Er & ich und ein gemeinsamer Weg? (Teil 4)
Hallo,lang ist es her,aber ich melde mich erneut aus den Tiefen meiner Verzweiflung...
Das letzte Mal hattest du,Dana,mir geantwortet und ich möchte dir erneut dafür danken,denn es hatte mir in diesem Moment sehr geholfen.
Nachdem ich nun fast ein Jahr lang meinen Ex nicht vergessen konnte und es ein immerwährendes Hin und Her zwischen uns gab,tauchte er eben wieder auf,als ich bereit war,ihn endgültig zu vergessen.
Naja,ich dachte bis vor ein paar Wochen,wir könnten es nochmal miteinander versuchen,den schwierigen Weg gemeinsam gehen,vor allem angesichts der Tatsache,dass er so weit weg wohnt von mir.
Ich kann und konnte nicht mehr loslassen,ihn vergessen,doch die Zeit verging eben,er lernte ab und zu neue Leute kennen,was mich recht eifersüchtig machte.
Mein Unibeginn kam auch noch dazwischen,ich war wirklich sehr unglücklich und am Ende letzte Woche,doch finde erst jetzt die Kraft,wieder darüber zu schreiben.
Vielleicht mit ein bißchen mehr Abstand.
Mein Ex hat mir heute in einem lockeren Gespräch eröffnet,dass er eine neue Freundin hat,mir ihr Alter,ihren Beruf usw genannt.
Das hat mich völlig umgehauen,denn letztes Mal war noch die Rede davon,dass er mich besuchen möchte und wir es wieder miteinander versuchen wollen,weil wir nicht ohne einander können.
Ok,die Zweifel waren da,aber wir wollten es versuchen.
Ich habe "nein" gesagt,eben weil mir das vor Unibeginn zu stressig gewesen wäre,weil ich weiß,dass ich dann wieder hier in diesem Loch zurückbleibe,wenn er nach Hause fährt.
Ich weiß,dass es mich verwirrt und aus der Bahn geworfen hätte,dass es ein stückweit so gewesen wäre,als hätten wir uns nie getrennt.
Und ich habe mit dem Gedanken gespielt,mich daran geklammert,um heute, 2 Wochen später hier zu stehen vor den Trümmern meines Herzens.
Denn der Mann,den ich liebe,hat plötzlich eine Neue.
Einfach so,aus heiterem Himmel,obwohl er mir noch Versprechungen machte und wir gemeinsame Pläne hatten.
Jetzt werde ich als unzurechnungsfähig hingestellt,weil ich noch daran geglaubt habe und sie ist die Tolle.
Ich würde am liebsten das gesamte Geschirr der ganzen Region an die Wand schmeißen!
Warum war ich nur so naiv?
Ich habe fast ein Jahr lang auf dieses Zeichen gewartet,darauf,dass wir es wieder schaffen,zusammenzukommen und ihm ja auch zu verstehen gegeben,dass ich es wieder möchte.
Und nun habe ich ein Jahr lang vergeudet mit Hoffnungen,viele Menschen abgewiesen,weil ich nur den einen wollte und eben darauf gehofft habe.
Es bricht mir das Herz,daran zu denken,dass sie zusammen sein können,sie in seiner Nähe wohnt,das Leben mit ihm teilt,aus dem ich ausgestoßen wurde.
Und ich kann nicht aufhören darüber zu heulen,dass ich nie wieder an die Orte zurückkehren werde,an denen wir zusammen waren,ich nie wieder aus seinem Fenster sehen oder auf seinem bett sitzen werde,dass noch ganz warm ist an der Stelle,wo er geschlafen hat.
Ich habe ein für alle mal verloren,mich selbst,meine Liebe und meinen Exfreund.
Er sieht nicht,wie ich leide,aber bei ihm scheint alles aufwärts zu gehen,während ich leide und kämpfen muss,um morgens überhaupt einen Sinn darin zu sehen,aufzustehen und zur Uni zu gehen.
Es macht alles keinen Spaß,die Welt ist plötzlich menschenleer ohne ihn,dabei ist die Trennung diesen Winter fast ein Jahr her.
