Problem von Anonym - 30 Jahre 04.07.07

Ich kann mich nicht entscheiden

Hallo,

ich habe folgendes problem seit letztem jahr, also wird es wohl eine längere geschichte...

ich fange erstmal mit dem punkt an wo alles begann. ich bin seit sieben jahren verheiratet. mein mann und ich hatten oft probleme, die man an zwei punkten festmachen kann: alkohol und die körperliche liebe. er ist im ausleben sehr frei und hat auch keine probleme mit pornographischen dingen, ich schon. das wusste er von anfang an und hat gesagt das er damit leben kann. dem war leider nicht so. es gab diesbezüglich oft eskapaden seinerseits. und der alkohol hat ihn auch nie ganz kalt gelassen. früher war ich eher verständnisvoll und bin halt mitgegangen wenn er weg wollte. ich bin ein mensch der viel mitmacht und akzeptiert damit es allen beteiligten gut geht, auch wenn es nicht immer hundert pro das ist was ich möchte. dann kam eine zeit wo er gut ein jahr beruflich in einer anderen stadt war und wir uns nur am wochenende gesehen haben. in dieser zeit habe ich natürlich meinen alltag auf mich alleine zugeschnitten und am wochenende kam er samstags heim und ging mittags trinken, abends natürlich nicht ansprechbar, sonntags hatten wir auch nicht viel voneinander (fussball), montags bin ich arbeiten und abends haben wir uns etwa eine stunde gesehen und dann musste er wieder weg. dann habe ich im internet jemanden kennen gelernt. am anfang waren sehr lange mails, dann kamen telefonate. diese mails und telefonate gingen über stunden und es kam uns vor wie sekunden. dies war ende september letzten jahres. mitte oktober haben wir uns das erste mal getroffen und die erste umarmung traf mich wie ein blitz. mir wurden die knie weich. wir haben uns auch an diesem ersten abend körperlich geliebt. er hatte zu diesem zeitpunkt noch eine freundin mit der er aber eine woche später schluss machte nach einer siebenjährigen beziehung. dann folgte ein zeitraum auf den ich nicht sehr stolz bin. ich lebte mit meinem mann zusammen, auch nachdem er wieder bei mir wohnte weil er wieder beruflich hier war und es wurde eine schwere zeit. wir hatten immer mehr probleme und er merkte ja auch das etwas nicht mit mir stimmte. kurz und gut: ich sagte nichts von dem anderen den ich in der zeit oft besuchte und es kam zu szenen das mein mann mein handy kontrollierte und die lage sich immer mehr zuspitzte. verständlicherweise. aber ich war zu feige. kurz vor weihnachten war es dann soweit das wir beide beschlossen das es besser ist wenn wir uns erstmal trennen. es tat uns beiden sehr weh. Ich zog sofort zu dem anderen, grosser fehler, ich weiss. am anfang lief alles wunderschön, aber nicht lange. die situation entwickelte sich dahin das ich hin und hergerissen war, ich wollte zu meinem mann zurück und gab ihm auch mehr als nur eine hoffnung und genoss auf der anderen seite das neue leben an der seite eines mannes der mich auf händen tragen würde, heute noch. dann kamen die probleme in meinem neuen leben, ich wollte meinen mann oft sehen und habe dem anderen dies natürlich nicht offen gesagt. es kam zu kontrollen von dieser seite, handy ausspionieren, mal wieder. Wir haben uns trotz allem oft wieder zusammengerauft. dann kam der tag an dem mein mann sagte er will mich zurück und so geschah es ende mai. Ich zog wieder zu meinem mann und habe versucht mit dem anderen schluss zu machen. Ich schrieb einen brief aber er akzeptiert bis heute die trennung nicht, auch hier ist wieder mein problem das ich ihm hoffnung mache. ich weiss nicht mehr wo ich hingehöre. wenn ich die personen getrennt beurteilen sollte und meine beziehung jeweils würde mein mann mir die sicherheit, vertrautheit, liebe, freiheit und vieles mehr geben, die zwei probleme die wir haben sind gleich geblieben bzw es kommt hinzu das ich zwischenzeitlich nicht wirklich mit ihm intim werden möchte. es fällt mir schwer. ich fühle nichts bei ihm, das körperliche mit ihm beschrieb er selber so: du liegst da wie ein brett und ich habe das gefühl das du am liebsten weinen würdest. der andere gibt mir neues, verrücktes leben, liebe, eine tiefe verbundenheit in sehr kurzer zeit, eine körperliche liebe die ich so nie erlebte. es sind bei dem neuen sehr viele unstimmigkeiten gewesen, ich habe oft das gefühl das er kleine notlügen gebraucht (vielleicht um besser da zu stehen, ich kenne den grund nicht und weiss natürlich nicht ob er lügt, ich denke es), zum anderen hat er mich nachts schon belagert und meinen mann und mich zwei stunden aus dem bett geklingelt und mir meine sachen nachts bei regen auf die strasse gestellt. wir haben definitiv nicht die selben ansichten vom leben, ausser das es schön sein soll. Aber ich bin mir nicht sicher ob er mit mir im alltag bestehen könnte. bei problemchen (wirklich kleinigkeiten wie z.b. den finger verbrennen oder so ähnliche dinge) flippt er regelrecht aus und ich erkenne ihn kaum wieder. dies ist eine art mit der ich sehr schlecht klarkomme. ich kann nicht mal in diesem brief klar machen was mich bei dem einen oder dem anderen hält. wenn ich sage ich liebe beide dann denke ich trifft es die sache, weiss aber nicht ob so was gehen kann. ich weiss nur das ich es nicht leben kann. mein mann hat zwischenzeitlich mein problem verstanden und wir haben beschlossen das ich ab heute zu einer freundin ziehe um mir meiner gefühle bewusst zu werden. der andere ahnt das ich schwanke, weiss es aber nicht. mein mann würde zum beispiel auch nie so mit mir reden wie der andere, da kommen dann so sprüche wie: da kommt nur scheisse raus wenn du redest? ich komme nicht gut mit so aussprachen klar die mich auch sehr verletzen in dem moment, aber irgendwas zieht mich immer wieder hin und gleichzeitig vermisse ich meinen mann. ich weiss nicht ob es für mich einen ratschlag gibt, ausser: wird dir über deine gefühle klar. Wenn es diesen rat gibt wäre ich sehr dankbar für die hilfe!