Problem von T. - 16 Jahre 26.02.14

Unsicherheit, Selbstzweifel, soziale Probleme...

Hallo,

ich habe seit einiger Zeit überlegt, ob ich hier etwas schreiben soll. Aber es scheint für mich die letzte realistische Möglichkeit zu sein...
Also, anfangen würde ich einfach in meiner frühen Kindheit. Ich würde nicht behaupten, dass ich jemals sonderlich unglücklich gewesen wäre. Obwohl meine Eltern seit meiner frühen Kindheit kurz vor einer Scheidung stehen, ging es mir relativ gut. Ich wohnte nie in einer tollen Gegend, aber ich hatte immer einige Freunde und ich konnte auch ein Lächeln im Gesicht haben. Mir ging es gut, insbesondere im Vergleich zu anderen Menschen. Geldprobleme hatten wir nie, obwohl wir in einer sozial eher zwiespältigen Gegend wohnen.

Seit einigen Monaten geht es mir jedoch nur immer schlechter.
Angefangen hat es mit meinem Schulwechsel vor 1 1/2 Jahren. An meinem alten Gymnasium wurde ich gemobbt (bei einer Klassenfahrt ging es sogar hinüber bis zum körperlichen Missbrauch, das ist jedoch ein anderes Thema), daher entschloss ich damals, die Schule zum Beginn der Oberstufe zu wechseln. Mit dem Mobbing habe ich mich nie wirklich befasst, da ich dort auch einen kleinen Freundeskreis hatte, der mir verhalf, alles zu verarbeiten. Zu Beginn schien alles in Ordnung, ich fand einige neue Freunde und auch sonst ging es mir merklich besser in meiner neuen Schule. Hin und wieder gab es einige Sticheleien gegen mich wegen meinem Hobby (ich fotografiere Züge, das habe ich versucht geheimzuhalten, jedoch ging alles grandios schief), jedoch ignorierte ich diese einfach. Bis zu den letzten Sommerferien schien alles okay zu sein, danach begann sich jedoch alles zu verändern.

Quasi aus dem nichts schien ich von allen meinen "Freunden" ignoriert zu werden. Aber ich denke, dass ich das erläutern muss. Zuvor war ich immer mit einer bestimmten Gruppe an Leuten unterwegs, mit denen ich auch immer reden und lachen konnte. Seit den Sommerferien begannen sich jedoch alle von mir abzuschotten und mich zu ignorieren. Es wurde immer schlimmer bis ich jetzt an einem Zeitpunkt angekommen bin, an dem ich alle Pausen allein verbringen muss. Niemand will mit mir reden, geschweige denn mit mir lachen. Wir konnten immer über Computerspiele reden, jedoch habe ich enorme Probleme mit meinem Computer, daher kann ich nicht mehr spielen und wir hätten sowieso keine Gesprächsthemen. Ich komme mir vor wie ein klassischer outsider ohne Freunde. Während dem Unterricht ist es tatsächlich meistens so - und ich übertreibe wirklich nicht - das auf den Plätzen neben mir niemand sitzen will. Man könnte meinen ich trage die Pest in mir. Momentan ist mein soziales Leben praktisch nicht existent. Ich würde sogar behaupten, dass ich keine Freunde habe.

Zu meinen zwei besten (und einzigen) Freunden aus meiner alten Schule habe ich auch nur noch spärlichen Kontakt, da die beiden inzwischen meistens beschäftigt sind durch Schulfreunde, Schulstress und deren Freundinnen (zum Thema Freundinnen später mehr). Wir sehen einander kaum, und ich kann meine alten Freunde gut verstehen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich mich ähnlich verhalten würde, wenn ich neue Freunde, Schulstress und eine feste Freundin unter einen Hut bringen müsste.

