Problem von Leonie - 19 Jahre

Gefühl nicht gut genug zu sein

Hallo, ich bin 19 und mein Freund ist 36. Wir haben uns im Oktober 2021 kennenglernt und sind seit Dezember 2021 zusammen, und studieren beide in derselben Stadt. Das Alter ist bei uns eigentlich nur indirekt ein Thema. Ich habe leider zurzeit oft das Gefühl, nicht gut genug zu sein. Das liegt vor allem daran, dass ich (logischerweise) weniger Erfahrung in allen möglichen Bereichen habe als er. Zum Beispiel, und das ist das größte Problem, hatte ich vor ihm nur eine einzige Beziehung, die nicht mal lange ging (Ich glaube vielleicht so 1-2 Monate?) und die habe ich beendet, weil ich nichts empfunden habe und mein Exfreund einfach wenig Selbstbewusstsein hatte. Mein Freund hingegen hatte schon viele Partnerschaften, was ja auch normal ist, denke ich. Wenn ich ihn zu seinen zwei letzten Exfreundinnen was frage, dann beantwortet er mir das auch und er hat mir auch schonmal erzählt, wie das so lief und warum die Beziehungen letztendlich gescheitert sind.
Ich habe dann aber immer wieder so Phasen, wo ich denke, dass ich vielleicht keine so gute Freundin bin, wie seine Exfreundinnen. Seine letzte Exfreundin war selbständig und hat gearbeitet und war nur 3 Jahre jünger als er. Sie haben sich in seiner Heimat kennengelernt und sie ist dann mit zu ihm in unserer Stadt gezogen.

Oder zum Beispiel war er mit seiner vorletzten Exfreundin ca 3 Jahre lang zusammen und sie sind auch relativ schnell zusammengezogen, waren zusammen auf Kuba, etc. Der Altersunterschied muss annähernd ähnlich gewesen sein wie bei uns, zumindest war sie so alt wie ich, als sie zusammenkamen.

Im „Kontrast“ dazu bin ich erst 2. Semester im Studium. Ich werde noch 4 Jahre studieren. Und wir haben wir noch nie über das Zusammenziehen auch nur geredet. Er meinte mal, dass das viel kaputt machen kann, wenn man zusammenwohnt und er sich wohl mit seiner vorletzten und auch mit seiner letzten Exfreundin oft gestritten habe. Das kann ich mir auch vorstellen, nur finde ich das teilweise irgendwie „unfair“, auch wenn ich selber weiß, dass es eigentlich Quatsch ist. Und da merke ich wieder, dass ich gar keine Erfahrung damit habe, wie es ist, mit jemandem zusammen zu wohnen, und was das eigentlich dann bedeutet. Ich muss dazu sagen, dass wir uns oft im Semester nur am Wochenende sehen, weil ich Tiermedizin studiere und er Medizin. Da bleibt oft wenig Zeit in dem ganzen Stress. Das ist für mich meistens auch okay. Aber deshalb habe ich mir lange gewünscht, ich würde mit ihm zusammenwohnen.

Ein anderer Punkt, mit dem ich Probleme habe, ist, dass er zu seinen Exfreundinnen noch Kontakt hat. Also nicht regelmäßig, aber so manchmal. Eine Exfreundin von vor über 12 Jahre hat er letzten Sommer sogar in Frankreich besucht, die Exfreundin hat aber offenbar auch schon eine eigene Familie. Ich weiß manchmal nicht, wie ich damit umgehen soll, weil ich zu meinem Exfreund gar keinen Kontakt will, aktuell.

Dass er Kontakt hat zu manchen Exfreundinnen (zb auch zu seiner vorletzten), hat er mir erzählt, weil ich ihn auf das Wave-Gothic-Treffen, das dieses Pfingstwochenende in unserer Stadt stattfindet, vor einiger Zeit angesprochen habe. Ich war dort noch nie und würde es gerne mal mit ihm zusammen besuchen. Ich weiß, dass er da schon oft vor Corona war. Allerdings erklärte er mir dann, dass er wohl die letzten Male mit seiner vorletzten Exfreundin da war. Und dass ihm das zu krass wäre, wenn wir da jetzt zusammen hingehen. Er möchte wohl dieses Wochenende zum WGT allein gehen und die Erinnerungen und Emotionen verarbeiten. Das trifft mich immer noch hart, die ganze Zeit. Mich ärgert das, weil ich mir das nicht so richtig vorstellen kann, wie sich das anfühlt, weil es doch 2019 war, dass das WGT das letzte Mal stattfand und weil ich eigentlich denke, dass das doch schon so lange her ist. Ich habe irgendwie auch Angst davor, dass er über sie noch nicht hinweg ist, obwohl das alles schon so lange her ist. Dass er da die meiste Zeit allein sein will, hat er letztens erst wieder wiederholt und das hat mich wieder getroffen. Er weiß auch, dass ich deswegen traurig war und bin. Man hat das Gefühl, nur an zweiter Stelle zu stehen. Wir waren auch noch nie zusammen irgendwo feiern und im Sommer will er mit mir auch auf kein Festival (angeblich, weil er meinen Musikgeschmack nicht teilt).

