch wenn du niemals einen ungeschminkten Komplettblick in das Sexleben der Anderen bekommen wirst...). Mach' dir bitte bewusst, dass du das alles darfst und immer wieder neu entscheiden kannst, was dir gefällt und was nicht. Oder einfacher: Nur weil du A magst, musst du nicht B mögen. Nur weil du C schrecklich findest, muss das nicht für D gelten - und vielleicht findest du C in ein paar Jahren ganz toll.

Was mir außerdem unabhängig von deiner Ausgangsfrage auffällt, ist deine Art, über deine Geschlechtsteile zu schreiben. Das ist doch kein "da unten", das sind deine Vulva + Vulvalippen, deine Vagina, deine Klitoris (und noch andere Bestandteile mehr).
Du wirkst auf mich sehr verschämt. Damit bist du nicht alleine. Sehr viele Mädchen* und Frauen* bezeichnen ihre Geschlechtsteile nicht konkret oder nur auf abwertende Weise - kein Wunder, wir leben noch in sehr feindlichen Zeiten, in denen sich die echte Gleichberechtigung aller Geschlechter erst mühsam entwickeln muss. Es sagt sehr viel darüber aus, wie ihr Verhältnis zu ihrem Körper ist. Und bei dir habe ich den Eindruck, dass es im Kern vor allem um deine Identität an sich, um dein Verhältnis zu deinem Körper geht - was eine mögliche Asexualität nicht ausschließt. Es sind verschiedene Dinge, die vielleicht bei dir zusammenkommen. Ob du dich als asexuell empfindest, ist eine lange Erkundung, die vermutlich immer wieder neue Erkenntnisse und Fragen aufwirft.

Mir fällt auch auf, wie sehr du auf penetrativen Sex "geeicht" bist. Auch hier sehe ich eher den Knackpunkt und weniger die Frage, ob du Sex haben willst, wirst, brauchst. Und ja, auch in diesem Bereich sehe ich die Parallelen zu vielen anderen Menschen, die durch die patriarchale Gesellschaftsstruktur, die einseitige Pornoindustrie und schädliche Erziehungsmuster darauf getrimmt sind, dass Männer* in heterosexuellen Beziehungen die aktiven, penetrierenden, "sich nehmenden" Parts sind und die Frauen* die passiven, nicht fordernden, "genommenen" Parts. Das schreit doch schon nach Schieflage! Genauso kann es für dich eine schlimme Vorstellung sein, überhaupt von jemandem penetriert zu werden, egal welchen Geschlechts. Auf dir scheint ein enormer Druck zu lasten, der durch dein Umfeld sicherlich sehr befeuert wurde. Manche Personen sind da leider nicht so feinfühlig oder können sich nicht vorstellen, dass ihr Gegenüber möglicherweise anders empfindet und etwas auf ganz eigene Weise einordnet (allein schon wegen gemachter Erfahrungen).

Dass Sex so viel mehr ist und die zugeschriebenen Geschlechterrollen einengend und vergiftend wirken, muss viel mehr in das Bewusstsein rücken. Menschen können auch durch reines Küssen das Gefühl haben, Sex zu haben (Vereinigung der Münder und der Zungen). Oder durch eine erotische Massage. Oder durch liebkosende Blicke...
Ich finde es so viel entscheidender, die Menschen zu finden, mit denen man auf einer Wellenlänge schwimmt als sich generell und für alles einen Stempel zu geben. Sexualität und Begehren sind fließend. Und Männer* unterliegen auch vielen Vorurteilen, was sexuelle Aktivitäten angeht. Wer sagt denn, dass sie grundsätzlich penetrieren wollen? Dass sie überhaupt Sex wollen? Dass sie eine große Libido haben? Jeder Mensch ist einzigartig, so auch in seiner Sexualität. Möglicherweise findest du dich in der Demisexualität wieder.

Der Druck, möglichst bald Sex zu haben, ist auch noch so etwas, was dich sehr zu belasten scheint. Jetzt haben wir schon drei Mal Druck - und wirklich unnötiger Druck. Du hast dein individuelles Tempo. Und ehrlich gesagt finde ich es besser, wenn jemand eher später Sex hat, als verfrüht irgendwas zu tun, ohne ein Gefühl für die eigenen Wünsche und Bedürfnisse entwickelt zu haben. Was nützt es, schon mit 15 Jahren Sex gehabt zu haben, wenn es oft an Vertrauen, Wissen, Reife mangelt?

Ich möchte dich also nicht nur ermuntern, dich eingehend mit dem Spektrum der Asexualität zu befassen, sondern auch allgemein etwas für dich, für ein liebevolles Körpergefühl zu tun. Es ist ja ein guter Anfang, wenn du merkst: Aktuell will ich Penetrationen jedweder Art nicht, daher wird es das nicht geben. Aus Selbstliebe.

* https://www.spektrum.de/leseprobe/ist-das-normal-das-bin-ich-meine-sexuelle-identitaet/1757738
* https://www.aven-info.de/asexualitaet/asex.html
* https://www.asexuality.org/
* https://aktivista.net/materialien/gedrucktes/

Ich wünsche dir alles Liebe!
Nuala