Im September kam ein weiterer Zwischenfall hinzu. Mein älterer Bruder (25 Jahre) bekam eine Lungenentzündung. Das Antibiotikum, das er verschrieben bekam, löste bei ihm eine allergische Reaktion aus, wodurch er nachts ins Krankenhaus abtransportiert werden musste. Sein Zustand blieb konstant schlecht. Erst nach einem Monat konnte er ohne Schmerzen entlassen werden. Damit war jedoch noch längst nicht alles vorbei. Seit letzten September muss mein Bruder wegen seiner Schmerzen mind. 1 Mal pro Monat ins Krankenhaus eingewiesen werden. Die Kür des Ganzen ist die Tatsache, dass kein einziger der bisher über 20 Ärzte diagnostizieren konnte, was meinem Bruder fehlt. Besserung seiner Schmerzen scheint auch nicht in Sicht zu sein. Es geht meinem Bruder durchgehend schlecht und in mir wächst die Sorge, dass er schon bald eines Tages von uns weichen wird. Da mein Vater während meiner Kindheit kaum für mich da war, ersetzte er für mich immer die Vater-Figur.

Darüber hinaus streiten sich meine Eltern in letzter Zeit immer häufiger über Verantwortung etc. durch die Krankheit meines Bruders. Es wird in letzter Zeit immer schlimmer, wodurch die Scheidung, die schon seit Jahren durch unsere Wohnung geistert, immer präsenter und unumgänglicher wird. Ich spüre einfach wie schlecht es meinen Eltern geht und es hilft mir persönlich nicht zu wissen, dass ich rein gar nichts für meine Eltern tun kann.

Außerdem spiele ich in einem Handball-Verein seit einigen Jahren. Das war eigentlich bisher meine größte soziale Integration. Seit diesem Jahr geht dort jedoch auch alles unter. Bisher waren wir in unserer Liga relativ erfolgreich, jedoch sind dieses Jahr einige Spieler weggegangen bzw. haben aufgehört, wodurch wir schlechter geworden sind. Kurzum: Wir haben bisher jedes einzelne Spiel in dieser Saison verloren. Am letzten Wochenende hauptsächlich durch Fehler von mir, da ich unnötige Zeitstrafen bekommen habe (diese wurden ausgelöst durch den plötzlichen Verlust meiner Selbstkontrolle, was in unnötigem Foulspiel resultierte) sowie die letzte Chance zum Ausgleich, die ich persönlich eine halbe Minute vor Schluss katastrophal verworfen habe. Es ist einfach nur noch deprimierend für mich und ich zweifle immer mehr an mir selbst, ob ich überhaupt etwas Praktisches kann. Das hat bei mir für enorme Selbstzweifel gesorgt, da unsere Niederlage faktisch gesehen meine Schuld ist.

Dazu kommt, dass ich aufgrund meines Mangels an sozialen Kontakten prinzipiell nichts zu tun habe neben der Schule. Ich fühle mich einfach so leer, insbesondere da ich gerade meinen langjährigen Studienwunsch (Bauingenieur) zu überdenken beginne, wodurch mir einfach ein Sinn im Leben fehlt. Alles wirkt auf mich wie eine leere Hülle ohne Verpackung. Alles wirkt einfach nur falsch.

Ich hatte noch nie schulische Probleme, wenn das ein Gegenargument sein sollte. Ich besuche momentan ein Gymnasium (11.Klasse) und meine Noten sind immer im 1-er-Bereich, obwhohl ich tatsächlich so gut wie nie lerne. Bei mir wurde Hochintelligenz diagnostiziert, aber das hilft mir momentan auch nicht viel.