Das ist der Punkt, den ich dann ungerecht finde. Natürlich kann man nichts erzwingen. Aber ich weiß, dass er früher auch mit anderen Exfreundinnen (nicht nur mit der vorletzten, die er hatte) auf Festivals/Partys etc war.

Auf jeden Fall hat er mir in dem Zusammenhang mit dem WGT auch erzählt, dass seine Exfreundin dieses Jahr nicht auf dem WGT ist, weil sie fertig ist mit dem Studium und mehrere Monate im Ausland ist. Im Januar hat er wohl über WhatsApp mit ihr geschrieben und meinte dazu „zurzeit habe ich mit ihr ja keinen Kontakt“. Ich weiß wirklich nicht, was ich davon halten soll. Einerseits verstehe ich, dass wenn man über 3 Jahre mit jemandem zusammen war und so viel mit der Person erlebt hat, dass man die Person nicht einfach so vergessen kann und man sich auch nach Jahren für die Person interessiert und wissen will, wie es ihr geht… Ich glaube ihm auch, dass er nicht mit ihnen Kontakt hat, weil er noch romantische Gefühle für sie hat. Was mich aber auch ärgert, ist, dass er mir nicht erzählt hat, als er im Januar mit ihr Kontakt hatte. Ich weiß aber auch nicht, ob ich das einfordern kann, dass er mir sowas erzählt. Das ist wieder der Punkt, wo ich mich so unerfahren fühle.
Eine andere Sache ist vor ein paar Tagen passiert; da war ich bei ihm und habe was gesucht in einem Schrank. Dann habe ich in einer Schublade zwei Briefe gefunden. Sie stammten von seiner letzten Exfreundin. Mein Freund und sie haben sich im März 2021 getrennt. Sie hatte ihm diese Anfang Dezember 2021 geschickt. Also da, wo wir schon zusammen waren. Ich habe sie auch gelesen, weshalb ich mich auch schlecht fühle, weil es mich ja eigentlich nichts angeht. Es ging in dem ersten Brief nur darum, dass sie ihm mitteilen wollte, dass sie jetzt wieder in seiner Heimat wohnt, wo sie sich damals kennenlernten, und dass sie aber noch nicht die Kraft hätte, ihm ihre neue Adresse mitzuteilen. Und generell, dass sie die Beziehung noch nicht verarbeitet hat. Er muss dann irgendwas auf ihren Brief geantwortet haben, da der zweite Brief einige Tage später geschrieben worden ist und da stand drin, dass sie noch nicht bereit ist, sich wie von ihm vorgeschlagen, zwischen den Jahren mit ihm in seiner Heimat zu treffen. Er weiß nicht, dass ich die Briefe gefunden und gelesen habe. Der Fakt, dass er mir bis heute nicht erzählt hat, dass er vorgeschlagen hat, sich mit seiner Exfreundin zu treffen, beunruhigt mich sehr, ehrlich gesagt. Es ist gar nicht so sehr der Fakt, dass sie sich vielleicht überhaupt irgendwann treffen, ich bin mir sehr sicher, dass er nicht zu ihr zurück will… Ich weiß nur leider gar nicht, wie ich damit immer so umgehen soll, und ich bin leider ein Mensch, der sehr viel über alles nachdenkt und an manchen Tagen fressen mich meine Gedanken auf. Zum WGT am Wochenende werde ich allein gehen bzw mit einer Freundin, weil ich da hinmöchte und mich das interessiert. Aber trotzdem werde ich dabei ein komisches Gefühl haben… Ich hoffe, ich konnte mein Problem ganz gut beschreiben

Liebe Grüße

Lan Anwort von Lan

Liebe Leonie,

vielen Dank für deine Nachricht und dein Vertrauen. Und bitte entschuldige, dass meine Nachricht so verspätet kommt.