Und ich könnte schon jetzt flüchten,wenn ich an Weihnachten denken,eben alles,was ich mit ihm verbracht habe,wobei ich mich lebendig,geliebt und am Ziel angekommen fühlte.
Er wischt alles einfach weg,mit der lapidaren Erklärung,er hätte eine Neue,während noch vor so kurzer Zeit ich das Thema war.
Habe ich meine Chance verpasst?
Hätte ich sie nutzen sollen?
Es klingt unsinnig,ich weiß,aber ich fühle mich,als wären alle Frauen besser und erfolgreicher als ich,die nicht einmal eine Beziehung zustande bringt in ihrer kostbaren Zeit hier auf Erden.
Ich fühle mich voller Makel,unvollständig und möchte mich noch radikaler ändern,als ich es in den letzten Monaten getan habe,um die Frau in mir loszuwerden,die gescheitert ist.
Wenn ich nur die Chance ergriffen hätte,ihn sofort wiederzusehen,vielleicht wäre dann alles anders gelaufen...
Ich liebe ihn,das tue ich wirklich und ich wünschte manchmal,dieses Gefühl hätte ich nie kennengelernt.
Mir ist es auch nicht möglich,mich an die schöne Zeit mit ihm zu erinnern und mich daran zu erfreuen,einfach weil es so kurz war und eben keinen Abschluss gefunden hat.
Ich bin eben Anfang des Jahres nach Hause geflogen mit dem sicheren Gefühl,meinen Freund bei sich zu Hause zu lassen.
3 Wochen später wurde ich dann aus unserer Beziehung herausgeworfen und war allein mit einer Beziehung,die ich lebte.
Ich würde so gerne an diesen Ort zurückkehren,den ich mit ihm erschaffen hatte.
Die Erinnerungen sind so schön,dass es wehtut und nichts dem Vergleich mit dieser Zeit standhält.
4 Monate Beziehung beschäftigen mich nun schon fast ein Jahr lang,seitdem es vorbei ist.
Eine lange Zeit,in der ich nur ein Schatten meiner selbst war und bin.
Das alles bekommt er nicht mit,weil er jetzt auf Wolke sieben schwebt und bei ihm wieder alles toll ist,er verarbeitet hat und nun wieder begeistert ist.
Und ich komme leider zu nichts mehr und leide an der Erinnerung an diesen 4 Monaten,die so schön waren,dass ich sie eigentlich am liebsten vergessen möchte,weil ich den Vergleich mit dem Leben danach nicht ertrage.
Und heute träume ich sinnlose Dinge,dass er zu mir zurückkommt,sich entschuldigt für alles,hierher zieht und mir seine Liebe gesteht,eben alles,was unrealistisch ist.
Dana,auch wenn wir uns nicht kennen,ich wäre dir wirklich dankbar,wenn du dich erneut meiner Geschichte annehmen könntest,bisher haben mir deine Ratschläge insofern geholfen,als dass ich noch da bin und eben irgendwie weitermache mit dem,was sich "mein Leben" nennt und jeden Tag aufs Neue stattfindet.
In den letzten beiden Mails gab es Hoffnung,doch jetzt ist für mich der Punkt erreicht,an dem ich nicht mehr sehen,fühlen oder hören möchte,weil alles Erinnerungen auslöst.
"Er&ich und ein gemeinsamer Weg" ist keine treffende Überschrift mehr,irgendwie beginnt wohl ohne einen Teil von mir,nämlich ihn,ein neuer Weg für mich.
Doch ich weiß nicht,ob ich die Kraft habe,diesen Weg einzuschlagen.
Oder ob ich eben ohne ihn wirklich so existieren kann,wie es erstrebenswert ist.
Ich wäre dir dankbar für einen Ratschlag,eine Einschätzung,whatever,du kannst mich auch für verrückt erklären,aber so eine selbstreflektierte Sicht fehlt mir nun völlig.
Vielen Dank,alles Gute und Liebe,
Sue
P.S: Der Song meines Lebens "Für immer und dich"...Und dabei denk ich dann an den Mann meines bisherigen Lebens...