Zum Schluss kommt noch das ach so bekannte Mädchen-Problem.... Ich würde nicht sagen, dass es extrem bei mir ist, aber Tatsache ist, dass ich bisher in meinem gesamten Leben - und ich übertreibe nicht - null Kontakt zu irgendwelchen Mädchen/Frauen außerhalb meiner Familie hatte, erschüttert sogar mich selbst.
Beispielsweise weiß ich noch nicht einmal, wie sich eine Umarmung anfühlt. Ich habe keine Ahnung was körperliche Nähe oder Wärme bedeutet. Manchmal sorgt das dafür, dass ich mich selbst einfach nur noch in einem Kokon einschließen will. Wahrscheinlich zählt das zu den Hauptproblemen meines momentanen Zustandes.
Dazu kommt etwas Anderes: Wo ich auch hinsehe, sehe ich Pärchen oder zumindest einen Mann, der eine Unterhaltung mit einer Frau führt. Ich hätte sehr gerne einfach nur eine Freundschaft zu einem Mädchen, nur um zu wissen, wie sich das anfühlt. Bisher klappt jedoch auch das nicht wirklich, da ich nach all den Zurückweisungen meinen Mut verloren habe, einem Mädchen einfach nur in die Augen zu sehen, geschweige denn jemanden anzusprechen. Ich kenne einige Mädchen, mit denen ich gerne Freundschaft oder sogar etwas mehr gehabt hätte, jedoch wurde ich immer wieder abgewiesen als ich den Mut aufbrachte, sie zu Fragen, ob sie gerne etwas mit mir tun würde. Dies hat für einen zeitweisen Hass gegen das weibliche Geschlecht bei mir gesorgt (mein Freund von der alten Schule behauptete (als ich ihn endlich einmal wiedersah), dass das ein Mutter-Komplex sei).

Zu allerletzt kommt der Faktor meines neuen Hobbys hinzu: Ich schreibe. Nachdem ich eine meiner liebsten Kindheitssendungen erneut angeschaut habe, entschloss ich mich, über diese Serie Fanfiktion zu schreiben, da mich persönlich das Ende absolut stört. Das Schreiben an sich macht mir extrem viel Spaß, da ich endlich mal meine Vorstellungskraft einsetzen kann und einige Menschen sich sogar das durchlesen, was ich schreibe (Lehrer zähle ich jetzt mal nicht mit). Darüber lernte ich viele interessante und coole Personen kennen (natürlich nur Männer... Wer hätte das gedacht!?), mit denen ich auch hin und wieder schreiben konnte. Das macht mir natürlich Spaß, da ich zumindest wieder über das Internet soziale Kontakte entwickeln konnte, auch wenn all diese Personen nur in Amerika oder in Asien leben.
Leider hat dieses neue Hobby auch das Fass zum Überlaufen gebracht. Diesmal geht es erneut um ein Mädchen, welches ich über mein neues Hobby kennengelernt habe. Obwohl ich sie noch nie wirklich gesehen habe, hat mich ihre Persönlichkeit fasziniert. Ich begann mich für sie zu interessieren, aber als ich ein Foto von ihr gesehen habe, war ich einfach nur weg. Für mich persönlich schien sie einfach nur die Inkarnation eines Engels zu sein und, auch wenn ich weiß, dass ich sie wahrscheinlich niemals treffen werde (sie wohnt in den USA), stellte ich mir immer wieder im Kopf vor, wie schön ein solcher Tag werden könnte.
Als ich eines Tages tatsächlich den Mut aufbrachte, sie anzuschreiben (nachdem ich 30 Minuten einfach nur meinen Computer-Bildschirm angesehen habe, auf dem "Hallo! :) Wie geht's dir?" stand), war ich ziemlich überrascht, als sie mir antwortete. Es war ein unbeschreibliches Gefühl. Wie war es möglich, dass ein solches Mädchen mich zurückschreiben würde? Ich konnte es immer noch nicht fassen. Trotz meiner Nervosität entschloss ich mich, zurückzuschreiben. Wir redeten einen ganzen Abend lang. Es war einfach nur wundervoll.
Nach diesem Abend verlor ich jedoch wieder jedwedes Selbstbewusstsein. Ich hatte Angst, dass ich wieder alles zerstören könnte. Jedoch merkte ich, wie süchtig mich das machte. Ich wollte unbedingt wieder mit ihr reden, jedoch brachte ich es nicht fertig, sie wieder anzuschreiben, bis ich in Vergessenheit gerat.
Vor einigen Tagen tat sich jedoch wieder die große Möglichkeit auf. Sie hatte eine Mitteilung an alle auf ihrem Blog: Sie würde gerne ein Video zu ihren Lieblingscharakteren der Serie mit einer bestimmten Musik schneiden, jedoch kann sie das gerade nicht.
Sofort begann ich zu überlegen, ob es nicht etwas zu armselig wäre, jetzt ein solches Video zu schneiden. Ich entschloss mich, eine Nacht darüber zu schlafen. Am nächsten Morgen war ich mir ziemlich sicher: Ich mach das! Als ich jedoch erneut auf ihren Blog ging, traf mich es wie ein Blitz.
Ich hätte nie erwartet, einen anderen Deutschen in diesem "Fandom" kennenzulernen. Aber.... Tatsächlich gab es einen weiteren Deutschen. Und er hatte bereits in der Nacht ein solches Video für sie geschnitten. Ich wollte es einfach nicht wahrhaben. Schon wieder haben meine unnötigen Ängste vor einer möglichen Blamage alles zerstört und ich war zu spät.
Umso größer war die Schadenfreude als sie das Video nicht zu bemerken schien. Ich freute mich wahrhaft diabolisch darüber, dass sie es nicht bemerkte. Heute Abend kam dann aber der Zusammenbruch.
Als ich ihren wahrlich euphorischen Beitrag mit extremen Danksagungen an den anderen Deutschen sah, wollte ich einfach nur noch mit allem aufhören. 'Ich hätte an seiner Stelle sein können....' Das war alles was mir durch den Kopf ging und immer noch durch den Kopf geht. Es ist einfach unfassbar was meine Angst zerstört und wie sie mich selbst von innen auffrisst.