Ich lese aus deinem Text heraus, dass du dich selbst nicht gut genug empfindest. Dieses Gefühl kann aus deiner Vergangenheit kommen. Ich sehe aber auch, dass es vor allem daher entsteht, weil du dich selbst auch mit ihm und seinen Exfreundinnen vergleichst. Du hast vielleicht das Gefühl mit deinem Freund nicht auf einer Augenhöhe zu sein. Dass ihr eben auch ganz andere Lebenserfahrungen gemacht habt, ist selbstverständlich, schließlich besteht ja auch ein nicht kleiner Altersunterschied zwischen euch. Aber das muss ja nicht zwangsläufig bedeuten, dass einer von euch beiden weniger wert ist oder wer mehr Selbstwert hat als der andere. Du bist noch jung, hast dein ganzes Leben vor dir. Es ist normal, dass du in Sachen Lebenserfahrung nicht mit ihm mithalten kannst. Und dass du bisher keine anderen Beziehungserfahrungen gemacht hast, ist doch nicht schlimm. Wer sagt, dass du auch viele machen musst? Oder dass Quantität so entscheidend ist.

Wichtig denke ich mir ist, dass du den Fokus weniger auf deine Probleme und möglichste Defizite legst, sondern auf das, was ist und euch verbindet: Warum hat er sich in dich verliebt? Warum du dich in ihn? Warum seid ihr ein Paar geworden? Was schätzt ihr an euch? Es gibt Gründe, warum er sich für dich entschieden und sich gegen seine Freundinnen entschieden hat. Und das hat ganz sicher nichts mit fehlender Lebenserfahrung zu tun. Vielleicht solltest du ihn auf seine Sorgen hinsichtlich der Beziehung aufmerksam machen und mit ihm darüber reden, wenn ihr es noch nicht getan habt.

Du vergleichst dich auch mit seinen Exfreundinnen. In gewissem Maße ist es nachvollziehbar, das macht jeder mal automatisch. Aber du siehst dann tatsächlich eher die Punkte, bei denen du gar nicht gewinnen kannst. Ihr seid nicht vergleichbar, schon allein, weil ihr einfach ganz andere Lebensstadien inne habt.
Wie kommst du denn darauf, dass du ihm keine gute Freundin bist? Weil du nicht finanziell unabhängig bist? Dein Geld nicht verdienst? Frage dich bitte mal: Was macht einen guten Partner aus? Wofür liebst du deinen Freund? Für seine finanzielle Unabhängigkeit, sein Alter und seine Lebenserfahrungen? Oder sind es mehr die persönlichen Eigenschaften? Frage bitte auch deinen Freund, was ihm wichtig an seiner Partnerin ist.

Es ist wenig hilfreich, eure aktuelle Beziehung mit seinen vorherigen Beziehungen zu vergleichen. Dein Freund war damals ein anderer Mensch, hat anders gedacht, geliebt und andere Dinge für wichtig erachtet. Und vielleicht war er damals auch so naiv und hatte sich das alles schön vorgestellt, mit seinen Exfreundinnen zusammen zu wohnen. Dann hat er die Erfahrung gemacht, dass es eben nicht nur Sonnenseiten gibt. Und hat vielleicht für sich festgestellt, dass Zusammenwohnen oder schnelles Zusammenziehen keine gute Idee wäre und er lieber allein wohnt, sich mit dir trifft, aber dann bewusst Zeit mit dir verbringt. Vielleicht hat sich eben durch die Erfahrungen seine Einstellung zum Zusammenziehen geändert. Natürlich kann ich verstehen, dass du es als unfair erachtest, dass er das Zusammenziehen mit dir erstmal nicht in Erwägung zieht. Es könnte ja auch ganz anders laufen, schließlich bist du anders als seine Exfreundinnen und die Beziehung ja auch.
Aber vielleicht steckt auch etwas anderes dahinter. Vielleicht braucht er eben seinen Freiraum oder es ist ihm auch zu früh, zusammenziehen. Ich rate dir, mit deinem Freund über die Gründe und möglichen Sorgen dahinter zu sprechen. Ihr müsst es ja nicht überstürzen.

Statt sofort zusammenziehen, könntet ihr mal probeweise zusammen wohnen probieren, um zu schauen, ob es doch funktioniert. Wie wäre es, wenn ihr euch nicht nur am Wochenende seht, sondern auch mal in der Woche bei dem anderen übernachtet und schaut, wie ihr den Alltag gemeinsam bewältigt. Da kann man mit 1 bis 2 Tagen anfangen und die Zeitdauer ausdehnen bis ihr vielleicht auch mal eine komplette Woche zusammen verbringt. Oder ihr fahrt zusammen in den Urlaub, auch wenn das Zusammensein weniger was vom Alltag hat. Aber trotzdem werdet ihr dann sehen, wie ihr miteinander zurechtkommt, wenn ihr ständig zusammen seid.