Anwort von Dana
Grüße Dich, Sue!
Deine Verzweifelung schlägt mir förmlich entgegen. Es tut mir Leid für Dich, dass eure schöne Zeit dieses Ende fand. Manchmal erscheint die Liebe einfach nicht fair.
Ich kann Dich so gut verstehen. Dieser Schmerz, der einen nicht loslassen will, egal was man unternimmt. Das Gedankenkarussell, was wohl hätte sein können, wenn doch nur... In diesem Loch kenne ich mich aus. Und ich bin der lebende Beweis, dass man auch wieder heraus kommen kann und das Leben genießen kann, ohne und mit einer neuen Liebe.
Du hast einmal geschrieben, dass Du gerade dabei warst, sagen zu können "Ich bin über ihn hinweg" als wieder wieder in Dein Leben trat. Erinnere Dich bewusst daran. Es ist zu schaffen. Liebeskummer hat die Eigenart, in Wellen zuzuschlagen und jedes Mal erscheint das Loch etwas tiefer. Aber auch jedes Mal gelangt man ein bißchen schneller wieder ans Tageslicht.
Du hast Dich an die Hoffnung geklammert und er hat sie Dir wieder genommen. Ich habe mir die vergangenen Mails gerade noch einmal angeschaut und in einer schrieb ich: Er meint es nicht ernst. Leider habe ich das dann auch wieder revidiert. Ich hätte doch bei meiner ersten Einschätzung bleiben sollen. Ich kann mir die Selbstvorwürfe gut vorstellen, den Gedanken daran, wie es gewesen wäre, hättest Du diese Angst nicht gehabt. Aber diese Angst hatte ihre Berechtigung. Wie haben alle Ängste, um uns vor Gefahren zu schützen. Wenn Du ganz ehrlich bist, den Kummer und den Wunsch einmal beiseite schiebst, kannst Du dann wirklich sagen, Du weiß, es wäre dann anders gekommen? Oder wäre es nicht nur schlimmer (auch wenn es für Dich im Moment kaum vorstellbar ist). Ihr hättet euch gesehen, Du hättest noch größere Hoffnungen gehabt und dann hätte er sich in diese andere verliebt.
Er wollte Dich sehen, um sagen zu können, wie seine Gefühle nun aussehen. Jetzt weiß er es, ohne Dich gesehen zu haben.
Ein harter Brocken. Er hat sich für eine andere entschieden, sich in eine andere verliebt. Er hat jetzt die Gewissheit, die er wollte. Verfluche Dich nicht, sondern sei stolz, auf die innere Stimme gehört zu haben, denn sie hatte leider recht.
Der Traum vom gemeinsamen Weg ist geplatzt. Jetzt gilt es, einen neuen eigenen Weg zu entdecken und ihn eines Tages auch zu genießen. Konzentriere Dich auf Dich. Sage Dir selbst: Ich kann auch ohne ihn. Du brauchst ihn nicht zum Glücklichsein. Ich weiß, es fühlt sich anders an. In jedem von uns steckt auch eine Kriegerin - hol sie hervor. Den Trotz, die Wut; straffe innerlich und äußerlich die Schultern und suche einen Weg für Dich. Deinen Weg. Nicht seinen. Nicht euren. Deinen.
"Wenn nicht so, dann eben anders" - aus welchem Lied ist das doch gleich? Das ist ein Lied, das mich eine lange Zeit begleitet hat. Warum fällt mir der Interpret nicht mehr ein? Wahrscheinlich, weil ich heute einen Weg gefunden habe, der meiner ist und er nicht mehr anders sein muss. "Für immer und Dich" vom guten, alten Rio Reiser? Da kommen Erinnerungen auf... und sie schmerzen heute gar nicht mehr. Nein, ich denke mit einem Lächeln an die Zeit. Und genau das wirst Du auch schaffen. Es ist ein steiniger Weg, aber zu schaffen.
Alles, alles Gute und jede Menge Kraft!
Dana
http://mein-kummerkasten.de/72344/Er-ich-und-ein-gemeinsamer-Weg-Teil-3.html