Durch all diese Faktoren ergibt sich mein momentaner Zustand, den ich im Titel (Unsicherheit, Selbstzweifel, soziale Probleme...) beschrieben habe.

Diese innere Angst vor Blamage, welche ich durch meine Frauenprobleme habe, kombiniert mit all den Selbstzweifeln und familiären Problemen, hat mein gesamtes Weltbild innerhalb der letzten acht Monate verändert.

Ich war immer prinzipiell glücklich. Aber durch all diese Ereignisse, begann sich alles zu wandeln.

Alles was ich sehe scheint einfach nur mit Dunkelheit umgeben zu sein und ich kann es mir selbst nicht erklären. Alles scheint von einem dunklen Schimmer umgeben zu sein. Wann immer ich auf der Straße unterwegs bin, sehe ich nur das Glück anderer, lachender Menschen und das macht mich einfach nur krank. Wenn ich solche Menschen sehe, bekomme ich die plötzliche Lust einfach mit allem aufzuhören. Ich sehe glückliche, verliebte Menschen auf der Straße und ich bin einfach nur eifersüchtig auf andere. Ich kann es ihnen einfach nicht gönnen, so sehr ich es auch möchte. Ich bin praktisch nicht existent in unserer Gesellschaft, wodurch ich täglich ca. 6 Stunden vor dem PC sitze. Ich habe einfach nichts Besseres zu tun.

Im Grunde wünsche ich mir einfach nur wieder einen Sinn für mein Leben. Meine Familie zerbricht, Freunde oder feste Freundin habe ich nicht, Ziele auch nicht.... Es kommt mir so vor, als hätte ich nicht eine einzige Person der ich was bedeute. Ich bedeute mir selbst inzwischen nicht mehr viel durch meine Selbstängste und Selbstzweifel, die meine Geringschätzung nur anheizen.


Ich hoffe in mir, dass ihr vielleicht eine Lösung für mich habt. Wie ich all diesen dunklen Gedanken entrinnen kann, wie ich meine Ängste überwinde....

Ich weiß, dass der Text extrem lang war, aber ich hoffe, dass ihr ihn trotzdem beantwortet. Ansonsten würde sich ja niemand meine Probleme anhören.

VG
T.