Wenn wir das so wichtig mit dem Zusammenziehen ist, würde ich auf alle Fälle dieses Bedürfnis offen und ehrlich kommunizieren. Und dann müsstet ihr schauen, ob ihr es so wie oben beschrieben, probiert oder eben nicht. Oder ihr springt doch ins kalte Wasser. Aber dazu muss er auch bereit sein. Schließt er das von vorne aus und es ist dir wichtig und du willst nicht länger warten, würde ich an deiner Stelle nochmal die Beziehung überdenken und ob sie dich glücklich macht.


Kontakt mit Exfreundinnen

Ich kann verstehen, dass dich das aufwühlt, dass er nach wie vor Kontakt zu seinen Exfreundinnen hat. Andererseits kann ich aber auch ihn verstehen. Diese Freundinnen waren auch ein wichtiger Teil seines Lebens und wahrscheinlich verstehen sie sich noch immer gut als Freunde. Du hast vermutlich Sorge, dass sich daraus wieder mehr entwickeln könnte, hast Angst, ihn zu verlieren? Aber denk nochmal drüber nach: Er hat sich gegen sie entschieden und für dich entschieden. Du bist jetzt seine Freundin und nicht die anderen.
Sprich unbedingt mit deinem Freund über deine Sorgen und Bedenken und kläre die Lage. Frage ihn auch, aus welchen Gründen er noch Kontakt hat und wie wichtig ihm dieser wirklich ist. Vielleicht könnt ihr da auch Kompromisse finden. Ihn dazu aufzufordern, den Kontakt abzubrechen, fände ich weniger gut. Ihn vor die Wahl zu stellen, erzeugt nur Druck und kann sich auch eher schlecht auf eure Beziehung auswirken.
Am besten wäre es, zu lernen, damit umzugehen. Und zu vertrauen. Ich fürchte, dass es bei dir da nicht so gut aussieht, weil du auch mit Verlustängsten und wenig Selbstwertgefühl zu kämpfen hast. Aber an mehr Vertrauen und Selbstvertrauen lässt sich arbeiten, wenn du das wirklich willst.

Auch beim Schwerpunkt Festivals vergleichst du dich wieder mit den Exfreundinnen. Habt ihr denn keinen geteilten Musikgeschmack? Müssen es unbedingt Festivals sein? Nur weil er früher mit seinen Freundinnen dort hingegangen ist, muss das nicht bedeuten, dass ihr das auch so machen müsst. Ihr könnt für euch eigene Hobbys und Aktivitäten finden, denen ihr regelmäßig nachgeht. Da gibt es doch sicherlich noch andere Dinge, die ihr gern zusammen macht, oder?


Ehrlichkeit und Vertrauensbruch

Ich finde, dass da tatsächlich Ehrlichkeit am wichtigsten wäre. Du hast einen Vertrauensbruch begangen, indem du heimlich seine Briefe gelesen hast. Das ist nicht die feine Art, das weißt du selbst, aber jetzt ist es so. Ich würde an deiner Stelle, wenn dich das so sehr belastet, unbedingt mit ihm besprechen. Dass es dir leidtut, dass du die Briefe gelesen hast und nicht weißt, warum er dir davon nicht erzählt, dass er seine Ex treffen wollte.

Was dich an den beiden Dingen stört, ist, zusammengefasst, dass er dir etwas über seinen Kontakt zu den Exfreundinnen nicht erzählt hat. Er hat es verheimlicht. Das stört dich, weil du dann nicht sicher bist, ob du ihm vertrauen kannst. Und du dich fragst, warum er das nicht erzählt hat.
Es mag sein, dass er das nicht getan hat, um dich zu schonen, weil er vielleicht weiß, wie du reagieren würdest.

Ich habe dir noch ein paar Beiträge verlinkt, die sich mit de Problem befassen:
https://www.focus.de/familie/psychologie/eine-betroffene-erzaehlt-eine-therapeutin-raet-er-verreiste-mit-ihr-wie-sie-damit-umgehen-wenn-der-partner-noch-kontakt-zur-ex-hat_id_8367182.html
https://mein-kummerkasten.de/182186/Er-telefoniert-heimlich-mit-der-Ex.html


Ich hoffe, dass dir meine Anregungen ein wenig weiterhelfen konnten. Ich wünsche dir alles Liebe und Gute!

Viele Grüße,
Lan